«Я видела женщин, которые замолкали и счастливо выходили замуж.

Я видела женщин, которые направляли свою энергию в семью, и их мужья сворачивали горы.

Я видела женщин, которые самозабвенно втискивали себя в дом и отрекались от карьеры.

Я видела женщин, которые жертвовали собой во имя детей.

Я видела женщин, которые не разрешали себе злиться.

Я видела женщин, которые прокачивали в себе смирение и покорность.

Я видела женщин, которые идеализировали своих родителей.

Я видела женщин, которые считали себя ответственными за всё вокруг.

Я видела женщин, которые довольствовались малым.
Я видела женщин, которые терпели и надеялись.
Потом я видела их снова.

Я видела женщин, которые замолкали и счастливо выходили замуж – потом они открывали рот и разводились;

Я видела женщин, которые направляли свою энергию в семью, и их мужья сворачивали горы – надрываясь, чтобы соответствовать, а понимая, что не дотягивают – спивались;

Я видела женщин, которые самозабвенно втискивали себя в дом и отрекались от карьеры – а потом сжигали своих близких бьющей через край энергией;

Я видела женщин, которые жертвовали собой во имя детей – и дети оказывались в плену неоплатного долга у своих матерей;

Я видела женщин, которые не разрешали себе злиться – они и любить себе не разрешали, ибо нет места любви там, где нет места злости;

Я видела женщин, которые прокачивали в себе смирение и покорность – а потом у них накапливалось, и они взрывались, круша всё на своём пути, либо начинали тускнеть и болеть;

Я видела женщин, которые идеализировали своих родителей – они так и остались детьми, не войдя даже в подростковый период протеста;

Я видела женщин, которые считали себя ответственными за всё вокруг – их тревога и гиперконтроль убивали любую инициативу у окружающих;

Я видела женщин, которые довольствовались малым – они упустили многое;

Я видела женщин, которые терпели и надеялись – они жили в сплошной обиде.

Я видела и других женщин, женщин, которые

• выбирали себя;
• конфликтовали и проясняли;
• были честными – с близкими и с собой;
• не строили детей, а радовались с ними;
• видели мужа, каким он есть, а не идеальную картинку;
• ошибались, падали, вставали и не вставали;
• занимались любимым делом, становясь интереснее себе, мужу и детям;
• просили о помощи, сдавались;
• ненавидели готовить или обожали это дело;
• были счастливы.

Я видела всех этих женщин в себе.

В каждой из нас живёт много женщин. Мы можем каким-то из них давать энергию, а каких-то отпускать с миром.
Выбор за нами.»

Мария Воеводина

Порой жизнь преподносит сюрпризы, приносящие сильную боль. Рвутся отношения, люди расстаются и уходят каждый в свою отдельность. Это для кого-то из них, а может быть и для двоих, ощущается как катастрофа. Впереди темно, полная неизвестность. Как мне без него теперь? Как мне без нее? Мы проросли друг в друга чувствами, привычками, запахами, делами, планами. Все разрушено. Руины, старого не сложить в дом. Это ощущается концом, крахом, будущее бессмысленно, я его не потяну одна. Темно. Лучше умереть.
Милая, когда сначала замерев, ты со временем отплачешь свою боль и потихоньку начнешь дышать, то сможешь заметить, что жизнь продолжает течь и тихо-тихо начнешь входить в нее, подставляя лицо первым лучам весеннего солнца и согреваясь.

А потом ты поймешь что отболела и пришла пора уйти тому, чему суждено было уйти. Ты вздохнешь и откроешь окна, разрешая свежему ветру проникнуть в потайные уголки дома твоей Души. Ты откроешь дверь Новому. Так будет!

Но это будет позже. Пока время слез.

Людмила Глазова

ПОЧЕМУ ТАК СИЛЬНО ЗАПОМИНАЮТСЯ ОСКОРБЛЕНИЯ В ДЕТСТВЕ

Говорят, что ребёнок ещё мал. Он мало понимает в жизни; он быстро забывает и не способен чувствовать так, как взрослый человек. Подумаешь, шлепок ему дали. Наказывать же надо! Или пошутили над ним; да что он понимает! Поплачет и забудет. Зато всем смешно. Это же ребёнок. Он не понимает оскорбления. Вот взрослый человек - это да. Это другое дело. Тут надо поаккуратнее; взрослый ведь и ответить может.

В этом все и дело. Ребёнок запоминает оскорбление особенно сильно, именно потому что он не может ответить. Он находится в полной зависимости от тех, кто его оскорбляет. В моральной, финансовой и социальной зависимости.

Это в сказке Дядя Фёдор ушёл жить самостоятельно. А настоящему ребёнку идти некуда. Он в положении раба, даже хуже. Раб взрослый, по крайней мере. И ничего хорошего не ждёт от хозяев, ни любви, ни дружбы. А ребёнок ждёт. И он маленький. Он более уязвимый психологически и телесно. Он не может даже сбежать. И ждёт любви. Рассчитывает на неё, - он же маленький и наивный. И не понимает, что даже любящие люди способны глубоко оскорбить или ударить.

Поэтому мы отлично помним все оскорбления. Просто прощаем тех, кого любим.

Наверное, вы помните оскорбления, нанесённые вам в детстве? Вот и все дети точно так же помнят все. Всю жизнь. В точности как мы…

Когда писатель Лесков, автор «Очарованного странника», «Левши» и других великих произведений, был маленьким, он очень старался. Учился прилежно. И получил похвальный лист - вроде почётной грамоты. Но в семье родственников, где мальчику пришлось жить, над ним насмеялись. Собрались всей семьей, устроили собрание, а дядя вручил мальчику свёрток - вот, мол, твоя награда!

Ребенок свёрток развернул, а том вместо похвального листа - рекламка средства от ревматизма. Дескать, смотри, не надорвись!

Все очень смеялись. Смешно же!

А Лесков был глубоко ранен. Ответить не можешь. Как ответишь взрослым? От них зависишь. Ешь ведь за их счёт и в их доме живешь. И нельзя взрослым отвечать - они накажут наглого маленького мальчика. Так что остается только проглотить оскорбление…

Дети ещё сильнее и глубже реагируют на слова и побои. Потому что они не могут отреагировать; только заплакать могут. Но ребёнок получает глубокую рану и пожизненный опыт. Станет ли он оскорблять других - зависит от его души.

Но то, что каждый шлепок и обидная шутка запоминаются - это правда. И правило запоминается - над слабым и зависимым могут покуражиться и больно задеть даже самые близкие люди. Которые моментально забывают о том, что сделали. Ведь это же ребёнок! Он ничего не понимает. И все забудет!

Но это совсем не так.

Анна Киряьнова

Я ХОЧУ ТЕБЯ СЪЕСТЬ

Помню, много лет назад, знакомясь с привлекавшими меня мужчинами и чувствуя взаимный интерес, я начинала себя вести, как мне казалось, очень дружелюбно и открыто. А именно: бесконечно рефлексировала про себя, рефлексировала ему про него, пыталась с утра до вечера все прояснять и постоянно быть на связи, благо соцсети это позволяли. В какой-то момент мой несчастный избранник переставал отвечать на сообщения.

Я страдала. Я возмущалась. Я билась о выставленную стену. Я попадала то в ярость, то в дикий стыд. Я искренне считала, что произошедшее несправедливо, что со вторым что-то не так, что с людьми так не поступают.

То, что мне говорили до этого несколько раз "нет" или "стоп" я абсолютно не помнила. Я же милая, открытая и ооочень добрая. А неосознаваемая нужда была слишком велика. Нужда быть видимой, принятой, одобренной именно этим человеком.

Был ли там Второй? Нет, конечно. Там была только моя нужда и некто, кого мое сознание решило назначить материнской грудью, материнскими руками и глазами, которые я хотела себе целиком. Заполонить собой все свободное пространство между, окружить собой второго и съесть. Всосать в себя, как младенец сосет молоко матери, искренне считая, что грудь — тоже часть его.

Прошло время. И теперь бывает так, что я кажусь кому-то давно утерянной материнской грудью. И по началу тоже терпеливо говорю "нет", а потом замолкаю. И, да, я там была, я знаю как мучительно молчание от того, кого ты решил поглотить. А еще, хорошо знаю по личному опыту, что нет слов способных остановить. Любой отклик будет использован на подкрепление своей нужды.

К сожалению, когда-то осиротевшие младенцы внутри нас не могут услышать "Нет". Им ещё только предстоит узнать, что мамы — её теплого тела, стука её сердца, родных, обнимающих тебя рук и сладкого молока — больше не будет...

Татьяна Фишер

У меня есть подруга. У нее потрясающая женственными изгибами фигура, магнитические глаза, тонкие пальцы, длинные светлые волосы, сотни потрясающих фотоснимков на ноутбуке и тысячи мужских взглядов. Поэтому она работает бухгалтером в небольшой компании, производящей ингредиенты для дрожжей.

У меня есть дpyг. Он уже больше десяти лет глубоко любит мою знакомую. За эти годы он успел жениться на другой женщине, родить двоих детей и обзавестись драмой «я-не-могу-их-бросить». А моя знакомая, кстати, по-прежнему свободна.

У меня есть коллега. Она обожает все, что связано с Англией. Всю свою жизнь она мечтает туда поехать, но у нее нет на это достаточных средств. Заедает она свою несбывшуюся мечту десятками новых платьев и дорогих гаджетов.

У меня есть cocедка. Она мечтает о сильном мужике в доме, кухне и вечном декрете длиною в пятерых детей. Она плачет каждый раз, когда видит малыша, и по ночам сочиняет сказки для будущих ребятишек. Именно поэтому она сделала суперкарьеру и каждый день грозно возглавляет пост директора достаточно крупной компании. В ее распорядке дня есть всего два «окна» - оба находятся в ее кабинете и опоясаны дорогими шторами.

У меня есть знакомый. Он хочет открыть свой ресторанчик и зажить спокойной жизнью. Поэтому практически каждую ночь он оттягивается до потери сознания в ночных клубах с модельками, на которых тратит огромные суммы денег, отложенные на ресторанчик в том числе.

У мeня ecть одноклaccница. Она мeчтaeт нaписать книгу. Она — нapкoмaнка.

Внимание вoпpoc: зaчeм людям жизнь?

Tamriko Sholi

Когдa я смотpю на пoлки с книгами, дaже злость беpет: они здесь будут стоять, а я к пpaотцам отправлюсь, так иx все и не прочитав, пoтому что нет на это вpемени. Я совершенно искренне не пoнимаю людeй, которые говоpят, что им скучно жить. Это как? Вокpуг столько фильмов, книг, мyзыки — а пpирода какая невеpоятная!
Еcли тебе cкучно жить — ты coвсем дyрак.

Татьянa Черниговскaя

6 крючков, которыми абьюзеры цепляют и удерживают эмпатов

Или почему именно самые «светлые» часто попадают в самые «тёмные» истории.

Эмпаты — люди с высокой чувствительностью, глубокой способностью к сопереживанию, внимательные к чужой боли. Они замечают полутени в интонации, угадывают настроение по одному слову. Они искренне стараются поддерживать, исцелять, делать теплее там, где холодно.

Именно поэтому эмпаты часто становятся мишенью для абьюзеров.
Потому что рядом с эмпатом можно быть жертвой, героем, разрушителем и спасённым — и всё это безнаказанно. Потому что эмпат будет понимать, терпеть, стараться и верить до последнего. Абьюзер чувствует это моментально и запускает свои крючки — те, что глубоко входят в душу, и удерживают даже тогда, когда разум уже просит бежать.
1) «Мне плохо — а ты единственный, кто может меня спасти»

Классический приём — быстро раскрыть «тёмную» сторону, показать уязвимость:
травмы, тяжёлое детство, измены бывших, одиночество, «я никому не нужен».

Для эмпата это сигнал: я нужен, я могу помочь, я справлюсь.
Он вкладывается. Отдаёт душу. И пока лечит другого, сам незаметно становится зависимым.

2) «Ты особенный. Только с тобой я такой»

Абьюзер подаёт отношения как уникальные.
«Я никогда не чувствовал ничего подобного», «Ты – единственная, кто меня по-настоящему понимает».

Эмпат втягивается. Он верит, что стал чем-то важным. Что это не просто связь — это миссия. Но со временем уникальность обесценивается.
И всё, что остаётся — боль, зависимость и желание вернуть прежнее тепло.

3) «Ты слишком чувствительный»

Когда эмпат начинает говорить о своих чувствах, боли, тревоге —
абьюзер не слышит, а обесценивает: «ты опять всё выдумал», «это твои заморочки».
Эмпат сомневается. Думает: вдруг и правда переборщил? И начинает молчать, гасить себя, быть "удобным".
А абьюзер получает то, что хотел: контроль без обратной связи.

4) «Я был жесток, но ты ведь всё поймёшь»

После вспышки злости, манипуляции или холодного игнора
абьюзер может вдруг смягчиться: «прости», «у меня просто трудный период», «ты ведь умная, всё поймёшь».

И эмпат действительно понимает. Слишком хорошо. Он начинает объяснять чужую жестокость обстоятельствами, травмами, усталостью.
И остаётся.

5) «Смотри, сколько я для тебя делаю»

Абьюзер делает что-то показательное: подарок, поездка, красивый жест —
и подаёт это как доказательство своей любви.

Эмпат забывает обиды и неровности. Ведь он сам любит давать. И ценит, когда дают в ответ. Но проблема в том, что эти жесты — не про заботу, а про управление эмоциями.
Это как толика тепла — в нужный момент только лишь для того, чтобы вы не ушли.

6) «Если ты уйдёшь — я не выдержу»

Это самый цепляющий крючок. Абьюзер может манипулировать вашим страхом за свою жизнь, здоровьем, якобы зависимостью от вас. Он внушает, что без вас пропадёт.

А эмпат не может бросить в беде. Даже если сам уже разрушен. Именно этот крючок чаще всего держит сильнее боли. Потому что эмпат боится быть «жестоким» — и остаётся, даже когда его самого давно не жалеют.

Это как ходить по тонкому льду, под которым темнеет бездна. Вы слышите, как хрустит — но вам всё кажется, что если быть осторожнее, мягче, теплее — всё получится.
А лёд трескается всё сильнее.

Что важно помнить

Ваше сострадание — не безлимит для других на причинение вам боли.
Быть добрым — не значит быть доступным для манипуляций.
Вы имеете право не спасать того, кто рушит вас.
Любовь — это не постоянное прощение и терпение. Это взаимность.
Эмпатия — это сила. Ваша сила, в первую очередь должна помочь вам самим

Вера Бокарева

Когда я была молодая девица, ну как молодая - младенец, лет 15, и думала 24 часа в сутки исключительно о любви, моя мама говорила мне абсурдные вещи, смысл которых до меня не доходил вообще.

Доченька, говорила она. Когда за тобой станет ухаживать молодой человек и пригласит тебя на свидание, тебе должно быть трудно найти для этого свободный вечер. Ты должна быть уже приглашена в сто разных мест, и он должен об этом знать. Нехорошо, когда девушка бежит на свидание, потому что ее наконец-то позвали. Такое сразу чувствуется.

Бред какой-то, думала я. Да как же не бежать-то, коли позвали??? А вдруг больше не позовут?

Когда я стала постарше и вокруг замельтешили какие-то ухажеры, мама понесла вообще какую-то пургу.

Доченька, говорила она. Ты не должна быть свободна для него все время. У тебя должны быть еще какие-то дела. Учеба, профессия, увлечение какое-то, я не знаю. Какие-то важные, интересные тебе вещи. Нехорошо, когда девушке, кроме романа, нечем себя занять. Такое сразу чувствуется.

Совсем мама из ума выжила, думала я, что вообще может быть в жизни интересного, кроме романа???

Теперь я сама мама, и вот что я вам скажу, дщери иерусалимские.

Если вы идете с мужчиной в кино не потому, что вам нравится этот мужчина, а потому что вам не с кем больше пойти в кино - добром это не кончится, потому что такое сразу чувствуется.

Если вы сидите и ждете звонка от мужчины, потому что больше вам никто не звонит - он тоже не позвонит, потому что такое сразу чувствуется.

Если вы вместе с этим мужчиной, потому что все остальное в вашей жизни такой мрак, что на этом фоне даже это чмо - цветок душистых прерий, чмо это очень быстро учует и покажет вам такие прерии, что вы их долго не забудете. Потому что такое сразу чувствуется.

Если жизнь вам не мила, то вы зря надеетесь, что придет однажды ласковый-желанный, ужаснется вашей судьбе и пригреет сиротку, воздаст за все страдания. Не придет и не воздаст, а если и воздаст, то поленом по лбу. Ибо сказано - у кого мало, у того отнимется. Никому не нужен тот, кто не нужен никому.

Это я не к тому, что нельзя полюбить так, чтобы на все забить. Можно. Но для начала надо иметь на что забить. А то получится, что вы готовы ради этой великой любви забить на все, а вам и забить-то не на что. И знаете, что самое скверное? Такое сразу чувствуется.

А теперь главная новость, внимание. К мужчинам это не просто тоже относится. В случае с мужчиной это умножается на 16.

Если у мужчины ничего в жизни нет, кроме вас - вам придется обеспечить ему все, чем судьба его обделила, а обделила она его примерно всем. Если он рад все сложить к вашим ногам, а сложить ему нечего - он уляжется туда сам, причем рухнет всем весом.

Если у бедняка одна-единственная овечка, он, конечно, вытащит ее в шабат из колодца. Жрать-то что-то надо.

Он с вами не потому, что вы лучшая. Он с вами, потому что ему больше некуда приткнуться.

Кстати, такое сразу чувствуется.

Малка Лоренц

Детка, ты у себя - единственная, ты для себя - важная и ценная, поэтому важно  очень бережно к себе относиться.

Важно  хорошо прожить эту жизнь.

Жить в радости.

Не страдать.

Не нужно  терпеть боль.

Не нужно  носить в себе плохое настроение.

Можно  свободно выражать свои чувства, чтобы давать людям представление о том, что с тобой происходит. Чтобы они не обижали тебя. Или - поддержали тебя…

Нам не сказали этих слов. Но сказали: «Молчи и терпи!»

Мы, будучи хорошими девочками, научились выражать хорошие чувства – радость, любовь, нежность. И не показывать, оставлять в себе плохие – недовольство, обиду, отчаяние.

Мы боялись обидеть партнера, поэтому оставляли эти чувства в себе, тем самым обижая самих себя.

Мы боялись сделать плохо другим людям, поэтому делали плохо себе.

И, живя с закрытым ртом, - мы позволяли плохо с собой обращаться.

Но пусть это будет нашим прошлым.

Пришло время позаботиться о себе.

Мы имеем право на свободное выражение наших чувств, эмоций, переживаний, потому что мы - живые.

Мы - единственные для себя.

Маруся Светлова

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЖЕНЩИНОЙ, КОГДА УХОДЯТ РАЗГОВОРЫ ИЗ СЕМЬИ

В данное время, в обществе это почти норма. Он и она общаются больше с кем угодно, но не друг с другом. О причинах речь не пойдет. Ну или пока не пойдет. Поговорим о последствиях. Мы все уже знаем, что у женщины и у мужчины есть некий запас слов, который им необходимо выговорить за день. Как говорят ученые, у мужчин – это 7000 слов, у женщины – 21000 слов. А если этого высказывания не происходит? У мужчин это проходит более менее спокойно, но что происходит в нас?

Вы замечали, что все невысказанные слова вслух, начинают высказываться внутри? И это подобно апокалипсису в голове. Ведь создается не позитивный настрой. Ум кипит, ему плохо. Все уходит во внутрь, и общее состояние падает с высокой скоростью. А снаружи? Исчезают теплые чувства по отношению к своему мужчине. Появляется недоверие. Она перестает в нем видеть того, кого видела раньше. Холод. Холод внутри и снаружи. Она отдаляется от него, не по своей воле, просто так происходит. Они расходятся все дальше и дальше, находясь в одной комнате. У нее появляется апатия. Ей уже не нужен уют в доме, она не видит смысла там, что либо делать. Потому как атмосферу она создает для него. Для нее один из главных способов выражения заботы – это разговоры. Это когда ее выслушивают, говорят с ней. Разговоры – это ниточка, связывающая ее с мужчиной. Через них она чувствует связь с ним. Чувствует, что нужна ему. А когда нет разговоров, нет ощущения заботы о ней, а значит, она не видит смысла что либо делать для семьи.

В семье не должно быть молчания. Что бы не происходило, нужно разговаривать. Нужно, чтобы дома звучала речь. Ибо молчание разрушает всякую семью. Говорить не обязательно о проблемах. Сначала это достаточно болезненно. Поэтому нужно говорить о том, что не затрагивает чувства. Погода, домашние животные, друзья, искусство. О чем угодно. Просто общаться друг с другом. Потом уже, когда вы почувствуете, что можете объясниться, только тогда можно аккуратно задевать эту тему.

Молчание создает огромное напряжение в доме. В нем не хочется находится, ни ему, ни ей. Вроде, всего навсего молчание. Просто они друг с другом не говорят. А в это время, минута, за минутой, их крепость отношений разваливается по кирпичикам.

Молчание начинается, чаще всего, с причины. Но если оно затягивается, и они так и не выясняли ее, то наступает период куда хуже этого. Они привыкают. Причина забывается, а молчание становится нормой. И перед нами уже не семья, а сожители, которые вообще не понятно для чего живут вместе. И ведь говорить потом даже не хочется. У каждого своя отдельная жизнь. У каждого свои личные дела, мысли, встречи. У каждого отдельный мир за толстой не пробиваемой стеной. А все начинается с простого молчания.

Мы не умеем говорить, что нас беспокоит, мы не можем и не умеем спрашивать о том, что творится с другим. Мы этого боимся или просто не дорожим близким. Или мы черствые и заядлые эгоисты, которым наплевать на другого. Главное, чтобы нам и для нас. А в остальном, хоть гори оно все синим пламенем.

Если из семьи исчезают разговоры, то из семьи исчезает семья.

Анна Гагарина

Нельзя без поcлeдствий для здopовья изo дня в день пpоявлять себя пpoтивно тому, что чувствуeшь; pаспинаться пеpед тем, чего не любишь, радовaтьcя тoмy, чтo приносит тeбе несчaстие.

Нaша нервная система не пустoй звук, не выдумкa. Онa - соcтоящее из волoкон физическое тело. Нaша дyша зaнимает место в простpaнстве и помещаeтся в наc, кaк зубы во рту.
Ее нельзя без конца наcиловать безнаказаннo.

Автop выскaзывaния:
Борис Пастеpнак, «Дoктор Живaго»

Если ты когда-нибудь обнаружишь себя в неправильной истории, уходи.

Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Ты имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься.

Ты имеешь право уехать из города, который заглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать все сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь.

Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать. Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни.

Ты имеешь право уйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается. Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется.

Ты имеешь право уйти от плохих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают. Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни.

Ты имеешь право прощать себя за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть добрым к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе.

Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий.

Иногда мы думаем, что уходить — это плохо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти — это лучшее, что вы можете сделать для себя.

Это позволяет вам изменить вектор своей жизни, начать сначала, открыть себя и мир. Иногда уйти — значит спасти себя от того, чтобы застрять в неправильном месте с неправильными людьми.

Уйти — значит открыть двери переменам, росту, возможностям и освобождению.

У вас всегда есть возможность уйти, пока вы не найдете свое место и то, что делает вас счастливыми.

Мо Виллемс

​Сeгодня paзговаривaлa с одной прекрасной жeнщинoй и вспомнила один случай.

Я уже много раз рассказывала, что в самом начале своей практики я рабoтала в социально-реабилитационном центре где вела арт-теpaпевтические группы для «лиц пожилого возраста с цeлью сохранения и развития кoгнитивных навыков». Рабoту свою обoжала.

И вoт на одном из занятий дeлали мы тряпичных кукол. И моя подопечная, бодрая женщина лет семидесяти пяти, перепутала кукольные запчасти и получилась у нее кукла с торчащими сосками. Смотрит она на куклу с гипертрофированными половыми признаками и говорит: «А вeдь это я. Всю жизнь с грудью напеpeвес ищу кого накормить. Детeй, мужeй, соceдей, сослуживцев. Даже если и не надо, так и ищу кому и что отдать или за кого и что сделать». Посмеялись, соски заклеили и разошлись.

Встречаемся через неделю и подопечная мoя рассказывает, что приехал к ней муж внучки. А он чacто к ней в обед заезжал перекусить. А она ему чаю не наливает, обед не предлагает и вообще говорит, что уже сериал начинается. И тут он ей гoворит, что они на выxoдных к друзьям собрались, а ей привезут правнуков. Четыpex и семи лет.

— Три тыщи, — говорит моя подопечная.

— Какие тыщи? За что? — удивляется внyчкин муж.

— Двое cyток в квартире сидеть не будем, на улице нoябрь, гулять чacами под дождем — я уже не мoлодая, значит пoйдем в детский центр, а там свистелки не бесплатные. Это первое. Второе. Суп ваши дети не едят. Им нужны котлеты, сосиски и прочее. Третье. Они так разносят мою квартиру, что мне потом ее неделю убирать. А я не хочу. Пeнсия у меня пятнадцать тысяч, coсиски в бюджет не вписывaются.

— Ну, как жe?! Вы же им родненькая. Вы же должны нам помогать!

— А вы что мне дoлжны? Я тещу твою вырастила, за свекровью досмотрела, жену твою тоже вырастила и теперь и правнуков растить? Три тыщи и езжайте отдыхайте. И еще, в следующий раз чaeвничать приедешь — вези конфет, лучше шоколадных, у меня зубов нет карамельки грызть и печенья вези мягкиe с начинкой.

Зять уехал. Позвoнила внучка, кричала, что нет у нее больше бабушки. И вообще они ей подарки дарят. Вот два года назад ночнушку подарили. Фланелевую в цветoчeк. И дочка звонила, говорила, что надо молодым помогать. А еще для чего старость? И почему она не помнит хopошее? Дoчка ей пальто свое отдала. Надо только пуговицы перешить.

А подопечнaя моя собралась и уехала к другой моей подопечной на дачу и они там пили коньяк и гyляли вoкруг озера.

Через три недели внучка приехала с двумя пакетами еды. Или поняла что-то или очень было нужно детей оставить. И внучкин муж, если на обед приезжает, продукты привозит и дарят больше не ночнушки, а дeньги.

Боялась ли моя подопечная, что никто больше не приeдет? Бoялась. И одиночества бoялась. Только она и тaк была одна. И если у нее что-то случалось или просто тоска накатывала, то всем было некогда, у вcex своя жизнь и свои дeла.

Очень трудно заклеивать сocки. И страшно. Но тoлько любовь — это когда не тoлько ты. Но и для тeбя.

Елeна Пастeрнaк

Честный рассказ психолога об изнанке многих браков

Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» — через рыдание повторяла она… Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди.

1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит, и только вам придется с этим справляться.

2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.

3. Дети - это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете - прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами - подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.

4. Отношения - это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.

5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.

6. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.

7. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях - научитесь говорить обо всем.

8. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. Поэтому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.

9. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.

10. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь - это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника - вы идиот.

11. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.

12. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.

13. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.

14. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.

15. Если вы ошиблись - простите себя и идите дальше. Жизнь - слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад.

У каждого своя жизнь и свой выбор. Не ориентируйтесь на кого-то в этом выборе. Прислушайтесь к своей душе. Если есть сомнения - не делайте. Если понимаете, что не ваше - отпускайте. Каждый имеет право на свой путь и свои ошибки. Именно так и строится наша неповторимая жизнь.

Оксана Цыпина