Выходные в поисках домика для души, и связи, конечно, там совсем нет)

Как ваша весна, дорогие?

Надеюсь, гуляете, дышите, услаждаете взор 🤩

Государство делает все возможное, чтобы мы оторвались от гаджетов и вернулись к простым радостям. Прям как советуют лучшие психологи. Так что наслаждаемся настоящей жизнью.

Обнимаю 🤍

Программист из детства

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность.

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Голоса в голове, которые мешают жить

Иногда, особенно перед важным шагом, я ловила себя на том, что внутри звучит знакомый голос, который утверждает:
«Ну куда ты полезла, у тебя же не получится».
«Лучше не высовывайся, будут же смеяться».
«Ты всегда всё делаешь не так».

Мой голос был очень похож на папин, ваш может быть от мамы, бабушки, учительницы начальных классов. Но он давно перестал быть их голосом. Он поселился внутри вас и теперь говорит от вашего имени.

В психологии это называется интроект — чужое мнение, которое вы когда-то приняли за своё и забыли, что оно создано не вами.

В детстве мы впитываем всё, что говорят значимые взрослые, как губка. Потому что нам нужно ориентироваться в мире, понимать, что опасно, а что одобряемо. Мозг ребёнка не фильтрует: «ты бездарь» и «не суйся не в своё дело» — это для него не просто слова, а инструкции по выживанию.
И эти инструкции остаются с нами. Даже когда мы вырастаем, и когда тех взрослых уже нет рядом, их голоса продолжают звучать внутри, оценивать, запрещать, обесценивать.

И тогда человек живет не свою жизнь, а пытается соответствовать ожиданиям, которые ему даже не принадлежат. Он боится сделать то, что хочется, потому что внутри сразу включается критика. Он не решается на изменения, потому что «в нашей семье так не принято».
Такой человек даже не знает порой, чего хочет на самом деле, ведь его настоящие желания заглушены хором чужих голосов, которые уверены, что знают, как ему жить.

Как отличить своё от чужого
Свой говорит тихо, спокойно, без оценок: «Мне это интересно», «Здесь я чувствую дискомфорт».
Чужой — всегда с надрывом: «надо», «должен», «стыдно», «нельзя». Он пугает, обвиняет и требует подчинения.
Разница между ними — как между советом друга и ультиматумом тирана.

Что делать
Не пытаться заткнуть эти голоса — они не уйдут по первому требованию. Но можно научиться их распознавать.
Каждый раз, когда внутри звучит осуждающая фраза, спросите:
— Чей это голос?
— Действительно ли это моё мнение?
— Что я думаю на самом деле?
И ответьте ему вежливо, но твёрдо:
— «Спасибо за заботу, но я решаю сама».
— «Это было важно для тебя, но сейчас моя жизнь, и я выбираю иначе».

Со временем чужие голоса станут тише. А свой — громче. Вы начнёте слышать, чего хотите, а не что «надо». И это чувство — свобода быть собой — стоит всех усилий.

Если внутри слишком много шума
Если вы не понимаете, чего хотите, боитесь своих желаний, привыкли ориентироваться на чужие оценки — возможно, пришло время разобраться, где вы, а где те, кто говорит за вас..
👉 Запись на сессию в личные сообщения @ivchenkoo
💬 Какой голос чаще всего мешает вам сделать то, что хочется?

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Синдром эмоционального выгорания у родителей

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность.

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Почему мы чувствуем вину за то, что хотим отдохнуть от собственных детей?

Помню, как мне сложно было оставлять ребенка с папой, или бабушкой, а самой пойти в магазин или тем более просто на прогулку. Накатывает сразу же: «А вдруг им что-то нужно? А вдруг я плохая мать? А вдруг они заплачут и никто не сможет успокоить?» И ты побыстрее заканчиваешь покупки и буквально бежишь обратно. Даже если очень нужна была эта пауза.


Откуда берётся эта вина?

Нам с детства внушали: хорошая мать всегда рядом. Она всё понимает, всё терпит, всё отдаёт. Она не имеет права на усталость, потому что «дети — это счастье». И если вы устали — значит, вы неблагодарная. Если вы хотите побыть одна — значит, вы эгоистка.

И вот мы уже взрослые, а внутри сидит этот внутренний критик, который следит, чтобы маска «идеальной матери» не сползла. Он не даёт нам отдохнуть. Не даёт просить помощи. Не даёт признаться даже себе: «Я выгораю».

А потом наступает момент, когда вы не можете дать ничего — ни тепла, ни терпения, ни любви. Потому что кувшин пуст.

И это не слабость, а закон сохранения энергии.

Парадокс в том, что самый ценный подарок, который вы можете сделать детям, — это ваша способность восстанавливаться.

Ребёнку не нужна идеальная мать, которая никогда не устаёт. Ему нужна живая мать, которая иногда говорит: «Я устала, мне нужно 10 минут тишины». Которая иногда просит помочь, иногда плачет, не притворяется, что всё хорошо, когда внутри всё кипит.

Потому что именно от неё ребёнок учится главному: что быть человеком, иметь потребности, просить о помощи — нормально.


👉Как разорвать этот круг?

Начать с маленького: разрешить себе иметь потребности. Не «потом», когда дети вырастут, а прямо сейчас. Потому что сейчас — это единственное время, которое у вас есть.

Разрешить себе говорить: «Я устала». Разрешить себе просить: «Посиди с ними полчаса». Разрешить себе не отвечать на каждый зов, если вы на пределе.

И главное — перестать ждать, что кто-то придёт и даст вам это разрешение. Дайте его себе сами.

💬 Что вам сложнее всего разрешить себе в материнстве?

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Психология харизмы

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность.

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Простой тест на подлинность

После разговора с человеком закройте глаза и спросите себя: «Что я чувствую?»
Если внутри — тепло, лёгкость, спокойствие, значит, вы были в контакте с настоящим человеком. Если после разговора вас накрывает усталость, напряжение, желание перепроверить свои слова — скорее всего, вы встретились с маской.

Маска может быть очень убедительной. Она умеет правильно улыбаться, задавать нужные вопросы, говорить правильные вещи. Но тело не обманешь. Оно считывает не слова, а энергию.

Дело не в тембре голоса и не в умении строить фразы. Дело в том, есть ли за словами живой человек.
Когда вы говорите с тем, кто полностью здесь, кто не следит за вашей реакцией, а просто делится собой, — это затягивает. Вы перестаёте оценивать, анализировать, сравнивать. Вы просто… в контакте. И это состояние ценится выше любых ораторских приёмов.

Почему так трудно быть «просто собой»
Потому что внутри живёт страх быть отвергнутым: а вдруг я не понравлюсь? А вдруг скажу что-то не то? А вдруг надо мной посмеются? И вместо того чтобы быть в контакте, вы начинаете управлять впечатлением. Контролировать каждое слово, каждую паузу, каждую интонацию.
И чем сильнее контроль, тем меньше жизни. Люди чувствуют не вашу «правильность», а ваше напряжение. А напряжение вызывает напряжение.

Когда вы перестаёте контролировать, то перестаёте думать о том, как выглядите, прокручивать в голове возможные варианты развития диалога. Вы просто… есть.
И тогда освобождается энергия, которая раньше уходила на контроль. Вы становитесь более живой, более настоящей. Ваши слова обретают вес, интонации — глубину, паузы — смысл.

Это не совсем про навык, а больше про состояние - то, что возникает, когда вы разрешаете себе быть собой.

Традиционное практическое применение: что делать?
Начать с малого: перестать следить за реакцией других и начать следить за собой. Что я чувствую? Что я хочу сказать? Что мне комфортно, а что нет?
И постепенно, шаг за шагом, возвращать себе право быть настоящей. Со всеми своими неловкостями, паузами, интонациями. Потому что именно это — а не идеальная картинка — притягивает людей.

Если вам надоело контролировать каждое слово, если вы чувствуете, что за «правильной» внешностью потеряли себя настоящую — возможно, пришло время разобраться, кто вы на самом деле.
поможем ей выйти на свет.
👉 Запись на сессию в личные сообщения @ivchenkoo

💬 С кем вам легко быть собой, а с кем — нет? И являетесь вы собой настоящей/им, когда вокруг больше никого нет?

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

В чём отличие харизмы от аутентичности

В продолжении темы захотелось порассуждать дальше. Призываю вас к диалогу.

Мне видится так, что аутентичность — это про отношение к себе, харизма — это про эффект на других.

Аутентичный человек может быть тихим, непубличным, не стремящимся влиять. Он просто живёт в согласии с собой. Его не заботит, как его воспринимают, потому что его ценность не зависит от внешней оценки.

Харизматичный человек может быть очень ярким, убедительным, вдохновляющим. Но если за его яркостью нет внутренней цельности, это быстро считывается как «понарошку».

Идеальный баланс — когда аутентичность становится фундаментом харизмы.

То есть:
1) вы сначала возвращаете себе себя (аутентичность).
2) потом, когда внутри есть опора, ваше присутствие начинает влиять на других (харизма).

Например:

Аутентичность, когда вы говорите «нет», потому что вам правда не хочется. Не потому что вы «отрабатываете границы», а потому что для вас это органично. Вы не играете роль «сильной женщины», вы просто такая.

Харизма, когда окружающие чувствуют ваше «нет» как уверенное, спокойное, не требующее доказательств. И им становится спокойно рядом. Потому что вы знаете, чего хотите, и не тратите энергию на то, чтобы казаться.

Многие пытаются «прокачать харизму» через внешние техники: громче говорить, увереннее жестикулировать, следить за взглядом. Но если внутри нет аутентичности, эти приёмы работают как фальшивая купюра. Кто-то может и не заметить, но те, кто чувствует, — отвернутся.

Аутентичность же не требует приёмов. Она требует мужества быть собой, когда проще подстроиться. И требует времени, чтобы разобраться, где вы, а где чужие проекции и социальные маски.

Подводя итог:
Аутентичность — это внутренний стержень.
Харизма — это естественное излучение этого стержня.

Можно быть аутентичным, но не харизматичным, как обычный, непубличный человек, который живёт в ладу с собой.
Можно быть харизматичным, но не аутентичным, например, как актёр, который на сцене зажигает, а в жизни пуст.
Настоящая, долговременная, безопасная для себя и других харизма рождается только из аутентичности.

💬 откликается вам такая трактовка харизмы? Есть что добавить?

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Тело не обманывает.
Ч.1

И когда вы ложитесь на массажный стол, оно начинает рассказывать всё, что вы когда-то не договорили, не прожили, не разрешили себе чувствовать.

Сходила на массаж после длительного перерыва и наблюдала за своим телом. Как все-таки классно работает саморазвитие и это отражается в телесных блоках и зажимах. Можно прям себе диагностику проводить по этому поводу. И насколько эффективно ты движешься на пути самопознания и проработок. И насколько много и в каких сферах у тебя еще остались блоки и зажимы.

Я собрала примерную карту телесной диагностики, которая может стать для вас опорой во время массажа или просто в моменте, когда вы замечаете напряжение. Это не жесткая схема, а скорее направления для саморефлексии. Соединяю тут психосоматику, телесно-ориентированную терапию и мой опыт.

продолжение тут

#пользаполезная
Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Проклятие перфекциониста

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность.

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Перфекционизм, как спасательный круг

Представьте, что внутри вас живёт несколько частей. Одна хочет творить, пробовать, ошибаться. Другая — отвечает за безопасность. И именно она включает перфекционизм.

Для неё идеальный результат — это гарантия, что вас не отвергнут, не осудят, не покинут. Это не про качество и высокие требования, а про выживание.

И пока эта часть считает, что мир опасен, за ошибку следует наказание, а любовь нужно заслуживать — она будет держать планку. Потому что её задача — защитить вас от худшего.

Проблема не в перфекционизме, а в том, что за ним стоит.

Если убрать перфекционизм, не заменив его ничем, защитная часть впадает в панику. Она начинает саботировать, тормозить, находить тысячи причин не начинать. Потому что для неё «неидеально» = опасно.

Что на самом деле нужно этой части?
Не «отпустить контроль», а увидеть, что мир стал безопаснее, чем в детстве. Что ошибка — это не катастрофа. Что вас не перестанут любить за неидеальность. Что у вас есть ресурсы справиться с последствиями.

И тогда, когда внутренний голос будет бубнить: «Тебя раскритикуют», «Ты опозоришься», «Тебя не будут любить» - здесь следующий шаг: проверить, насколько это правда в данный момент.
Ведь взрослый человек уже может выдержать критику. Может пережить чужое отрицательное мнение. Может любить себя даже без внешних подтверждений.

Это не про то, чтобы перестать стараться делать что-то классно.
Просто когда защитная часть получает доказательства, что вы справитесь и без идеального результата, она начинает расслабляться, и тогда перфекционизм становится просто инструментом, который вы включаете, когда нужно, и выключаете, когда не нужно.

Если вы чувствуете, что ваша защитная часть слишком сильна.
Если вы понимаете, что за перфекционизмом стоит страх, который уже не соответствует реальности, но вы не можете его отпустить — возможно, пришло время встретиться с ним в безопасном пространстве.
👉 Запись на сессию в личные сообщения @ivchenkoo

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Как ваши выходные? Как такое солнышко я прям больше хочу гулять, дышать и меньше быть в онлайне.

Сегодня открыли шашлычный сезон. И это абсолютный рекорд для Москвы.

А еще открыла для себя просто бомбическую чувственную музыку Amanati #рекомендасьён

Эффект пустого гнезда

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность.

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Пустое гнездо: символ перехода

В традиционных культурах момент, когда дети покидают дом, отмечали особым ритуалом. Женщина переставала быть «матерью семейства» и становилась старшей женщиной рода. Её место у очага переходило к невестке, а она сама освобождалась для другого — для мудрости, для наставничества, для связи с родом, для того, что раньше было скрыто за бытом.

Сейчас у нас нет таких ритуалов и возможно и в этом причина того, как больно бьет по родителям смена образа жизни после того, как все дети поразъехались.

А ведь пустое гнездо — это не конец, а посвящение, переход в новый статус, для которого у вас уже есть всё, а иногда даже больше, чем нужно. Но вы об этом ещё не знаете.

Что происходит

Когда вы были мамой маленьких детей, ваша энергия была направлена на выживание, на кормление, на защиту.

Когда дети вырастают, эта энергия высвобождается. И у вас есть выбор: направить её в старую колею (тревога, контроль, попытки оставаться «нужной») или поднять вверх — к мудрости, к служению, к раскрытию того, что вы откладывали «на потом».

Этот переход часто сопровождается кризисом, потому что старая идентичность умирает, а новая ещё не родилась. Но если женщина не боится этой пустоты, она обретает то, что было недоступно раньше: свободу быть собой без оглядки на детей.

Что вы можете получить в этом переходе

— Возвращение своей энергии. Ту, которую вы годами вкладывали в детей, теперь можно направить в себя. Без чувства вины.

— Новую глубину отношений с мужем. Если вы прошли через кризис пустого гнезда вместе, ваши отношения выходят на новый уровень. Вы больше не «мама и папа», вы просто двое взрослых, которые выбирают быть вместе.

— Доступ к своим талантам. Многие женщины в этом возрасте открывают в себе то, на что не было времени раньше. Рисование, путешествия, новые профессии, наставничество.

— Связь с собой. Наконец-то можно услышать свой голос, не перекрытый детскими «мам, а мам».

Как пройти этот переход осознанно

1. Признать, что вы имеете право на эту новую жизнь без чувства вины. Дети не брошены, они взрослые. Вы своё сделали.
2. Найти свой ритуал - что-то, что символизирует для вас переход. Сжечь список «маминых дел», которые больше не ваши. Подарить себе вещь, которая означает «я теперь другая».
3. Разрешить себе не знать, что дальше. Пустота не должна быть заполнена сразу, она нужна, чтобы новая жизнь могла войти.
4. Обратиться к тем, кто прошёл этот путь раньше. В роду, среди подруг, у наставницы. Спросить: «Как это было у вас? Что вы обрели?»

👉 Если вы чувствуете, что нужна поддержка в этом переходе — я рядом. @ivchenkoo

💬 Как вы думаете, что ждёт вас по ту сторону пустого гнезда?

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Почему мы повторяем болезненные сценарии

Рубрика Блиц-психология: где за минуту рождается ясность.

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Вы думаете, вы хотите счастья.


А ваша психика хочет… предсказуемости.

С новым, здоровым партнёром вы не знаете, как себя вести.

Он говорит комплименты — а вы не верите. Он стабилен — а вам кажется, что это скучно.

Потому что ваша психика выросла в других декорациях. Где за тишиной следовал холод, аза комплиментом — обесценивание. И она знает эту карту наизусть.
А новую не знает и боится.
В этом и есть скрытая выгода компульсивного повторения: вы выбираете знакомое, чтобы не встречаться с неизвестностью.
Даже если знакомое — это боль. Потому что боль предсказуема, а неизвестность пугает куда больше. Чувство контроля над ситуацией (а ведь мы примерно знаем, как поведет себя партнер) дает ощущение безопасности, зону болота комфорта.


Выход из этой ловушки точно не через борьбе с собой.
Ваша психика — как картограф. Она наносит на карту только те маршруты, которые вы уже прошли. Если вы всегда ходили по одному пути (через боль, терпение, надежду), других маршрутов на карте нет.
Чтобы появился новый путь, нужно по нему пройти. Не один раз, а много. Пока он не станет таким же знакомым, как старый.
И так вы не просто "перестанете выбирать плохих парней", а сможете выдерживать хороших.

Прямо сейчас можно:
(1) Заметить, когда вы реагируете знакомым сценарием. Не ругать себя, а просто сказать: «Ага, я снова выбираю предсказуемую боль, потому что новое пугает».
(2) Сделать маленький шаг в сторону нового. Не обязательно сразу бросаться в здоровые отношения. Можно начать с нового опыта в дружбе, в хобби, в общении с людьми, которые не вызывают привычного напряжения.
(3) Позволить себе быть в неизвестности. И это самое сложное - не знать, чем всё кончится, не контролировать, просто быть.

Если вы понимаете, что выбираете знакомое, даже если оно болит, потому что новое страшно, — не ругайте себя. Ваша психика просто пытается вас защитить.
Но защита, которая работала в детстве, может стать тюрьмой во взрослой жизни. И чтобы выйти из неё, иногда нужна помощь. Кто-то, кто будет рядом, пока вы прокладываете новый маршрут. Кто не обесценит ваш страх, но поддержит в шаге в неизвестность.
👉 Если вы готовы — я рядом. @ivchenkoo

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube

Первое апреля, никому не верю

Многие называют этот день - Днём дурака, и это неспроста, потому что если посмотреть это слово через буквицу:
Д — добро, дар, то есть потенциал, вложенный в человека.
У — связь с Божественным, устремлённость к Высшему.
РА — светлые силы, Бог.
К — способ действия, материализации.
И тогда, Дурак — не тот, кто глуп, а тот, кто действует через связь с Божественным, материализуя светлую силу. И все наши сказки про дурачков рассказывают нам про лень, а про то, как проходить испытания не холодным умом, а живым сердцем.
Потому что "дураки" умели главное — верить в чудо и радоваться жизни, не выпрашивая разрешения.

Сегодня день, когда можно вспомнить эту свою часть. Ту, которая не боится выглядеть смешной. Которая радуется просто потому, что светит солнце. Которая говорит «да» новому, даже если страшно. Которая выбирает сердце, даже когда ум говорит «будь серьёзнее».

И главное — радость, которая никого не задевает. Не за чужой счёт, не за счёт чужой боли, не для того, чтобы кому-то досадить или посмеяться над кем-то. А потому что внутри вдруг разлилось тепло, ведь просто жить — уже чудо.

Позвольте себе сегодня быть счастливыми. Без повода и оправданий. Без чувства вины за то, что вам хорошо.

Пусть у вас будет свой день дурака, когда вы действуете по сердцу, материализуете добро и помните: вы всегда можете опереться на светлые силы — внутри себя и вокруг.

С праздником волшебства, чудес и живой, настоящей радости! ❤️

💬 Какое маленькое чудо вы себе сегодня подарите?

Канал вТГ | группа в ВК | Дзен | Rutube