كليپ رو حتما ببينيد😹
افراد نابالغ هیجانی علاوه بر تفاوت های رفتاری و هیجانی اغلب از نظر سیستم شناختی و هوشی نیز با افراد بالغ تفاوت دارند.اگر والدین شما در فضای خانوادگی مملو از اضطراب و قضاوت بزرگ شده اند ممکن است سبک فکری بسته و محدودتری را فراگرفته باشند و در برابر پیچیدگی مقاومت کنند. اضطراب افراطی دوران کودکی نه تنها رشد نایافتگی هیجانی را به دنبال دارد، بلکه باعث شکل گیری سبک فکری ساده نگری افراطی می شود. فرد در این نوع سبک فکری نمی تواند ایده ها و عقاید متضاد را در نظر بگیرد و همزمان به آن ها بپردازد. محیط های خانوادگی سرکوب گر و تنبیه کننده معمولا تفکر پذیرا یا انتقادی و ابزار وجود را نه قبول دارند و نه تشویق می کنند لذا نمی توانند فضای مناسب و مساعدی را برای رشد و پرورش ذهن کودک فراهم آورند. ( ص 82).

منبع: لینزی ،گیبسون.(1398). رهایی از محرومیت های هیجانی دوران کودکی.ترجمه زهرا اندوز و حسن حمیدپور
#فرزند_پـرورى

‍ ✅ طبیعتاً همهء ما از پارتنر یا همسرمان انتظار داریم نیازهای عاطفی و جنسی ما را تامین کند و وقتی در جلسات مشاوره از زوج ها می پرسیم هرکدام از شما دقیقا چقدر توجه، محبت، نوازش و درک شدن می خواهید همه جواب می دهند: "زیاااااد!"


بنابراین هرزمان که طرف مقابل جوابگوی خواستهء ما نباشد، حضور نداشته باشد، "نه" بگوید و یا نظر ما را تایید نکند احساس می کنیم طرد شدیم، حالمان گرفته می شود و فکر می کنیم این رابطه سالم نیست و درست کار نمی کند!

ولی داستان دقیقاً برعکس است و اگر شما در رابطه ای باشید که هیچوقت ناکام نشوید، نه نشنوید و همیشه تایید شوید احتمالا آن رابطه ناسالم است و بعید است زیاد دوام بیاورد!


🔔 چرا؟


چون نیازهای افراد اغلب در یک راستا نیستند بطور مثال. یک طرف می خواهد بعد از کار استراحت کند و آن یکی تازه می خواهد معاشرت کند. یکی می خواهد پس انداز کند و آن یکی می خواهد خوشگذرانی کند. بنابراین اگر من هیچوقت ناکام نشوم و همه چیز طبق خواسته من پیش برود احتمالا به این معنی است که طرف مقابل مدام ازخودگذشتگی می کند و هیچ چیز طبق خواسته او نیست!


👈 در هر رابطه ای نیاز داریم گاهی اوقات ناکامی را تحمل کنیم تا طرف مقابل هم درک، توجه و همدلی را تجربه کند. در هر رابطه سالمی درصد اندکی تز طرد شدن، مایوس شدن، نه شنیدن و تایید نشدن وجود دارد که یک فرد بالغ باید مهارت کنارآمدن با آن را بلد باشد ولی اگر میزان این ناکامی ها زیاد و یا به شکل پرخاشگری، توهین و سرزنش باشد احتمالا نشانه ناامنی و ناسالم بودن رابطه است.
#مهسا_مجتهدى
#قـوانين_رابطه
🆔: @Tohidclinic

I wish everybody had one😸

🌀تشخیص افتراقی "اختلال شخصیت اسکیزوئید" و "اختلال طیف اوتیسم":

🔸تفکیک افراد مبتلا به اختلال شخصیت اسکیزوئید از افراد مبتلا به انواع خفیفِ اختلال طیف اوتیسم بسیار دشوار است، و بارزترین وجه تفاوت آنها این است که در اختلال طیف اوتیسم، تعامل اجتماعی فرد دچار نقص شدیدتری است و همچنین، در اختلال طیف اوتیسم رفتارها و علایق کلیشه‌ای و تکراری مشاهده می‌شود.

📕منبع: راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات روانی (DSM-5). انجمن روان‌پزشکی آمریکا. مترجم: مهدی گنجی. ویراستار: دکتر حمزه گنجی. نشر ساوالان.

#تشخيص_افتراقى

🔻اخـتلال دوقطبى نوع ١ و نوع ٢
🔻شيوه هاى درمان
🔻تشخيص
🔻سؤالات رايج

Part 2️⃣

#محبوبه_فتح_آبادى
#اخـتلال #دوقطبى #بايپولار

💢جلسه توجیهی رایگان کارورزی سوپرویژن و توانمندسازی حرفه ای

#دكتر_امير_كشاورز
(مدير و موسس مراكز مشاوره توحيد اصفهان)
👈🏻رزومه مدرس 👉🏻

▫️پنجشنبه 13 تیر

▫️رزرو : ارسال عدد 8 به 1002527

#اصفهان

‍ برخی از ما در روابطمان سِـــــر می شویم...
#مـهرطلبى
چقدر با از "خود" گذشتن موافقید؟
آیا تا به حال برای نگه داشتن محبوب تان در رابطه، از خودتان گذشته اید؟
اغلب ما گاهی اوقات از الویت هایمان و خواسته هایمان به خاطر محبوب مان دست کشیده ایم. به طور مثال شاید عادت به کتاب خواندن را کنار گذاشته و وقت مان را طوری که محبوب مان می خواسته گذرانده ایم. .

بیایید به همراه شدن هایمان نگاهی کنجکاونه تر بیاندازیم.
چقدر این روابط دو طرفه است؟
شدت آن چقدر است؟
آیا به هر خواسته ای در هر موقعیتی علارغم میل قلبی مان تن می دهیم؟ .
.

برخی از ما در روابط مان سِر می شویم گویی خودی در کار نیست و هر چه هست اوست. به خواسته ها و نیاز هایش،یکی پس از دیگری تن می دهیم .

ما در مسیر روابط یک سویه بار سنگینی را به دوش می کشیم.
از آنجایی که انسانیم، نیازمند رابطه نیز هستیم، امّا در این مسیر تنها تاوان سنگینی را پس می دهیم. در این راه احساس های درونی مان را نادیده می گیریم. عواطفی که درون مان ریشه دوانده اند تا ما را در احترام و مراقبت از خود یاری کنند. .
.
به عنوان مثال احساسی چون خشم سالم که در مواجهه با رفتارهای ناسالم و تعرض ها می تواند کمکمان کند را نادیده می گیریم، و یا گاهاً آن را سرکوب می کنیم و به دنبال امنیت در بیرون از خودمان می گردیم. .
.
احساس ناامنی و ترس از دست دادن رابطه باعث می شود احساسات اصیل مان را انکار کنیم و به دنیای بیرونی پناه بریم.
هر چقدر از احساسات واقعی مان فاصله بگیریم، از خودمان دورتر خواهیم شد و هر چقدر از خودمان دورتر، پناه بردن به آدم های اشتباه بیشتر !
زینب فرامرزی

لازاروس میگه : مقاومت چیزی نیست جز دلیل تراشی یک درمانگر بی کفایت که قوانین حاکم بر رفتار مراجع رو نفهمیده.. شکست درمانی به عوامل
۱-محیط زندگی بیمار،
۲- بیماری،
۳- درمانگر
۴-بیمار بستگی دارد.
 
#مقاومت #تخصصى

#قـوانين_رابطه
از اينجا بشنويد🔻

🃏♠️چه ميشود كه يك مرد در رابطه سواستفاده گر و گـدا ميشود ؟

و شما نبايد ادامه دهنده ى اين چرخه ناسالم با او باشيد!

دكتر تورج مرادى

براى دوستانى كه لازم ميدانيد ارسال نماييد💚

🆑@Tohidclinc

🔴سلسله جلسات رایگان ارزیابی و تشخیص و درمان
ویژه اعضای انجمن روانشناسى توحید

🔻مدرس : دکتر حسن خوش اخلاق

🔻شروع از 20 تیر

🔻رزرو الزامیست و اولویت با افرادیست که زودتر اقدام به رزرو نموده اند

#اصفهان

🆑@Tohidclinic