Расскажу обо всем завтра. Сегодня исчерпала свой эмоциональный колодец.

Рубрика Кино, которое я #рекомендасьён

🍿Фильм "Сначала дамы" - перевертыш, когда мужчина попадает в "женский" мир, где получает обраточку всей той обесценки женщин, их опыта, их физиологии, которую он, сам того не замечая, постоянно транслировал в привычном мире.

Да, тут нет какой-то супер глубины, всё на поверхности. Но смотреть нужно всем - и мальчикам, и девочкам. Потому что когда живешь в некоем подобии нормы, перестаешь замечать, как на самом деле к тебе относятся, думая, что в целом все нормально и правильно.

🍿Сериал "Вне кампуса" - это моя "сладкая вина" подростковое кино, поэтому смотрю многое из этой рубрики, и обычно там плохой парень, который влюбляется в хорошую девочку и исправляется. Весь сюжет строится на таком конфликте: страдания, редфлаги, типичные реакции - это хорошо продаётся, потому что создаёт драму, за которой как раз идут зрители. Здоровые отношения - скучно, и в кино показать их привлекательно, ой, как непросто.

Почему и надо смотреть: здесь всё иначе. Наконец-то, отношения выстраиваются на доверии, честности, заботе. Большинство сцен 18+ о том, как женщине доставить удовольствие. Есть линия о том, как переживается насилие, и она показана достаточно бережно, с уважением к тем, кто такой опыт пережил, без провала в обеценивание или в жалость.

За что я бы снизила оценку - за объективацию тела. И если раньше во всех таких фильмах очень уж сексуализированно относились к главным героиням, последнее время тренд пошел на мужскую часть актерского состава. Ну и чем это отличается? Все-таки это ненормально смотреть на человека, как на кусок рельефного мяса со смазливым личиком. Это оносится к людям обоих полов. Думаю, можно показать классное кино, которое будут смотреть не только потому что все актеры, как с обложки.

💬Смотрели? Как вам?

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры
▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Завтра, 31 мая, нас ждёт второе полнолуние месяца — его называют Голубой Луной (так то визуально Луна не изменится, но энергетически это редкое явление: будто невозможное становится возможным)

Произойдет оно в Стрельце, а это про масштаб, свободу, смыслы и честность.

В каких сферах может рвануть:
🌕 Масштаб и расширение. Тянет на глобальные проекты, перемены, путешествия? Это оно. Хорошо бы взглянуть на свою жизнь с высоты: «Куда я вообще иду? Ради чего?»

🌕 Честность. Стрелец не выносит вранья, особенно самому себе. Вдруг захочется высказать всё в лицо — себе или кому-то. Совет: в полнолуние эмоции зашкаливают, лучше сначала написать, перечитать, а потом решать, озвучивать такое или нет.

🌕 Самоценность. Может обостриться чувство недооценённости — или, наоборот, желание громко заявить о своей важности. Лучший вариант: не поддаваться ни тому, ни другому. Ваша ценность не зависит от внешних оценок.

🌕 Энергетическая ёмкость. Стрельцом управляет Юпитер — планета изобилия. Но он вознаграждает тех, кто готов это изобилие вместить. Вопрос дня: «Насколько я способен(на) пропустить через себя деньги, возможности, любовь? Где я себя ограничиваю?»

🌚Чего не стоит делать?
Полнолуние — это кульминация, а не старт. Увольняться, рвать отношения или переезжать лучше не завтра. Эмоции могут взять верх. А ещё — не нужно всех поучать, но и не позволяйте другим учить вас, когда вы об этом не просили.

Что можно сделать?
🔸 Заняться тем, что расширяет сознание: почитать, сходить на мастер-класс, поговорить с мудрым человеком.
🔸 Спросить себя: «Какие знания или инструменты помогут мне масштабироваться?»
🔸 Сделать практику на расширение своей «внутренней ёмкости» — медитацию, дыхание, любой бережный ритуал.
🔸 Если накрывает — выдохнуть, выпить воды, погулять и не принимать важных решений под влиянием момента.

Полнолуние в Стрельце — это шанс честно посмотреть на себя, понять, что в вашей жизни ложное, а что истинное, что пора отпустить. И этот день про разрешить себе стать больше, даже если добиваться этих новых масштабов придется маленькими шагами.

💬 Чувствуете эту энергию расширения, проявляется как-то у вас в поле?

Пыс: на фото закат и Луна в день недавнего парада планет. Внимательный читатель обнаружит помимо Луны, Юпитер и Венеру на фото )

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры
▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

С праздником!

Ну, что, пупсики? Сегодня веселимся на полную!

Выбирайте праздник себе по душе:
❕конец весны (ура, завтра лето!),
❕Троица,
❕второе полнолуние месяца
❕мой День Рождения ❗️

Я лично принимаю поздравления в честь последнего пункта из списка ))
🎁лучшим подарком от вас будет, если поделитесь любым постом с канала, который вам особенно откликнулся, в своих соцсетях или с другом 🤍

Всем классного дня! Обнимаю 🥰

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры
▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Почему мы платим за то, чтобы бояться?

Вы сидите в тёмном зале кинотеатра, на экране происходит что-то жуткое, сердце колотится, ладони потеют, а вы… получаете удовольствие. Или идёте на хоррор-квест, где вас пугают живые актёры, и потом со смехом и дрожью вспоминаете, как орали в голос.

С точки зрения психологии мы ищем, как бы нас поругаться по нескольким причинам:

1. Безопасный стресс. В реальной жизни страх — это сигнал опасности. А в кино или квесте мы знаем, что на самом деле нам ничего не угрожает. Мы получаем выброс адреналина, наши системы активируются, но без последствий. Это как «прогулка по канату» — страшно, но страховка есть. После такого стресса организм испытывает облегчение, и мы чувствуем приятное расслабление.

2. Тренировка психики. Просмотр ужастиков можно сравнить с вакцинацией. В безопасной среде мы сталкиваемся с пугающими стимулами и учимся справляться с тревогой. Проживая страх в кино, мы повышаем свою устойчивость к стрессу в реальной жизни. Мы как бы говорим своей психике: «Смотри, это страшно, но я выжил. Значит, и с настоящим страхом я как-нибудь справлюсь».

3. Чувство контроля.
В обычной жизни мы часто не можем повлиять на события, а тут мы знаем, что условно через 90 минут всё закончится. Мы можем закрыть глаза, выйти из зала, в конце концов. Этот «рычаг контроля» даёт нам иллюзию власти над пугающей ситуацией, чего в реальности часто не хватает.

4. Эмоциональная разрядка. Страх, как и любая сильная эмоция, требует выхода. В обычной жизни мы часто подавляем свои чувства: не кричим, не плачем, не убегаем. А в квесте можно орать во весь голос, трястись от ужаса, и никто не покрутит пальцем у виска — это часть игры, легальный способ выпустить пар.

5. Социальное сближение. Пережитый вместе ужас сближает. Вы идёте на квест с друзьями, вместе орёте, вместе смеётесь после. Общий сильный эмоциональный опыт создаёт связь. То же самое — просмотр ужастиков на первом свидании: адреналин + тактильный контакт (когда вы хватаете спутника за руку) может ускорить сближение.

6. Любопытство и познание. Нам интересно, что там за гранью, где тень и неизвестность. Ужастики — это исследование тёмной стороны человеческой психики. Мы хотим знать, что делает нас людьми, включая наши страхи.

❗️Важно! Людей с повышенной тревожностью или травмой просмотр ужастиков может не расслаблять, а наоборот, усиливать симптомы. Если вы и так живёте в состоянии «бей или беги», дополнительная доза адреналина вам не нужна. Важно слушать себя.

Страх — не всегда враг. Иногда это просто эмоция, которую можно безопасно прожить, извлечь пользу и даже получить удовольствие. Вопрос в том, насколько осознанно мы это делаем. Если человек бесконечно смотрит ужастики и не может остановиться, возможно, он пытается справиться с какой-то внутренней тревогой, с которой не может встретиться иначе. Как и с любой зависимостью, здесь важно не количество, а качество и наша осознанность.

💬 А вы любите ужастики или предпочитаете комедии?


▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры
▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

В рамках развлекательной программы ко дню рождения, ходили вчера с семьей на саспенс квест Хостел Инглвуд, и это прям честная #рекомендасьён от меня.

Я наблюдала за собой и всеми членами семьи, кто как ведет себя в стрессе. И это интересный опыт, который может помочь и в себе лучше разобраться. Кто-то лезет на рожон, а я вот пыталась не отсвечивать, чтобы не провоцировать маньяка. Думала о себе, кстати, что буду бравировать, а на самом деле очень много глупо хихикала (защитная реакция психики).

Классно сработали все световые, звуковые эффекты. Прям атмосферу накаляли и соображать начинаешь реально хуже. В итоге мы долго тупили в каждой комнате, и нас всех успешно ликвидировали, как и хозяйку Хостела)))

Ужасы не люблю, смотрю крайне редко только если фильм прям какой-то инфоповод создает. И да, выплеск адреналина был отличный, потом такое расслабление и, наверно, это и было самым классным чувством: фух, жизнь на самом деле продолжается и она прекрасна!

💬 Если ходили на классные квесты, посоветуйте 🙏🏻

Сегодня мои дети пишут математику.

Старший - экзамен в 9 классе.
Младшая - переписывает МЦКО

А моя мама отмечает свой День Рождения.

Удивительные совпадения привели нас к этому дню, посвященному знаниям. Например, дочь порвала связки на ноге, чтобы отменилась поездка в спортивный лагерь, чтобы стало возможным сегодня писать независимую диагностику, о возможности которой стало известно только после травмы.

Мы никогда не знаем, как на самом деле лучше для нас, и почему то, что с нами случается и мы расцениваем как плохое, на самом деле по какой-то пока неведомой для нас причине - лучшее из возможного для нас.

Главное, не прекращать получать опыт, ведь мы здесь именно для этого.

Страх как компас

Мы привыкли думать, что страх — наш враг, сигнал о слабости, то, что нужно побороть, подавить или хотя бы спрятать, чтобы никто не догадался.

Действительно, в древности страх помогал нам выжить. Он заставлял наших предков не совать руку в огонь и убегать от хищников. Сегодняшний мир, к счастью, не полон саблезубых тигров, но механизм остался тот же. Только опасность стала психологической — страх отвержения, страх ошибки, страх, что обо мне подумают.

💫И тогда страх становится компасом.

Спросите себя: чего я боюсь больше всего? Сменить работу? Сказать «нет»? Начать встречаться? Открыть свой проект?

❕А теперь задайте следующий вопрос: а что находится ровно за этим страхом? О чём говорит этот страх?

Очень часто ответом будет: моя свобода, моя самореализация, моя любовь, мой рост.

Страх указывает туда, где находится ваша следующая ступень развития. То есть он не призван парализовать вас. Он подсвечивает зону ближайшего роста.

Подумайте об этом.

Ваш страх — это не знак «СТОП!», а указатель: «Внимание, здесь начинается что-то новое. Здесь ты можешь вырасти».

Конечно, я не призываю вас безрассудно прыгать в самое страшное. Приготовьте «средства защиты»: изучите тему, используйте маленькие шаги, заручитесь поддержкой. Но самое главное — поменяйте отношение.

Перестаньте бороться со своим страхом, начните его слушать. Он всегда говорит с вами о ваших истинных желаниях, показывает, что для вас действительно ценно. Он — ваш проводник к вашей собственной силе.

Вот несколько бережных вопросов, которые вы можете задать себе сегодня вечером, глядя в глаза своему страху:

— О чём конкретно ты меня предупреждаешь? (Не абстрактно «мне страшно», а «я боюсь, что меня не поймут» или «я боюсь потерять деньги»).
— Какова вероятность того, что этот сценарий сбудется на 100%?
— Даже если случится самое страшное, что я буду делать?
— Что я потеряю, если позволю этому страху управлять моими решениями?
— Что я потеряю, если пойду навстречу своему страху?
— Что я имею/приобретаю, когда прячусь?
— Какой маленький шаг я могу сделать в сторону своего страха, а не от него?

Работа со страхом — это про честность с собой. И когда вы начинаете отделять реальную угрозу от шума в голове, вы перестаёте быть заложником собственной тревоги.

👉 Запись на сессию в личные сообщения @ivchenkoo

💬 Расскажите в комментариях, о каком страхе вы готовы подумать сегодня иначе?

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры
▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Почему нам так сложно принимать комплименты

💬«Какое красивое платье!» — «Ах, это? Старьё, сто лет лежало в шкафу».
💬«Ты отлично выступила!» — «Да ладно, я на самом деле ужасно волновалась и половину забыла».
💬«Ты замечательный друг» — «Ну, это ты просто меня не знаешь…»

Почему мы обесцениваем то хорошее, что говорят о нас? Ведь тот, кто делает комплимент, искренен, хочет порадовать, а мы в ответ — оправдания, обесценивание, шутки, да, и после чувствуем себя неловко.

Часто причина в установках из детства: «хвалить не за что», «будь скромнее», «ещё не вечер» (то есть радоваться рано). И мы усвоили: принимать похвалу неприлично, стыдно, небезопасно.

Прикол в том, что каждый раз, когда вы отмахиваетесь от комплимента, вы не просто отказываетесь от приятных слов, а снова говорите себе: «я не заслуживаю». Вы закрепляете привычку не видеть своих достоинств и учите других, что вас не нужно хвалить — всё равно не оцените.

Галя, у нас отмена!
Все просто: сперва заметить, как вы реагируете («Ага, снова оправдываюсь»), затем — попробовать иначе.

В следующий раз на комплимент скажите просто: «Спасибо». И всё. Без «но», без оправданий, без обесценивания. Посмотрите, что произойдёт внутри. Возможно, будет крайне неловко, захочется все-таки продлить предложение после сказанного "спасибо". Это нормально, непривычный нейронный путь прокладывается не сразу.
На самом деле комплимент — это не оценка. Можно сказать - это дар. А отказываться от дара — не скромно, а грустно и для того, кто дарит, и для одариваемого.

📌ЗАДАНИЕ на неделю: каждый день говорите минимум 3 комплимента разным людям.
Вот вы, да вы - тот, кто читает сейчас эти строки, вы великолепны самим фактом своего существования! Хорошего вам дня! 🥰

💬 Что вам сложнее принять: критику или искренний комплимент?

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры
▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Семейные кризисы и травмы, которые передаются тихо

Последние модули мы разбирали на учёбе семейные системы и нормативные и ненормативные кризисы в семьях. Это темы, которые, казалось бы, далеки от повседневности, но на практике оказываются в центре самых запутанных историй.

Вчера была расстановка. И она меня до сих пор не отпускает. Случай внешне простой: внучка проживает некий симптом, который непонятно, как лечить. И когда все врачи пройдены, а ответа все нет, мама пришла в расстановку.

Симптом у девочки, а виновник торжества не она и даже не её родители.

Симптом оказался проявлением травмы у бабушки. Той самой, которая внешне давно взрослая и даже не живёт с ними. Но её травма — отвержение собственным отцом, холодным и недоступным, — не исчезла. Она не была прожита, пыталась проявиться в рамках жизни через сложные отношения с мужем, с реьенком, а потом выстрелила через самого младшего члена в системе.

Система, как живой организм, транслирует непрожитую боль дальше, если её не исцелить.

Что такое ненормативный кризис

В семейной системной терапии мы разделяем кризисы на нормативные (те, что проходят все: рождение детей, сепарация, уход на пенсию) и ненормативные — те, что возникают из-за травм, потерь, разрывов, отвержений. И ненормативный кризис имеет свойство не заканчиваться, пока его не увидят и не проживут. Он передаётся дальше, как эстафетная палочка, от старших к младшим: от родителей к детям, от бабушек к внукам.

И тогда «проблемный ребёнок» оказывается не проблемой, а индикатором. Он — самый чувствительный датчик в системе, первый, кто начинает "болеть" семейной историей, которая не была завершена.

Что это значит для нас в обычной жизни

Что не стоит смотреть только на «носителя симптома». Спрашивать себя: «А чья это, на самом деле, боль? Где в системе затаилась старая, незажившая рана?»

И что если в вашей семье есть ребёнок с тревогой, или вы сами чувствуете тяжёлый груз без причины — возможно, это не ваше. Возможно, вы держите то, что когда-то не смогли удержать другие из лояльности к системе, из любви к родителям. И это важно увидеть не для обвинений, а для освобождения — себя и всей системы.

💬 Бывало ли у вас чувство, что вы «держите» что-то из семейной истории, что не отпускает?

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры
▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Это я возвращаюсь почти ночью с театрального кружка обучения.

Во время целого дня практик и потом двух расстановочных процессов, я побывала:
13-летним подростком
23-летней девушкой
Фигурой причины болезни
Фигурой бабушки
Фигурой абортированного ребенка

Это невероятный опыт - побывать в чужой шкуре. Ощущать, каково это обувать тапки другого человека - что он чувствует, что он думает о себе, как проявляет это в мир.

Мощно обогащает не только мою терапевтическую насмотренность, но и человеческий опыт. В целом лучше понимаешь других людей, их поступки, ну, и себя конечно тоже.

Рекомендую посещать расстановки, если не как заявитель, но участвовать фигурой, или просто присутствовать наблюдать - это тоже дает буст личностному росту.

Когда один меняется — меняется вся система

Нахожусь в процессе интеграции очередной трёхдневки по интегративной психологии, где последние месяцы мы посвещаем семейной системной терапии.

Мы привыкли думать, что если в семье кризис — нужно «лечить» того, кто «плохо себя ведёт». Ребёнок не слушается? - Идём к психологу с ним.
Муж замкнулся? - Тащим его на терапию.
Свекровь вмешивается? - Пытаемся объяснить ей, как надо.

Но семейная системная терапия сразу рассматривает всю семью сразу, как механизм, в котором если поменять хотя бы один элемент — поменяется вся картинка.

🔸Случай из практики:
Вчера мы разбирали сложную ситуацию клиента. Казалось бы, тугой узел, непонятно, как завязался, непонятно, как распутывать. Семья буквально перестала общаться друг с другом. Вплоть до того, что не звали на похороны ближайших родственников. Каждый член семьи видел причину в ком-то другом. Претензии копились годами.

За одну встречу (а хорошо бы, конечно, провести ещё несколько сессий этим расширенным составом - на консультации присутствовало 6 членов семьи) мы смогли:
— увидеть глубинную причину кризиса (она оказалась не там, где все её искали);
— прояснить, кто как к этому относится;
— и, самое главное, обнаружить, что у всех есть общее желание — сохранить доброжелательные отношения.
Не победить друг друга, не доказать, кто прав, а кто виноват в том, что все вот так вот сложилось, а именно сохранить связь.

Когда хотя бы один член семьи начинает меняться (например, перестаёт быть «козлом отпущения» или выходит из другой привычной роли, система вынуждена перестраиваться. Сначала ей некомфортно — старые настройки сбились, новые ещё не настроились.
Другие члены семьи, сами того не замечая, начинают реагировать иначе. Потому что старые паттерны больше не работают. Иногда получается перестроиться самостоятельно. Но бывает и так, что система разваливается. Это и есть кризис в семейной системе, из-за которого семья приходит к психологу. Но потом… потом начинается настоящее волшебство.

Например:
— Ребёнок, который «плохо себя вёл», вдруг становится спокойнее, потому что перестал быть служить сигнальным огнем того, что в семейной системе начались неполадки
— Партнёр, который был вечно недоволен, начинает замечать хорошее, потому что на его агрессию перестали реагировать по-старому.
— Бабушка, которая вмешивалась в воспитание, находит себе другое занятие, потому что её «роль спасателя» больше не востребована.

Что я вынесла из этой трёхдневки
Даже работа с одним членом семьи — это вклад в благополучие всей системы. А если несколько человек (или вся семья) приходят в терапию, эффект многократно усиливается. Потому что у каждого появляется:
— безопасное место, чтобы высказать то, о чем годами молчали;
— возможность увидеть ситуацию глазами другого (и это меняет всё);
— шанс не просто «решить проблему», а по-настоящему развить отношения.

📌Несколько бережных вопросов для самоисследования
Если в вашей семье есть «вечный конфликт» или «нерешённая проблема»:
(1) Что изменится, если я перестану играть свою привычную роль в этом сценарии? (Роль «спасателя», «жертвы», «обвинителя»)?
(2) Какую невысказанную потребность каждого члена семьи этот конфликт пытается удовлетворить?
(3) Готов ли я хотя бы начать разговор о том, что нас всех объединяет, а не разъединяет?

❗️И главное
Кризис в семье — это не приговор. Это сигнал. Сигнал о том, что система хочет развиваться, но застряла в старых настройках. И чтобы помочь ей, не обязательно собирать всех за одним столом (хотя это идеальный вариант). Иногда достаточно, чтобы один человек сказал: «Я хочу понять, что здесь происходит на самом деле, чтобы принимать осознанное решение, как реагировать дальше».
И тогда запускается цепная реакция медленно, бережно, без надрыва, но необратимо.

💬 Бывало ли у вас, что изменение в вас самих меняло отношения в семье? Поделитесь опытом!

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры
▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Почему мы так остро реагируем, когда нас «не замечают»?

Вы когда-нибудь попадали в ситуацию, когда вас не поздравили там, где, казалось бы, должны были? Или не позвали туда, куда пригласили всех? Или забыли упомянуть, отметив других?

И вот вроде бы взрослый человек понимает: «Это не про меня, у них свои обстоятельства, я не в центре вселенной». Но внутри поднимается обида, злость, желание то ли заплакать, то ли накричать.

Давайте разбираться.

Кто на самом деле обижен?

В такие моменты активируется не наша взрослая, разумная часть, а наш внутренний ребёнок. Тот самый, который когда-то остро нуждался во внимании, принятии, любви значимых взрослых. И если тогда его не замечали, не хвалили, выбирали не его — там образовалась травма отвержения, рана «меня не видят».

И теперь, когда происходит похожая ситуация (пусть даже с малозначимыми людьми), эта рана отзывается непропорционально сильной болью, потому что она все еще кровоточит. Потому что внутри до сих пор живёт испуганный ребёнок, который боится, что он «недостаточно хорош».

❕Самое важное, что нужно понять

Ваша реакция сейчас — почти никогда не про сегодняшних людей. Это про старую, незажившую историю. И пока вы будете ждать, что окружающие исцелят эту рану своим вниманием, она будет болеть снова и снова. Потому что они — не те люди, которые могут её залечить.

💡Что делать?

1️⃣ заметить, что обида несоразмерна ситуации. «Ага, это снова мой внутренний ребёнок проснулся. Ему больно. И пусть я не помню почему, и не знаю, кто и когда его обидел там и тогда, здесь и сейчас я рядом, я вижу свою боль той малышки, я не отмахиваюсь от нее, я обнимаю себя маленькую».

2️⃣ не действовать из этой обиды. Не писать гневных сообщений, не требовать внимания, не набрасываться на близких. Это разрушит отношения, но не успокоит боль.

3️⃣ дать себе то, чего вы ждёте от других. Подойти к зеркалу и сказать себе: «Я тебя вижу. Ты хорошая. Ты важная. Ты достойна любви просто так».

4️⃣ если обида возвращается снова и снова, если она рушит отношения и мешает жить — возможно, пришло время разобраться с той старой раной не в одиночку, а с тем, кто поможет её аккуратно вылечить.

Помните: ваша ценность не определяется количеством лайков, поздравлений или приглашений. Она определяется только вами, а точнее вообще самим фактом вашего существования. «Если звезды зажигаются, значит это кому-нибудь нужно». Это про вас🤍

💬 Бывало ли у вас такое, что обида была сильнее, чем ситуация того стоила?

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры
▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Как перестать ждать, что вас спасут?
(или почему быть взрослой не так страшно, как кажется)

В детстве мы знали: упал — мама поднимет, поцапался с другом — учительница рассудит, потерялся — взрослые найдут. Мир был полон спасателей. А потом мы выросли, и однажды обнаружили, что мама далеко, учительница не в курсе наших дел, а «взрослые» — это мы сами.

Здесь многие застревают, продолжая искать спасателя:
🔸В партнёре, который «должен» сделать счастливой.
🔸В начальнике, который «обязан» заметить и оценить.
🔸В подругах, которые «должны» понимать без слов.
🔸В терапии, которая «должна» всё исправить.

Легко попасть и в другую ловушку, мол взрослость — это «всё делать самой». А на самом деле это про другой навык: вовремя заметить, что ждёшь спасения, и спросить себя — что я могу сделать для себя прямо сейчас:
— Не ждать, что партнёр догадается, почему вам грустно, а подойти и сказать: «Мне нужна твоя поддержка».
— Не обижаться на начальника за несправедливость, а проговорить свои ожидания или искать другое место.
— Не надеяться, что подруги позвонят, а позвонить самой и сказать: «Я устала, побудь со мной».
— Не ждать, что терапевт «вылечит», а брать ответственность за свою часть работы (следовать рекомендациям, вовремя посещать врача).

Парадокс в том, что когда вы перестаёте ждать спасателя — помощь приходит и не через чудо, а через ваши собственные действия, через проявление уязвимости, выстроенные границы, честные разговоры, маленькие шаги к себе.

💬 В каких сферах жизни вы всё ещё ждете, что «волшебник в голубом вертолёте» решит ваши проблемы?

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры
▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube