Исходное событие

Когда я училась на курсах по актерской коммуникации в ВШЭ, нам рассказывали о сцене из пьесы “Три сестры” Чехова, где Вершинин и Маша не могут услышать друг друга и понять чего хочет другой. Потому что Вершинин действовал из “исходного события”, где он разругался с женой и ушел из дома, а Маша из “основного” - сочельник, и можно не ночевать дома. В актерском мастерстве есть несколько “способов” играть - например, от “исходного события” или “к основному событию”. Если говорить простым человеческим языком, то суть простая - один может существовать, действовать из той точки, из которой он вошел в это взаимодействие, ситуацию, а другой - из той, к которой он стремится. Упрощая, это те условия, сквозь призму которых мы наблюдаем и интерпретируем ситуацию. Скажем, пара ссорится и не может достигнуть понимания, потому что один обращается к партнеру из усталости, с которой пришел домой, из ссоры с боссом на работе, из предыдущих накопленных обид, а другой - пытается прийти к решению, исходя из цели, допустим, заняться любовью. Или поехать в кино. И они не слышат друг друга, потому что один хочет, чтобы его боль заметили и признали, а второй хочет, чтобы get it over with и прийти к результату. Это не значит, что одно правильнее другого. Это всего лишь еще одна парадигма, оптика, сквозь которую смотреть на взаимодействие. Вчера мне удалось прочувствовать это на себе очень ярко. Пьюр в Вильнюсе подкинул мне интересный мэтч - немец, который жил в Израиле по работе и сейчас приехал с друзьями в Литву на выходные. Пригласил меня на итальянский ужин к ним в гости, сказал, что соберется много ребят из разных стран и будет интересно.

Мне было интересно, но на задворках сознания стучала опасность: «а что если это засада? Он знает, что я из Израиля, мало ли что». Я ее отогнала, но полностью абстрагироваться от моей ситуации все равно не могла: среди литовцев все еще очень высокий уровень антисемитизма, да и от «либеральных» европейцев неизвестно чего ждать.

Приехала в их пентхаус в центре города и там правда было классно - светло, уютно, на столе аперитиво, все улыбаются и спрашивают, что мне налить. Костас, сосед-литовец, притащил диджейский пульт, включил трек и присел ко мне на диван.

⁃ сочувствую вашей ситуации, это жутко. Я, даже не погружаясь в исторический контекст, как увидел, что они делали 7 октября, понял, что это просто бесчеловечно.

Мы разговорились, я поделилась болью про Женю. Он встал переключить трек.

Ф., немец, который меня пригласил, увидел, что я без настроения и принялся меня развлекать: «тебе нужен кофе, шот и танцевать, камон!».

⁃ мне больше, чтоб меня обняли.

Он прижал меня к себе, а затем пошел показывать дом. В просторной ванной наклонился поцеловать меня и я почти, почти забыла и про войну, и про тяжесть. Сказала, что не против забрать его к себе на ночь. Он улыбнулся.

Ужин шел своим чередом, ближе к 12 я поняла, что ужасно устала и хочу спать. Шепнула ему, что если он хочет со мной, то это сейчас и вызвала такси. Он спустился со мной, не прекращая возмущаться и уговаривать: «ну как же так, вечер только начался, все еще впереди - и бар, и танцы!».

Я видела как его разрывало - с одной стороны, он не мог оторваться и перестать целовать меня, сжимать в руках, уговаривать. С другой, его друзья и гости ждали наверху.


Из такси отправила ему адрес: «если ты поднимешься и они скажут, что ты идиот, что не поехал, то вот. Но через 20 минут я иду спать».

Он не приехал.
Утром написал мне, что невероятно жалеет, что не поехал.


А я знала, что он действовал из «основного» события - последней ночи с друзьями в другом городе, слегка пьяного духа и настроя на приключения. Мое же событие было «исходным» - несмотря на весь кайф ужина, я чувствовала, что наши миры не соприкасаются; я все равно в аквариуме из войны, чтения новостей и надежды, что Д., который в Газе, даст мне знак, что он жив.


Так что я не жалею. Я знаю, что по-другому быть не могло.

Го в эфир?
Новости охуенные хочу поделиться

Никогда не пойму наверное почему люди отписываются во время трансляций))) ну не нравится тебе формат - не смотри 😂

Откровенный вторник спешиал эдишн для тех, кто не был вчера на эфире❤️

#откровенныйвторник - рубрика как раз для этого, с новостями о том, что случилось со мной за последнюю неделю(и)

Мы остановились на свидании в Вильнюсе и с тех пор прошла целая жизнь: я пишу этот пост из Израиля, но уже на следующей неделе снова улетаю.

В Литве я повидалась со своими друзьями и встретила свою сестру, с которой не виделась больше 20 лет - это совершенно фантастическая история, как два года назад мне написала подписчица и сказала “я тут недавно узнала, я - твоя сестра”. Алло, Нетфликс?

Провела в Вильнюсе шаббат в еврейской общине и, хотя Pages коварно стерли эту запись моего дневника - это был невероятно сильный опыт для меня. Не в плане религии, а в смысле провернуть мероприятие в городе, где у меня практически нет аудитории. Пригласить людей на фб и в итоге собрать максимально разную компанию - и евреи, и литовцы, и японец и ливиец, и пара итальянцев - на один вечер. Приоткрыть для них дверь в еврейский мир, в тепло общины, поделиться традициями и трапезой. Это было настолько уютно и волшебно, что шеринг в конце мы делали при свете свечей и каждый делился, что с собой он заберет ощущение “вместе” и того, как открытое сердце сближает, казалось бы, совсем разных людей. И это сделала я.

Еще я провела каддл в Вильнюсе - он тоже был маленький и домашний. В моей квартире на арбнб собрались украинцы, беларусы, литовка и индус, и каждый нашел в этом так много силы и отдушины. Для меня это было безумно важно, потому что я знаю, что каддлов в Вильнюсе нет и мне хотелось дать людям такую возможность хотя бы на разок.


Затем я вернулась в Грузию, прямо в объятия невероятного мужчины, который захватил мое сердечко и именно к нему я лечу на следующей неделе обратно в Грузию. Если честно, я очень счастлива и хотела бы разделить это с вами здесь.

И есть еще совершенно разЪебные новости.

В Грузии мы встретимся с мамой!!!!!!! Я не видела ее три года - с зимы 2020. И она прилетит, чтобы провести со мной выходные, потому что после Грузии я лечу дальше. Прямо на практикум к Саше Андрияшкину - моему учителю из ВШЭ и человеку, которого я, ни много ни мало считаю гением. Практикум в Алматы и вы можете присоединиться ко мне - никакого промика у меня нет, но уверена, что этот опыт вы не забудете.

👉Кстати, если кто-то в Алматы, напишите мне - @female_af!

Другая сумасшедшая новость в том, что я вернулась преподавать иврит! Два года вы писали мне сообщения и спрашивали не созрела ли я вернуться, и вот она я тут как тут. Правда не индивидуальные, а групповые занятия, зато совершенно офигенный формат иврита по мемам!

Следующий урок уже в субботу и можно присоединиться!

Вот такие у меня новости.
А у вас как заканчивается год?

Это было еще в Мажекяе (такой маленький городок в Литве), когда до меня дошло: вот эти паттерны поведения, которые всю жизнь критикуешь и пытаешься исправить; вот эти элементы тебя, которые вызывают досаду, что ты не имел то самое идеальное детство, которое позволило бы тебе реализовать идеальную версию себя, и напоминают о том, какой ты реально есть;

все эти штуки - они на самом деле позволяют нам проживать жизнь именно такой, какой мы ее знаем и какую можем выдержать.

Перечитайте это еще раз, вдумайтесь и посмакуйте.

Я люблю свою жизнь.
Мне все время, конечно, хочется ее подкорректировать - эмоциональный капитализм он такой - вот тут бы быть более собранной и планировать бы уметь получше, ну и классно было бы отношений не бояться, а то у меня любая близость панику вызывает.

По крайней мере, я так думала. И оттуда растут ноги у моей привычки, над которой меня стебали литералли всю жизнь и из которой появился этот блог: вокруг меня всегда миллиард ухажеров, с которыми я флиртую на разной дистанции. Не в смысле, что я всегда всем изменяю - даже если я не в отношениях, то я поддерживаю общение с несколькими ухажерами, потому что иначе мой тревожный эмоциональный мозг не может функционировать. Мне важно знать, что обо мне кто-то думает, я кому-то интересна; а поскольку близость меня пугает, то я предпочитаю нескольких на далекой дистанции, чем одного на близкой.

И это одна из черт, которые я прорабатывала в терапии - то, что я не умею строить отношения, влюбляюсь ребенком, боюсь близости и закрываю потребность в ней бесконечным флиртом. Мне казалось, что это до чертиков неправильно и пока я не сделаю так, как правильно хорошо уже не будет, будет только плохо.


Так вот в Мажекяе, я переписывалась с четырьмя парнями - два израильтянина ждали меня в Тель-Авиве, тот самый немец, до которого дошло и парень из Грузии, с которым мы дружили уже пять лет.

Израильтяне могли разделить мое беспокойство по поводу войны тогда, как все остальные могли только молчать в ужасе и кивать “да, кошмар”. Немец подпитывал мою уверенность в себе, скрытую в огромном пуховике. С., - парень из Грузии, - предложил взять меня на ручки и я купила билеты обратно из Литвы в Израиль через Грузию.

В тот момент до меня и дошло: я справляюсь со своей жизнью именно благодаря тем паттернам, которые приобрела до сих пор. Да, возможно, есть способы получше не ехать крышей, когда у тебя дома война, а весь мир ненавидит твою национальность на протяжении всей человеческой истории. Наверняка, они есть. Просто я их не знаю. Или знаю, но они не всплывают сразу.

А эти, мои, родные, которых я все время критикую и считаю недостаточно правильными - они позволяют мне справляться и действительно поддерживают меня. Позволяют мне проживать жизнь так, как я могу ее объять и принять.

#житьвсвоейголове

Судя по тому, что вы молчите в комментариях, я недостаточно хорошо объяснила эту мысль:

Устоявшиеся паттерны - не значит, что ничего не надо менять. Если ваш способ справляться с проблемами, так сказать, устоявшийся паттерн, заключается в том, чтобы набухиваться до чертиков, то безусловно имеет смысл приложить усилия для того, чтобы найти себе новый.

Моя мысль, скорее в том, что бесконечная критика по отношению к себе здесь (да и вообще) не особо продуктивна. Даже если ваш способ - это запой, это именно то, что привело вас в точку, где вы решили задуматься об этом и возможно это изменить. И будь оно по-другому, возможно, вы бы не справились вовсе. И это всего лишь тот инструмент, тот алгоритм, который выбрала ваша психика из всех доступных на тот момент, чтобы втащить то, что происходило в вашей жизни.


В моем конкретно случае, такое мое поведение подсветило и позволило мне заметить то, что я бы не заметила ни в какой другой ситуации, скорее всего. А именно - парня, который не похож на мой типаж, не похож на мои предыдущие отношения (ну по крайней мере, пока) и дать ему шанс. Дать нам шанс.

Мои паттерны - это то, что подтолкнуло меня к терапии; это то, что собиралось по кусочкам из рефлексии, коммуникации, поиска безопасной близости; это открытость и наивность; это желание успеть ухватить побольше.

Я могу сколько угодно критиковать это ФОМО (fear of missing out) или стремление чувствовать себя менее одиноко и вместе с другими людьми, но на данный момент это то, что обеспечило мне мой характер, мою работу, знания, языки, и мой жизненный опыт. И за это я очень благодарна.

Спасение утопающих дело рук…?

Есть одна штука, которая перестала у меня вызывать сочувствие и стала вызывать только раздражение.


Нежелание помочь самому себе.

Тут даже не совсем жертва, потому что человек может не считать себя жертвой, но при этом быть искренне убежден, что вот он такой уникальный и ему помочь никак нельзя.

Этот пост написан при поддержке моих партнеров из Zigmund.Online. Для всех израильтян (и тех, кто уехал заграницу от войны тоже) Zigmund.Online предоставляет бесплатную психологическую помощь, столько сессий, сколько вам нужно. Вот тут есть памятка для тех, кто хочет попробовать справиться сам. Обратите внимание, что для израильтян сайт отдельный.

На самом деле Zigmund.Online не единственный спонсор этого поста - сюда также идут разговоры с разными мужчинами на протяжении моей жизни.

Дисклеймер: Это не значит, что все мужчины такие, я знаю много прекрасных мужчин. Это всего лишь мой личный опыт, использованный для примера.


Вероятно, в силу гендерной социализации и патриархата, мужчинам, видимо, сложнее обратиться за психологической помощью. Они будут до последнего играть в Доту/лежать на диване и страдать/пить пиво/покупать секс за деньги/изменять, но не обратятся к специалисту, убежденные, что “это просто не для них”.

Если бы мне платили каждый раз, когда я слышу фразу “мне не помогает психология”, я бы больше не работала.

Самое страшное - замечать, что они сами не слышат противоречия в своих словах. Они произносят ртом “мне плохо, мне больно, я мучаюсь, я не чувствую себя счастливым, я не вижу смысла”. А затем, как будто сами отрезают себе путь к выходу: “ну ничего не поделаешь, терапия это не мое”.

Они готовы рисковать налоговой и выписывать липовые чеки, лишь бы не пойти к психологу, на котором настаивает жена.


Дорогие мои люди, никто не сможет вам помочь, пока вы сами не разрешите себе обратиться за помощью. И признать, что вы хотите, чтобы вам помогли, что вы готовы пробовать и спотыкаться и искать решения.

Я сейчас с психиатром стараюсь подобрать схему, на которой я и спать смогу и сосредоточиваться. Риталин мне не подошел, Аттент тоже, и жонглировать с антипсихотиками тоже немного поднадоело. А еще это все деньги и время. И невысыпание.

Но я продолжаю, потому что мне важно найти ту формулу, которая позволит мне жить максимально комфортно. Я продолжаю пробовать и подбирать, потому что это важно мне, потому что это я хочу классно спать и эффективно бодрствовать.


Если вы все-таки созрели для того, чтобы обратиться за помощью, я рекомендую Zigmund.Online. Вам может не подойти первый специалист, но зато на платформе их больше тысячи, вы точно найдете своего. Просто не бросайте на полпути.


Zigmund.Online - это:
📌1000+ специалистов - вы точно найдете своего
📌Фиксированная и понятная цена
📌Удобная и доступная платформа

Мой промокод TINDER15 дает 15% скидки на первую сессию и она будет всего 2370 вместо 2790
Реклама ООО «Зигмунд Онлайн» ИНН 7714447735
Erid LdtCK2v58

Мне было сегодня лет, когда я узнала, что то, как я веду блог последние шесть лет - это не субъективная хуйня из-под коня, а
Феноменология!

(Да, я смотрю лекцию по экзистенциализму в 6 утра, это плюсы подъемов в пять🤷🏻‍♀️)

Поймать солнце в банку и закрыть.

Это не моя идея, это я в сериале увидела вчера и теперь думаю, что это именно то, что мне хочется сделать с моим состоянием сейчас. Поймать, словить, накрыть крышкой и поставить на видном месте. Чтобы грело, чтобы можно было всегда возвращаться - приоткрыть крышечку, вдохнуть и обратно, чтобы сохранилось надолго.

Говно план, на самом деле, я понимаю.
Когда так думаешь, то и в настоящем не живешь, и вспоминать, греться об банку тоже сложно - все время кажется, что вдруг наступят времена, когда ты еще больше будешь в ней нуждаться, а вдруг уже не будет!

Поэтому я поступаю иначе.
#откровенныйвторник

Я благодарю.

Каждый день по нескольку раз в день говорю своему партнеру за что и как сильно я ему благодарна. Говорю себе, присваиваю то состояние, в котором нахожусь, замечаю его и не воспринимаю как должное (хотя, прямо скажем, хотелось бы).

Я благодарна, что провернула всю эпопею с мамой и буквально за две недели организовала одну из самых лучших наших встреч. Мы провели три дня в Грузии, ни разу не поссорились и у нас была абсолютно незабываемая ночь - когда мы с С. под грозой пришли к маме, потому что думали, что ей страшно одной в доме. В конце оказалось, что она даже не заметила, что во всем городе нет электричества и на улице бушует шторм, зато мы проболтали до утра втроем в одной кровати, мама пела колыбельные и рассказывала байки про мое детство.

Благодарна, что дала себе полтора года раскиснуть и разобраться, чем мне все-таки хочется заниматься, чтобы сейчас точно знать - я безумно кайфую от того, что делаю. Огромное удовольствие мне приносят и групповые занятия по ивриту, и обучение на ведущих групповых практик и ведение мероприятий. Разные форматы, которые отлично работают и с моим СДВГ и с моими сильными сторонами.


Во мне так много благодарности и я искренне верю - это сохранит внутренний солнечный свет на гораздо дольше.

Можно тысячу раз знать, но когда один раз видишь, ощущаешь, чувствуешь - это намного нагляднее.

Я реально поняла и ощутила, ЗАЧЕМ нужна психотерапия в своих настоящих отношениях. Когда вы оба в терапии, вы умеете разговаривать. Это так странно, что мне не нужно больше тащить коммуникацию за двоих и становиться терапевтом на полставки в отношениях: «что именно ты чувствуешь сейчас? что тебя беспокоит? как думаешь, отчего это происходит?»

Мне не нужно успокаивать партнера, что моя тревожность не означает, что я абьюзер или катаю его на эмоциональных качелях - да, просто так бывает, что мне может стать тревожно во время секса, или разговора, или даже когда просто ничего не предвещало. И если не заставлять меня чувствовать себя в этом виноватой, а дать возможность просто поделиться этим вслух - она уходит.

Это удивительно, когда человек не обесценивает, не газлайтит, не манипулирует тобой. А если какое-то действие одного из вас не устраивает - это просто можно обсудить: «меня расстроило, что ты попросила прийти пораньше, а сама задержалась» или «когда ты пытаешься меня успокоить вот таким образом, мне некомфортно, давай обсудим как делать это так, чтобы не раздражало».

И все.

Я, представьте себе, впервые в жизни чувствую себя безопасно в отношениях. Чувствую, что могу не бояться ссор, потому что конфликт не значит конец. Впервые в жизни мне не нужно замирать и догадываться, вычислять, что означают действия, мимика, догадываться по обрывкам фраз, потому что человек просто может мне сказать «я перегружен, трогать можно, эмоционально сейчас лучше не вовлекать в какие-то новые приключения, мне надо восстановиться».


Не знаю, честно говоря, есть ли люди, у которых это само получилось. Если да - я вам по-белому завидую. Искренне. Про себя точно знаю, что без пяти лет терапии, без изучения коммуникации, без партнера с похожим бекграундом - вряд ли даже на месяц я смогла бы ощутить, что это такое, когда отношения выводят тебя в плюс, а не в минус.

Иногда мне хочется кричать «это что, у вас всегда так было?????», но чаще мне понятно, что большая часть людей проживают тот опыт, который был у меня раньше: когда ты просто не знаешь, что бывает по-другому, что бывает не на износ, когда ты тратишь все свои силы, чтобы почувствовать себя в безопасности, а вместо этого, чувствуешь еще более отверженным.

Если вам тоже хочется попробовать, каково это, когда тебе спокойно, а отношения дают энергию, тыл и безопасность, начните с терапии.