Этот текст стал для меня хорошей поддержкой и прививкой реальности. Может, и для вас станет, если вас сейчас тоже потрясывает от всех этих блокировок, ограничений и белых списков.

Уже несколько лет с нами происходит безостановочный массовый выгул фантомов. Из новейших триггеров - полузапрет телеграма. Но вообще триггеров этих с 2020 года было с горочкой.

Иногда у фантомов есть конкретная форма:

“будет как в 90-е”, “…как в 37-м”, “…как при железном занавесе”

- это наши общие фантомы. Каток большой истории проехался почти по каждой семье на пост-советском пространстве. Эти истории от нас всего-то в двух или трёх поколениях.

Есть еще частные, личные. Они часто не осознаны, а потому не вербализованы, но парализуют ужасом: “будет как когда папа бил маму и никто не мог заступиться, “…как когда мама отбирала все мои первые заработанные деньги”, “…как когда родители развелись, пришлось уехать из квартиры и перебиваться одной картошкой”, “…как когда в школе старшие издевались и отнимали деньги на булочку”.

У многих людей есть память о том, как это: потеря и крах, которые не можешь контролировать и от которых не спастись. У кого-то деда раскулачили, у кого-то в школе отнимали мелочь или новые кроссовки, а у некоторых (многих) есть бремя и семейной, и личной травмы.

Когда что-то происходящее в реальности цепляет эти фантомы, в человеке одновременно поднимается энергия - сила несогласия, гнева, обиды, - и силы быстро сливаются на прокорм этим самым фантомам. Прошлое может стать черной дырой, которая проглотит все, что дадут проглотить.

А силы сейчас очень нужны здесь и сейчас, чтобы решать актуальные проблемы.

Да, сейчас может быть трудно и страшно. Нет, сейчас не 90-е, не 37-й год и не повторение того самого железного занавеса, а что-то другое. Тогда и так - это тогда и так, а здесь и сейчас - это здесь и сейчас. Какое-то новое трудно, которое случилось с нами, и нам в нем разбираться и учиться жить.

Да, реальность на самом деле происходит и требует действий, чтобы к ней адаптироваться. Нет, все еще не 90-е, не 37-й год и не все остальное, что поднимается в ответ.

Нельзя подготовиться к прошлому. Оно уже случилось или с нами, или с теми, кто был до нас. Психотерапевты и их клиенты со стажем хорошо это знают: когда раз за разом вкладываешься в то, чтобы, условно, опять не бросил папа, то прошлого от этого не перепишешь, папа все равно уже бросил, а в настоящем так ничего и не меняется. Кроме того, что все силы ушли папе. А его, может, уже и в живых нет.

В какую бы историю вас сейчас ни сносило, будь то история раскулаченной прабабушки, сосланной без права переписки, или папы и отжатого у него бизнеса, или ваша личная история из возраста пяти годиков, с тех пор и конкретно у вас, и у общества приросло опыта, знаний, навыков и ресурсов. Там и тогда их не было. Здесь и сейчас их можно использовать на благо себе и тем, кто от вас сейчас зависит.

Вы - не ваша прабабушка, не ваш папа и, главное, вам больше не пять годиков. Даже если кажется, что именно столько.

Пятилетки и не должны справляться с миром в огне. Смотрим в зеркало, открываем паспорт или резюме, и по-возможности внятно и ясно описываем реальность: все, все, больше не пять годиков. Вот мой возраст, вот мой опыт, вот моя ценность, вот мое тело, вот мои возможности и мои ограничения, вот моя зона ответственности. Вот я. И вот моя проблема на четырнадцатое марта две тысячи двадцать шестого года. Вот факты, вот риски, вот белые пятна, где нужна еще информация. И что я буду с этим делать?

Когда человек привык себя не замечать, не учитывать, не принимать всерьез, когда он жил так на протяжении 20-30-40-50 лет, то очень сложно, невероятно сложно начать жить иначе, с вниманием к себе и своим потребностям, с уважением своих желаний и учетом своих сил, со справедливым к себе отношением. Что простым бытовым языком еще называется «любить себя». Головой уже, может, всё понимаешь, знаешь , что любить себя хорошо и правильно, но если нет навыка, то часто делаешь по-старому, раз за разом сдаешь себя — ради других, ради отношений, ради сохранения такой ценной (а часто вообще любой) для тебя связи.

Научиться любви к себе уже во взрослом возрасте, если тебя базово не научили этому в детстве, можно, как мне видится, двумя способами. Оба гарантий не дают, но увеличивают шансы.

Первый — пережить довольно продолжительный, существенный этап монады, то есть автономной отдельной жизни. Период, когда ты можешь пожить для себя, выбирая раз за разом в мелочах и по крупному то, что именно тебе подходит и нравится, просто потому, что нет необходимости думать, беспокоиться и хлопотать ещё о ком-то. Это может быть ситуация, когда разводится бездетный человек или тот, чьи дети уже выросли и живут самостоятельно. Человек сначала огорошен, удивлен, обескуражен своей свободой, а потом может начать задумываться, как применить её в свою пользу, ради себя. А мне правда это можно? — Можно! Что, действительно могу делать и жить как хочу? — Да, попробуй! Если волей обстоятельств некого и незачем кого-то внешнего постоянно учитывать, подстраиваться, сдавать себя ради кого-то, то остаётся начать учитывать себя. Хотя зачастую человек легко может найти, ради кого/чего снова себя привычно игнорировать — ради родственников любой степени дальности, ради коллег и карьеры в целом, ради соседей или хоть пары своих кошек, в конце концов ради какой-нибудь великой идеи или святого прошлого. Мы сейчас говорим не про переход от игнорирования себя к махровому эгоизму и социопатии, но про период эгоизма здорового, когда человек действительно учится ставить на первое место себя.

Второй вариант научиться любви к себе — оказаться в отношениях с человеком, для которого учитывание тебя, твоих потребностей, внимание к твоему достоинству и аутентичности — не пустой звук, а важнейшая ценность отношений. С тем, кто видит в тебе Другого, а не свое продолжение, не свою половинку, не себе должного, не функцию и не атрибут (статуса, положения, социальной роли) и, видя и признавая твою инаковость, отдельность, отличность, уважает их, интересуется ими, поддерживает их. Это могут быть не только любовные отношения, но и отношения дружеские, и отношения психотерапевтические. И вот в таких хороших отношениях человек вдруг с удивлением (искренним удивлением, а иногда и недоверием, и страхом перед чем-то совершенно новым и противоречащим прежнему опыту) замечает, что партнер/друг/терапевт его действительно учитывает, им взаправду интересуется и делает его собственное важным, а иногда и приоритетным — чаще, больше, активнее, чем он сам привык, умеет, знает как. То есть этот кто-то второй учит нас любить себя так, как уже любит он! Эту любовь не надо заслуживать, ради нее не надо привычно себя сдавать и игнорировать, за неё не надо ничем платить, в ней можно просто быть. Казалось бы, радуйся и наслаждайся, но вообще-то научиться принимать такую любовь уже большая и сложная работа души для того, кто этого опыта не имел. Научиться быть любимым — и, параллельно, учиться через эту любовь такому уважительному, любящему, интересующемуся, заботливому отношению к самому себе.

«Психоанализ, любовные приключения и семейная жизнь доводят людей до сумасшествия, потому что высвобождают неразрешённые, бессознательные динамики. Однако, анализ, ввиду нейтральности и соответствующей подготовки терапевта, незаменим, либо представляет наилучшую возможность ограничить acting-out* и понять ситуацию. Анализ исцеляет не столько силой достигнутого понимания, сколько высвобождением мощных сил в рамках человеческих отношений».

Дочитываем в рамках психологического книжного клуба «Психотерапию характера» Джонсон. Психоанализ в данной цитате можно заменить на любой глубинный психотерапевтический подход. И да, важно не только понимание, сколько открытие в безопасном терапевтическом контакте доступа к тем аффектам и импульсам, который был заблокирован в виде различных защит. Вместе с терапевтом становится возможным то, что далеко не всегда возможно с партнером, — увидеть, признать и принять себя во всей своей полноте, встретиться со своими внутренними монстрами, приручить их, а вместе с тем получить доступ к мощным внутренним силам.

Англ. acting out - в психологии «отыгрывание», защитный механизм личности, при котором неосознаваемые чувства или желания проявляются в поведении, что позволяет избежать осознания травмирующего аффекта.

Кому срочно требуется перезагрузка и красивый отдых с культурной программой?
У меня появилось 1 место в арт-путешествие в Серпухов и Мелихово 26-27 мая!!!
Программу составляла для себя и своих подруг, цена очень доступная, пристраиваю место в самые лучшие руки! 🤗