Когда ваши мысли говорят на дотракийском, а жизнь на русском.

Из каждого утюга уже говорят, что мысли материальны и что нужно думать позитивно.

Но что делать, если в голове — сплошной негатив, и команда «Думай позитивно!» просто не выполняется? Это как пытаться убедить себя, что лимон сладкий, когда во рту уже от него кислятина.

Здесь классно работает метод КПТ. Этот вид терапии не пытается убедить вас в том, во что вы не верите, а скорее наоборот: НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ.

Вот 3 главных открытия, которые вы сделаете на когнитивно-поведенческой терапии:
1. Мысль — это не факт.
Это просто электрический сигнал в вашем мозгу. Как и новость по телевизору. «Я неудачник!» — это не аксиома - просто мысль. КПТ дает вам пульт от этого телевизора. Вы можете переключить канал, убавить звук или, наконец, заметить, что диктор врет.
2. Эмоции проистекают из мыслей, а не из событий.
Случилось событие X. Вы его пропустили через фильтр ваших убеждений Y и получили эмоцию Z. Обычная схема: «Меня не похвалили (X) — Я ничтожество (Y) — Депрессия (Z)».
КПТ предлагает: «Меня не похвалили — А что это значит на самом деле? Может, начальник был занят? Могу ли я придумать более объективное объяснение?» Вы меняете мысль (Y) — и эмоция (Z) меняется сама собой.
3. Вы обожаете катастрофизировать, и это лечится.
Знакомый сценарий: «Если я не сдам отчет завтра, меня уволят, я останусь на улице, все умрут». Это называется катастрофизация. КПТ учит вас просчитывать реальные риски и брать под контроль не мир, а свою тревожную фантазию. Вы перестанете видеть дракона в каждой кочке.

И вот здесь кроется главный секрет.
На сессии КПТ вы сами становитесь своим детективом, ученым и следователем. Вы не слушаете нудные лекции, а проводите реальные эксперименты. Вы не избавляетесь от мыслей, вы учитесь с ними разговаривать. Это не просто терапия, это экипировка для реальной жизни.
Попробуйте прямо сейчас поймать себя на негативной автоматической мысли и задать ей 3 вопроса:
(1) Где доказательства? (Факты, а не чувства?)
(2) Человек, которого я люблю, говорил бы мне так же? (Проверка на эмпатию)
(3) Какой самый реалистичный исход событий? (Отключение катастрофизации)

Про автоматические мысли уже писала полезнейший пост ранее, с упражнением и наглядной схемой

💬 Давайте проверим: какая мысль мучает вас чаще всего?

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры ▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Аутофагия для психики.

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры ▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

День Победы — не просто дата в календаре. Это память, которая живёт в наших сердцах, в историях наших семей, в тишине, которая наступает каждый год 9 мая.

Этот праздник о силе, которая не измеряется мускулами, о стойкости, когда, кажется, уже нет сил, олюбви к жизни, к дому, к близким — такой сильной, что она помогала выживать в нечеловеческих условиях. И о горе, которое не утихает, но учит нас ценить каждый мирный день.

Мы не можем изменить прошлое, но мы можем почтить его, чтобы будущее стало светлее.

Сегодня я хочу поздравить вас с этим великим днём.

Поздравляю тех, кто помнит. Тех, кто благодарит. Тех, кто воспитывает детей в мире и уважении к истории. Тех, кто несёт цветы к Вечному огню, и тех, кто смотрит на салют и загадывает желание, чтобы небо всегда было мирным.

Пусть наши дети и внуки знают о подвиге предков и продолжают иной путь — путь жизни, любви и созидания.

С Днём Победы! С праздником мужества, чести и нашей общей истории. Пусть небо над головой всегда будет чистым.

У меня продолжается обучение, и мы вошли в блок семейной системной терапии плавно переходящей в расстановки.

И хочется по свежим следам спеть оду Берту Хеллингеру, который провел в мир расстановочный метод, за 40 лет существования претерпевший множество изменений.

Как это работает?

Вчера заявитель был внешний, человек, который с нами не знаком, не знает, как нас зовут, наши личные истории.

Своим заместителем она выбирает человека, который тоже является вторым ребенком после первого умершего. А своей старшей погибшей в младенчестве сестрой выбирает человека с тем же именем, что и сестра. Как? Поле!

Полевой эффект - это не магия. Мы все выделяем какую-то энергию и вибрируем каким-то образом и буквально ловим кончиками волос, самой кожей эти вибрации, считывая сигналы.

Я была фигурой мужа заявительницы, за что очень благодарна, потому что нам редко когда удается понять, а что там наш партнер, что он чувствует… и здесь я испытывала невероятную гордость за «жену», её силу, и готовность её поддерживать.

Вы удивитесь, но скука — это топливо для мозга

В детстве мы могли часами смотреть в потолок, гулять без цели или просто сидеть на лавочке, глядя на облака? А теперь каждую свободную секунду хватаемся за телефон: в очереди, в рекламной паузе, перед сном, в туалете. Тишина стала врагом, с которым нужно срочно что-то делать.

Мы боимся скуки. А ведь её отсутствие — это прямая дорога к выгоранию.

Постоянная стимуляция соцсетями, новостями, видео — это как бесконечный шум в комнате. Сначала вы просто не слышите себя, потом вы перестаёте слышать свои желания, свои идеи, свою интуицию. Вы становитесь потребителем чужого контента, но перестаёте быть творцом своей жизни.

Вот цена, которую мы платим за каждую «убитую» минуту тишины:
(1) Растёт тревога. Мозг, который привык к постоянной подпитке новостями, не может расслабиться. Он ждёт следующего сигнала, следующего уведомления, следующей порции «важного».
(2) Клиповое мышление. Вы перестаёте глубоко анализировать, потому что мозг разучился удерживать внимание на одном дольше 30 секунд. «Пролистал и забыл» — новый режим человечества. Проблемы решаются «гуглом», а не головой.
(3) Не приходят новые идеи. Великие открытия рождаются не за компьютером. Они приходят в душе, за рулём, во время прогулки — когда мозг переключается в режим блуждания. Но если каждую свободную секунду вы втыкаете в экран, этому режиму просто нет места.
(4) Вы теряете контакт с собой. Вы не слышите свои чувства, не замечаете первые звоночки усталости или недовольства. Вы просто «залипаете», вместо того чтобы спросить: «А чего я сейчас хочу? А что я чувствую?»
(5) Усталость не проходит даже после выходных, потому что вы не отдыхали, а просто сменили один экран на другой. Настоящий отдых — это когда мозг не потребляет, а блуждает. А этого нет.

Что делать? Начать с малого.
— Завтра в очереди не доставайте телефон. Просто постойте 2 минуты.
— Во время утреннего кофе не включайте подкаст. Послушайте тишину.
— На прогулке не берите наушники. Услышьте свои мысли.

Поначалу будет непривычно и даже тревожно. Это нормально. Ваш мозг отвык от тишины, как мышца от нагрузки. Но каждая минута без экрана — это возвращение себе себя.

А если тишина вызывает панику?
Если вы не можете оставаться наедине с собой, если мысли пугают, а экран — единственное спасение, — возможно, за этим страхом стоит то, с чем сложно справляться в одиночку.
В личной мы разберёмся, от чего вы бежите в экран. И тогда скука превратится в ваш ресурс.

💬 Как долго вы можете пробыть без телефона, когда вам просто скучно?

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры ▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Терапия

Порой изменения настолько малы, настолько неощутимы на материи, что когда у тебя спрашивают, зачем ты столько денег тратишь на психолога, хочется начать оправдываться.

Мне попался сегодня такой классный пост от бывшей коллеги по одному проекту. Он о том, что ее планы и мечты "до 40" совсем не сбылись. Но она счастлива в этом, потому что хоть она и не стала миллионером, у нее стабильный доход, все понятно с расходами. Да, у нее нет любовного партнера, но она наконец, научилась выходить из токсичных отношений, выбирая себя, а не цепляние за иллюзии. Она конечно же планировала похудеть, и хотя желаемой цифры на весах нет, зато ее отношение к себе изменилось, и пусть отвес пока не так велик, зато она уже заботится о себе и своем теле не в фантазиях, а в реальности, покупая класные стильные вещи, занимаясь спортом в удовольствие, занимаясь здоровьем не когда прихватит, а планово.
И вот как будто бы особо нечем гордиться, но, как же качественно изменилась жизнь в лучшую сторону, и ее хочется проживать, хочется запечатлеть каждый момент этой классной жизни!

Меня на днях попросили показать фото сына, пришлось отматывать до новогодних праздников. Зато я увидела, как много у меня в телефоне селфи. А был период, когда в моем телефоне вообще не было кадров со мной. Это сигнал - я себе нравлюсь, я хочу сохранить момент на память, я хочу сама любоваться собой. Такое происходит незаметно, от смены внутреннего состояния, и важно это не обесценить, признать.

Есть такой неплохой сериал "Терапия" с Харрисоном Фордом, он немного снимает налет фантастики с процессов работы с психикой. И психологам тоже нужна терапия, и сама терапия работает порой не сразу, и с откатами, и с новыми ошибками и травмами... И как это прекрасно - это и есть волшебная чудесная такая неидеальная счастливая жизнь!

👉 Запись на консультацию в личные сообщения @ivchenkoo

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры ▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Гипнотерапия - новая магия?

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры ▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

К себе нежно»: Смотреть, чтобы разрешить себе дышать

Вчера посмотрела «К себе нежно» — фильм с Кариной Разумовской, который уже успели назвать «самой терапевтичной комедией весны» и от меня сразу #рекомендасьён . Как-будто под мой внутренний запрос и поле фонит такими историями, клиентскими кейсами, и даже кинофильмами.

О чём молчит хирург

Сюжет прост: Надя — отоларинголог-хирург. Она настраивает слух другим, но давно потеряла контакт с собственным «я». Формально замужем, но муж ушёл два года назад. Живёт с дочерью-подростком в квартире свекрови. Работа на износ, гиперконтроль, тревога и полное отсутствие внутреннего диалога.
Первый и самый важный маркер состояния героини — она превратилась из субъекта в функцию. Она не живёт, а обслуживает: работу, быт, чужие ожидания. И это классический путь к эмоциональному выгоранию и деперсонализации.
Да, фильм сделан в жанре романтической комедии, да, сюжет местами упрощён, чтобы вписаться в формат. Но есть вещи, которые цепляют по-настоящему.

Небезызвестная книга "К себе нежно" Ольги Примаченко послужила вдохновляющим материалом, и была адаптирована под путешествие героини от полной глухоты к себе к первому робкому «здравствуй». Каждый урок нежности преподносится через встречу с конкретным человеком, который выступает зеркалом, отражающим ту или иную часть её внутреннего мира.

Вот мы тут говорили про гипнотерапию и ее элементы ярко проявлены в фильме.

Шведский стол как шифр подсознания

Самый яркий пример диалога с подсознанием — сны Нади. Ей снится кошмарный шведский стол, где каждое блюдо — это метафора её внутренних конфликтов: «Сыр с плесенью» — застарелое чувство вины, а «Салат с неизвестностью» — страх перед будущим. Это и есть чистейший образец гипнотической коммуникации. В гипнотерапии есть работа со снами, и это вообще не про общеизвестное толкование сновидений, это расшифровка именно ваших подсознательных метафор. Сознание не хочет признавать проблему, и поэтому подсознание вынуждено кричать о ней через пугающие, сюрреалистичные образы. Фильм гениально показывает: пока мы не расшифруем язык наших симптомов (будь то тревога, боль или, как у Нади, ночные кошмары), мы будем двигаться к выгоранию.

«Бобер-паникер» и энтропия: диалог с будущим

Надя не одна в своём кризисе. Её дочь-подросток рисует странные картины. Её рисунок «Бобер-паникер» — это точнейший снимок состояния самой Нади: зверёк, который «взял себя в ежовые рукавицы» и от этого абсолютно несчастен. Дочь буквально видит маму насквозь. А ещё она произносит слово «энтропия» — символ всеобщего хаоса и разрушения, который становится лейтмотивом фильма.
Так показана трансформация через второго человека. Часто, чтобы увидеть себя со стороны, нам нужен «зеркальный партнёр» (друг, ребёнок, психолог), который не включён в вашу игру и может показать правду. Все, кто встречается Наде на пути — становятся для неё теми самыми «голосами» , которые помогают ей услышать её собственную, подавленную часть.

От брони к свободе

Создатели фильма нашли гениальную метафору: Надя видит себя в рыцарских доспехах. Не во сне, а в реальности — для других она неуязвима, всегда «в броне».
Что стоит за этим образом? Это набор защитных механизмов, который сформировался много лет назад и теперь работает на автопилоте. Она привыкла:
– Спасать — бежит «спасать» мужа, с которым не общается год, потому что роль спасателя даёт иллюзию контроля и собственной значимости.
– Преследовать — общается с окружающими из позиции раздражения и требования («собака, быстро встань и перестань грустить»), не замечая жёсткости.
– Быть жертвой — внутри копит обиду на мужа, на свекровь, на обстоятельства, искренне не понимая, почему мир не складывается по её сценарию.
Это классический треугольник Карпмана, в котором Надя застряла надолго. И главная иллюзия этого треугольника: «я борюсь, чтобы выжить». На самом деле она борется исключительно с самой собой — со своими чувствами, потребностями, уязвимостью.
Кульминация фильма — момент, когда Надя снимает с себя метафорические доспехи и, наконец, перестаёт быть «рыцарем в тяжёлых латах» и позволяет себе быть уязвимой. Она больше не играет в спасателя, а учится быть просто живой женщиной.

Что мы можем вынести из этого опыта?
1) Слушайте «тихие сигналы». Усталость, апатия, тревога — это не ваша слабость. Это запрос вашего подсознания на переговоры. Не заглушайте его кофе или сериалами.
2) Ищите свой «язык образов». Вашим «шведским столом» могут быть повторяющиеся сны, надоедливая мелодия в голове, или даже, как у Нади, постоянные «проколы» на работе. Это ключи к вашему подсознанию.
3) Найдите свои «зеркала». Окружение, которое транслирует здоровые паттерны заботы о себе, невероятно ценно.
4) Позвольте себе «сменить мелодию».
Путь Нади — это путь интегративной работы, где соединились и телесные практики (спортзал), и психоанализ (работа с тенями), и, конечно, поддерживающее окружение.
В этом и есть главный секрет. «К себе нежно» — это не книга рецептов, а приглашение услышать музыку собственной души. А когда слышишь её, перестаёшь нуждаться в спасении. Потому что настоящая любовь, которая начинается с себя, становится тем самым неиссякаемым ресурсом, который не закончится никогда.

💬 Смотрели фильм? Как вам?

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры ▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Неприятный попутчик

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры ▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Тревога — это не враг, с которым нужно сражаться.

Это просто "неприятный попутчик" в нашем автобусе. А представьте, что этот попутчик не просто нытик, а очень старый, мудрый и… больной проводник, которого вы, сами того не зная, держите в заложниках.

Мы привыкли думать, что тревога — это проблема, которую нужно решить. "Избавьте меня от тревоги" — это очень частый запрос у моих клиентов. Но попробуем посмотреть на это иначе.

🤔Попутчик на заднем сиденье: почему вы всё ещё с ним в автобусе?

Давайте разовьём метафору из видео. Итак, вы ведёте свой автобус. С вами едет этот самый неприятный попутчик (ваша тревога). Он ноет, он паникует, он пытается вытолкать вас в окно. Ключевой вопрос, который не даёт вам покоя: «Почему он всё ещё здесь? Почему он не вышел на прошлой остановке?»

✅Первое предположение: это ВАШ попутчик и его задача — бередить душу.

Иногда мы рождаемся в автобусе, где ваши родители "попутчики-паникеры". Получается такая генетическая тревожность.

Или мы "подсаживаем" его в детстве, после постоянных: "Не лезь — убьёт", "Не позорь семью", "Ты ни на что не способен". Мозг просто копирует реакцию родителей на опасность, которая, возможно, когда-то давно и была актуально, но не сейчас, а программа «Опасно!» осталась.

✅Второе предположение: этот попутчик работает на вас, то есть он приносит вам вторичную выгоду.

Да, как бы это странно ни звучало, ваша тревога для вашей же психики — не враг, а супер-герой, который спасает вас от чего-то ещё более страшного.

Спросите себя:
❓Если я перестану тревожиться за ребёнка, чем я тогда заполню образовавшуюся пустоту, где раньше была "жизнь ради него"?
❓Если я перестану бояться публичных выступлений, то... придётся выступать и, возможно, провалиться?
❓Если я отпущу тревогу о деньгах, придётся признать, что я просто боюсь неудачи в новом деле, и взять ответственность за свой старт?

Понимаете? Ваш "попутчик" — это старый, заслуженный сотрудник, который годами защищал вас от любых рисков. Проблема в том, что он продолжает охранять вас даже тогда, когда реальной опасности нет. И уволить его, взять и вытолкать из автобуса — невозможно. Он не уйдёт по вашему первому требованию.

💡Так что же делать с таким полезным сотрудником?

Его может и нельзя уволить, но можно... перевести в другой отдел или изменить его должностную инструкцию. На языке психологии это называется интеграция опыта.

- Отделите "спасателя" от "сигнала тревоги". Тревога — это просто физический сигнал в теле (ком в горле, дрожь). А ваше отношение к ней — это ваше решение. Перестаньте бояться самой тревоги.

- Назначьте попутчика "советником по особым поручениям" . В следующий раз, когда он начнёт ныть, скажите ему: «Спасибо за заботу, я понял риск. А теперь замолчи, я должен смотреть на дорогу». Это то самое принятие из терапии приняти и ответственности (АСТ). Вы не боретесь, вы благодарите и продолжаете вести автобус.

- Начните вести "Журнал контроля":
Нужно разделить лист на две колонки.
В первой — «Что я могу реально контролировать в своей тревоге?» (Свои действия, дыхание, обращение за помощью).
Во второй — «Что я контролировать НЕ МОГУ?» (Мысли других людей, погоду, будущее, которое ещё не наступило).
Фокус на первой колонке — это и есть руль вашего автобуса. Вы перестаёте тратить энергию на то, что вам неподвластно, и направляете её на реальные действия.

❗Главная задача в работе с тревогой — не сделать её невидимкой, а перестать быть её заложником. Это путешествие не про комфорт. Это путешествие про смелость увидеть свой собственный маршрут, заглушив голос паникера на заднем сиденье.

Если вы чувствуете, что ваш "автобус" уже много лет стоит на месте, потому что вы боитесь справиться с шумом в салоне, приглашаю вас на сессию. Мы вместе разберём, кому на самом деле служит ваш "попутчик", и потихоньку, без спешки, вы начнёте своё движение.

👉 Запись на сессию в сообщения сообществу по кнопке, прикрепленной к посту

💬 А какая выгода есть у вашей тревоги? Что она "разрешает" вам не делать?

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Эмпатия и конгруэнтность.

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры ▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Конгруэнтность, как она есть

Наверно, в жизни каждого наступает момент, когда ловишь себя на том, что говоришь: «всё нормально», а внутри сплошной хаос, или киваешь, соглашаясь, хотя на самом деле глубоко против, или улыбаешься шутке, которая не то, что не смешная, а ощущается неприкрытым оскорблением.

Мы привыкли называть это «социальной адаптацией». «Нельзя же всё время быть честным, неудобно, неправильно». И мы не замечаем, как эта адаптация становится второй натурой., нам кажется, что всё в порядке, все нормально.

❗️Так мы теряем конгруэнтность и даже этого не замечаем.
Это происходит не в один день. Маленькими шагами все дальше и дальше от себя:

— Сначала вы промолчали на обидную шутку, потому что «неудобно портить вечер».
— Потом согласились на неудобную просьбу, потому что «не хотелось отказывать».
— Потом на совещании не высказали своё мнение, потому что «всё равно не оценят».

И вот вы уже не понимаете: чего вы хотите на самом деле? Что вы чувствуете? Что для вас важно?


⚡️Вы не врёте другим. Вы врёте себе.

А тело не обманешь. Оно запоминает каждое подавленное слово, каждую проглоченную эмоцию, закрывает это в спине, в коленях, в шейном отделе позвоночника. И начинает сигналить быстрой утомляемостью, постоянной тревожностью, головными болями, апатией. Но вы не связываете это с тем, что перестали быть собой, потому что вам кажется, что вы «в норме».


📌Что даёт конгруэнтность?
Когда ваши слова, чувства и тело заодно, происходит удивительная вещь. Вы перестаёте тратить энергию на удержание маски. Огромное количество энергии, которая раньше уходила на контроль, высвобождается.

И тогда:

— Вы принимаете решения быстрее, потому что не нужно прокручивать в голове сотню вариантов «правильных» ответов. Вы просто знаете, что для вас ок, а что нет.
— У вас появляются силы не на поддержание образа, а на жизнь, творчество, радость.
— Отношения становятся глубже, потому что рядом остаются только те, кто готов иметь дело с настоящим вами, а не с картонной куклой.
— Вы перестаёте бояться, потому что вам нечего терять, ведь маски уже нет.


🫶Как вернуть себе конгруэнтность, если вы её потеряли, показала на фото - маленькие простые практики на каждый день по возвращению своей аутентичности.

Если вы не понимаете, чего хотите, если вам трудно назвать свои чувства, если вы привыкли быть удобной и забыли, какая вы настоящая — возможно, пришло время остановиться и разобраться.

В личной сессии начнём с того, чтобы вернуть вам контакт с собой, чтобы вы снова могли сказать: «Я знаю, что я чувствую. Я знаю, что мне важно. Я есть».


👉 Запись на сессию в личные сообщения @ivchenkoo


💬 Как часто вы чувствуете полное совпадение «говорю — чувствую — делаю»?

#пользаполезная

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры ▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

О конгруэнтности в видео
О том, зачем быть честным с самим собой
#пользаполезная

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры ▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Последнее время как-то все не по плану.

Зато вот весь вагон - мой личный ))

На одном из обучений как раз услышала такую мысль:

Деньги - про уровень принятия. При низком уровне принятия невозможно выдержать большие деньги.

Вот как вы относитесь к тому, что ваши планы сильно нарушаются в моменте? Спокойно перестраиваете? Долго сокрушаетесь? Подстраиваетесь к тому, что идет как идет? Или боретесь с обстоятельствами, чтобы получилось максимально возможно как планировалось?

Фрустрация.

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры ▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Когда всё бесит: неожиданный подарок судьбы

Утром разбилась любимая кружка. Опоздали на встречу. Начальник придрался к отчёту. А вечером близкий человек сказал что-то обидное.
Всё, крышечка уже слетает: хочется кричать, плакать, разнести всё вокруг или уткнуться лицом в подушку и не вставать.
Назовем это «плохим днем» или «настроением убивать» и будем надеяться, что завтра пройдет лучше и все изменится.

А что если из этого состояния извлечь пользу?

Когда вы едете по незнакомому городу, и навигатор вдруг отваливается, вы же не злитесь на него? Вы понимаете, что где-то произошёл сбой и нужно что-то решать. Если путь совсем непонятен, вы останавливаетесь, перезагружаете карту, находите новый путь.

Наша психика устроена так же. Фрустрация — это не сбой, а сигнал навигатора: «Дороги нет. Нужен новый маршрут».
Проблема в том, что мы не умеем читать этот сигнал. Вместо того чтобы остановиться и перезагрузиться, мы начинаем злиться на навигатор, ругаем себя и дураков на дороге, давим на газ, в общем - ломимся в закрытую дверь.

В следующий раз, когда вас накроет это состояние, попробуйте не бежать от него, а остановиться.

Задайте себе три вопроса:
(1) Какое моё «хочу» сейчас не удовлетворяется? Чего я на самом деле хотел(а)? Внимания? Признания? Помощи? Простого «я тебя вижу»?
(2) Какое «нельзя» или «не получается» встало на пути? Это объективная преграда или мои внутренние ограничения? Страх, неуверенность, чужие ожидания?
(3) Где можно найти объезд? Что я могу сделать иначе? Попросить о помощи? Сделать перерыв? Снизить планку? Перестать добиваться того, что не нужно?

Главная ловушка фрустрации в том, что мы часто путаем дорогу с целью.
Мы настолько сосредоточены на том, чтобы «проломить стеклянный потолок», что перестаём замечать — потолка то и нет, а цель уже давно не там.

— Вы хотите признания, но пытаетесь выслужиться перед тем, кто вас никогда не оценит.
— Вы хотите любви, но пытаетесь понравиться тому, кто не способен на близость.
— Вы хотите покоя, но пытаетесь всё контролировать.

Фрустрация в таких случаях — это не враг, а спасательный круг. Она кричит: «Остановись! Ты не туда идёшь!»

💬 В какой сфере жизни вы чаще всего испытываете фрустрацию?

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Обида взрослых детей на родителей

Как это часто происходит, ко мне приходят резонирующие клиенты - после начала обучения системной семейной терапии стали все чаще появляться клиентские запросы про обиду, про «мне не додали», про ощущение, что вроде уже взрослый, а внутри всё равно застреваешь в детских вопросах:
«Почему ты тогда так поступила? Почему не защитил? Почему не заметили?»

И сразу следом — чувство вины. «Мне уже за тридцать, а я всё о том же. Что со мной не так?»

Вот что я вам скажу: с вами всё так и, да, эти чувства нормальны.

Почему мы возвращаемся к этим вопросам снова и снова?
Потому что детские ожидания — самые сильные. Ребёнок ждёт от родителей безусловной любви, защиты, принятия. И если этого не случается, если любовь была условной («будешь хорошо учиться — буду гордиться») или её просто не хватало (холодный взрослый), внутри образуется пустота, то место, где «не додали».

Мы вырастаем, строим карьеру, отношения, учимся заботиться о себе. Но это место продолжает влиять на принятие решений, и напоминает о себе особенно часто в стрессовые моменты, в кризисы, когда мы сами становимся родителями. И тогда старые вопросы поднимаются с новой силой.

Важно разделить две вещи: понимание и принятие.
Понимание — это когда вы знаете: ваши родители были людьми своего времени, своего контекста, своего ресурса. У них могло не быть знаний, сил, внутренней опоры, чтобы дать вам то, что вам было нужно. Возможно, они сами выросли в ещё более жёстких условиях. Это факт.

Принятие — это когда вы отпускаете ожидание, что они изменятся, или что прошлое можно переписать, или что вы наконец получите от них то, что недополучили в детстве.

Понимание не равно автоматическому прощению. Иногда это просто констатация факта и больше ничего.

Что можно попробовать сделать самостоятельно?
Шаг 1. Назовите свою боль. Без обобщений вроде «меня не любили», а конкретно: «я хотел, чтобы мама пришла на мой концерт, а она не пришла. Мне было больно и стыдно перед другими детьми». Чем конкретнее, тем лучше.

Шаг 2. Отделите прошлое от настоящего. Та ситуация была там и тогда. Сегодня вы можете дать себе то, что не получили в детстве: утешить, защитить, отстоять, похвалить, позаботиться. Не родители, а вы сами. Это сложно, но это возвращает вам власть. (помню, как сама сопротивлялась этому шагу, мол, понятно, что я сама все сама всегда сама, и так могу, но хочу же чтобы мамаааааа)

Шаг 3. Проведите границу. Не с родителями (хотя иногда и с ними тоже), а между тем, что вы можете изменить, и тем, что уже нет. Вы не можете изменить прошлое. Вы можете изменить своё отношение к нему и свои сегодняшние действия.

Шаг 4. Разрешите себе злиться. Злость на родителей — не признак неблагодарности, а сигнал того, что ваши границы когда-то были нарушены, а чувства не признаны. Прожитая злость освобождает место для другого. Не застревайте в ней, но и не запрещайте себе её чувствовать.

Шаг 5. Найдите опору в настоящем. Что в вашей сегодняшней жизни даёт вам ощущение ценности, любви, принятия? Друзья? Ваши дети? Хобби? Работа, где вас ценят? Хорошо, если есть как можно больше таких опор. Направляйте туда внимание, не чтобы забыть прошлое, а чтобы оно не занимало всё пространство.


Когда стоит обратиться к психологу?
— Если обида определяет ваши сегодняшние реакции и выборы.
— Если вы постоянно возвращаетесь к одним и тем же ситуациям, не можете их отпустить.
— Если отношения с родителями или ваша роль как родителя сильно страдают.
— Если вы чувствуете, что «застряли» и самостоятельно не можете сдвинуться с места.

В работе с такими темами нет универсальных рецептов. У каждого своя история, своя боль, свои возможности. Но есть одно общее: вы не обязаны справляться в одиночку.

Если после этого текста внутри отозвалось — знайте, вы не одиноки. Если захотите поговорить, я рядом.
👉 Запись на сессию в личные сообщения @ivchenkoo

#пользаполезная

▫️Слушать подкасты ▫️Терапевтические сказки ▫️Смотреть эфиры ▫️Выбрать потоки из Хроник
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Расскажу обо всем завтра. Сегодня исчерпала свой эмоциональный колодец.