Меня слишком много

Вы хотите знать, что у меня; это приятно.

Боюсь, мне нечем вас порадовать и я чувствую вину за это - словно на карантине еще более стыдно быть грустной, особенно, если ты «инфлюенсер».

Сразу получается, будто ты сеешь тоску и панику, и не только на близких, а на всех сразу.

У меня знаете как? можно описать просто: куда ни ткни - больно.

Захлопнувшиеся границы заставляют меня чувствовать себя в клетке, или нет, даже хуже - как будто кто-то сверху накрыл меня стаканом.

Я не могла вернуться домой, в Тель-авив, поэтому, когда Россия закрыла границы, в последний момент сорвалась в Минск. А здесь, ну вы помните.

Сегодня я сняла квартиру на Airbnb - кстати, ну если вы вдруг еще не зарегистрированы, то вот вам ссылка на 30$ скидку, и мне копейка упадет. Никогда бы не подумала, что в городе, в котором я выросла, где у моей мамы несколько квартир, мне не будет места. Странное ощущение.


меня слишком много.

Когда мне плохо, я моментально стараюсь отойти подальше или изобразить, что все как обычно. Получается херово и в разговорах проскальзывает «мнебольномнебольномнебольно», но как бы походя, я сразу отряхиваюсь - вы только не волнуйтесь, я сама все решу.

Я точно знаю - когда тебе плохо, люди не хотят быть рядом.

То ли дело, когда я улыбаюсь. Пусть не постоянно, но если вот эта широченная улыбка хотя бы пару раз в день на лице, тогда все нормально - всем комфортно.


Когда я растеряна, встревожена и больше нуждаюсь в ресурсе, чем могу его дать - люди не любят быть рядом; меня слишком много.

М. написала вчера, что к моим потенциальным партнерам от меня прилетает огромное количество запросов на эмоции в мою сторону, а я понятия не имею, о чем она. Даже спросила у этих самых потенциальных, так ли это. Говорят, вроде нет.


Но я уже отпрянула, уже замкнулась - перепроверила с психологом, хотя вроде и не вижу ничего плохого в эмоциональном запросе, - не слишком ли меня много?

- Да нет, вы вроде хорошо это контролируете.


Я все равно боюсь - что они заметят, что мне плохо, что я будто бы прошу поддержки, защиты; то ли дело делиться радостью! А может радости тоже бывает слишком? Как и тепла, и внимания, слов нежных, «спасибо, что ты есть» таких - вдруг меня во всем слишком.


Когда меня слишком мало - тоже плохо.
Это заканчивается «мне жаль, я сам не понимаю, почему так».

Когда меня слишком - все заканчивается.
А я не умею балансировать.

Мне нужен кто-то, кто мог бы меня להכיל, но это, кажется, только Тель-Авив.

#житьвсвоейголове

Вчера ушел К., и мне захотелось жить.

Эти два события связаны, но, наверное, не совсем так, как вы себе это представляете.

К. вчера решил, что наши отношения для него слишком отношения, и сказал, что сейчас ему не хочется развивать это направление. И если на рациональном уровне я его очень хорошо понимаю – время карантина каждый переживает по-своему и стресс проявляется у каждого по-разному: кому-то хочется отдалиться ото всех, а кому-то наоборот прикасаться, целовать и получать физическое подтверждение тому, что мир все еще не рухнул. Я могу понять, что симпатия к человеку циклична и всего пару недель назад я сама хотела прекратить наше общение, потому что мне казалось, что мы его исчерпали.

- Но что ты по этому поводу чувствуешь? – спросила Чеснокова, когда я ей позвонила вечером.

А эмоционально, конечно, меня давят изменения – я сейчас в таком состоянии, что хочется начать молиться «можно, пожалуйста, пару дней без грандиозных событий? Я хочу перестать процессировать хотя бы на денек». И мне грустно, потому что я привязалась, потому что очень благодарна ему за эти два месяца – просто глядя на него я снова перестала есть мясо, стала внимательнее относиться к своей еде, заниматься спортом, принимать контрастный душ; мне страшно остаться одной в этом городе, где он был единственным, что примиряло меня с карантином. Мне болит уязвленная гордость – в смысле, я тебе разонравилась?

Пиздец подкрался неожиданно и оттуда, где его вообще никак не предвидели – К., который всегда вел себя максимально просто и открыто со своими чувствами - «да, ты мне очень нравишься, я жду тебя в Минске, приезжай скорее»; отношения с которым для меня всегда были примером в психотерапии, когда я объясняла психологине про полиаморию – смотрите, у нас все просто, понятно и без проблем, - именно здесь и оказалась внезапная бомба.

Но жить мне захотелось не поэтому.

Нежелание жить было ключевой проблемой моей терапии – я не собиралась предпринимать никаких суицидальных попыток, но и интереса к жизни у меня тоже не было; ну есть и есть, ладно.

Однако эта жизнь полна неожиданных сюжетных линий, которые разворачиваются прямо на моих глазах – например, я так старалась не влюбиться в Д., уверенная, что там-то уж точно нечего ловить в плане эмоциональной привязанности, что сознательно концентрировалась на отношениях и людях, гораздо больше подходящих для этого, по крайней мере, в моей голове. А в итоге, оказалось, что те отношения, которые кажутся мне правильными, разваливаются, как карточный домик, а Д. одним сообщением возвращает мне почву под ноги – «мы живее всех живых».

И вот знаете, сейчас я сижу, пишу свою книгу, танцую, учу испанский, склеиваю разбивающееся сердечко, и мне искренне интересно, ну что там дальше?


Давайте, несите эту жизнь.
Я хочу ее жить.

#житьвсвоейголове

Слово сегодняшнего дня - тоска

Я тоскую.

Тоскую по прикосновениям, по нежному взгляду после разлуки, по поцелуям, жадным, впивающимся в тебя, по рукам, безудержно шарящим по телу, чтобы потрогать, вспомнить еще ярче.

Тоскую по эмоциям, по чувствам, которые словно поставили на паузу в этом бесконечном карантине, как табу, как запрещенку - они забирают слишком много ресурса, не делись.

Тоскую по разговорам, по событиям, по впечатлениям, новостям о хорошем, а не о смерти еще одного родственника знакомого в фейсбуке.

Тоскую по К., по М., по Д., по Р., по тому, чтобы чувствовать себя важной, нужной, любимой.

Тоскую по друзьям, у которых есть на тебя время.

Тоскую по свиданиям, по тому, чтобы сидеть в баре, неспешно потягивая пиво, по тому, чтобы чувствовать легкий дурман в голове и соглашаться на авантюры.

Тоскую по косякам, по крышам, балконам Тель-Авива, по пляжу, по закатам, по прогулкам на бульварах, по велосипеду, ветру в лицо и музыке в ушах.

Мне, конечно, нравится карантин, но сегодня я тоскую по своей жизни.


А по чему тоскуете вы?
Делитесь в чате или @female_af.

Не стесняйтесь, у меня есть ресурс.

#житьвсвоейголове

Light up the night

Временами меня тянет начать объяснять себе, почему боль от расставания с К. – это нормально. Я оправдываюсь тем, что в контексте карантина это фактически моногамные отношения; что без него в Минске оглушительно одиноко, и я чувствую себя болтающейся посреди океана без спасательного круга.

Мне важно вовремя себя одернуть – наличие других эмоциональных связей, нескольких партнеров, отношений – вовсе не причина для того, чтобы страдать меньше. Полиамория – не значит затыкать внутренние дыры другими людьми, захлестывая их «освободившимся» ресурсом. Rebound (переключение на другого человека после разрыва) вызывал во мне отторжение и при отсутствии других партнеров, во время моногамии. Зачастую я, конечно, скатывалась именно в такое поведение – все мои свидания на следующий день после разрыва как раз об этом. Но карантин хорошее время для перепрошивки.

К. подтолкнул меня к краю пропасти, за которой бесконечная пустота – отсутствие контроля, беспомощность, невозможность повлиять на то, что происходит в твоей жизни: вы можете никогда не ссорится, и прекрасно находить общий язык, но однажды он все равно придет и скажет - это становится для меня слишком серьезным. Это неважно, что именно – ты все равно не можешь разобрать эту анимационную последовательность на кадры и вырезать лишний. Потому что на самом деле он говорит: «извини, я больше не чувствую того, что мне необходимо для того, чтобы хотеть находиться рядом».

Эта обреченность напоминает об экзистенциальном страхе смерти, об отсутствии базовой безопасности, об einmal ist keinmal - ты не можешь ничего сделать, чтобы это предотвратить. То, что получилось у тебя единожды – вызвать чувства у К., вернуть свои чувства к Д., - ни о чем не говорит, ничего не гарантирует; единожды - все равно что никогда.

Единственное спасение от экзистенциального ужаса – нейронные связи. Чем чаще нейроны зажигаются в мозгу одновременно, тем крепче между ними связь. Тем меньше «единожды», и больше «крепко», «много», «близко к навсегда».

Каждый раз падая, испытывая боль, обжигаясь, я поднимаюсь обратно, еще более уверенная – «я сильная, я смогу».

Наверное, самая крепкая нейронная связь - keep it going.
Елочка, гори!

https://www.youtube.com/watch?v=8BaY3_112yQ

#житьвсвоейголове

​​Философия бублика

- Иногда кажется, что вот эта дыра внутри меня, она абсолютно ничем не заполняема, знаешь? Я пробую одно, другое – отношения, друзей, коммьюнити, работу, путешествия, - но все равно, такое ощущение, что она зияет своей полостью и только разрастается, - мой друг смотрел в окно, потягивая чай, а я думала о том, насколько это знакомое чувство.

Есть ли на свете человек ни разу не ощущавший это посасывающую тошноту, в которую, кажется, проваливается все то хорошее, чем мы стараемся начинить свою жизнь?

Лакан считает, что обнаружение нехватки – главное формообразующее психику событие; иначе говоря, момент, когда мы осознаем, что мы не можем заполнить собой чужой мир, свой мир – ключевой в становлении нашей психики.

Вариантов реакции на нехватку всего три – вытеснить, отбросить или сместить; каждый из них подразумевает развитие определенной структуры психики.

Мне нравится думать, что есть еще один вариант:
- А что если дыра – обязательное составляющее твоей идентичности? Ну то есть, что если, ее не нужно заполнять, потому что она является определяющим фактором твоей индивидуальности? Вот взять, например, бублик – если его дырку заполнить, он уже будет чем-то другим: булочкой, ватрушкой, но не бубликом. Дырка – именно то, что делает его самим собой.

Если принять, что пустота не ошибка, которую нужно исправить, не помеха, не искажение, а самая что ни на есть красота, совершенство, повод для гордости; если не пытаться насильственно заполнить ее тем, что никак не может выполнить эту функцию – любовью, дружбой и признанием, - то, возможно, именно там лежит гармония?

Фрустрация несовместимости бесконечна – мы разочаровываемся в отношениях, в людях, в мечтах, когда понимаем, что они не в состоянии заткнуть зияющую дыру; мы требуем – «мне нужно другое! Дай мне то, чего хочу я!», - вместо того, чтобы принять то, что может и в состоянии дать другой, тем самым отказывая себе в удовольствии близости и доверия.

Я предлагаю заменить «бессодержательность» на «легкость», «пустоту» на «воздушность». Перестать требовать заполнения, и увидеть во внешнем то, чем оно изначально являлось: дополнением, украшением, разнообразием. Наши стремления, успехи, падения, друзья, любовники, мечты – все это не для того, чтобы наполнить нас, а для того, чтобы расцветить наш бублик красочностью.

Embrace the emptiness

#житьвсвоейголове

​​СчастливоСпасибоЕщеПожалуйста

Прошлая неделя была словно очнуться. Открываешь глаза, а оказывается, что ты скатываешься с горки, на новой детской площадке возле набережной, которой не было еще месяц назад. Хотя тебе-то откуда знать, ты из дома почти не выходила!

На прошлой неделе я встретила Олю – с этого начался понедельник. Оля влетела в мою жизнь, размахивая светлыми кудрями и тараторя «ты не представляешь, у меня такой классный день!». Оля – лучшее знакомство в Тиндере за все время в Минске (шах и мат, мудаки).

За неделю мы встретились трижды, несмотря на мое совершенно сумасшедшее расписание, урывая часы, чтобы пить кофе, гулять по городу и болтать без остановки.

В пятницу мы качались на широких качелях на той самой площадке, когда она бросила, что уезжает к родителям в понедельник, и я поняла, что если улечу на следующей неделе, то неизвестно когда увижу ее снова:

- Так интересно – ты ворвалась в мою жизнь, закружила меня, а теперь также стремительно уезжаешь. Красивооо, - начала я и мы загорланили вместе: - ты вошла в мою жизнь!

- Я воспринимаю это как подарки судьбы, знаешь, вселенная такая, хоп! Лови! А я и ловлю, - она смеется, вся целиком – плечами, глазами, и даже кудряшками, - классно же. Мы вообще на английском обсуждали благодарности и что не говорить «спасибо» одна из причин депрессии.

- Да, это как эффект попутного ветра – если ты едешь на велике по дороге с едва заметным наклоном, тебе кажется, что ты едешь прямо и то, что тебе легко воспринимается, как само собой разумеющееся. А когда нужно подниматься, ты не понимаешь, какого черта стало так сложно. А сложно потому что ты не ценил, когда было легко. Так что я благодарна, что ты есть.

- И я, очень. - Она отталкивается от земли, и качели взлетают.

Я благодарна, что умею выбирать видеть в людях хорошее.
Я благодарна, что беру и делаю, и вижу результат.
Я благодарна, что меня окружает невероятное теплое коммьюнити, которое сформировала моя долгая и кропотливая работа.
Я благодарна за то, что в Минске, наконец, солнце.

А за что благодаришь сегодня ты?

#житьвсвоейголове

Жутко близко и запредельно громко

Я точно знаю, что никогда не чувствовала того, что испытываю к Л., потому что никогда не доходила до этих «чекпоинтов».
Это не про приторность – на самом деле, у нас в отношениях сейчас сложный, удивительный период выстраивания доверия с обеих сторон. Каждый варит свое зелье внутри, и моментами оно выплескивается, брызгами задевая другого.

Никогда раньше я не была готова доверять настолько; по-честному, моя психика противится и сейчас.

Как в последнем герое, я вываливаю на него весь арсенал возможных капризов, инфантильности, комплексов и перемен настроений: то пропал голос, то я толстая и ненавижу себя, то я не понимаю, что происходит в моих других отношениях, то ревную его.

Мне не хотелось секса, совсем – а поскольку сказать об этом мне все еще сложно, мы были в бесконечном порочном кругу: он винит себя за то, что ему хочется, я переживаю каждый раз, когда мы целуемся: неужели мне сейчас снова придется мягко изворачиваться, чтобы сказать, что и сейчас нет? У меня пропадало желание в процессе – мне было больно, некомфортно, грустно от того, что больно и некомфортно, и страх разочаровать Л. – ну как же! Он же легенды о сексе со мной слышал, а я…

Я принесла это к психологине на последнюю сессию, говорю, не знаю, мне кажется, дело в том, что я хочу уехать из Израиля, во время секса я шепчу ему «хочу тебя не здесь, а в Берлине, в Мексике, в Минске». Она смотрит на меня ехидно и спрашивает: что, слишком близко стало?

Мне приходило в голову, что это подсознание устраивает проверку на прочность этим отношениям, но, мамочки, пора и честь знать!

— Не-а, не пора, - покачала головой Света, а я вынула наушники, чтобы Л. услышал. – Так и выстраивается доверие, так ваша психика выражает страх и сопротивляется сближению.

— Сопротивление бесполезно – сказал Л. и вернулся к своему компьютеру.

А у меня потихоньку голос восстанавливается.
И секса захотелось.

#житьвсвоейголове
#львиноесердце

Боль - это хорошо.
При анальном сексе не рекомендуют использовать смазки с анальгетиком, хотя, казалось бы, логика присутствует: раз больно, надо обезболить.

Боль - это сигнал тела о том, что что-то идёт не так. Заглушать ее - значит рисковать упустить момент, который может привести к травме.

Также и в отношениях: если вам больно - это знак, что вам не подходит, с вами так нельзя и пусть тысяче до вас это нравилось, это неважно. У вас на это аллергия.

У меня аллергия на игнорирование и на крик, каждый раз, когда это происходит, мне физически больно.

Не сразу стало понятно, что именно вызывает такую реакцию, я газлайтила сама себя и доказывала, что все нормально

Потом нащупывала, пробовала разное - предупреждать парней на свидании, что игнор для меня - прямой путь в бан, объяснять почему гостинг причиняет физическую боль.

Сейчас доросла до простого «со мной так нельзя». Можно вот так - сказать «я сейчас не хочу разговаривать», - и вот так: «мне надо остыть, давай поговорим позже», и даже «я не в ресурсе сейчас» работает.

Больно - знак обратить внимание, донести другому о своих чувствах и посмотреть, что происходит дальше - готов ли человек считаться с вашей аллергией или продолжает класть кинзу в салат?

Больно - симптом того, что вам тоже есть с чем работать; что в отношениях поднимается что-то, что вызывает в вас травмы. Готовы ли вы сейчас этим заниматься?

Люди всегда будут делать вам больно.
Вам всегда будет больно и это нужно просто принять: нет такого человека на свете, что никогда вас не ранит.

Это не значит, что вы должны игнорировать свои сигналы.

При верном подходе и анальный секс будет приятным.


#тиндерелла
#житьвсвоейголове

Могло быть и хуже

Несмотря на всю токсичность этой фразы – она меня успокаивает. Может быть, потому что ее говорит не кто-то другой, а я сама.
«Могло быть и хуже» дает мне перспективу и выдергивает меня из «внутри» картинки вовне, в возможность увидеть сверху, с высоты птичьего полета.

Если бы я не умела о себе заботиться, не пришла к тому, что есть обязательные, не обсуждаемые для меня инструменты, чтобы быть в порядке, могло быть и хуже.

Например, несмотря на отсутствие РПП, у меня сложные отношения с едой и с принятием решений – в непростые эмоциональные периоды, я могу зависнуть на еде часами. Загонять себя в магазине, в кафе, перед холодильником, просчитывая разные вариации – от этого я потолстею, это вредно, а на это у меня нет денег.

Фрустрация от еды, от невозможности выбрать, от жабы, не позволяющей купить то единственное, что хочется, потому что «не заработала, не заслужила» может подкосить мое и без того расшатанное эмоциональное состояние, вылиться в истерику и паническую атаку.

Могло быть и хуже, если бы к сегодня я не научилась не отказывать себе в потребностях, не заработала достаточно, чтобы просто протягивать карточку, если хочется и не корить себя за то, что случайно купила рыбы на 200 шекелей: значит, будет на потом.

Могло быть и хуже, если бы я не умела прислушиваться к слабому писку своих желаний и удовлетворять их – слава богу, что вообще чего-то хочется!

Могло быть и хуже, если бы сегодня я еще не умела распознавать панические атаки и не могла бы сказать Л. «мне нужно, чтобы ты со мной подышал». Могло быть и хуже, если бы я не проработала свои травмы и паттерны, и рядом был бы не Л., а кто-то, кто давал бы мне то отношение, что я думала, что заслуживаю.

Могло быть и хуже, думаю я, когда специальный узор моих сандалий массирует мне стопы – если бы тогда, два года назад, когда покупала их перед Индией, я бы пожадничала на себя денег и купила бы поплоше, подешевле.
Я все время вспоминаю ту историю про роженицу, которая попробовала дышать обычно, а не по специальной технике, и осознала, что такое по-настоящему больно.

Мне сейчас тяжело – из-за карантина, из-за постоянной тревожности, из-за тотального выгорания по работе и безостановочного процессинга самой себя в отношениях. Я плохо сплю, плохо ем, просыпаюсь от панических атак и часто плачу.

Три года назад это состояние привело бы меня к депрессивному эпизоду, а сегодня я знаю, что умею, могу с этим справиться – у меня уже получалось, а значит смогу снова.

Могло быть и хуже, а значит

я на правильном пути.

#житьвсвоейголове

Защищать границы – не равно ставить кого-то на место.

Мне казалось, что эта тема уже настолько набила оскомину, что говорить об этом – дурной тон. Но стоит мне оступиться и выглянуть за пределы моего осознанного и экологичного мирка – господи, как же эти слова заебали тоже, - как выясняется, что тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.

Моя мама искренне уверена, что, если я говорю: «когда ты делаешь так, меня это задевает, пожалуйста, не надо так» - я ставлю ее на место.

Она поджимает губы (я вижу это даже через телефон) и добавляет – «можешь передать своему психологу, что он тебя хорошо научил ставить всех на место».

У Л. такая же позиция – он не считает правильным ставить на место клиентку, которая, не будучи со мной знакома, сказала ему, что «вот кому следовало бы пойти на психотерапию, так это твоей девушке». Ну типо, люди имеют право высказывать свое мнение же, да?

Мне не нравится выражение «ставить на место» - оно подразумевает, что есть какой-то сместившийся, сползший объект, как колготки под штанами, которые надо подтянуть, поставить на место, а то неудобно. Это даже не субъект – ведь мы не говорим ему «встань на место», мы ставим – как будто у него совершенно нет своей воли или сознания.

С границами все иначе – здесь все активные участники коммуникации:

Я – как будто военная база израильских ВВС и у моего окружения есть удостоверения пропуска с разными уровнями. Кому-то можно ждать только в лобби, а кто-то имеет допуск в секретные лаборатории на 25 этаже.

Кто-то имеет право обсуждать со мной мою личную жизнь, кому-то я согласна объяснять, что именно меня ранит или радует в их действиях, а кто-то остается за шлагбаумом и должен ждать, пока я выйду на обед на нейтральной территории, если хочет со мной пообщаться.

Я не ставлю никого на место.
Я всего лишь несу ответственность за безопасность своей маленькой внутренней страны.

#мамочкаисмыслжизни
#житьвсвоейголове

На самом деле у меня нет ни одной причины ревновать.

То есть, когда я размышляю об обоснованных, известных причинах людской ревности – ни одна из них мне не откликается.

Я не боюсь, что наши отношения пострадают от того, что кто-то из нас встретит кого-то еще, как минимум, потому что мы это уже проходили – и у меня были другие партнеры, и у Д. за все время нашего знакомства всегда были другие партнерши. Как максимум – потому что именно с ним я точно знаю, что, если эта любовь когда-нибудь закончится, это будет из-за нас двоих, из-за того, что мы решили, что нам это больше не подходит.

У меня не возникает сомнений в том, что я для него важна, значима и особенна – он говорит это словами, подтверждает действиями и дает мне это почувствовать. Если я все-таки усомнилась – с ним достаточно безопасно просто прийти и в драматичных лучах заката сказать: «опираясь на твое определение любви, мне кажется, ты больше меня не любишь». То, что мы можем это обсудить, то, как это происходит – без скандалов и драм, а внимательно «как мы можем это решить?» - говорит само за себя.

И тем не менее, стоило мне наткнуться на его фотографии с кем-то еще, как моя телесная реакция поражала даже меня саму – хотелось плакать, бросать телефон и мотать головой, вытряхивая из нее все.

В голове я крутила и так, и эдак, как бывает, когда пытаешься подступиться к нарыву, и страшно, что будет больно, но и терпеть нельзя. Накопала, почему так трясет: у меня в голове у нас другие договоренности – мы почти не обсуждаем другие отношения и столкновения с ними для меня каждый раз как ушат воды. Не потому что я не знаю, а потому что есть некий другой регламент.

Но вопрос зачем я себя с ними сталкивала оставался открытым – то есть, я же зачем-то кликала на эти фотографии? Зачем?

Отнесла это на терапию – и это была первая, реально первая сессия, когда я чувствовала себя как у зубного – меня тошнило, я кривилась и сползала под стол, командуя оттуда «продолжайте задавать вопросы, я справлюсь»)))))

Мы тестировали разные гипотезы – будет ли у меня на это отклик? Ощущение, что да, вот оно? – но правда оказалась довольно тривиальной: таким образом, моя психика справляется со сторонними процессами. Ну то есть, вот есть куча всего, что происходит, и оно заставляет меня переживать – семейная терапия, телесная, развитие блогов, отсутствие денег, времени, бла бла бла. Все это вызывает тревогу, волнение, которые я не могу сбросить, не знаю, куда направить, поэтому моя психика выбирает доступный и понятный моему подсознанию путь – найти то, что меня стриггерит, триггернуться и выплеснуть накал эмоций. Это обрушивается на Д. потому что сейчас он мой единственный партнер.

- Значит нужно найти еще мужика? Чтобы мои эмоции распределялись между ними? – спрашиваю серьезно, в уме прикидывая, где найти на это время.

- Ну, вообще есть вариант сократить количество процессов, но вы же так не сделаете, да? – моя психологиня пожимает плечами.

фоточки я больше не смотрю,
интересно, куда оно выльется теперь?

#житьвсвоейголове

У меня есть полтора часа, чтобы освободить место.
Потом приедет К. и мне снова нужно будет включаться в коммуникацию и хочется, чтобы для нее было место. Писать помогает.
В голове возникает образ – это то ли сосуд, то ли переполненный желудок. Первый красивее, но второй лучше отражает реальность.

Несмотря на то, что у меня никогда не было РПП, я чувствую себя так, как будто я поглощаю жизнь как булимичка. Я кидаюсь на впечатления, эмоции, задачи так, будто я с голодного края – побольше, давайте мне список дел на страницу мелким почерком, нет, лучше две! А потом сижу, переполненная под завязку, и даже есть не могу – не лезет.

Сначала я думала, что это только про полиаморию. Когда я окунулась в нее, мне казалось, все правильно – у меня внутри хватает места сильно больше, чем на одного человека; меня сильно больше, чем один человек может переварить. А потом, буквально пару недель назад на свидании, я вдруг почувствовала – больше не лезет.

Как будто это место в сердечке, оно ограничено. Есть сто процентов, которые делятся по-разному в разное время – когда-то Д. занимает почти 99%, а потом вдруг силы перераспределяются. Встречаю кого-то нового, яркость, новизна, и вот уже ему отходит целая половина, а то и больше. Д. любить не перестаю, просто градус как будто снижается, делится иначе.

И вот тогда, на свидании, я так ясно почувствовала – у меня больше нет места сейчас, я не могу, остановитесь; у меня началась паника, как будто ты давишься, но не можешь прекратить есть – 90% были заняты мыслями о новом партнере, еще 10% законно занимал Д., и никак не могла впихнуть в себя коммуникацию, флирт с кем-то еще.

Как интересно, – подумала я, - наверное, нужно переварить эти эмоции и место появится.

Но сегодня я не смогла есть.
Потому что во мне больше нет места, в моем внутреннем мире нет места даже еде – там клубится тревога, которая будит меня в три утра и не дает заснуть до шести, прокручивая, повторяя список дел на день. Там живут страхи, обиды, одиночество, смятение из-за работы, тоска по дому, отсутствие безопасности и невозможность отдохнуть. Следующим слоем – непрожитые, неотрефлексированные инсайты, ненаписанные посты, слова из книги, что руки не доходят напечатать. А держит все это челюсть.

Неудивительно, что нет конца и края телесной терапии – открываешь рот, а там тьма.

На первом занятии во вторник нам сказали одно из правил счастья Славы Полунина – «не бери кусок больше своего рта». Не потому что не прожуешь или подавишься, а потому что надо оставить место для удовольствия.

Я обжора.
Во мне нет места для удовольствия.
Кажется, я вообще не помню, что это такое.


P.S. пойду открою рот, у меня остался час.
#житьвсвоейголове

Наша личность состоит из трещинок, вмятин и потертостей, которые наносит ей жизненный опыт.

Кажется, все сейчас в поиске себя настоящего, как будто есть что-то такое в глубине, какая-то самость, «вещь в себе», которая скрывается под слоями прошлых побед и комплексов, разбитых сердец и любовных обещаний. Как будто секрет в том, чтобы отнести это в терапию, соскрести налет травмы, отмыть и вычистить до блеска свою идентичность.

Правда в том, что под всеми слоями – пустота, дырка от бублика. Мы настоящие, те самые, которых мы так стремимся познать, существуем только как совокупность пережитых опытов.

И если оглянуться можно заметить основную линию, призму, сквозь которую мы воспринимаем свою жизнь, у каждого своя – знаю людей, чей основной нарратив работа – как она сформировала их взгляды на жизнь, окружение? Например, главная мамина идентичность– врач; учеба, карьерные взлеты и падения – именно то, что задает направление ее жизни. Даже тот факт, что я родилась в Америке, случился потому, что моя мама поехала на врачебную стажировку.

У моей подруги Лены – это друзья: в них она видит свое отражение и рефлексирует в какую сторону ей хочется двигаться. Работа, страна, любовь – для нее это второстепенно, зато дружба – ориентир, формирующий личность.

Мой главный нарратив – отношения. Я вижу себя, свое развитие, жизнь через призму своих мужчин. Не то, чтобы я была совсем невидимой, когда я одна, но в каком-то смысле я обретаю плоть, плотность, только в контакте с кем-то – отчасти именно этим объясняется моя любовь к свиданиям: даже, когда я не в постоянных отношениях, мне важно находится в этом поле взаимодействия.

Для меня мир – как матрица, которая состоит из моих коротких и долгих влюбленностей. Когда мне нужны ответы на вопросы, я собираю их из закодированных строчек романов.

В отношениях я вижу себя четче – как будто обдуманное, отрефлексированное мной мягкое тесто характера, ценностей, образа выпекается в духовке эмоционального пламени, и я могу потыкать пальчиком, попробовать – получилось ли то, чего я хотела?

Жажда познания, эмоциональность, эмпатичность, открытость к людям и восприятие жизни через призму отношений – все это кирпичики, на которых строится моя личность.

Д. считает, что это страшно, ведь я как будто не существую сама по себе, а только в комплекте с кем-то.

Меня это не пугает – я вижу в этом огромную ценность: главный нарратив моей жизни превратился в то, чем я занимаюсь каждый день.

Я – автоэтнографка, и мне посчастливилось превратить то, что захватывает меня больше чего-либо в одно бесконечное исследование. Каждый шажочек в отношениях, каждый разговор, чувство, влечение, любовник – формировали мой инструментарий исследователя, наполняли мою жизнь яркостью и придавали мне больше граней.

И продолжают делать это каждый день.
#житьвсвоейголове

По четвергам у меня телесная терапия.

Многие по-прежнему думают, что это что-то про массаж, зажимы или эзотерику, хотя, на самом деле, это ключевое здесь терапия, а не телесная. То есть, мы с терапевтом работаем с психикой, психологией, просто через тело:

- мне тревожно, - говорю я.

- где в теле живет эта тревога? как она выглядит? чего хочет? - говорит он.

На прошлой неделе я поделилась, что, кажется, не умею получать. Потому что я практически уверена, что мне дают, но я не чувствую обмена энергией, не чувствую обратной связи, не чувствую "сообщающихся сосудов". В последнее время после общения я чувствую себя исчерпанной, выскобленной, сдувшейся - особенно в отношении блога.

- А вы понимаете разницу между "брать" и "получать"?

- Кажется, "брать" - это про то, что твое по праву, а "получать" про то, что тебе предлагают, - было моим первым ответом, но чем больше я перекатываю это в голове, тем больше он кажется мне не полным, не точным.

Мы стоим посреди кабинета, и он протягивает мне шарик, такой красный с белыми узорами, елочную игрушку: "я хочу дать тебе шарик, возьмешь?". Беру его в руки и чувствую, как расползается детская, от уха до уха улыбка на лице. На пару секунд. Затем снова тревога.

Сердце колотится так сильно, что с каждым ударом я как будто получаю под дых. Пробуем снова и снова - я ищу опору, нащупываю - что там такого страшного в том, чтобы получить шарик?

Нащупали, что шариковая тревога для меня про голод, но еще и про отношения власти: в слове "брать" есть как будто больше контроля, больше выбора. Это ты принимаешь решение "взять" то, что хочешь, решить, что тебе принадлежит, а не довольствоваться тем, что тебе предложат получить.

Кажется, ты выбираешь то, что тебе нужно, когда берешь.

Позже тем вечером, я поняла, что возможность решить взять что-то, подразумевает также выбор "не брать":

Когда мой партнер, уставший и фрустрированный своим днем, попробовал вылить свое настроение на меня, я отказалась это брать.

Я готова поддерживать, смотреть в обнимку Нетфликс, если у тебя нет сил, готова выслушать и пожалеть, но я не беру пассивную агрессию в свою сторону, это не мой груз.

Как ты понимаешь разницу между "брать" и "получать"?

#житьвсвоейголове

Ненавижу, когда ответом на терапии становится «состояние».

Было бы настолько проще, если бы были правильные ответы, однозначные ситуации, объективные решения, а не вот это вот все.

Приходишь к психологу с запросом: то, что я хочу сбежать – это потому что у меня избегающий тип привязанности или потому что мне правда лучше валить?

И ты натурально ждешь, что тебе скажут – ну вот смотрите, объективно из этих отношений пора валить. Или наоборот – вы, Маша, привносите в эти отношения не пройденную сепарацию с мамой, и сводите партнера с ума.

А она тебе в ответ: понимаете, это все вместе. Это состояние.
здесь я закатываю глаза так, что вижу затылок

«Состояние» - это про оттенки, про разные грани и углы, про то, что в этом состоянии много составляющих.

У меня действительно избегающий тип привязанности, а еще незаконченная сепарация с мамой (это когда ты думаешь, что ты уже все отболел и пережил, общаться с ней перестал, но оно лезет из других щ̶е̶л̶е̶й отношений), проблемы с доверием и сидящая в подкорке модель «все на алтарь любви».

Сверху на это можно добавить годы психотерапии и рефлексии, которые приводят к самосаботажу – это когда какую-то очень базовую часть тебя штормит между «о боже, он самый лучший» и «я собираю вещи», а ты пытаешься удержать это в социально-приемлемых рамках, заставляя себя дышать и медитировать.

А еще есть третья сторона – другой (невероятно, но факт!) тоже неоднозначный человек. Вроде бы и просьбы твои не слышит, и доверие предает, а с другой стороны ты знаешь, что это не потому что злой, жестокий или не любит. Ну, дурак иногда, да. Ну, эгоцентрик, есть такое. Но и любит тебя отчаянно, старается держать равновесие на твоих эмоциональных качелях, не поддаваться.

И вот ты сидишь, крутишь это и так, и эдак, пытаешься взвесить, разделить на понятное – это черное, а тут белое. Хочешь, чтобы кто-нибудь тыкнул в потерянный Х в уравнении, и все бы так сложилось красиво, гладенько, однозначно.

А вместо этого у тебя «но я тысячу раз обрывал провода».
А вместо этого у тебя «состояние».

Состояние, когда пухнет голова от количества нюансов, которые нужно учитывать, потому что правильного, однозначного ответа нет.
Есть только тот вариант, который ты выберешь.


#житьвсвоейголове

📌 Кто я и что здесь происходит.

Шалом, меня зовут Маша и я - автоэтнографка. Это значит, что я исследую свой личный опыт через письмо и саморефлексию, и связываю его с более широким культурным контекстом.

Еще я - душнила, но это вы кажется, уже поняли. В канале я душню в разумных пределах, но если вам это по душе - есть клуб "Блатных Душнил". Там глубокие темы, философия, психология и больше подробностей моей жизни. Можно попасть первые три дня каждого месяца.

До 30 я успела пожить в 6 странах, но моя основная база и место, которое я называю домом – Тель-Авив. В Израиль я переехала сама в 15 лет, отслужила в армии, и год назад переехала в Москву.

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

👌🏻 Я закончила ВУЗ по "медиа и коммуникациям"
👌🏻 Меня зовут "тиндерелла" потому что я защитила диплом по Тиндеру и сходила больше, чем на тысячу свиданий
👌🏻 Я - полифлексибл - то есть, кочую из моногамии в полиаморию и обратно (как хоббит)
👌🏻 Сделала свой воркбук по пяти языкам любви и извинений
👌🏻 Запустила курс по знакомствам Любить(-ся)
👌🏻 У меня несколько психотерапий в неделю и постоянные обучения

📌Ко мне можно записаться на консультацию по коммуникации и эмоциональной навигации. Я всю жизнь этим занимаюсь и помогаю людям налаживать мосты.

Секс - это тоже форма коммуникации, поэтому я иногда пишу обзоры на игрушки (#сексблогеряилинет) и сотрудничаю с магазинами. Воспользуйтесь промокодом tinderellalive в этих магазинах, вам будет скидка, а мне копеечка:

Tizzi - 15%
Катины секреты - 10%

Название "Секс в небольшом городе" – отражает суть канала: здесь история моей ̶е̶б̶л̶и̶ с жизнью, а посты и персонажи, в них упомянутые, за четыре года превратились в небольшой город.

Многие мои читатели рекомендуют читать канал сначала, потому что это как текстовый сериал. Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020.

К некоторым постам есть аудиоверсия – для тех, кто любит ушами.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#монополия - история про полиаморку и моногама
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#mylongestdistance – отношения на расстоянии и не только
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

Привет! Начни тут

Давай знакомиться - меня зовут Маша и я веду этот блог уже пять лет. Но пусть тебя это не пугает - совсем необязательно читать его сначала, чтобы понять, что тут происходит.

Вернее, если совсем честно - скорее всего, читать его сначала не поможет. Но не расстраивайся - это я к тому, что ты можешь вливаться с любого момента и чувствовать себя комфортно! Но если хочется - Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020. В 2021 я забыла сделать))


Обычно, когда знакомятся, люди рассказывают, чем они занимаются, но меня этот вопрос ставит в ступор, потому что какого-то одного занятия у меня нет.

Зато если бы мы играли в “я никогда не”, у меня есть пара интересных фактов в кармане:

📌 никогда не жила в одной стране дольше 15 лет - подростком сама уехала в Израиль, а вообще жила в 6 странах (это если считать “жить” - от трех месяцев), а побывала больше, чем в 40.

📌 моя дипломная работа была о Тиндере, а за жизнь сходила больше, чем на тысячу свиданий - собственно, поэтому меня зовут “тиндерелла”.

📌служила в армии два года

📌этично немоногамна (поли) - то есть могу любить и быть в отношениях с несколькими людьми одновременно

📌 с марта провожу каддл-вечеринки и делаю коммьюнити. Вот тут Тбилиси и Тель-Авив

📌 4 года в психотерапии

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#настоящаяженщина - о том, как я формирую свою “взрослую” часть личности
#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

Психиатр номер 23482

TW суицид

Я не люблю психиатров. Парадоксальным образом, у меня гениальное чутье на классных психотерпевтов и также упорно мне не везет с психиатрами. То есть, они вполне себе возможно очень компетентные и хорошие, но на каждый поход накладывается предыдущий опыт и я уже заранее не оставляю шанса, что мне понравится.

Вчера стало понятно, откуда у этого ноги растут: мне позвонила мама.

Когда я сказала, что не очень себя чувствую, полтора месяца не выхожу из дома и вообще, кажется, у меня депрессия, она задумчиво произнесла: “думаешь, это генетическое?”

- ???

- ну просто, отцы у вас разные, а склонность к депрессии одинаковая, значит, дело во мне?

Стараюсь не раздражаться, объясняю - мам, я не хочу сейчас тебя успокаивать и объяснять, что ты не виновата в моем состоянии. У меня нет на это сил.

- нет, я и не говорю, что это я… Может, через поколение? Просто у меня вот такая витальность всю жизнь была, даже когда другие вешались, я даже не думала о таком, хотя по всем параметрам - вешаться надо было мне!

Я слушаю ее, понимаю и не понимаю одновременно.
С одной стороны, я сепарировалась достаточно, чтобы просто сказать “мам, я даже не хочу объяснять тебе in how many ways this conversation is wrong и насколько это бестактно, давай поговорим в другой раз”.

С другой, я начинаю понимать, как глубоко в меня попадает каждое ее слово. Как этот разговор всколыхивает тот, старый:

Я еду в автобусе, в Тель-Авиве, разговариваю с ней по телефону и говорю, что не знаю как жить. Она что-то отвечает, и я оправдываюсь: ну, мам, я была у врача и он сказал, что у меня депрессия.

- Еще бы, - говорит она. - Ведь это ты ему сказала, что у тебя депрессия.

***
Сегодня я разговаривала с психиатром полтора часа. Буквально наглядно видела, как разворачивается внутреннее сражение: часть меня хочет, чтобы мне помогли. Другая - ни за что не хочет, чтобы мать оказалась права; если мне действительно плохо - это заметят, даже если я буду скрывать?

Поэтому я хорохорюсь. Я целый час рассказываю о том, что во время секса у меня каждый раз паническая атака и я начинаю захлебываться слезами “я не хочу больше справляться”; что каждое действие забирает в тысячу раз больше сил, чем раньше; что мне тяжело общаться с людьми; что я устаю абсолютно от всего; что не хочу жить.

Но старательно добавляю: “ну вообще, я справляюсь, да”

Чтобы в конце услышать
Ну смотрите, раз вы справляетесь, я тут не вижу прям депрессивного эпизода. Видимо, ваш перфекционизм затрудняет эмоциональное регулирование, надо с этим работать.

Я беру себя в руки: знаете, все мои силы уходят на создание видимости того, что я справляюсь. И сейчас тоже.

- А зачем вы это делаете?
- Мне невыносимо думать, что я не справляюсь.


В общем, пойду к еще одному.
Главное, не звонить перед этим маме.

#житьвсвоейголове

Про категоричность, маму и терапию

Из моих постов может складываться впечатление, что я во всем виню маму. Подумали так тоже, признавайтесь?

Мама читает мой канал и, возможно, тоже считывает это так - как ни зайди, я все время разруливаю какую-то херню, которая досталась мне в наследство из детских травм. И кажется, что я все время перекладываю ответственность - вот если бы мама-то, если бы не так, то было бы все иначе.

Правда в том, что я вообще ее не виню. И это тоже из терапии - за пять лет я уже все давно отрефлексировала, отсепарировала и понимаю, что мама делала наилучшие выборы из возможных на тот момент, никогда не хотела мне сознательно причинять зло и вообще меня любит. Так, как умеет.

Отменяет ли это тот факт, что на моей психике есть рубцы от этого? Нет.
Если кто-то случайно разбил вашу любимую чашку, можно его в этом не винить и понимать, что ну бывает. Но отрицать тот факт, что чашка разбилась или то, что вам от этого грустно - как минимум, неэффективно.

Эти чувства сосуществуют вместе - горечь, понимание, разочарование, надежда, мечты, тоска. Саднящая, сосущая мрачность, которая накрывает, когда снова всплывает то, что ты вроде тысячу раз проработал, но уже на более глубоком уровне, под новым углом.

Понимание [некатегоричности], не черно-белости ситуаций, их восприятия, привила мне моя прошлая терапевтка, Света. Помню, как я допытывалась у нее: “ну все-таки скажите, это вот это или вот то? Я в абъюзивных отношениях или у меня страх привязанности?”

И она неизменно отвечала:
- Маша, это и то, и другое, вместе.

Раз за разом я хотела простых, лаконичных, понятных ответов - два плюс два все-таки четыре или нет? Каждый раз мне приходилось смирятся - мир, люди, отношения, коммуникация - они все слишком многогранны.


Не знаю, какая мораль из этого, ведь мозг все равно стремится к сохранению энергии, а значит к простым смыслам.

Возможно, единственное, что нам на самом деле остается - это помнить, что все в этой жизни и то, и другое вместе. Но при этом мы имеем право на нежелание вмещать в себя многогранность конкретной ситуации и на свою категоричную интерпретацию.

Потому что - давайте хором:
Это и то, и другое
вместе

#житьвсвоейголове

Это было еще в Мажекяе (такой маленький городок в Литве), когда до меня дошло: вот эти паттерны поведения, которые всю жизнь критикуешь и пытаешься исправить; вот эти элементы тебя, которые вызывают досаду, что ты не имел то самое идеальное детство, которое позволило бы тебе реализовать идеальную версию себя, и напоминают о том, какой ты реально есть;

все эти штуки - они на самом деле позволяют нам проживать жизнь именно такой, какой мы ее знаем и какую можем выдержать.

Перечитайте это еще раз, вдумайтесь и посмакуйте.

Я люблю свою жизнь.
Мне все время, конечно, хочется ее подкорректировать - эмоциональный капитализм он такой - вот тут бы быть более собранной и планировать бы уметь получше, ну и классно было бы отношений не бояться, а то у меня любая близость панику вызывает.

По крайней мере, я так думала. И оттуда растут ноги у моей привычки, над которой меня стебали литералли всю жизнь и из которой появился этот блог: вокруг меня всегда миллиард ухажеров, с которыми я флиртую на разной дистанции. Не в смысле, что я всегда всем изменяю - даже если я не в отношениях, то я поддерживаю общение с несколькими ухажерами, потому что иначе мой тревожный эмоциональный мозг не может функционировать. Мне важно знать, что обо мне кто-то думает, я кому-то интересна; а поскольку близость меня пугает, то я предпочитаю нескольких на далекой дистанции, чем одного на близкой.

И это одна из черт, которые я прорабатывала в терапии - то, что я не умею строить отношения, влюбляюсь ребенком, боюсь близости и закрываю потребность в ней бесконечным флиртом. Мне казалось, что это до чертиков неправильно и пока я не сделаю так, как правильно хорошо уже не будет, будет только плохо.


Так вот в Мажекяе, я переписывалась с четырьмя парнями - два израильтянина ждали меня в Тель-Авиве, тот самый немец, до которого дошло и парень из Грузии, с которым мы дружили уже пять лет.

Израильтяне могли разделить мое беспокойство по поводу войны тогда, как все остальные могли только молчать в ужасе и кивать “да, кошмар”. Немец подпитывал мою уверенность в себе, скрытую в огромном пуховике. С., - парень из Грузии, - предложил взять меня на ручки и я купила билеты обратно из Литвы в Израиль через Грузию.

В тот момент до меня и дошло: я справляюсь со своей жизнью именно благодаря тем паттернам, которые приобрела до сих пор. Да, возможно, есть способы получше не ехать крышей, когда у тебя дома война, а весь мир ненавидит твою национальность на протяжении всей человеческой истории. Наверняка, они есть. Просто я их не знаю. Или знаю, но они не всплывают сразу.

А эти, мои, родные, которых я все время критикую и считаю недостаточно правильными - они позволяют мне справляться и действительно поддерживают меня. Позволяют мне проживать жизнь так, как я могу ее объять и принять.

#житьвсвоейголове