«Негативная селекция» в отношениях: почему хорошие люди часто одиноки

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность.

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Почему вы выбираете «сложных» партнёров?

Вы думаете: «Я просто хочу любви». Но по неведомому стечению травм и защит ваша психика выбирает другое.
Она выбирает того, кто нуждается в вашей помощи. Потому что рядом с таким человеком вы чувствуете себя нужной, живой, значимой. Пока вы его спасаете — вы не остаётесь наедине с собой. Со своей пустотой. Со страхом, что вас не за что любить просто так.

В этом скрытая выгода «негативной селекции»: вы не рискуете встретиться с собой.

Потому что здоровая любовь требует быть целым. А быть целым страшно:
• Надо знать, чего ты хочешь.
- Надо уметь просить.
- Надо нести ответственность за свою жизнь.
- и за принятые решения
- Надо выдерживать близость без оправданий.
А когда рядом тот, кого нужно спасать — у вас есть оправдание. «Я не строю свою жизнь, потому что занят его проблемами». «Я не развиваюсь, потому что я тащу его». «Я не чувствую себя счастливой, потому что он не даёт».
И это очень удобно. Потому что настоящий страх — не в том, что вы останетесь одна. А в том, что вы можете быть счастливы без драмы.

Парадокс «хороших» людей
Вы умеете давать.
Вы умеете терпеть.
Вы умеете надеяться.

Но вы не умеете принимать.
Не умеете выбирать себя.
Не умеете говорить «нет» тому, кто не подходит.

И пока вы вкладываетесь в того, кто не может дать вам то, что вам нужно, вы не замечаете, как мимо проходят те, кто мог бы, потому что априори умеет давать, быть равным, нести ответственность.

И тогда на самом деле нужно не «научиться выбирать хороших», а вернуть себе способность выбирать себя.
Когда вы начинаете вкладывать энергию в свою жизнь, а не в чужую, ваши фильтры меняются автоматически.
Вам становится неинтересно тратить время на того, кто не идёт навстречу.
Вам становится скучно с тем, кто не растёт.
Вам становится жалко себя тратить на того, кто не ценит.
И тогда здоровые отношения становятся логичным выбором.

Как это выглядит в жизни
— Вы перестаёте оправдывать его холодность.
— Вы перестаёте ждать, что он изменится.
— Вы перестаёте вкладываться туда, где нет отклика.
— Вы начинаете замечать тех, кто готов идти навстречу с первого шага.
— И вам это начинает нравиться.

Если вы устали быть «спасателем», если вы чувствуете, что за вашими попытками помочь скрывается нелюбовь к себе, если вы хотите наконец-то выбрать себя, но не знаете, с чего начать — приходите.
В личной сессии мы не будем разбирать ваших партнёров. Мы пойдём туда, откуда берётся ваша потребность спасать. И вернём вам энергию, которую вы годами отдавали тем, кто её не ценил.

👉 Запись на сессию в личные сообщения @ivchenkoo
💬 Задумывались, что вам даёт роль «спасателя» в отношениях?

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Почему нам так интересно обсуждать других

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность.

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Эффект свидетеля или из толпы помощь не придет?

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность.

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Почему мы не просим помощи

Эту тему мне захотелось ещ с одной стороны рассмотреть.

Вы сами когда-нибудь попадали в ситуацию, когда вам реально было плохо, вокруг были люди, но вы не попросили о помощи? Возможно, конечно из-за гордости, а может из-за бегущей строки перед глазами: "Ой, все, не драматизируй, ничего страшного не происходит, сейчас пройдет!"

И вы молчит в тайной надежде, что кто-то заметит ваше состояние и сам предложит помощь.

Это обратная сторона эффекта свидетеля — «ловушка вежливости».
Мы боимся побеспокоить, или показаться слабыми, или что откажут.

Люди не умеют читать мысли, особенно в толпе. Они смотрят на вас, видят, что вы не зовёте на помощь, и думают: «Наверное, у неё всё в порядке. Наверное, она просто задумалась».

Срабатывает ваш внутренний запрет на то, чтобы быть неудобной, чтобы занимать место и признаться сперва себе, а потом и вслух: «Мне нужна помощь, и я не справлюсь одна».

Берется все из детства. Большинству из нас знакомы эти фразы: «Не ной», «Сама виновата», «Успокойся, ничего страшного». Вы усвоили: просить помощи = быть обузой. И теперь вы молчите даже тогда, когда помощь жизненно необходима.

Искусство маленьких шагов в безопасной среде постепенно покажет психике, что можно по-другому:
— Попросить коллегу помочь донести тяжёлую коробку.
— Сказать подруге: «Мне сейчас нужно просто выговориться, не давай советов».
— Написать партнёру: «Я устала, возьми, пожалуйста, часть дел на себя».

Каждый раз, когда вы просите о помощи и получаете её, ваш мозг переучивается: мир не отвернётся. Люди могут и хотят помогать, самое главное — дать им этот шанс.
Пока вы молчите, вы лишаете других возможности проявить заботу, а себя — права на поддержку.

Если вы привыкли справляться в одиночку, если вам тяжело просить, если вы скорее сломаетесь, чем скажете «мне нужна помощь» — возможно, пришло время разобраться, откуда взялся этот запрет.
В личной сессии мы не будем вас «ломать», а найдём ту часть вас, которая боится быть обузой, и поможем ей поверить: вы имеете право на помощь, вы не одна, и вас есть кому поддержать.
👉 Запись на сессию в личные сообщения @ivchenkoo

💬 Когда вам сложнее всего попросить о помощи?

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

"Воспаление хитрости" или реальная проблема?

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность.

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Плата за чистый лист: почему забывать — не всегда благо


Иногда бывает такое ощущение, что то, что я помню, это как будто из прошлой жизни, или вообще не из моей. Вроде есть общие сюжеты, которые рассказывала мама, но сама я особо не помню или вообще иначе запомнила историю. А бывает так, что люди помнят вообще только хорошее, как будто и не было ничего страшного, никаких травмирующих событий. Хотя где-то свербит, что что-то было, но доступа к этим воспоминаниям нет.

Так психика выстраивает защиту, чтобы выжить, потому что тогда в моменте, пережить все, что происходило иначе не смогла бы.
И вот человек вырос, прекрасно функционирует, и даже вполне себе успешен. Но есть нюанс:
— ему трудно понимать свои чувства, он путает злость с усталостью, а грусть — с голодом.
— у него есть странные телесные симптомы, которые не лечатся таблетками, то где-то тянет, то где-то колет, то где-то скрутит.
— его накрывает непонятная тревога или тоска без причины, неведомо откуда.
— в отношениях он снова и снова наступает на одни и те же грабли, но не понимает, почему.

Потому что память не исчезла, а спряталась в теле.
И тело помнит всё: и боль, которую человек не мог пережить тогда, и страх, от которого психика отключила звук. И оно продолжает сигналить — через напряжение, через болезни, через странные реакции на, казалось бы, безопасных людей.

Когда мы начинаем аккуратно возвращать память, сначала становится тяжелее, потому что включается защита: «Не трогай, там смертельно опасно». Но если идти медленно, в безопасном пространстве, с тем, кто знает дорогу, — вдруг оказывается, что та боль, которая когда-то была невыносимой, сейчас уже не убивает.

Человек вырос и у него есть ресурсы, которых не было тогда. И то, что когда-то казалось катастрофой, теперь можно просто… пережить. Увидеть. Назвать. И отпустить.
И тогда тело расслабляется. Тревога уходит. Симптомы, которые годами мучили, исчезают. Человек начинает чувствовать вкус еды, удовольствие от прикосновений, радость от простых вещей.

Это происходит потому что он перестал тратить энергию на то, чтобы удерживать прошлое взаперти.

👉 Запись на сессию в личные сообщения @ivchenkoo

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Давно не делилась своими занятиями спортом, но это не значит, что я им не занимаюсь.

Любимая моя групповая тренировка Body Pump на все тело. В видео показала только три группы мышц: спина, ягодицы и плечи. Самый огонь там именно в музыке, очень драйвовые релизы всегда составляют тренера и хочешь не хочешь, но доделываешь )

Мне нельзя брать большие веса, но мне и с 3кг хватает нагрузки, главное, соблюдать технику выполнения упражнений.

Расскажите, какое место в вашей жизни занимает спорт, нашли ли что-то себе по душе?

«Синдром самозванца» в личной жизни

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность.

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Можно ли «заразиться» настроением другого

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность.

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

#рекомендасьён сериала и небольшой разбор

Я посмотрела этот сериал с ощущением, что смотрю не вымысел, а чью-то настоящую жизнь. И плакала почти половину времени, какое-то глубинное узнавание во мне рождалось.

«Река Мэдисон» — глубокая психологическая драма о горевании после внезапной потери любимого человека, с которым прожили 40 лет. И одновременно — о том, как семья, годами существовавшая номинально, через эту утрату находит путь к настоящей близости.

В массовой культуре нам часто предлагают красивую схему: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Но «Река Мэдисон» показывает правду: горе не подчиняется расписанию. Оно хаотично, оно возвращается, оно некрасиво.

Героиня Мишель Пфайффер, Стейси, произносит фразу, которая могла бы стать эпиграфом ко всему сериалу: «Моя семья не создана для трагедий. Наоборот, мы полная противоположность этому» . В этом признании — весь ужас человека, который понимает: его жизнь не готовила к такому испытанию.

И каждый член семьи справляется по-своему. Старшая дочь пытается сохранять контроль. Младшая отыгрывает боль через импульсивность. А Стейси… Стейси раздавлена, но пытается держаться.

Гнев, обращённый внутрь

Особенно меня тронуло то, как показана работа Пфайффер. Её гнев почти всегда обращён внутрь. Она винит себя за то, что не поехала с мужем в Монтану, за то, что «слишком долго была нью-йоркской мышкой» и не разделяла его мечту.

И это ключевой момент, который часто упускают в историях о горе. Психологи называют это чувством вины выжившего. Стейси не просто потеряла мужа. Она потеряла его, чувствуя, что могла быть рядом, но не была. Что упустила время, которое уже не вернуть.

Дневник как терапия
Центральный инструмент исцеления в сериале — дневник погибшего Престона. Читая его, Стейси заново открывает для себя человека, с которым прожила 40 лет. Она узнаёт его мечты, его чувства, его любовь к местам, которые она никогда не разделяла.

С точки зрения психологии, это блестящий ход. Горе часто мешает нам помнить хорошее. Дневник любимого человека становится мостом между прошлым и настоящим, позволяя Стейси не просто горевать, а заново влюбляться в человека, которого она потеряла.

Когда семья — это просто слово
Отдельная линия сериала — отношения внутри семьи. До трагедии они существовали номинально: у каждого свои обиды, свои скелеты в шкафу, своя жизнь. Старшая дочь пережила развод и потеряла себя в заботах. Младшая — избалованная и эгоцентричная — не способна на глубокие чувства.

Но горе снимает шелуху и заставляет их наконец говорить друг с другом не как родственники, а как люди, пережившие общее потрясение. И в этих разговорах рождается подлинная эмоциональная чистота.

Чему нас учит эта история
Тому, что нет правильного способа горевать. Что можно злиться, можно винить себя, можно не знать, как жить дальше. И это нормально.

Но ещё — тому, что исцеление возможно. Оно приходит не через забывание, а через принятие. Через готовность смотреть на боль, называть её и потихоньку учиться жить с ней рядом.

И через связь с другими. Потому что горе, прожитое в одиночку, становится тюрьмой. А горе, разделённое с теми, кто тебя понимает, — становится началом новой жизни.

💬 Кто смотрел «Реку Мэдисон»: Какие моменты затронули вас больше всего, а главное - почему?

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Агрессия на защите вашей целостности.

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность.

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube