You are my longest distance

Если оглянуться на мою жизнь, то кажется, что у меня фетиш на отношения на расстоянии – я практиковала это буквально с детского сада, всеми способами отказываясь терять связь и цепляясь за привычное.

После школы, я приходила навещать воспитательницу и деловито оглядывала свои прежние владения, с привилегированной позиции выпускника.

Я поддерживала связь с друзьями из летних лагерей, самостоятельно катаясь в Бобруйск и получая нагоняи за междугородние звонки.

В седьмом классе я училась в еврейской школе, и после зимнего лагеря Лех-Леха, не могла забыть белокурого К., из Пинской школы-пансиона. Мы обменивались письмами, и я звонила в его boys only общежитие, представляясь сестрой. Каждый день я бежала из школы проверять почтовый ящик, а когда на весенние каникулы он приехал в Минск, мы катались в трамвае по городу и безостановочно целовались. Закончилось все не менее драматично – его мама запретила нам общаться.

В 15 я уехала в Израиль, почти затопив аэропорт Минск-2 слезами – прижимая к себе белого медведя, я прощалась с Ш. Он был старше меня на 4 года, и обещал, что дождется моего возвращения. Каждый месяц в школе нам выдавали карточки на международные звонки, и пока украинцы и россияне получали почти по 200 минут, то из-за жадности бацьки, беларусам приходилось довольствоваться несчастным часом. Час в месяц, чтобы поговорить с семьей, друзьями, и мальчиком, который в 15 кажется тебе целым миром. Я откладывала крохотную стипендию, чтобы купить карточку с дополнительными минутами, но отношения это не спасло. Своим каллиграфическим почерком, - а он был художником, - Ш. написал мне письмо: «Я должен отпустить тебя, принять, что ты все равно не вернешься. Ожидание сжирает меня изнутри. Прости, малыш». Его привезла мама, приехавшая в гости. Две страницы размашистых букв, в ручном синем конверте из твердого картона. Помню, как я плакала и просила забрать меня домой, не дожидаясь конца учебного года.

Почти все отношения в школе, за исключением нескольких коротких романов с одноклассниками, были на расстоянии – я жила в интернате, имея возможность выехать только на выходные, и то, не каждые. В 2008 началась операция «Литой свинец» и нас эвакуировали на север страны, всячески пытаясь отвлечь от того, что над нашей школой летают ракеты – мероприятиями, школьными дискотеками и экскурсиями. Во время одной из поездок в Тель-Авив, приехал К. – тот самый мальчик, в которого я была влюблена в седьмом классе. Почему-то в этот момент он был в Израиле, и между поцелуями за школьным автобусом, где ждал меня весь класс, мы снова обещали друг другу, что в этот раз все получится.

В следующий раз, я увидела его в июле.

Рассказывать дальше?

#mylongestdistance

Space in between

Между К. и Ш., еще был Космин – мы познакомились на румынском пляже, прямо перед моим отъездом, – и он пришел прощаться к нашему с мамой отелю, когда из соседнего ресторана играла песня из Титаника. Это было так романтично, что мы еще долго не могли выкинуть друг друга из головы и переписывались по и-мейлу. Вернее, он писал на почту моей мамы. Тумбочка с постельным бельем возле кровати была вся исписана именем Космин, старательно выведенным лаком для ногтей. Ради него мне пришлось выучить английский, по песням Evanescence, разумеется, подросток я или нет?

Английский мне еще пригодился – летом, после первого года в Израиле, я уехала на несколько недель в Москву залечивать душевные раны, ведь встреча с Ш. не повернула все вспять – мы не бросились друг к другу в объятия, целуясь и обещая больше не расставаться. Так, чинно поговорили на скамейке. В Москве со мной познакомился Бэрри – афроамериканец, как будто вышедший из клипа 50 сента. Его мягкий английский завораживал мои уши, и на зимние каникулы я поехала к нему в Москву. Ничего из этого не вышло, только одноклассники еще долго передразнивали наши телефонные разговоры – «у Мэри был Бэрри».

Тогда, после 12 класса, я должна была лететь в Минск на пару месяцев – отметить 18-летие и дожидаться призыва. Моя сестра еще жила в Израиле, и за день до полета мы разругались – ее парень был против моей подруги, которая пришла в гости, и мы ушли спать на пляже. Это же Тель-Авив, и нам по 17 лет. Она отошла в туалет, а я прикрыла глаза буквально на секунду, но этого хватило, чтобы мою сумку украли – вместе с удостоверением личности, банковскими картами и телефоном. Да, тот раз был не первым, когда меня обокрали на пляже.

Но эта история не про кражи, и даже не про мою сестру, которая отправила меня в аэропорт одну, без связи, с огромным чемоданом и деньгами ровно на поезд в одну сторону. Я тряслась и не знала, что делать, если вдруг окажется, что у меня перевес, и Белавиа откажется сажать меня в самолет. Там, в аэропорту, я снова встретила К. Совершенно случайно, он тоже летел тем же рейсом домой, в Минск.

Мы пришли к стойке самые последние – я жадно вдыхала его запах и почти плакала: вдруг меня все равно не пустят? Он выкинул несколько тяжелых вещей из своего багажа, напялил свитер и переложил мои лишние килограммы. Мест вместе уже не оставалось, но, видимо, мы выглядели такими измотанными детьми, настойчиво повторяя «ну проверьте еще раз, пожалуйста», что нас посадили в бизнес-класс. Мы слушали плейер, по наушнику каждому, он гладил мою голову у себя на коленях, и дурацкая мысль «а вдруг все-таки да?» не оставляла меня.

Я видела его еще один раз.

Продолжать?

#mylongestdistance

На курсе молодого бойца тебя наказывают, если ты дотронешься до другого человека – нельзя обниматься, держаться за руки, нельзя целоваться. Команда звучит так: «сократить физическую близость между солдатами», то есть никаких прикосновений, кроме необходимых для выполнения задания.

С Сережей мы служили на разных базах, и вообще познакомились по телефону, через друзей – они показали нам фотографии друг друга, и мы согласились пообщаться. Я была צעירה (цаира, молодняк) на курсе молодого бойца, где-то на севере, за Тверией, а он делал אבט''ש (авташ, общую вахту) на какой-то богом забытой базе.

Наши отношения жили от выходных до выходных на протяжении 8 месяцев - за это время мы расставались, сходились, и снова расставались. Иногда Сережа приезжал ко мне в гости, - я жила в крохотной комнатке, которую оплачивала армия одиноким солдатам, в киббуце, возле Беер-Шевы. Он шел от ворот до нашего закутка, а в комнате я встречала его в чулках, на каблуках и с борщом. О да, в 18 я была очень далека от феминизма.

Я старалась сократить расстояние – и даже попросила служить в школе совсем рядом с Тель-Авивом (моя первая армейская специальность была מורה חיילת - мора хаелет, учительница-солдатка), но причина наших была не в дистанции; друзьями у нас получается гораздо лучше.

Там в школе, в моей жизни появился С. Он был старше меня на 9 лет, и разница в возрасте зияла пропастью между нами – он ждал, что я буду рожать ему шестерых детей, пока он живет в своей детской комнате у мамы в Натании, а я мечтала о переезде в Тель-Авив из киббуца. Расстояние спасало меня от него – первый раз мы разошлись, после моей поездки в Минск. Из другой страны то, что происходило между нами, выглядело совсем иначе, а заново вспыхнувшая влюбленность в моего школьного лучшего друга расставила все по своим местам. Я рассталась с С. прямо в аэропорту, где он встречал меня с букетом. Не хотела делать этого по скайпу.

Планировали, что я переведусь на другую базу в центре страны, и мы станем жить вместе. Но раз мы расстались, я попросила служить близко к дому, в Беер-Шеве. Он писал мне огромные письма, отправлял по почте мое белье, забытое у него дома, и почему-то (wtf, Маша?) – все это убедило меня дать нам второй шанс. Следующие пять месяцев он попрекал меня тем, что ему приходится ездить целый час на машине, тратить бензин, а все потому, что мне взбрело в голову с ним расстаться и разрушить наш план. Он называл меня недостаточно «сионисткой», недостаточно «еврейкой» для его семьи – девочку, которая приехала в Израиль одна в 15 лет. Когда после встреч с ним я приходила заплаканная на базу, мой командир только бормотал: «ты уверена, что тебе не нужна помощь?».

От этих отношений я помню почти только плохое.
И чем дальше я от них, тем лучше.


Еще?

#mylongestdistance

На самом деле, почти все значимые отношения в моей жизни так или иначе были на расстоянии.

Однажды, на первом курсе университета, я впервые улетела на выходные к мужчине, которого никогда не видела. Больше я такого не вытворяла, но ту безумную онлайн влюбленность вряд ли забуду.

Если всерьез задуматься над этим, то такой расклад воистину удивителен. Всю жизнь, ну ладно, с тех пор, как узнала про теорию привязанности Боулби, я относила себя к тревожному типу. Вроде бы мне все время необходимо подтверждение собственной значимости, внимание, эмоциональная вовлеченность - все эти вещи довольно сильно усложняют и без того непростые отношения на расстоянии. Многие люди сознательно их избегают - например, один мой друг, после 8 месяцев отношений на расстоянии со своей девушкой во время путешествия, сказал: «больше ни за что и никогда». Я же ухитряюсь вляпываться в это каждый раз заново.

До начала карантина у меня было три человека, свое отношение к которым я могла охарактеризовать как привязанность - и я сознательно избегаю уточнения их восприятия. Все трое были для меня - «отношениями на расстоянии», особенно если рассматривать Тель-Авив как мое место жительства. Теперь-то кажется, что единственные отношения на расстоянии у меня как раз с Тель-Авивом.

За полтора месяца мы с К. расстались, несмотря на то, что сейчас - какая ирония - находимся в одном городе; с другим важным для меня человеком не разговаривали больше месяца; с третьим, напротив - за это время, несмотря на скудное общение, словно увидели друг друга лучше, яснее.

И тут возникает новый вопрос - что такое отношения без общения?

Понимаете, все мои прошлые опыты сопровождались очень интенсивной коммуникацией. Мы будто бы пытались возместить ущерб недостаточной физической близости и разговаривали часами, буквально. Когда я улетела из Японии и мы попытались продолжить - о, как я возмущалась, что он не любит разговаривать по телефону. В смысле, - говорила я, - а в чем здесь тогда отношения?!

И вот сейчас, вся концепция выглядит для меня иначе.


Отношение начинается и заканчивается во мне.
А эта дистанция - нулевая.

Понятно или нужно объяснить, что я имею в виду?
#mylongestdistance

Нулевая дистанция

Когда я делюсь своей рефлексией с Д., он кивает и добавляет: «ага, солипсизм». Ему нравится называть вещи своими именами. А мне нравится сосредотачиваться на своем внутреннем мире.

Как это связано с отношениями?

Сейчас объясню.

Я концентрируюсь на себе не потому, что отрицаю существование объективной реальности окружающего мира. Нет, просто это - единственная действительно доступная для моего изучения реальность. Другие люди, события, поступки в с е р а в н о существуют только через призму моего восприятия - я никогда не узнаю, что на самом деле чувствует ко мне Д., когда говорит: «я люблю тебя, киса».

Помимо того, что он сам не знает, - даже если он попробует объяснить, его чувства все равно потеряются среди ошибок перевода и моего декодирования в голове, среди фантомных болей и триггеров, которые вызывают у меня драматические паузы.

Отношения - автономны. Отношения - всего лишь множественное число от «отношение», сумма каждого из участников процесса.

Связь начинается в тебе - когда зарождается интерес при мысли о другом, забота, неравнодушие. И заканчивается там же - не потому что кто-то что-то сделал или оставил, или выключил тебя: отношение заканчивается, когда тебе становится все равно.

Ты не можешь контролировать, влиять, и даже, увы, рассчитывать на чужие чувства - ни один договор на свете, ни одна клятва «единожды и навсегда» не гарантирует, что завтра другой не проснется с мыслью, что хочет другого.

То, с чем ты можешь работать - свои ощущения, эмоции от процесса - ответ на вопрос: «зачем это тебе?»; помнить, что другой человек в твоей голове - проекция твоих ожиданий и интерпретаций, и когда реальность стучится в дверь, спрашивать себя: «я все еще этого хочу?» и если да - принимать.

Конечно, мы хотим и нуждаемся в присутствии другого, в тепле и в общении - одно другому не третье. Но люди не затыкают собой дыры - если ты скучаешь, не жди, что другой утолит этот голод.

Если ты скучаешь, помни про автономность своих чувств, своего отношения - превращай тоску в тепло, в нежность, в бережные мысли.


Поздравляю,
you have reached your destination.

https://www.youtube.com/watch?v=bRzkF-IeOX8

#mylongestdistance

Я люблю его за возвратность.


-...если будет хотеть делиться
— мне кажется, здесь нужно -ся
— да, я чувствовал, что чего-то не хватает
— возвратности.

Я люблю его за возвратность, за красоту, которую он со мной разделяет.

Я люблю его за бесконечные разговоры в моей голове - надо поделиться, надо рассказать; за то, что я могу угадать почти дословно, что он ответит.

Я люблю его за новые нейронные связи, за дивный мир, который открывает мне эта близость; за вдруг проступившие краски там, где до сих пор все было черно-бело.

Я люблю наши шутки, тонкие, лингвистические, - а помнишь, как в немецком?, - люблю, что он знает, как «солнце» на иврите - потому что солнце ассоциируется у него со мной.

Я люблю его за комперсию в квадрате и в кубе, за то, что радуется, когда я хожу на свидания и за то, что позволяет мне дозреть и дорасти до комперсии самой.

Я люблю тебя за то, что ты первый сказал это слово, и что повторял его, пока я не убедилась, что не ослышалась. За то, что ты говоришь это так, будто иначе быть не могло. За то, что не знаешь, что вкладываешь в это, но чувствуешь все равно.

Я люблю тебя за само собой разумеется - хотеть меня, гордиться, восхищаться. То, что удивляет меня каждый раз заново, для тебя - естественно.

Я люблю тебя за эстетику, за тонкое чувство прекрасного, за изящность - как ты заставляешь меня замечать красивое в том, к чему, я думала, такая категория не применима.

Люблю за спокойствие, за то, что ты показал мне, что можно любить кого-то без страха заплатить слишком дорого за радость, без тревоги, без необходимости постоянного подтверждения и страха, что будет больно. Можно не видеться пять месяцев и чувствовать все то же - счастье от того, что ты есть.

Я люблю тебя за то, что могу составлять этот список бесконечно.

#mylongestdistance
#д

Полиаморы – это не те, кто много трахается, а те, кто много разговаривает

Меня вчера спросили «как понять полиамор ли я или у меня просто «чего-то» не проработано в психике» и если я правильно понимаю, то это вопрос о страхе близости – что если я ныряю в полиаморию, потому что не могу влюбиться нормально и выстроить глубокую эмоциональную связь?

Со стороны кажется, что полиамория – для тех, кто не нагулялся: только и знай, что трахайся в свое удовольствие и меняй партнеров ежедневно.

На практике – легкий, ни к чему не обязывающий секс гораздо проще найти на одну ночь, а не в полиаморных отношениях.

Секс для меня, в принципе, имеет довольно мало значения – я к нему отношусь как к приятному времяпровождению, удовлетворению потребностей. Здорово, когда он дополнительно ценен в силу нежных чувств, но прямо скажем – для меня такое скорее редкость: обычно секс в длительных отношениях для меня становится скучным.

Зрелая, настоящая немоногамия для меня – про коммуникацию. Вы строите сложную, хрупкую систему не потому что хотите усидеть одной жопой на всех стульях, а потому что вам важно, чтобы это работало. Собственно, в этом и отличие этичной немоногамии от блядства – вы не хотите причинять боль, пробуете балансировать между партнерами так, чтобы всем было хорошо, считаетесь с границами друг друга и процессируете, бесконечно процессируете.

В отношениях, которые у меня сейчас, количество секса вряд ли превосходит обычные моногамные отношения, с учетом наших желаний, естественно; как бы там ни было, в данный момент мы спим только друг с другом – у меня нет других партнеров в Израиле, ресурса на знакомство с новыми людьми нет, а Д. я не видела с марта. Но разговариваем мы за троих, четверых – помимо нашего взаимодействия в паре, процесса узнавания друг друга, мы проговариваем чувства, возникающие при столкновении с другими партнерами.

А что будет, если я улечу в Москву? А если он улетит? Я сегодня хочу созвониться с другим партнером, ладно?

В этом, кстати, для меня ключевая разница между отношениями и сексом: самое энерго- и ресурсозатратное для меня - это складывать в слова ощущения, мысли, даже если не хочется - потому что сейчас это важно для отношений; важно донести это до партнера, проговорить с ним до того, как вы оба придумали себе что-то ужасное, проинтерпретировали иначе, не услышали друг друга.

Если я готова разговаривать - значит, для меня это серьезно.

Быть поли – не просто хотеть трахаться с кучей людей – для этого нет нужды в отношениях.
Быть поли – это про готовность выстраивать сложную многоуровневую коммуникацию и эмоциональные связи с несколькими людьми.

#тиндерелла
#mylongestdistance
#львиноесердце

Мне неловко это признавать, но, кажется, я уехала от себя.

Я думала, что бегу от Л., от быта, от необходимости принимать взрослые решения за себя, за него, за будущее и все то, что ощущалось мне таким тяжелым и безвозвратным: съезжаться на большую квартиру или расставаться?

Я думала, что вырываю свою личность из мы, засосавшего меня по самое не хочу. Нет, я не хотела расставаться – хотя иногда мне казалось, что все безнадежно, - я просто хотела себе кусочек Маши, отдельной, которая не обсуждает два раза в неделю с психологом свои отношения.

Я думала, что еду писать книгу, увидеть Д. спустя почти год разлуки, обнять маму на день рождения и вообще показать всем (и в первую очередь, себе самой), что я могу и умею выбирать себя.

на практике же вдруг поднялись вопросы, которые варились внутри:

- когда я вернусь в Израиль? хочу ли я туда возвращаться? или с тех пор, как я больше не чувствую себя там дома, он потерял для меня ценность?

на самом деле, это очень обширная и страшная для меня мысль, которую я пытаюсь осознать – бОльшая часть моей внутренней идентичности строилась на том, что я выбрала считать себя израильтянкой, что где бы я ни была, я знала, что меня всегда ждут дома, и что на улицах Тель-Авива я отогреюсь.

мне страшно думать, что я больше так не чувствую; а кто я тогда?

- если я уехала от сложностей в отношениях, может быть, я не выбираю себя, а просто бегу от препятствий?
что если я просто боюсь заглядывать в то, что глубже?

Два дня перед отъездом я беспрерывно плакала, потому что грустила о том, что нам впервые придется расстаться так надолго – что если наши отношения не выдержат? Что если мы не вырастем за это время в тех, кто лучше может найти общий язык?

Я сидела в самолете и думала – ну что же я за дура! И чего мы ссорились из-за ерунды? Я же так сильно его люблю, и это самое главное. Неужели можно отказаться от всего, что мы друг к другу чувствуем из-за посуды и тесноты?

Так может я зря уехала? Как трусиха, а не как смелая, сильная женщина?

Мы договаривались, что я приеду, когда Л. найдет нам большую квартиру, что он приедет забрать меня из Москвы, что он будет звонить каждый день.

На самом деле, я в самом знакомом и привычном для себя месте:
том самом, где я не знаю, что дальше и чего я хочу.

#львиноесердце
#mylongestdistance

С диким восторгом пишу этот #откровеныйвторник.
Так радостно мне сообщать, что я снова чувствую себя счастливой, по-своему, чувствую внутренний покой.

Это не значит, что меня ничего не бесит или не нервирует – о, на этой неделе с новым годом, полетами и прочими перипетиями я знатно понервничала, - но дело не в этом. Тут скорее про глобальное ощущение внутреннего счастья, понимания, что все правильно, что ты все сделала правильно и все на своих местах.

С прошлого вторника я успела прилететь в Москву, почти проспать новый год, обнять друзей, задохнуться от нежности, начать искать квартиру – и каждый день, каждое событие как будто падает в идеально подходящий паз – именно так и должно было быть.
Отсюда все видно лучше.
И про мое внутреннее, и про то, что заряжает, и про то, что для меня значимо и важно.
Вдруг собирается по кусочкам целостная картина – какая я? Что во мне действительно изменилось за прошлый год? Как будто нужно было попасть в точку отсчета, чтобы замерить пробег.

Чеснокова бесконечно спрашивает меня – нахера ты приехала в Москву в январе?
А я не могу объяснить – просто каждый шаг здесь ощущается правильно и не в Москве вовсе дело.
Я как будто себя потеряла за последние несколько месяцев, а сейчас снова чувствую себя собой – сильной, яркой, теплой, умной, охуенной.

Когда я счастлива, мне сложно собрать слова в кучу – хочется делиться сумбурно, размахивая руками и захлебываясь; хочется дать каждому кусочек.
Кричать о том, как сжимается все внутри от осознания, что я не ошиблась, что мне не показалось. О том, как я смотрю на Д., который вдруг подрывается в час ночи растягиваться; его тело такое тонкое, гибкое, красивое и я не могу оторвать глаз. О том, как часами могу болтать с Машей и темы не заканчиваются. О том, как чудесно узнать Боуи где-то на Чистых, а уже потом увидеть пуховик Мойша и просто подойти обняться. О том, что мне кажется, все отражается изнутри: моя Москва прекрасна.

Я обязательно расскажу вам все складно,
Мне просто важно было сказать: после трех месяцев бесконечного нытья, я отчаянно, неприлично счастлива.

Ваши вопросы:
Как ты поддерживаешь отношения на расстоянии - карантин, локдаун - сейчас для многих это проблема актуальна.

У меня никогда не было особой сложности с отношениями на расстоянии – мне легко общаться онлайн, я очень открытый и вербальный человек, поэтому для меня значимее всего коммуникация словами. Физическое присутствие – это клево, но я довольно спокойно переживаю длительные разлуки. Д. я не видела с марта месяца, например, и это не помешало мне получать большую ценность от этих отношений.

Про отношения на расстоянии вообще есть целый #mylongestdistance, но в целом секрет очень прост (и работает в любых отношениях): на выходе то, что вы получаете от этих отношений должно быть для вас значимее, чем тот «ущерб», который они наносят.

Если для вас общение на расстоянии настолько невыносимо, что перевешивает то приятное и важное, что дают вам отношения – значит, завершайте их. Если перевешивает ценность от общения (не просто «ну я же люблю его!», а именно ценность) – тогда прикладывайте усилия, чтобы сохранить.

Вообще, мне кажется, нужен отдельный пост с объяснениями разницы между «люблю» и «ценность», да и про усилия, которые стоит прикладывать надо было бы объяснить.

Надо?

📌 Кто я и что здесь происходит.

Шалом, меня зовут Маша и я - автоэтнографка. Это значит, что я исследую свой личный опыт через письмо и саморефлексию, и связываю его с более широким культурным контекстом.

Еще я - душнила, но это вы кажется, уже поняли. В канале я душню в разумных пределах, но если вам это по душе - есть клуб "Блатных Душнил". Там глубокие темы, философия, психология и больше подробностей моей жизни. Можно попасть первые три дня каждого месяца.

До 30 я успела пожить в 6 странах, но моя основная база и место, которое я называю домом – Тель-Авив. В Израиль я переехала сама в 15 лет, отслужила в армии, и год назад переехала в Москву.

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

👌🏻 Я закончила ВУЗ по "медиа и коммуникациям"
👌🏻 Меня зовут "тиндерелла" потому что я защитила диплом по Тиндеру и сходила больше, чем на тысячу свиданий
👌🏻 Я - полифлексибл - то есть, кочую из моногамии в полиаморию и обратно (как хоббит)
👌🏻 Сделала свой воркбук по пяти языкам любви и извинений
👌🏻 Запустила курс по знакомствам Любить(-ся)
👌🏻 У меня несколько психотерапий в неделю и постоянные обучения

📌Ко мне можно записаться на консультацию по коммуникации и эмоциональной навигации. Я всю жизнь этим занимаюсь и помогаю людям налаживать мосты.

Секс - это тоже форма коммуникации, поэтому я иногда пишу обзоры на игрушки (#сексблогеряилинет) и сотрудничаю с магазинами. Воспользуйтесь промокодом tinderellalive в этих магазинах, вам будет скидка, а мне копеечка:

Tizzi - 15%
Катины секреты - 10%

Название "Секс в небольшом городе" – отражает суть канала: здесь история моей ̶е̶б̶л̶и̶ с жизнью, а посты и персонажи, в них упомянутые, за четыре года превратились в небольшой город.

Многие мои читатели рекомендуют читать канал сначала, потому что это как текстовый сериал. Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020.

К некоторым постам есть аудиоверсия – для тех, кто любит ушами.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#монополия - история про полиаморку и моногама
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#mylongestdistance – отношения на расстоянии и не только
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью