Чужое внутреннее пространство

Есть кое-что, что вы обо мне не знаете. Вернее, есть, конечно, очень много того, что вы обо мне не знаете, а какая-то часть из вас, возможно, знает то, в чем я хочу признаться…
Но дело в том, что до недавнего времени я вообще не знала, что это так и что это что-то… кхм, особенное.

В общем, меня зовут Маша и я – задрот и душнила.
на этом месте должно быть «мы любим тебя, Маша», но…

Честно говоря, пожалуй, до встречи с К. я не подозревала, что мое увлечение эмоциональным интеллектом, химией мозга, психолингвистикой и психосемиотикой – это что-то задротское, неинтересное всем и каждому.

Ну то есть, что разве кто-то может сознательно не хотеть разбираться в том, почему он реагирует так, а не иначе? Как работают эмоции? Что говорят о нас слова, которые мы используем?

Сопоставив стабильно раскрывающийся в зевке рот К. и низкие охваты, когда я рассказывала про что-то узко-специальное, а также обратную связь от нескольких участников Любить(-ся) – мол, Маш, ты говоришь «заголовками», надо больше раскрывать мысль…

Пришлось признать неочевидное: далеко не всем людям это интересно. Собственно, так и появились «блатные душнилы».

Однако, я думаю, что тут важно сделать уточнение:

Не всем людям интересно это изучать, но вряд ли я совру, если скажу, что каждый хотел бы, чтобы его общение с другими было максимально гладким, а люди понимали, что он имеет в виду.

Поэтому я хочу начать рубрику, в которой буду доступно рассказывать какие-то интересные факты и лайфхаки из мира коммуникаций.

«Внутреннее» пространство – это то, о чем мы можем безнаказанно врать в тексте. Потому что это никто не может проверить: если вы скажете, что вам страшно, больно или вы думаете о чизбургере, никто не сможет вскочить, махая кулаком «наглая ложь! Он думал о бигмаке!».

Когда мы говорим о себе и о людях – мы можем использовать «внутренние» и «внешние» глаголы; т.е. они соответственно будут говорить о внутреннем и внешнем пространстве.
Если мы говорим о чем-то, что можно увидеть/услышать/унюхать – мы имеем в виду внешнее: «он хлопнул дверью и закричал», «она поставила чашку в раковину».

Используя в тексте в отношении другого не только внешние, но и внутренние глаголы – мы воспринимаем его как «человека как я»: т.е. мыслящего, чувствующего, переживающего, наделенного внутренним пространством.

Про иных людей мы говорим только внешними предикатами – тем самым мысленно относя их к категории «человек как фигура», «человек двумерный».
Это не плохо – есть люди, которые пробегают по нашей жизни мельком, и мы не задумываемся об их внутреннем мире. Плюс, конечно, это все не категорично и не так работает: «обожемой, он сказал, что я сижу на стуле, значит, он не замечает мой внутренний мир».

Однако, попробуйте обращать внимание на то, как вы говорите и расскажите мне потом – отражают ли ваши слова действительное отношение?

P.S. Это информация из лекции психолингвистки Марины Новиковой-Грунд.

#лайфхакикоммуникации

Помимо общения, это лайфхак для всех, кто работает с текстом:

🧐Хочешь, чтобы читатель вник в твой текст и прочувствовал его?

Используй глаголы, которые говорят о внутреннем состоянии - хотеть, злиться, мечтать, переживать, ненавидеть, страдать и т.д.

Тоже самое и с отношениями:

чем больше ты будешь пускать людей в свое внутренний мир, тем легче им будет считаться с твоими чувствами, потому что они смогут им сопереживать

Где еще замечали такую штуку?🤔

#лайфхакикоммуникации

Что о нас говорит тон голоса

Спорим, вы хоть раз оказывались в ситуации, когда во время общения роли между вами незаметно меняются?

Еще минуту назад вы по-взрослому обсуждали планы на отпуск, но вдруг вы понимаете, что просрали деньги, отложенные на поездку, и буквально чувствуете, как перестраивается тембр голоса и язык тела. Вы уже не взрослый человек, который знает, как ему лучше распоряжаться деньгами, а ребенок, которого поймали с поличным на какой-то глупости. Начинаете увиливать, замыкаться, огрызаться или наоборот, заискивать.

Может быть, вам это не близко. Я, например, чаще оказываюсь на позиции уличающего перстня родителя, который вопрошает: "как ты мог так поступить?"

На самом деле, не так важно, какую роль вы занимаете. Куда важнее - разобраться как вернуться в позицию"взрослый-взрослый", ведь это тот уровень, где "решение проблем unlocked", где происходит процессинг (знаете, что это? пишите, если нужен пост про процессинг).

Первое, что нам понадобится - научиться замечать, когда именно мы туда скатываемся. Желательно учиться вместе, потому что процесс это обоюдный - если один скатывается в ребенка, то второй неизбежно займет роль родителя, и наоборот. Поэтому полезнее, если оба отслеживают, кто командует парадом в данный момент.

🦾 Первым нашим волшебным помощником будет регистр голоса.

📌согласно Марине Новиковой-Грунд, у каждого из нас есть три голосовых регистра - средний (нейтральный, на нем мы обычно говорим), верхний и нижний. Мы переключаемся между ними неосознанно, в зависимости от роли, цели, темы разговора.

📌 верхний регистр также называют детским - на нем мы говорим, когда занимаем детсткую позицию, когда разговариваем с кем-то, кого уважаем, боимся или считаем более опытными.

📌 на нижнем регистре мы разговариваем, когда хотим выразить сексуальный подтекст или проявить свой авторитет. Знаете, как говорят, что низкий голос с хрипотцой это возбуждает? Или когда называют голос вкрадчивым - он не кричит, не доказывает, но ты точно знаешь, что лучше поступить так, как тебе говорят? Вот это оно.

Итак, сперва мы можем обратить внимание на то, каким голосом говорим мы сами и партнер - это нам подскажет, какую роль мы сейчас интуитивно занимаем - авторитетного родителя? виноватого ребенка? или мы на равных, нейтральных тонах?

В каких ситуациях замечали, что у вас меняется голос? Может быть, вам кто-то на это указывал?

P.S. я, например, часто ухожу в ребенка, когда мне нужно что-то попросить и я боюсь, что мне откажут.

#лайфхакикоммуникации

​​Что такое процессинг?

Наш лексикон во многом определяется инфополем. Например, я не очень понимаю на "твиттерском", зато прекрасно могу объяснить, что имеют в виду говоря "сделать распаковку личности" или "отпроцессить".

Хотя, надо признаться, я НЕНАВИЖУ, когда так разговаривают АААААА

Давайте переведем на человеческий слово "процессинг".
Невооруженным глазом понятно, что это как-то имеет отношение к "процессу" - запомните то, это нам понадобится.

По всей видимости, истоки русского "процессинга" берут начало в психологии - например, в когнитивной психологии "процессинг" - это обработка, усваивание информации, которая может происходить на нескольких уровнях.

То есть, переводя с птичьего "отпроцессить инсайт" - это значит "осознать, что ты что-то понял и усвоить это". Не факт, что вы начнете это применять, но это уже не про процессинг.

Есть еще какой-то психологический термин "процессинг", которые подразумевает недокоучинг и перетерапию - некий тип взаимодействия психотерапевта с клиентом, где первый помогает второму проходить от текущего состояния к желаемому.

🧐 Какое все это имеет отношение к коммуникации и общению?

Полиаморы, секс-позитивная тусовка и вообще психологизированное сообщество используют термин "процессинг" для обозначения кооперативных диалогов. То есть диалогов, в которых все участники преследуют одну и ту же цель, знают об этой цели и придерживаются ее.

Однако, помните, я в начале говорила про процесс? Так вот, в этом и прелесть "процессинга" - это как не оргазмо-центрированный секс. Тут как у самурая - только путь.

📌 Цель процессинга - в самом процессе, в проговаривании того, что болит, в обсуждении, в поиске совместных решений и в ценности процесса переговоров как инструмента близости.

Если еще больше переводить на человеческий:

📌 Процессинг - это такой разговор, в котором все стороны заинтересованы в самом процессе разговора, а не поглядывают на часы и закатывают глаза "когда же это уже закончится", внимательно слушают друг друга и сосредотачиваются на том, что всплывает во время проговаривания.

Для всех участников ценны сами переговоры, а не только то решение, к которому они приведут, потому что таким образом они чувствуют внимание и включенность со стороны собеседника.


P.S. если вам показалось, что от текста фонит пренебрежительным отношением к тем, кто использует слово "процессинг" - вам, правда, показалось. Это, скорее, доброе подтрунивание, потому что я сама к ним отношусь:)

P.P.S. Сказать "спасибо", похвалить меня или рассказать как вы понимаете слово "процессинг" (может, у нас не совпадают мнения!) можно в комментариях.

#лайфхакикоммуникации
#переводначеловеческий

Как распознать, что болтаешь с ребенком?

С регистром голоса понятно, но это не единственный способ понять из каких позиций вы сейчас общаетесь.

Мы можем отслеживать:

📌 фразы, манеру разговора - когда человек начинает увиливать, перекладывать все "на кота", и вообще вести себя так, как будто вы только, что поймали его с поличным за поеданием конфет, которые вообще-то для гостей - это верный признак того, что он сейчас занимает позицию ребенка. А вы, соответственно, родителя, который делает пальцем "атата" и заставляет другого виновато зажиматься в угол.

📌 риторика "прокурора" - когда мы занимаем позицию того, кто уличает кого в проступке, мы ставим себя выше другого: я знаю, а ты нет. Я - взрослый и умный родитель, а тебе я сейчас объясню как жить.

📌 внутреннюю реакцию - если вам хочется защищаться, спрятаться за непроницаемой броней, скорее всего, вы чувствуете себя слабее в этот момент, а значит диалог снова не на равных.

Что делать, если другой действительно неправ и нам хочется донести до него, что его действия нас ранят?

Что если на самом деле испытываешь потребность обороняться и чувствуешь, что на тебя нападают, но в ребенка скатываться не хочется?

Именно для этого важно отслеживать эти реакции и удерживаться в диалоге на равных.

🥲 Чувствуешь желание защищаться? Оно проявляется у всех по-разному, но физически может выражаться в закрытой позе, в стремлении отодвинуться, закрыться руками, отвернуться. Или выключиться из разговора - смотреть в другую сторону и слушать в полуха, типо "пусть пролетает мимо меня, я вообще не тут"

Скажи об этом.

"знаешь, я чувствую, как будто ты на меня нападаешь и мне хочется защититься, выключиться из разговора" - это поможет удержать диалог на равных позициях: ты контролируешь свои реакции и даешь обратную связь. Другой получает возможность скорректировать свои формулировки и не уходить в родителя.

🥲 Хочется обязательно доказать партнеру, что он сволочь последняя и так поступать нельзя?
В этот момент важно вспомнить: другой - отдельный человек, со своими принципами, восприятием мира, ценностями.

Это в твоем мире он сейчас поступил категорически плохо, а в своем собственном он, вполне вероятно, прав.

Когда мы судим другого по категориям своего мира, мы как будто говорим ему - смотри, твое восприятие ненастоящее, не до конца сформировавшееся, неправильное, счас я тебе расскажу как надо. А это всегда вызовет желание защищаться.

Первое, что стоит сделать - отказаться от категорий "прав" и "виноват". Это очень сложно, и я с вами на этом пути, но это оптимальное решение, к которому я пришла.

мы не обсуждаем, кто прав, а кто виноват - мы обсуждаем ситуацию, ответственность за нее и варианты ее решения.

Ответственность отличается от вины тем, что виновный поступил как будто неправильно. А тот, кто поступил правильно в своих категориях, в своем мире - может взять ответственность за свои решения.


Какие еще маркеры знаете? Давайте насобираем на еще один пост
#лайфхакикоммуникации

Драматическая пауза

Я очень быстро болтаю. Когда у меня есть силы, то есть.
Если тема мне интересна, если я увлечена разговором – о, меня не заткнуть. Я как фонтан, пробивающийся из-под ладошки ребенка, упрямо бьющий струей прямо в новенький комбинезон.

То ли дело К. Он разговаривает так медленно, что иногда сам забывает (или теряет надежду?), что я все еще жду его ответа. Ну то есть, я спрошу что-нибудь, и он молчит. Молчит так долго, что порой мне кажется, что я накуренная (знаете же как время тянется под травой?) и это в моей голове прошло 10 лет с вопроса, а на самом деле он еще висит в воздухе.

Потом, когда все мыслимые сроки прошли и я выразительно на него смотрю, он пожимает плечами: «а, я не думал, что ты еще ждешь ответа».

Ссориться с ним невыносимо – боже, пока он ответит, я могу уже успеть проговорить в голове все его аргументы, свои, и даже уже помириться с ним, а он все еще подбирает слова.

Вообще-то, темп речи может рассказать нам о состоянии собеседника, говорят нейролингвисты.

Тут все просто: мы делаем вдох между словами и говорим на выдохе. Соответственно, если наша речь не сбивчивая, если мы спокойно дышим – значит, внутри тишь да гладь. Если хватаем ртом воздух, или, наоборот, каждое слово весит целый выдох – внутри что-то происходит.

Во время пауз мы редактируем речь – взвешиваем «сказать или нет?», иногда заполняем паузы словами-паразитами – эээ, типо, вот. Берем тайм-аут.

Редакторская метафора, кстати, круто объясняет, почему мне легко писать посты, тогда как К. не может выдавить из себя и строчки: мой внутренний редактор восхищается филигранными оборотами моих мыслей, а его, видимо, постоянно взвешивает «а уместно ли это? Ай, лучше уберем».


Однако, на мой скромный взгляд, темп речи может рассказать гораздо больше, чем состояние в моменте и даже больше, чем причину затруднений в написании постов.

Давайте наберем тут 400 огонечков, а я расскажу.
P.S. огонечки мне ничего не дают, кроме понимания, что вам интересно.

Будьте щедрыми❤️
#лайфхакикоммуникации

Болтунья и молчун

Максимально популярный сюжет любых романтический историй - это неравенство. Ну знаете, все эти "богачка и бедняк", "заучка и король школы". И нам, конечно, очень хочется верить, что противоположности притягиваются и дополняют друг друга, но работает ли это на практике? Или есть препятствия, которые слишком велики даже для самых сильных чувств?

Огоньки собраны, так что вот продолжение рубрики #лайфхакикоммуникации про темп речи. В этот раз это мои субъективные наблюдения и мне интересно, замечали ли вы что-то похожее! Покажу на примере меня и моего партнера, К.

Сначала давайте определимся: болтун здесь это не тот, кто рассказывает вам историю с "сотворения мира", а человек, который быстро отвечает, у него интенсивный темп речи и при этом он говорит по существу. Есть?

На мой взгляд, скорость речи может говорить о скорости восприятия в целом. Помимо банального - сложно, знаете ли, думать медленнее, чем говоришь, - это и о том, как мы принимаем решения. Тараторы более импульсивные, им легче подорваться и зафейлить, чем долго взвешивать плюсы и минусы.

Например, про меня часто говорят, что я сначала делаю, а потом думаю. И это же наблюдается в речи: мне намного проще сразу высказать что-то, чем взвешивать стоит ли это сказать. Потому что если начать взвешивать, я встряну бесконечной прокрутке в голове, что в итоге приводит к ступору и взрыву.

К.- молчун. Как в разговоре, где ему проще помолчать и посмотреть, вдруг от него отстанут и перестанут ждать ответа, так и в жизни - зачастую он предпочитает переждать, и возможно решение в принципе принимать не придется: все разрулится само.

Чтобы выдавать пулеметную очередь из слов и принимать решения я очень быстро обрабатываю и перевариваю информацию. Я быстро завожусь, и также быстро остываю - стоит мне сложить пазл в голове, и понять, что есть альтернативное объяснение, например.

Я могу за секунду решить, что нам надо расстаться, потому что мы поругались в Ашане - проанализировать причину ссоры, сопоставить ее с характерами, решить, что так будет всегда и меня это не устраивает.

И также быстро передумать, если появляется дополнительная переменная - а, мы можем это обсудить, ага, мы слышим друг друга, значит, есть еще фактор и это меняет картинку.

К. долго может доходить до точки кипения. Но если уж его что-то задело - пиши пропало, он будет отходить еще месяц, прячась за ледяной стеной из равнодушия.

И это еще один маркер, которым может быть скорость речи - инстинктивная защитная реакция. Те, за чьей речью хрен угонишься - чаще выбирают бежать в качестве реакции на стресс. Те, кто взвешивает каждое слово - замирают, притворяются мертвыми.

Конечно, это работает не во всех ситуациях, но я часто замечаю такие параллели.

Ну как, что вы об этом думаете? Есть шансы у таких союзов?

P.S. если вам было полезно, мне будет приятно, если вы поделитесь постом!

Сейчас будет наглядный пример, для всех тех, кто решил, что этот пост о том, что быстрые классные, а молчуны нет:

два дня назад я села смотреть лекцию по химии мозга и наткнулась на историю про магниевую «пробку» в рецепторах глутамата.

Я не сразу поняла, каким образом пробку выбивает и запаниковала - поставила лекцию на паузу, полезла гуглить, начала искать химиков тут, среди читателей канала, забросала своих друзей химиков вопросами, но в голове так и не уложилось.

Сегодня я решила пересмотреть ее еще раз, на всякий случай.

Оказалось, что буквально через секунд 15 после того места, где я зависла, идёт объяснение и я все поняла. А кипишу было🤦🏻‍♀️

занавес

📌 Кто я и что здесь происходит.

Шалом, меня зовут Маша и я - автоэтнографка. Это значит, что я исследую свой личный опыт через письмо и саморефлексию, и связываю его с более широким культурным контекстом.

Еще я - душнила, но это вы кажется, уже поняли. В канале я душню в разумных пределах, но если вам это по душе - есть клуб "Блатных Душнил". Там глубокие темы, философия, психология и больше подробностей моей жизни. Можно попасть первые три дня каждого месяца.

До 30 я успела пожить в 6 странах, но моя основная база и место, которое я называю домом – Тель-Авив. В Израиль я переехала сама в 15 лет, отслужила в армии, и год назад переехала в Москву.

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

👌🏻 Я закончила ВУЗ по "медиа и коммуникациям"
👌🏻 Меня зовут "тиндерелла" потому что я защитила диплом по Тиндеру и сходила больше, чем на тысячу свиданий
👌🏻 Я - полифлексибл - то есть, кочую из моногамии в полиаморию и обратно (как хоббит)
👌🏻 Сделала свой воркбук по пяти языкам любви и извинений
👌🏻 Запустила курс по знакомствам Любить(-ся)
👌🏻 У меня несколько психотерапий в неделю и постоянные обучения

📌Ко мне можно записаться на консультацию по коммуникации и эмоциональной навигации. Я всю жизнь этим занимаюсь и помогаю людям налаживать мосты.

Секс - это тоже форма коммуникации, поэтому я иногда пишу обзоры на игрушки (#сексблогеряилинет) и сотрудничаю с магазинами. Воспользуйтесь промокодом tinderellalive в этих магазинах, вам будет скидка, а мне копеечка:

Tizzi - 15%
Катины секреты - 10%

Название "Секс в небольшом городе" – отражает суть канала: здесь история моей ̶е̶б̶л̶и̶ с жизнью, а посты и персонажи, в них упомянутые, за четыре года превратились в небольшой город.

Многие мои читатели рекомендуют читать канал сначала, потому что это как текстовый сериал. Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020.

К некоторым постам есть аудиоверсия – для тех, кто любит ушами.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#монополия - история про полиаморку и моногама
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#mylongestdistance – отношения на расстоянии и не только
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

Про что хочешь пост в рубрике #лайфхакикоммуникации
anonymous poll

Как проявляется ответственность в речи – 129
👍👍👍👍👍👍👍 43%

Что на самом деле значит "мы" – 129
👍👍👍👍👍👍👍 43%

"Как бы" - это симптом общества или человека? – 42
👍👍 14%

👥 300 people voted so far.

Что такое "мы" в речи?

Упрек в слиянии - это новая охота на ведьм. Этим кишит инстаграм. Это проскальзывает в сериалах - в новом сезоне "Ты" ребята идут на терапию, и первое же, что им говорит терапевтка "не мы - а я и Джо!".

"Мы" - говорит она, - "не оставляет места для вашей личной индивидуальности".

Правда ли использование местоимения "мы" - симптом слияния, страшного греха современного осознанного человека? Давайте разбираться.

Во-первых, по результатам исследования в UC Riverside - пары, которые чаще используют местоимения "мы" и "нас" - более счастливые и успешные. Кроме того, это свидетельствует о interdependancy (взаимозависимости), внутренней поддержке и ориентированности на отношения.

С другой стороны, "мы" может говорить о том, что человек идентифицирует себя с другим (или другого с собой) "по-нехорошему". Когда, например, мать говорит о ребенке "мы плохо учимся, у нас проблемы". Это может означать посыл: "ты - часть меня, как это ты посмел плохо учиться, если я училась хорошо?". Или "мы хотим поступать в Оксфорд" - это кто хочет поступать? Ребенок, с которым родители себя идентифицируют, чтобы выразить свою причастность? Или родители, которые реализовывают свои амбиции через подростка?

Мы - также подразумевает инклюзивность. Но и тут надо быть осторожным: когда мы используем "мы" в бытовой жизни - мы подразумеваем общность? Или прячемся за группой и снимаем с себя ответственность?

Например, когда я пишу мы используем "мы" - это сознательное обобщение. А когда в ответ на "зачем ты это сделал", раздается "ну мы все так решили" - тут уже вопросики.

Хозяйке на заметку:

"Мы" можно использовать и для создания, и для поднятия командного духа. Если вы хотите дать собеседнику, группе почувствовать, что вы считаетесь с их мнением, вы учитываете их потребности - можно обращаться к ним через "мы": "что мы сегодня разбираем на совещании?", "какие у нас сегодня планы?".

В общем-то, все как всегда зависит от контекста.
Но задавать себе вопрос - "а что я имею в виду", когда говорю "мы"- весьма и весьма полезно.

Узнали себя в чем-то? Или, может, знакомых?

#лайфхакикоммуникации

Привет! Начни тут

Давай знакомиться - меня зовут Маша и я веду этот блог уже пять лет. Но пусть тебя это не пугает - совсем необязательно читать его сначала, чтобы понять, что тут происходит.

Вернее, если совсем честно - скорее всего, читать его сначала не поможет. Но не расстраивайся - это я к тому, что ты можешь вливаться с любого момента и чувствовать себя комфортно! Но если хочется - Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020. В 2021 я забыла сделать))


Обычно, когда знакомятся, люди рассказывают, чем они занимаются, но меня этот вопрос ставит в ступор, потому что какого-то одного занятия у меня нет.

Зато если бы мы играли в “я никогда не”, у меня есть пара интересных фактов в кармане:

📌 никогда не жила в одной стране дольше 15 лет - подростком сама уехала в Израиль, а вообще жила в 6 странах (это если считать “жить” - от трех месяцев), а побывала больше, чем в 40.

📌 моя дипломная работа была о Тиндере, а за жизнь сходила больше, чем на тысячу свиданий - собственно, поэтому меня зовут “тиндерелла”.

📌служила в армии два года

📌этично немоногамна (поли) - то есть могу любить и быть в отношениях с несколькими людьми одновременно

📌 с марта провожу каддл-вечеринки и делаю коммьюнити. Вот тут Тбилиси и Тель-Авив

📌 4 года в психотерапии

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#настоящаяженщина - о том, как я формирую свою “взрослую” часть личности
#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

Вчера на ужине друг сказал “ты только в блоге-то продолжай писать, тебе там накидали вопросов, интересно почитать”. Но я как-то не очень понимаю, кому интересно сейчас про свидания или психотерапию. Да и что бы я не сказала - это все равно кого-нибудь не устроит.

Поэтому у меня есть идея получше.
Давайте вы будете говорить.

Может вам надо выговориться. Или спросить совета. Или поделиться.

Тем более, там в комментариях как раз спрашивали, где рубрика с вопросами.

В общем, вот она

Пишите, я буду выкладывать ваши вопросы и вы будете обсуждать это в комментариях.
Все анонимно.

И раз я пришла раздавать долги, чтобы два раза не вставать -
напишите в комментариях здесь, какие посты вы давно ждете, про что я обещала рассказать и забыла??

тут напомню несколько вариантов из того, что сама вспомнила сейчас:

- вот тут темы были разные постов
- еще может вы свой вопрос присылали в анонимную рубрику и ждете ответа
- или какие-то вопросы хотите, чтобы я осветила

это вот то самое время, чтобы меня пнуть.

Я понимаю, что я не главный герой в ваших жизнях и вы можете не помнить много и вообще сказать “мне все интересно”, но если сможете уточнить, чего вам не хватает, например, чтобы понять контекст моей жизни или каких-то тем, экспертных, а-ля что выбрать в грузинских сексшопах или откуда заказать нормальную смазку в Тель-Авив - это будет супер полезно.

Обещаю все выписать и постепенно выполнять.

Насколько глубоки наши разговоры?

На сцене первый пост из серии инструментов для общения!

Коммуникация часто начинается с мелочей — болтовни о погоде, новостях, планах. Тот самый ненавистный многим смоллток, который как будто обо всем и ни о чем. Но есть прикол — многие застревают на этом уровне: вроде бы и хочется глубже, но не знаешь как. Приходишь вечером с работы, а все разговоры с партнером это — что приготовить, что купить и как заработать денег. Вроде и не смоллток, и все же ощущается как безопасная территория, где каждый чувствует себя в комфорте.

Однако, если мы хотим настоящей связи, важно уходить глубже — туда, где оживают наши мысли, чувства и потребности. Туда, где есть уязвимость и честность.

Есть такой подход, называется «аутентичная коммуникация» — он работает и в рабочих пространствах, и в обучении и в разговорах с близкими.

Представь, что твой диалог — это путешествие по уровням.

Уровни бывают разные, например:

Факты — обмен объективными знаниями, без вовлечения эмоций.

Мнения — обсуждение личных взглядов, на этом уровне часто возникают конфликты.

Потребности — выявление потребностей за эмоциями для поиска решений.

Начинаешь с фактов, касаешься мнений, но только когда открываешь свои чувства — начинает происходить магия. Настоящая близость рождается там, где мы осмеливаемся говорить правду — о себе, своих страхах, желаниях и убеждениях.

А если просчитался, но где? Попробуй проанализировать на каком уровне сейчас идет разговор. Помни, что конфликт возникает не тогда, когда мы выражаем свои чувства, а когда остаемся на уровне полярных мнений, не рискуя сделать шаг вперед.

Настоящая сила в том, чтобы слушать и понимать друг друга на более глубоком уровне.

А ты? На каком уровне сегодня ты общаешься?

#лайфхакикоммуникации