Да потому что не имеет никакого значения, готов ты к чему-то или нет.

Нет никаких «правильный человек, неправильное время». Есть люди и их упущенные возможности. Когда встретил кого-то, ради кого стоило бы рискнуть, но сам струсил/облажался/поторопился/испортил, то это не «неправильное время», это неправильное решение. Называйте это избегающим или тревожным типом привязанности, травмами прошлого и страхами настоящего, да в целом как хотите, но одно остается неизменным — ты либо пробуешь вопреки всему, либо живешь с мыслью, что так и не решился. «А как могло было быть?» — это не про «мы попытались и не получилось», это про «мы даже не попытались».

В жизни слишком много прекрасных вещей, чтобы не бороться за них из страха, что что-то не получится. Борьба всегда выглядит по-разному — для кого-то она означает открыться и довериться, для кого-то впервые отойти в сторону и не погружаться целиком, для кого-то перестать бояться ответственности. Но что такое любовь, если не постоянный риск? Ведь может быть очень-очень больно, но эти страдания пугают меньше, чем страх упустить человека рядом. Но для этого нужно знать, чего ты хочешь. Либо хотя бы иметь в себе мужество выбрать хоть что-то, даже не будучи уверенным наверняка.

«Мне всегда казалось, что главное — не ошибиться. А оказалось — главное вообще что-то выбрать»

Родные мои,
вы знаете, что я здесь никогда ничего не рекламирую и не продвигаю, только делюсь своими мыслями и впечатлениями.

У моей ОЧЕНЬ близкой подруги появилось дело всей жизни (по крайней мере, ближайшей ее части) — она учится на тату мастера. И, так как любое занятие должно приносить тот или иной доход, для продвижения своей работы она создала телеграм канал.

Я наблюдала за ее путем как тату мастера с самого начала, поэтому могу с уверенностью сказать, что этому занятию она отдает всю себя без остатка.

Не прошу вас подписываться только ради того, чтобы подписаться. Но если любите нежные татуировки, чувственные эскизы и когда к делу подходят эстетично и с душой, то, возможно, этот канал вам понравится.

P.S. я в первых рядах как будущий клиент, так что занимайте места, пока я все не забрала себе 🤭

Мне страшно снова браться за тексты.

Я не уверена, что сама до конца понимаю, что я чувствую. Не уверена, что смогла отпустить людей из прошлого. Не уверена, что готова к людям из настоящего. Не уверена, что знаю, что для меня любовь, дружба, успех и счастье. Не уверена, чего хочу и когда. Не уверена, весело мне или грустно, спокойно или тревожно, скучно или страшно.
Мне проще притвориться, что все в порядке и так, как должно быть, чем внутри себя попробовать ответить на вопрос: «я здесь, потому что мне тут хорошо и другого не надо, или потому что я боюсь, что не найду ничего лучше?» Я найду оправдания для своего ответа «у меня все отлично», потому что я правда не помню последний раз, когда мне было так хорошо и комфортно. Но почему тогда внутри меня зияет дыра в форме розы с шипами, которая для меня всегда символизировала не страсть и любовь, а скорбь и сокрытую боль? Почему мне так страшно взяться за перо и дать волю чувствам? Почему внутри вопросы, а я впервые бегу от ответов, даже не пытаясь начать распутывать клубок своих мыслей?
Любовь должна быть спокойной или умопомрачительной? Дружба должна быть долгой или достаточно простой искренности и взаимности? Я вообще по-настоящему люблю цветы или мне хватит их только по праздникам? Я хочу плакать от печали или от усталости? Я буду счастлива, имея только семью или только карьеру, или для чувства полноценности мне нужно и то, и то? Почему я на самом деле избегаю разбираться в себе сейчас?
Почему я так страшусь узнать ответы на эти вопросы? Почему я не готова ни к одному из них?
Меня переполняют сомнения, словно сорняки заполняют мою вечно в поисках голову, а я всего лишь хочу лежать меж страниц любимой книги, как сохнущие лепестки подаренных мне цветов. Но во имя своего же спокойствия я лучше продолжу притворяться, что мне достаточно того, что у меня уже есть.

У всего есть «год спустя».

Знаете, за последние 2,5 года разные люди брали мои мозги и перекраивали их через мясорубку. Я думала, что этот фарш из комплексов, страхов и сомнений уже не получится собрать во что-то достойное. Я искренне не раз думала, что на этом все — шансы упущены, «своего» человека я не завоевала, перспективу успешной карьеры я променяла на свободу, из города мечты придется вернуться в родной залупинск, грёзы стать независимой несбыточны. Кошмар наяву — ни Москву, ни парня покорить я не могу, горы свернуть не получается, рисковать здоровьем ради чужого видения моего будущего как-то непривлекательно, а ещё так оказалось, что я не умею фокусироваться сразу более чем на двух сферах жизни — так и какой тут мне успех?
А потом я психанула, рискнула, подумала «Наташ, ты как-то слишком боишься для человека, который когда-то вообще не хотел жить». А ведь что может быть страшнее смерти? :) Я ушла с работы, которая высасывала из меня всё желание существовать, решила проверить, правда ли я «никто и звать меня никак», правда ли я «ничего из себя не представляю», правда ли я «ничего не добьюсь» без чьего-то опекунства. Я насильно заставила себя хотя бы попытаться отыскать любовь в ком-то ещё — сайты знакомств, клубы, бары, библиотеки. И вот я пошла на работу, про которую раньше даже стыдилась думать, и поняла, как хорошо, оказывается, жить и вставать туда с удовольствием. Вместо иссякания и выгорания я получила поддержку, понимание и порой, на мой взгляд, незаслуженно высокую оценку моего труда. А потом появился он — из ниоткуда, когда не ждала, как молния в последнее стоящее в поле дерево. Разбил все мои стены, растворил в нежности все неуверенности, показал мне, что любовь не надо заслуживать или просить, что она не кончается, что она безусловна и всегда разная.
Я собрала себя по кускам, мой восставший из пепла блеск в глазах дался мне очень, очень сложно. Это не было похоже на «учусь ходить заново», это было что-то вроде «учусь доверять миру и высшим силам заново». Ничего из того, что у меня есть сейчас, я не ожидала, но ждала. Ничего из этого я не заслуживала, но получила. Ничего из этого я уже и не надеялась получить, но оно меня отыскало и решило не отпускать.
Знаете, за последние два года я перестала бояться мясорубок. Я научилась не бояться внезапной остановки лифта, не дрожать от страха при мысли об изменениях, не избегать сложных разговоров. Работа дала мне стабильность, любимый — спокойствие, семья и друзья — опору, а я — всё это вместе.
Не без слёз и разочарований, но, кажется, жизнь наладилась. И пусть дальше не будет легко, я хотя бы больше никогда не окажусь в ситуации, когда чьё-то мнение определяет то, кто я есть.