31💔Толстая девочка

Нарциссу очень удобно иметь двоих детей – одного ставить на пьедестал в подтверждение своей королевской значимости, а второго использовать как мусорное ведро. До аварии, даже находясь в статусе любимицы, я однажды увидела всю абсурдность такого отношения к моей сестре. Сестра училась не очень хорошо, и это точно было предметом стыда для идеальной матери. Я смотрела, как после очередной тройки, мать орала на сестру и била ее по спине дневником. Сестра плакала, а когда мать вышла из комнаты – она начала рыдать, захлебываться. И я не пошла за матерью, я осталась с ней и впервые пожалела ее. Я гладила ее по спине, от чего она рыдала еще сильнее. Я поняла где-то внутри, что это очень правильно и хорошо – пожалеть ее сейчас, особенно со своей позиции – ребенка в безопасности, которого не бьют и не оскорбляют.
Такие дети-помойные ведра (или козлы отпущения) очень страдают, потому что они все делают не так и не могут угодить своему королевскому родителю. Но как ни странно, именно они имеют больше шансов потом переломить себя и начать нормальную жизнь. Тот эпизод из детства, когда я впервые проявила сострадание, для меня показательно того, что я в принципе способна на эмпатию. Возможно, это помогает мне сейчас бороться со всеми установками, полученными от матери. Это было очень сложно понять – но мне по сути повезло, когда я перестала быть любимой и стала помойным ведром.

Автор @katitsya_kamen
Продолжение следует....💌
#toxicparents #токсичныеродители #вредныеродители #мама #вда #абьюз #психологиясемьи #любовь #дисфункциональнаясемья #психология #сьюзанфорвард #грустно #дфс #психопатия #психолог #чтопочитать #группаподдержки #жестокиеродители #взрослыедети #дети #родители #нелюбовь #мужчины #домашнеенасилие #косметика #котики #нарцисс #насилиевсемье #социопат #гв

32💔Толстая девочка

Я не поняла, что вернулась к матери в другом статусе – я так любила ее, так скучала, я так хотела снова быть самой лучшей, самой чудесной девочкой, которая и пяти минут не могла прожить без маминого поцелуя! Я не знала, что место любимой уже занято. Это очень непросто – я была напугана смертью, придавлена стыдом, постоянно виновата в том, что мне удалось выжить – а теперь еще и не самая любимая. Это как упасть с пьедестала очень глубоко в пропасть. Моя сестра вошла в ранг любимых, потому что с мертвым невозможно соревноваться – живой всегда проиграет, он остается жить, делать ошибки, проказничать, расти и не соответствовать представлениям. Мертвый же становится святым – его ошибки забываются, его недостатки становятся милыми чертами характера, он ставится в пример выжившему неудачнику. Я вернулась домой к новой жизни под новыми лозунгами. У мамы появилась новая любимая фраза - “Теперь мы любим тебя в два раза сильнее, но с тебя и спрос в два раза больше!”
Спрос? Почему? То есть больше меня не любят просто так? То есть теперь мне нужно заслужить? Хорошо, мамочка, я заслужу! Я буду стараться, я буду делать за себя и за нее, буду любить тебя за себя, и за нее – все буду делать за двоих, чтобы снова вернуться в твои объятья, чтобы все было как раньше! Этого момента я не дождалась- этой обещанной любви “за двоих” никогда не будет, но теперь будет постоянное “недо” - я недостаточно хороша, умна, красива – НЕДОстойна любви без условий.

Автор @katitsya_kamen
Продолжение следует....💌
#toxicparents #токсичныеродители #вредныеродители #мама #вда #абьюз #психологиясемьи #любовь #дисфункциональнаясемья #психология #сьюзанфорвард #грустно #дфс #психопатия #психолог #чтопочитать #группаподдержки #жестокиеродители #взрослыедети #дети #родители #нелюбовь #мужчины #домашнеенасилие #косметика #котики #нарцисс #насилиевсемье #социопат #гв

33💔Толстая девочка
Делай все за двоих или ты ничтожество – так звучала моя новая реальность. Эта реальность постоянно подкреплялась комментариями матери и ее оценками. При сравнении с сестрой, ее называли по имени, а я теперь звалась “а эта”. “Надюша была аккуратненькая, а “эта!” “Надюша была худенькая и щупленькая, а “эта!”
Мать могла обсуждать меня так с бабушкой, с сестрами – всегда полушепотом, но так, чтобы я слышала. Больше всего меня бесило, когда они сидели с отцом на кухне и вполголоса обсуждали меня, мои оценки и проблемы. Я стояла за углом и слушала, но никогда не вмешивалась – мне просто было ужасно стыдно. Потом меня начало это злить, а потом я почувствовала, что меня как будто нет в их семье – они не говорят со мной о моих же проблемах, не пытаются помочь или подсказать. Они просто обсуждают, а меня будто и нет, и уж точно я ничего не решаю – все решает мать, а я должна делать как она скажет, или догадаться, чего она хочет и как ее не опозорить и порадовать.
Теперь огромная гора лежала на моих плечах – я делала, но не дожидалась похвалы, всегда было недостаточно хорошо. Если матери что-то нравилось, она не хвалила меня искренне наедине, но выносила это на всеобщее обозрение – чтобы все увидели и оценили. Мне доставалось “хорошо, но можно еще лучше”. Если ей что-то не нравилось, она наказывала меня самым страшным для меня образом – превращалась в камень,  смотрела сквозь меня. Так она начала манипулировать своим горем, чтобы застыдить меня за любую провинность.

Автор @katitsya_kamen
Продолжение следует....💌
#toxicparents #токсичныеродители #вредныеродители #мама #вда #абьюз #психологиясемьи #любовь #дисфункциональнаясемья #психология #сьюзанфорвард #грустно #дфс #психопатия #психолог #чтопочитать #группаподдержки #жестокиеродители #взрослыедети #дети #родители #нелюбовь #мужчины #домашнеенасилие #косметика #котики #нарцисс #насилиевсемье #социопат #гв

34💔Толстая девочка
Чувство вины перед матерью сожрало меня до корня, съело меня всю - мне было стыдно за любой комфорт, за любое своё, отличное от её – желание. Любые слова недовольства, любое негодование перед несправедливостью, любое страдание застревало в моем горле - я ничего не озвучивала, ее нельзя было расстраивать. Главное - не делать ничего, что снова может уложить ее в постель в спальне, куда нельзя заходить. Я буду молчать и глотать это все лишь бы не видеть ее заплаканных глаз, лишь бы не сидеть рядом, окутанной ее молчанием - тягучим, плотным, целлофановым молчанием. Я много раз пыталась представить эту ситуацию игнора со своими детьми: вот я лежу в постели, смотрю перед собой, а мой ребёнок сидит и смотрит на меня с надеждой, говорит «пожалуйста, мамочка, скажи что-нибудь, не молчи пожалуйста, ты же меня все равно любишь, правда?» Я не знаю, не представляю, что должно быть у меня в этой дыре на месте сердца, чтобы я ничего ему не ответила?! Да что бы он ни сделал, в чем бы ни был виноват - нет такой вины, за которую можно ТАК наказывать. За любую провинность она обижалась и устраивала наказание полным игнором, а я снова сидела возле нее по несколько часов, пытаясь догадаться, что именно ее так расстроило, чувствуя свою бесконечную вину.

Автор @katitsya_kamen
Продолжение следует....💌
#toxicparents #токсичныеродители #вредныеродители #мама #вда #абьюз #психологиясемьи #любовь #дисфункциональнаясемья #психология #сьюзанфорвард #грустно #дфс #психопатия #психолог #чтопочитать #группаподдержки #жестокиеродители #взрослыедети #дети #родители #нелюбовь #мужчины #домашнеенасилие #косметика #котики #нарцисс #насилиевсемье #социопат #гв

35💔Толстая девочка

Мать никогда не била меня, это факт. Это неоспоримый факт, поддерживающий фасад идеальной семьи, цемент, крепко держащий корону идеальной Матери на ее голове. Это также стало неплохим гвоздем, которым можно было вбить святость моей сестры мне в лоб. «Это ей досталось, а тебе грех жаловаться, мы тебя пальцем не трогали!» Мне не на что было жаловаться, и от этого моя вина росла в прогрессии - почему я злюсь на неё, если она меня «пальцем не тронула?!», почему я такая неблагодарная дрянь?! Они не наказывают меня, хотя я конечно заслуживаю. Я снова расстраиваю ее, а она, как святая мученица, меня не наказывает, даже пальцем не трогает! Однажды эта вина стала настолько невыносима, что получив нагоняй в школе (или двойку, я не помню, какой именно был проступок), я пришла домой и отлупила себя ремнём. У матери в шкафу была рейка с красивыми ремешками, я честно спустила штаны и побила себя ремнём - мне было не больно, и от этого было только хуже, я даже наказать себя не могу как следует! Когда родители вернулись домой, я призналась им, что провинилась и уже себя наказала. Они посмеялись и сказали, что это «находчивый» выход из ситуации.

Автор @katitsya_kamen
Продолжение следует....💌
#toxicparents #токсичныеродители #вредныеродители #мама #вда #абьюз #психологиясемьи #любовь #дисфункциональнаясемья #психология #сьюзанфорвард #грустно #дфс #психопатия #психолог #чтопочитать #группаподдержки #жестокиеродители #взрослыедети #дети #родители #нелюбовь #мужчины #домашнеенасилие #косметика #котики #нарцисс #насилиевсемье #социопат #гв

Физическое насилие над детьми: большое исследование последствий.

Каким станет взрослый человек, которого били в детстве? Исследования и мнения авторитетных организаций о последствиях физических наказаний для детей.
Подробнее на toxic-parents.com

#домашнеенасилие #абьюз #токсичныеродители #воспитаниедетей #педагогика

Воспоминания Ивана Тургенева о детстве с матерь садисткой, или кто был прототипом барыни из Муму...

Я люблю тебя неизъяснимо. Может быть, ты в сию минуту влюблен. Положи руку на сердце и скажи: „Мать любит меня еще более“. Я желаю, чтобы тебя любила столько та, которой назначено быть твоей подругою в жизни.
Подробнее на www.7ya.ru

#классики #литература #тургенев #муму #токсичныеродители #садизм

Отношения матери и дочери важны не только из-за объективной биологии, но и потому что именно благодаря матери девушка определяет себя как личность, идентифицирует себя во внешнем мире. «Я достойна любви», «Я самодостаточна» — вот две формулы, которые усваивает женщина в здоровых отношениях с матерью.

Но нередко отношения с матерью становятся источником психологических травм и сложностей в последующей жизни. Обесценивание, манипуляция, равнодушие, чрезмерный контроль отравляют жизнь и не позволяют почувствовать себя свободной и полноценной личностью. Женщины решают эту проблему по-разному: кто-то пытается работать над отношениями, кто-то выбирает полностью исключить мать из своей жизни.

#токсинаямать #материнство #токсичныеродители https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/227460-toxic-mothers

Что думаете по поводу этой статьи про сепарацию от родителей? Если вы уже сепарировались, то какие можете дать рекомендации тем, кто еще не прошел этот путь?
#сепарация #семья #токсичныеродители https://lifehacker.ru/separaciya/

ЗНАКОМО....💔
 Ну начнём пожалуй с выбора профессии- моя матушка будучи дипломированным химиком работающим на оборону- почему-то яростно не хотела  чтобы я пошла по её стопам- мне внушали что я яркий гуманитарий- тк в физикой и алгеброй  у меня по её словам  был полный швах и поэтому была должна идти во врачи (???!!!!)= логики нет никакой - но есть мечты мамули о прекрасной фее- целительнице играющей на фортепьянах- у меня же аналитический склад ума- с физикой и алгеброй была твёрдая 4 - я не хотела идти  в физики и математики -а вот сочинения были на 5 и химия- особенно классическая - мне очень нравилась - так что я раздумывала между статистикой- социологией ( теперь думаю - чуйка то мне подсказывала правильно- но жизнь назад не повернёшь- опять же мамуля высмеивала мои типа закидоны - а когда я провалилась на предварительных экзаменах на экон ф-т мгу- то решила пойти в химию-кроме того до 7 класса я играла на скрипке- этот инструмент требует идеального слуха- но по юности я не услышала что она банально  боится конкуренции- я легко поступила в химический вуз - но вдруг резко стали нужны  деньги  ( до сих пор она не может обьяснить на что они тратились) и я стала учиться и работать- это было тяжело несмотря на весёлую молодость- потом неудачная любовь-потом  похотливые приставания старшего лаборанта  с факультета физ химии-


о других желаниях напишу ка-нибудь попозже......

Автор Екатерина Кин
⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️
#toxicparents #токсичныеродители #родители #мама #вда #абьюз #психологиясемьи #toxicfamily #дисфункциональнаясемья #психология #котики #susanforward #дфс #психопатия #психолог #чтопочитать #группаподдержки #котики

В понедельник, 16-го сентября, в 11.00 по Москве я с Олей @stopabuse01 поговорим о сепарации с родителями.

Тема актуальная,нужная,  можно сказать начало начал. То, для чего приходит человек в группу #ТоксичныеРодители(ссылка в шапке профиля) и к психологу.

Ведь #сепарация -это не уехать на край земли от мамы, часто это не решает проблемы, я это знаю как специалист 85% клиентов моих живут не в России. Сепарация-прежде всего ментальная #граница,  об этом мы и будем обсуждать.

Расскажем,
🦄что это такое и для чего нужно, с какого возраста она запускается.
🍒Чем сепарация с токсичными родителями отличается от сепарации с любящими родителями?
 🍬Обязательно ли разрывать отношения с родителями для завершения сепарации?
🍄 Как узнать, что сепарация свершилась?

Задавайте вопросы, ответы на которые хотите услышать в рамках прямого эфира. Также задавайте вопросы в #сторис!
Приходите и участвуйте!


🔰✴Больше информации о токсичных отношениях ☢можно прочесть в моем блоге инстаграмм, который, веду как психолог
https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/

У моей мамы была подруга Вера Ивановна, которая постоянно жаловалась на своего непутевого сына Рому. «Мальчику» было уже за 30, он нигде не работал, ничем не интересовался и целыми днями играл в онлайн-игры. Мы очень жалели тетю Веру и искренне не понимали: как у такой активной и трудолюбивой женщины вырос настолько апатичный сын? Ответ я получила, когда однажды побывала у них в гостях.

Рома сидел за ноутом, а мы были на кухне. Вера Ивановна позвала сына присоединиться к нам, но он не спешил идти. Тетя Вера вздохнула и отнесла кофе и пирожные прямо к его ноутбуку. Казалось бы, мелочь, но мама Ромы постоянно говорила, как хочет, чтобы сын наконец-то стал самостоятельным. А что она при этом делала? Вера Ивановна сама показывала, что воспринимает сына не как взрослого человека, а как ребенка: давала ему денег, стирала вещи, готовила и даже платила за Интернет и мобильную связь сына.

#Заботливая мама? Скорее классический пример двойных родительских посланий, когда слова матери о том, что она хочет видеть сына успешным, самостоятельным полностью расходятся с ее действиями. Я уверена, что такая ситуация сложилась не за один год, а началась еще в детстве.
⠀
И таких примеров тысячи. «Ты должен быть сильным и самостоятельным» - говорит мама 10-летнему сыну, зашнуровывая его ботинок.
«Курить очень вредно» - сообщает отец сыну-подростку затягиваясь сигаретой.
Проблема в том, что часто родители не улавливают противоречия в своих словах и действиях.

А если бы понимали, то сразу же перестали так делать?

Даже вполне осознанно, некоторые родители прибегают к очень жестоким манипуляциям.
«Конечно, ты можешь пойти гулять, если мать совсем не жалко» - с болью в голосе говорит мама своей дочери, и нарочито открывает флакончик валокордина. «Я же тебя люблю и забочусь о твоем будущем» - отвечает мама сыну, отдавая его в ненавистную секцию #карате, вместо театрального кружка в который он так хотел.
#токсичныеродители_богданова
⠀
Продолжение в карусели↗️
https://www.instagram.com/p/B3vs-nfHsvX/?igsh=MWdyemU3ejBuYzVjYw==

Рассказать тебе, откуда берутся девочки с сильным характером и нервами, натянутыми как #сталь?
⠀
Они вырастают из хрупких и милых маленьких девочек, которые в своей жизни неспособны никого обидеть, но которых в свою очередь обижают все, кому не #лень.
⠀
Они вырастают из аленьких цветочков, хрупких и ранимых, которых срывают, как только они начнут распускаться.
⠀
Они вырастают из тех, кто полагался на близких в #трудныеминуты, а близкие всегда были заняты своими делами. Из тех, кто тянулся к теплу и свету, верил в чистую и настоящую, а их чувства топтали те, к кому был обращён их взор.
⠀
Они вырастают из тех, кто в минуты отчаяния слышит лишь длинные гудки в телефонной трубке, вместо слов поддержки.
⠀
И в какой-то момент у них все внутри ломается, они учатся самостоятельности и чётко понимают, что как бы низко они не упали на дно, вытаскивать себя им придётся в одиночку.
#токсичныеродители_богданова
⠀
Автор
Надежда Богомаз
https://www.instagram.com/p/B2ImTkyHdLh/?igsh=MWxxcGxlOWJiMmFkbg==

Прощение родителей
⠀
Нужно ли прощать родителей, если они обеспечили вас токсичным детством? Каждый человек решает это сам для себя. А вот что можно сказать наверняка: нужно разрешить себе злиться на них. Сегодня поговорим о том, почему это не просто допустимо, но и важно, и как высвобождение гнева помогает добиться желаемого освобождения и прощения (столь нужного в первую очередь вам).
⠀
Пытаясь соответствовать ожиданиям родителей или пытаясь сохранить себе жизнь, ребенок отказывается от части себя. Он создает идеальный образ, в котором его принимают и любят, ну или хотя бы не бьют. И он привыкает жить с этой маской.
⠀
Во взрослой жизни жертвы насилия продолжают быть удобными и хорошими. И уже не только для родителей. А что касается родителей, то естественная, но подавляемая в их адрес #агрессия, скрывается за маской добродетели. Человеку, которому с детства внушали мысль о том, что он плохой, недопустимо еще и самому это осознавать: «Я злюсь на родителей – я плохой».
⠀
В итоге человек еще усерднее ищет подтверждение своей «хорошести». Сколько бы ему ни было лет, он пытается доказать родителям, что он достоин любви и внимания. Однако ни одно его действие не приносит желаемого результата. И тогда злость и обида внутри него становятся еще сильнее: «Я для вас из кожи вон лезу, угодить пытаюсь, а вы что?!». А вместе с ними нарастает и чувство вины, усиливаются сомнения в «хорошести» – бег по кругу продолжается.
⠀
Что же сделать, как освободить себя? Разрешить злиться. То, что вы чувствуете, – нормальная реакция на систематическое нарушение личных границ, унижения, оскорбления и другой негатив. Перестаньте натягивать на себя образ хорошего мальчика или примерной девочки – станьте собой. Как только вы перестанете ждать одобрения и соответствовать чьим-то ожиданиям, так сразу почувствуете облегчение. И так, высвобождая свои эмоции, вы придете к исцелению и даже прощению. Но это не то прощение, о котором вы привыкли слышать («Прости и отпусти, скажи спасибо за уроки жизни» и т.п.). Это прощение через принятие: «Теперь я понимаю, что мама не могла дать мне любви и заботы. Дело не во мне, а в ней.
#токсичныеродители_богданова
⠀
Продолжение в карусели↗️
https://www.instagram.com/p/CWmPNVdqtIO/?igsh=MjNrenY3YWgwb25l

Игнорирование — это не воспитание, это изгнание

Когда мама уходит в игнор, ребёнок слышит молчание не просто как отсутствие слов. Он слышит это как приговор. Как будто мир замер в ожидании его ошибки, а любовь — это то, что можно потерять за один неверный шаг.

Однажды ко мне пришла женщина, назовём её Ольга. Ей 36, успешная карьера, семья. Но внутри — постоянное чувство тревоги. «Я не знаю, почему я так боюсь, что муж перестанет меня любить, — рассказывала она. — Стоит ему замолчать после ссоры, и у меня включается паника. Будто я снова маленькая и что-то сделала не так».

Когда мы разбирали её историю, оказалось, что в детстве мать часто прибегала к игнорированию. «Она могла неделями не разговаривать со мной, если я говорила или делала что-то не так. Я просила прощения, умоляла… Но это не помогало. И я поняла: чтобы мама снова "видела" меня, нужно угадывать её настроение, угадывать её желания. А если не угадаю — лучше просто исчезнуть».

Так сформировалась привычка: если кто-то молчит, значит, ты виноват. Если тебя игнорируют — значит, ты плохой. Если близкий человек недоволен — исправься, подстройся, исчезни.

Игнорирование — это эмоциональное изгнание. Ребёнок остаётся один в лабиринте страхов, без карты, без компаса, без понимания, как вернуть любовь.

И потом эти детские сценарии переходят во взрослую жизнь:
🔸 Женщина, которая боится говорить о своих чувствах, чтобы не «нарушить баланс».
🔸 Мужчина, который не умеет выражать эмоции, потому что в детстве «молчание» было единственной защитой.
🔸 Люди, которые готовы терпеть что угодно, лишь бы их не бросили в этом ледяном вакууме игнора.

А теперь давайте честно. Были ли у вас ситуации, когда молчание родителей причиняло вам боль? Как это повлияло на вас во взрослой жизни? Поделитесь в комментариях.

#токсичныеродители_богданова

Я помню, как в детстве наблюдала за своими родителями — строгими, требовательными, всегда напряжёнными. Но стоило им оказаться в компании посторонних, как их лица преображались: доброжелательные улыбки, мягкий тон, шутки. А потом мы заходили домой, и снова — холод, раздражение, тяжёлый взгляд.

Тогда мне казалось, что это норма: родные всегда строже, потому что «тебя надо воспитывать», а с чужими можно быть вежливыми и теплыми. Но чем старше я становилась, тем больше понимала, что что-то здесь не так. Почему забота и внимание достаются посторонним, а не тем, кто рядом?

Я часто слышала от клиентов, выросших в токсичных семьях, что родители с чужими были приветливы, а с ними – жёстки и равнодушны. Многие пытались заслужить это тепло, быть «удобными», чтобы получить хоть каплю одобрения. А получали только холод и критику.

Почему так происходит? Иногда это родительская модель из их детства – они просто копируют сценарий: «родных надо держать в строгости». Иногда – страх осуждения: перед посторонними важно выглядеть достойно, а дома можно расслабиться и выплеснуть накопившееся раздражение. А иногда – дефицит ресурса: на семью уже не остаётся ни сил, ни терпения.

Что чувствует ребёнок в такой семье? Он растёт с ощущением, что любви надо заслуживать, что он недостаточно хорош. Позже, во взрослой жизни, он привыкает к отношениям, где его ценят меньше, чем «чужих», оправдывает холодность партнёров, ставит чужие интересы выше своих.

Если вы выросли в здоровой, нетоксичной семье — как это было у вас? Ваши родители тоже были теплее с посторонними, или главное тепло доставалось именно вам? Поделитесь своим опытом — это важно для тех, кто до сих пор не понимает, какая семья считается нормальной.

#токсичныеродители_богданова

Что делать, если не можешь простить родителей?
И всё-ли пройдет если простить?

Когда ты вырос в дисфункциональной семье, тебе внушали многое. Но чаще всего – что нужно прощать. Что злиться нельзя. Что «они ведь твои родители» и «они делали, как могли». Простить – и отпустить. Тогда боль исчезнет, и жизнь наладится.

Но почему тогда у многих не получается?

Прощение выставляют как волшебную таблетку. Скажи себе: «Я простил», и прошлое больше не будет болеть. Но это не работает. Настоящая реакция на боль – это не подавление эмоций, а их проживание. Если с тобой обошлись несправедливо, естественно испытывать гнев. Если тебя предали – естественно злиться. Если тебя не любили – естественно чувствовать пустоту.

Но вот что происходит, когда нам говорят просто простить. Мы засовываем эмоции глубоко внутрь, блокируем их. Но они не исчезают – они накапливаются. Гнев, которому не дали выхода, превращается в хроническое напряжение. Подавленная боль возвращается депрессией. Вынужденное «понимание» агрессора приводит к тревоге: а вдруг и дальше со мной будут так же поступать?

И тут появляется еще одна фраза, знакомая многим: «Ты помнишь только плохое». Я слышала это в своей семье постоянно. Как будто моя боль – это просто перекос восприятия, моя субъективность. Как будто мне нужно было помнить только редкие светлые моменты и закрывать глаза на то, что причиняло мне страдания.

Но важно разделять хорошее и плохое. Не отрицать ни того, ни другого. Если в детстве были теплые моменты – они есть, и их никто не отнимает. Но это не значит, что боли не было. И это не значит, что я должна все это склеивать в единую картинку, где «они старались» и «надо просто понять».

В процессе психотерапии мы не прощаем. Это крайне вредно. Мы понимаем, что произошло. Даем место своим чувствам. Перестаем испытывать чувство вины за то, что не можем простить. Потому что прощение – это не волшебная таблетка. Гораздо важнее осознать свои чувства и понять, как со мной можно, а как со мной нельзя. Именно это дает внутреннюю опору, а не насильственное «отпусти и забудь».

А вам говорили, что нужно просто простить? Как это повлияло на вас?
#Сепарация #токсичныеродители_богданова

Лишить наследства = проклясть? Почему родители так делают?

Истории про семейные разборки из-за наследства мы привыкли слышать в фильмах и книгах. Но реальность зачастую жестче: если ты вырос в дисфункциональной семье, наследство становится не просто имуществом, а оружием.

С ранних лет тебе внушают: «Ты нам что-то должен». Тебе могут не давать денег, не поддерживать, но при этом внушать, что без них ты никто. И вот ты вырастаешь, сам зарабатываешь, обзаводишься жильем, но родительский контроль не ослабевает. Потому что у них есть последний козырь — наследство.

Оно используется как повод диктовать условия, как способ держать тебя на поводке. Стоит тебе не согласиться с их мнением, как звучит угроза: «А мы тебе ничего не оставим!» Будто родительская любовь и поддержка измеряются квадратными метрами.

Но самое абсурдное в том, что даже если тебе ничего не нужно, даже если ты отказываешься от этой игры, им всё равно важно держаться за имущество. Потому что без него манипулировать сложнее. Наследство становится не просто вопросом денег, а символом власти.

А потом, когда становится совсем плохо, когда болезнь или старость отбирают силы, они снова начинают разыгрывать этот спектакль. Сначала удерживали наследство, чтобы контролировать тебя, а теперь раздают его, чтобы купить твою заботу.

Но давай посмотрим правде в глаза: если родитель сознательно лишает ребенка наследства, это не про справедливость, а про месть. Это все равно что сказать: «Я тебя не признаю, ты мне никто». В природе любой родитель заботится о потомстве, передает потомкам то, что у него есть. Потому что там его гены, его продолжение.

Если ты сталкивался с подобными манипуляциями, поделись в комментариях: как это было у тебя? Смог ли ты выйти из этой игры и жить без ожидания?

#токсичныеродители_богданова
#токсичныеотношения

Любить нельзя заслуживать

Она живёт в обычной семье мама, папа, вроде бы всё как у всех. Утренние сборы, семейные праздники, хорошие оценки на холодильнике. Только вот внутри пустота. Потому что маленькая девочка уже выучила главный урок: быть собой недостаточно. Чтобы её любили надо стараться, угождать, оправдывать ожидания, быть «удобной».

Это не обязательно про отца. Травму отвержения может нанести любой значимый взрослый: мама, бабушка, даже учитель , кто однажды дал понять: «Ты окей — только если соответствуешь». Не плачь, не злись, не спорь. Улыбайся, когда грустно. Сиди тихо, когда хочется кричать. Это и есть корень: «меня любят не за то, кто я, а за то, какая я».

Так формируется токсичное убеждение: любовь нужно заслужить. И девочка растёт, превращаясь в женщину, которая не умеет быть собой только кем-то «подходящим». В отношениях, на работе, даже с детьми она всё время старается быть «достаточной», чтобы не потерять любовь.

Хорошая новость в том, что мы выросли. Мы можем менять эти паттерны. Сегодня ты можешь сказать себе то, чего не сказали тогда: «Со мной всё так. Я не обязана заслуживать. Я могу быть собой».

И это — начало возвращения домой. К себе.

#токсичныеродители_богданова