Можно ли «подсесть»на психотерапию?

Я слышу иногда, что кто-то типа «подсел», стал зависимым от психотерапии, ходит и ходит годами, разучился жить самостоятельно, без помощи психотерапевта.

Тут сложно что-то однозначно сказать. Психотерапия - это действительно долговременная, кропотливая работа, в которой совершенно не стоит торопиться. И привязанность к терапевту - это нормально и даже очень хорошо, когда она возникает. Это залог успешной работы, ведь изменения, развитие и продвижение вверх по шкале здоровья возможно только в доверительных и безопасных отношениях. Даже для того, чтобы их построить, нужно время. Некоторые клиенты с большим трудом развивают такие отношения в силу своего травматичного опыта. Чем больше человек пострадал, тем больше времени нужно на восстановление даже на физическом уровне. Как, например, разное время нужно на то, чтобы прийти в себя после простуды и двустороннего воспаления легких. Не говоря уже о психике. Некоторым людям нужна пожизненная терапия и фарм-поддержка, и порой это вопрос жизни и смерти (буквально, а не фигурально).

Вместе с тем, таких клиентов/пациентов не так много. Большинство людей приходят в терапию, чтобы с чем-то разобраться, подравняться, помочь себе в определенной ситуации. Потом они уходят, чтобы жить дальше свою жизнь. А бывает, что через некоторое время возвращаются, накопив вопросов к себе и тем для исследования. И возвращаются не раз.

В общем, нет какого-то правила, универсального для всех. Но, как показывает практика и мой клиентский опыт, долговременная терапия имеет, конечно, совсем другой эффект, чем короткие курсы.

Тем не менее, каждый сам решает, когда начинать и когда заканчивать терапию. Если она продолжается, значит есть необходимость. Означает ли это, что человек «подсел»? Я не знаю. Но если даже так, уж лучше на психотерапию, чем на запрещенные вещества или другие небезопасные способы справляться со своей жизнью.

Фильмотерапия - это вообще-то хороший инструмент, когда хочешь в чем-то разобраться.

Во-первых, в героях фильма можно узнать себя. Они вызывают самые разные чувства - отвращение, симпатию, зависть, грусть. И все это не просто так, чувства говорят что-то о нас самих, о наших желаниях и потребностях. А истории в сюжете фильма тоже как-то отзываются в сердце, в чем-то зеркалят, о чем-то напоминают.

Во-вторых, это группа, а в группе истории множатся и отражаются, и есть возможность увидеть каждую ситуацию как бы в 3D, благодаря обратным связям и другим мнениям.

Ну, и в третьих, мы с Аней Коваль как терапевты тоже стараемся важное подсветить и дать опору на теорию.

Короче, мне очень нравится этот формат, когда мы в группе смотрим фильм и обсуждаем его с точки зрения психологии.

Вчера мы смотрели комедию, плавно переходящую в драму: «Идеальные незнакомцы» Дженовезе (2017).

Разобрали этих незнакомцев по косточкам:) Вертикальные и горизонтальные границы, границы в детско-родительских отношениях и границы пары, триангуляции и роли в семье. Рассуждали, чем секреты отличаются от лжи, и открытые отношения от измен.

Я этот фильм смотрела третий раз, но благодаря участникам группы копнула глубже, чем обычно:)

Ещё раз спасибо, что выбрали нас, а не озеро ❤️ (В Питер внезапно пришло жаркое лето).

🍿 Следующая встреча группы Фильмотерапии 9 августа.

Работа на реабилитации зависимых научила меня нескольким вещам:

❤️‍🩹 Никого нельзя по-настоящему долюбить. Можно всю душу вложить, но не факт, что это поможет. Скорее всего, нет. Просто раздашь себя и всё.

❤️‍🩹 Хотя эти ребята в силу своих личностных особенностей делают все и даже больше, чтобы их любили. Если бы вы знали, какими они бывают милашами, когда трезвые. Ну такие симпатяги: и харизма, и обаяние.

❤️‍🩹 Сами они тоже ТАК любят, так любят. И плачут тебе в плечо, и благодарят, и букетики собирают. Но чем больше тебя превозносят, тем больше потом обесценивают. Иногда это несколько раз на дню происходит.

❤️‍🩹 Всё слова и чувства имеют значение только НА СЕЙЧАС. Даже если это не откровенное вранье, завтра он/она могут свалить и ещё стырить что-нибудь по дороге, и ответственность будут на тебя перекладывать. А себя завсегда оправдают.

❤️‍🩹 Когда они уходят, они как правило возвращаются. Некоторые всю жизнь с одной ребы на другую. А кто-то прямо в тот же вечер возвращается в стационар (идти-то больше некуда, домой не пускают), и тогда мы смеемся: «Ну что, далеко ушел?»

❤️‍🩹 Просто так попрощаться и уйти они обычно не могут, перед уходом исполняют какую-нибудь херню и дичь.

❤️‍🩹 Родители причастны к истории болезни, но нельзя во всем винить родителей. Есть родители, а есть личный выбор.

❤️‍🩹 К сожалению, спасутся не все. Это сложно принять, но так есть. Коллеги говорят, нар🐈‍⬛ становятся все хуже, а пациенты - все тяжелее. Мне сравнить особо не с чем. И я не знаю, сколько нужно пережить уходов или даже смертей, чтобы воспринимать это как данность.

Ну, а завтра у меня отпуск начинается, так что буду сама реабилитироваться на даче у друзей.

Есть ощущение, что меня тут очень давно не было. Значит, я и правда отдыхаю.

После работы на реабилитации мне самой очевидно нужна реабилитация, и она проходит на даче у друзей под Екатеринбургом уже не первый год. Раньше сопротивлялась как-то, мол, не поехать ли в какое-то другое место. А сейчас просто принимаю: мне тут хорошо и спокойно, тут рады мне и моим детям, все взаимно и обо всем можно договориться. И как же это замечательно, черт возьми.

Я довольно часто замечаю, что люди вообще не всегда понимают, что для них отдых. Даже вокруг отпуска наверчено много долженствований, привнесенных извне. Нужно куда-то обязательно потащиться на край света, и детей повезти, нужно провести это время активно, получить яркие впечатления и всякое такое. Иначе «не круто». А если немного покопаться, может оказаться, что от всех этих поездок и впечатлений только ещё больше устаешь, психика не успевает переваривать новизну, и после такого отпуска нужен ещё один - медленный и спокойный, когда ничего не надо делать, никуда не надо идти, ничего не нужно смотреть, все предсказуемо и стабильно: выспался, покушал и до вечера читаешь и смотришь кино, выползая эпизодически куда-то недалеко. Вариант санатория:) с режимом и процедурами.

Конечно, идеальный вариант, это когда есть внутренние ресурсы и энергия для путешествий, а потом время, чтобы просто почилить и никуда не ходить.

Как вот вы со своими отпусками справляетесь?

У нас внезапно приползла туча из-за леса и забрызгала все дождиком. Хозяева уехали по рабочим делам, наши общие четверо детей после завтрака сидят в домике и делают, что хотят (играют в настолки и в телефоны). Я на веранде, увитой девичьим виноградом, качаюсь в супер-удобном подвесном кресле, пью чай с мятой и смородиновыми листочками, жую случайно найденные под подушкой остатки шоколадки (прятала их там от детей, по-детски не хотела с ними делиться:). Читаю интересную книжку про наши Уральские места (не про психологию!!!). Слушаю дождь. Для полного уюта притащила себе теплый плед. Хочу ещё несколько дней провести в таком режиме и намерена по возможности осуществить этот план.

Петербург внезапно пышет жаром. Мы приехали с прохладного Урала и немного в шоках. Как тут выживать, в этом пекле? Июньские 18 градусов вполне меня устраивали.

Тем не менее, я возвращаюсь в рабочий режим. Расписание на новый сезон сейчас будет устаканиваться какое-то время. Кому нужна - пишите.

И группа Фильмотерапии запланирована на 9 августа, с 17.00 до 21.00. По прогнозу жары уже быть не должно. Группа состоится при минимальном количестве участников 6 человек.

Потом у меня будет День рождения, а Аня Коваль, с которой мы ведем эту группу, уедет в отпуск. Так что либо 9 августа, либо уже в сентябре.

Я все-таки рада, что вернулась! Дома хорошо:)

Моменты жизни.

После дневного пекла, когда воздух вибрировал от жары, хлынул внезапный дождь. Всех детей в момент смыло с футбольной площадки под моими окнами. И на пустое зеленое поле прибежала девушка с мокрыми длинными волосами, в шортах и легкой рубашке, скинула тапки и стала бегать под дождем по полю вместе с тремя мелкими собачонками вроде шпицев. Потом к ним ещё присоединился молодой человек, и они все носились, смеялись, целовались и целовали собак, по очереди хватая их на бегу. Собакены тявкали, как игрушечные резиновые игрушки.

Начало августа, пустой мокрый двор, люди и звери. Столько в этом жизни и красоты.

Дорогие друзья, напоминаю, что очередная встреча нашего теплого Киноклуба состоится 9 августа с 17.00 до 21.00.

В этот раз будем обсуждать тему детско-родительских отношений. Тема по истине неисчерпаемая, в нее можно заходить с разных сторон. Это и про нас - взрослых детей, и про нас - родителей (будущих или уже состоявшихся). Про наши ожидания, которые редко когда сбываются так, как нам хочется. И неизбежно связанное с этим разочарование. Про наши детские и взрослые обиды. Про семейную дисфункцию.

В общем, это огромная тема, мне самой интересно, как она развернется в нашем обсуждении, куда нас приведет.

Фильмов на эту тему тоже вагон и маленькая тележка, мы еще думаем, что вам показать. Это как всегда будет сюрпризом.

Если есть вопросы по формату группы, задавайте мне в комментах или личных сообщениях.

В целях соблюдения здоровых границ и ради всеобщего спокойствия напоминаю, что для участия необходима предоплата: 3500 за одного, если вас двое - скидка 500 руб каждому.

До встречи!❤️

В преддверии группы фильмотерапии, посвященной детско-родительским отношениям, я вдруг стала замечать, насколько мой фокус внимания направлен в сторону этих самых отношений.

Не то чтобы именно перед группой я стала видеть нюансы взаимодействия между детьми и родителями. Нет. Я их вижу всегда. Постоянно. Уже много лет. Я не могу это не замечать с тех самых пор, когда начала работать с детьми в мои 25, а может и раньше. Похоже, эта тема стала предметом моего большого интереса давным давно. Но именно перед группой я заметила, НАСКОЛЬКО активно я реагирую на детей и родителей.

Я не могу пройти без улыбки мимо бородатого папы, который гуляет с крошечной дочкой в платьице. Она только начала ходить и уже катит перед собой игрушечную колясочку с мягким пингвином внутри. У нее вызывает яркий восторг пробегающая мимо такса на поводке и папа ласково объясняет ей: «Да, это живая такса, это не игрушка». Это чертовски трогает меня. Возможно, потому, что у меня не было отца, который бы так нежно разговаривал со мной, да и в принципе гулял бы со мной. Отец был, а тепла и внимания ко мне я не чувствовала.

Я слышу, как во дворе истерит мальчишка лет четырех. Из всех звуков двора именно этот крик выхватывает мое сознание, и я выглядываю в окно. Огромный пузатый дядька, видимо, пытается воспитать настоящего мужчину. Мальчишка пытается достать до детского турника, что, в общем, вполне ему по силам, если бы он перестал истерить. Но он демонстративно падает на покрытие площадки снова и снова, требуя помощи от отца. Я не знаю контекста, но ловлю себя на отвращении ко всей этой сцене.

Все мы чьи-то дети. Даже те, у кого родителей уже нет или у кого они отсутствовали, имеют к ним какое-то отношение. И выходит, что человека нет, а отношения с ним есть. Их голоса звучат в нас всегда.

А некоторые сами уже стали родителями, и что-то передают своим детям осознанно или нет.

Вот и будем со всем этим разбираться на Фильмотерапии. Это удобный формат, чтобы невзначай обойти психические защиты и взглянуть на себя под новым углом.

Расстройства пищевого поведения - во многом та же зависимость. Еда, еда, постоянные мысли, тяга о еде. Что бы такого вкусного съесть, чтобы стало лучше. Или чего не есть, чтобы стало лучше. Еда, как и алкоголь или наркотики, решает массу задач. Это способ облегчения коммуникации (все эти разговоры за столом, в кафе, в гостях), способ получить внимание и любовь (кормят вкусняшками, значит, любят), способ справляться с чувствами: страшно, тревожно, скучно, одиноко, устала, расстроена - в любом случае, надо поесть, чтобы полегчало. А ещё способ поднять самооценку: я соблюдаю диету, не ем сладкое (мучное, мясное, молочное) или вообще не ем ничего, кроме коллагеновых желешек - вот какой я молодец!

Тут кто на чем торчит. Кто-то на булочках, тортиках и конфетках. Кто-то на супер-фудах, протеиновых батончиках, безлактозных творожках и йогуртах, безглютеновых макарошках и т.д. Кто-то может позволить себе, скажем, дорогой коньяк или раритетное вино фиг знает какого года, а кто-то ест только дикого, выросшего на свободе лосося, только фермерские продукты, только свежую дичь, только сухофрукты с плантаций, которые лично посетил, и ягоды, собранные вручную юными девственницами.

Ощущение голода тоже дает эйфорию. Чувство собственной исключительности, крутости, необыкновенного контроля, силы, легкости и преимущества перед другими. Я так могу, а вы, слабовольные дураки - нет. Это ощущение власти над своим телом, подпитка всемогущества. Если я могу 3 месяца не есть, весить 30 кг и бегать при этом по 10 км - то, наверное, могу все в этой жизни.

Видели, скажем, сыроедов? Или людей, которые по 40 дней едят только рис и пьют зеленый чай? Они такие немножко как будто под кайфом, немножко отлетевшие.

По многим своим проявлениям люди с РПП похожи на зависимых. Тот же патологический перфекционизм, эмоциональная нестабильность, агрессия, высокомерие, за которым скрывается стыд. Много ярости, направленной на себя: я какой-то не такой, плохой, недостаточный, мне нужно улучшать себя, быть каким-то, чтобы меня любили, а если не получается - лучше вообще не быть, уничтожить себя и тем самым наказать этот жестокий, несправедливый, отвратительный мир.

Также, как и зависимые, люди с РПП могут изощренно лгать, изворачиваться, манипулировать, агрессировать, защищая свои пристрастия, даже находясь на грани жизни и смерти.

Сложность в том, что психоактивные вещества можно убрать из своей жизни. Еду убрать никак нельзя.

Центр «Бехтерев» это такое место, куда, в общем-то, легко зайти, но сложно выйти. Не только для пациентов, которые первое время после перевода на реабилитацию вопят: «Выписывайте меня, я уже все понял, я больше не буду употреблять», но и для специалиста. Например, вчера пришла я на семейную встречу с родителями пациентки всего на часик, в итоге ушла через два. Пока с коллегами поговорила, пока нервы в порядок привела…

P.S. Вопят они не потому, что их кто-то обижает. А потому, что надо что-то делать, чтобы выздоравливать. А делать не хочется. Это тяжелая, неприятная, очень долгая, нудная работа над собой, которая должна продолжаться всю жизнь. Иначе срыв и в перспективе финал один: «Тюрьма, больница, смерть».

Друзья, встреча Киноклуба переносится на сентябрь! Встретимся, когда все отдохнут, соберут урожай кабачков и вернутся в город. Включая мою дорогую Аню Коваль, которая тоже собралась наконец в отпуск! Ура!

Всем теплого августа:) Смотрите кино пока без нас.

Петергоф встречает кряканьем неуклюжих толстых уток, запахом скошенной травы, шелестом старых дубов. Выходишь с платформы станции - и сразу хочется замедлиться, все тут располагает к неспешным прогулкам и спокойной жизни в свое удовольствие. Мне нравится, что я все тут знаю и могу бродить любимыми маршрутами. Это прежде всего места детства моих детей. Вот тут они прыгали с разбега в кучи опавших кленовых листьев. С этих деревьев регулярно падали в Ольгин пруд и, бывало, возвращались домой мокрые и босиком. Тут мы покупали хачапури и ели их на лавочке все вместе. В Александрии катались на ватрушке с горы. А однажды навалило столько снега, малыши барахтались в нем, как в сахарной вате. В этом дворике собирали желуди и каштаны, на этой площадке они рассекали на беговелах, когда ещё учились кататься. Чудесные были времена. Все тут про нас, каждый уголок. И как это все не любить нежно, не благодарить ежеминутно?

Думаю, если в старости никуда не уеду, вернусь в Петергоф. Прекрасное место для детей и бабушек.

Я люблю свой День рождения и люблю жизнь, несмотря на то, что она редко бывает простой, понятной и предсказуемой. Чаще наоборот. И все же я благодарна за то, что родилась в этот день и выросла такой, какая я есть. Жизнь была щедра ко мне в плане самого разного опыта, пусть даже не всегда приятного. Иногда это был опыт любви и заботы, иногда опыт пренебрежения и одиночества. Мечты сбывались и рушились. Что-то получалось легко и непринужденно, что-то так и не получилось. Я летала на крыльях вдохновения и проваливалась в какие-то бездны (к счастью, обычно ненадолго в масштабах жизни и Вселенной). Жизнь всегда происходила, она случалась со мной, и это не всегда совпадало с моими планами. Но иногда мы как будто были заодно. Где-то я могла повлиять на события, где-то они влияли на меня, формируя мою личность, мое внутреннее содержание. Как бы то ни было, благодаря всему этому, я могу что-то дать другим людям и моим детям. Это приятно и важно для меня.

Теплый вечер в Севкабеле, огоньки гирлянд, море, чайки в небе, ветер слегка треплет волосы, оркестр исполняет главную тему из фильма Interstellar (я именно ее ждала, хотя все остальное тоже звучало узнаваемо и ностальгически). Это было душераздирающе красиво и трогательно до слез.

Запомню вчерашний день как один из самых чудесных этим летом.

Спасибо всем за поздравления! Я счастлива:)

В вагон метро заходит девчуля лет четырех. Две тоненьких светлых косички, розовые леггинсы с единорожками. Все ее лицо выражает обиду и страдание. Глаза полны слез, нижняя губа мультяшно оттопыривается и дрожит. Эта хорошечка тиранит бабушку: она хотела фиолетовый поезд, а приехал синий. Это же просто горе горькое!

И как же нам всем в моменты столкновения с реальностью, в минуты переживания невозможности, когда ожидания не сбываются и рушатся мечты, нужна адекватная бабушка, прокачавшая свой дзен до восьмидесятого уровня. Чтобы качала на ручках, гладила по головке, ласково и успокоительно похлопывала по попе и терпеливо объясняла:«Это ветки в метро разноцветные, а поезда все синие». И чтобы целовала в лобик, когда ты сквозь сон продолжаешь хныкать и капризничать: «А я хочу фиолетовый!».

#моменты_жизни