Полиамор, но девушка не знает

Разница между поведением как мудак и тем, чтобы быть мудаком простая – первым можно объяснить, что не так, в случае вторых это бесполезно: если заткнуть одну дырку, мудачество вылезет сквозь другую.

Когда мужчина, с которым я познакомилась, признался в том, что немоногамия у него не согласованная и неэтичная, я растерялась – с одной стороны, это вроде и не мое дело, с другой – на душе гаденько.

Д. заметил, что это ощущение останется, но я верю в первые шансы.
Поэтому, когда после разговора со мной «тайное стало явным» - он рассказал своей девушке о том, что имеет связи с двумя другими, - я обрадовалась. Хотела отстаивать свою позицию – видите, если показать человеку, что можно по-другому, есть шанс, что он прислушается.

Но знаете, «полиамор, но жена не знает» это не споткнуться, это не про страх раскрыться и выйти из шкафа, опасаясь, что тебя не примут. Выбирать «полиамор, но жена не знает» - про желание усидеть одной жопой на огромном количестве стульев. Так, чтобы у тебя все было, но тебе ничего за это не было; урвать обманом.

Это как раз про неумение, атрофированную способность делиться.

Он думает, что вот с одной у него все по-настоящему, ее он любит и бережет (поэтому и обманывает), а остальные, чтобы учиться, набивать шишки и оттачивать «искренность». Только искренности на полшишечки не бывает – и рассказать тебе о других, но при этом скрыть свои чувства и намерения – те же яйца только в профиль.

Когда ты «полиамор, но жена не знает» - ты просто инфантильный пиздюк, который не желает брать ответственность за свои действия, заметая их как мусор под ковер, в надежде, что никто не заметит.

Это нестерпимое желание хитрить и лавировать, оно протискивается через потайные ходы, ведь даже если тебе скажут: «все ок, со мной ты можешь просто сказать, как есть», ты не сможешь отказать себе в удовольствии сделать исподтишка, за спиной.

«Полиамор, но жена не знает» соединяет в себе примерно все противоположное тому, что я вкладываю в понятие полиамории – этичность, экологичность, стремление вкладываться и работать, даже если сложно.

Мы все иногда ведем себя как мудаки.
А вот быть им или нет – это уже выбор, согласны?

#тиндерелла
#amorlibre

Полиаморы – это не те, кто много трахается, а те, кто много разговаривает

Меня вчера спросили «как понять полиамор ли я или у меня просто «чего-то» не проработано в психике» и если я правильно понимаю, то это вопрос о страхе близости – что если я ныряю в полиаморию, потому что не могу влюбиться нормально и выстроить глубокую эмоциональную связь?

Со стороны кажется, что полиамория – для тех, кто не нагулялся: только и знай, что трахайся в свое удовольствие и меняй партнеров ежедневно.

На практике – легкий, ни к чему не обязывающий секс гораздо проще найти на одну ночь, а не в полиаморных отношениях.

Секс для меня, в принципе, имеет довольно мало значения – я к нему отношусь как к приятному времяпровождению, удовлетворению потребностей. Здорово, когда он дополнительно ценен в силу нежных чувств, но прямо скажем – для меня такое скорее редкость: обычно секс в длительных отношениях для меня становится скучным.

Зрелая, настоящая немоногамия для меня – про коммуникацию. Вы строите сложную, хрупкую систему не потому что хотите усидеть одной жопой на всех стульях, а потому что вам важно, чтобы это работало. Собственно, в этом и отличие этичной немоногамии от блядства – вы не хотите причинять боль, пробуете балансировать между партнерами так, чтобы всем было хорошо, считаетесь с границами друг друга и процессируете, бесконечно процессируете.

В отношениях, которые у меня сейчас, количество секса вряд ли превосходит обычные моногамные отношения, с учетом наших желаний, естественно; как бы там ни было, в данный момент мы спим только друг с другом – у меня нет других партнеров в Израиле, ресурса на знакомство с новыми людьми нет, а Д. я не видела с марта. Но разговариваем мы за троих, четверых – помимо нашего взаимодействия в паре, процесса узнавания друг друга, мы проговариваем чувства, возникающие при столкновении с другими партнерами.

А что будет, если я улечу в Москву? А если он улетит? Я сегодня хочу созвониться с другим партнером, ладно?

В этом, кстати, для меня ключевая разница между отношениями и сексом: самое энерго- и ресурсозатратное для меня - это складывать в слова ощущения, мысли, даже если не хочется - потому что сейчас это важно для отношений; важно донести это до партнера, проговорить с ним до того, как вы оба придумали себе что-то ужасное, проинтерпретировали иначе, не услышали друг друга.

Если я готова разговаривать - значит, для меня это серьезно.

Быть поли – не просто хотеть трахаться с кучей людей – для этого нет нужды в отношениях.
Быть поли – это про готовность выстраивать сложную многоуровневую коммуникацию и эмоциональные связи с несколькими людьми.

#тиндерелла
#mylongestdistance
#львиноесердце

Боль - это хорошо.
При анальном сексе не рекомендуют использовать смазки с анальгетиком, хотя, казалось бы, логика присутствует: раз больно, надо обезболить.

Боль - это сигнал тела о том, что что-то идёт не так. Заглушать ее - значит рисковать упустить момент, который может привести к травме.

Также и в отношениях: если вам больно - это знак, что вам не подходит, с вами так нельзя и пусть тысяче до вас это нравилось, это неважно. У вас на это аллергия.

У меня аллергия на игнорирование и на крик, каждый раз, когда это происходит, мне физически больно.

Не сразу стало понятно, что именно вызывает такую реакцию, я газлайтила сама себя и доказывала, что все нормально

Потом нащупывала, пробовала разное - предупреждать парней на свидании, что игнор для меня - прямой путь в бан, объяснять почему гостинг причиняет физическую боль.

Сейчас доросла до простого «со мной так нельзя». Можно вот так - сказать «я сейчас не хочу разговаривать», - и вот так: «мне надо остыть, давай поговорим позже», и даже «я не в ресурсе сейчас» работает.

Больно - знак обратить внимание, донести другому о своих чувствах и посмотреть, что происходит дальше - готов ли человек считаться с вашей аллергией или продолжает класть кинзу в салат?

Больно - симптом того, что вам тоже есть с чем работать; что в отношениях поднимается что-то, что вызывает в вас травмы. Готовы ли вы сейчас этим заниматься?

Люди всегда будут делать вам больно.
Вам всегда будет больно и это нужно просто принять: нет такого человека на свете, что никогда вас не ранит.

Это не значит, что вы должны игнорировать свои сигналы.

При верном подходе и анальный секс будет приятным.


#тиндерелла
#житьвсвоейголове

Отношения - бесконечный баланс между «невозможно быть как раньше» и «но это не значит, что от этого нужно отказываться».

Итак, время очевидных открытий:
все вокруг определяют отношения как работу

Ну и я, конечно, тоже не забывала это повторять с важным видом, когда мне кто-то жаловался на личную жизнь.

Работа - понятие очень абстрактное. Я споткнулась об это, уверенная, что подразумевается совместная работа по сонастройке - не только эмоциональной, но и обычной, логистической.

Например, подогнать режимы сна - суперважная история, когда вы живете вдвоём на 12 метрах.

Но правда в том, что бóльшую часть работы ты выполняешь сам, и рассчитывать, что другой будет делать это с тобой не только не плодотворно, но и рискует поставить ваши отношения под угрозу.

Объясню на примере ревности:

Вы можете прийти к партнеру и сказать, что вы ревнуете к коллегам/бывшим, но ведь по-честному, ревность - это ваша проблема и партнёр не может решить ее за вас или вместе с вами.

Даже если ваш партнёр не умеет в границы и согласится перестать общаться со всем окружающим миром, вы не перестанете ревновать - потому что корень внутри.

Это вам нужно разбираться, почему вы испытываете эти ощущения - что это? Недоверие? Неуверенность? Страх? Желание контроля?

Вам нужно понять, как себе помочь.

Потому что в отношениях ты остаёшься самостоятельной единицей.

Мне было сложно принять этот процесс - сначала смириться с тем, что «как раньше - не будет» - у меня не получится быть такой же сосредоточенной, продуктивной, единоличной, как когда я одна.

Затем, я злилась, что Л. не решает мои проблемы - раз у меня забрали самодостаточность, значит вместо должны дать формулу «проблема разделить на два».

Правда же в том, что невозможно быть одной, когда ты в отношениях, но это не значит, что нужно от этого отказываться и перекладывать ответственность за себя на другого, каким бы соблазнительным это не казалось.

Вы - союз самостоятельных личностей, и баланс между «союз» и «самостоятельных» и есть самая сложная работа в отношениях.

#тиндерелла
#львиноесердце

Говорить на одном языке

Два года назад я писала о языках любви и с легкой руки порекомендовала попробовать поговорить на языке партнера недельку.
Ничего сложного, казалось бы, особенно, если вы знаете, на каком языке говорит ваш партнер(-ы).

На практике это оказалось не так просто.
Знаю, что многие предпочитают читать посты а-ля «делай так и так, все будет как надо», но мне важно донести: в человеческих отношениях нет простых путей.

Коммуникация «словами через рот» - не панацея: иногда нам нужно сказать неприятные вещи.
Притирка и принятие другого – непросто и требует усилий с обеих сторон.
Считаться с чужими травмами, сдерживаться, когда все бесит – жрет ресурс.

Говорить на чужом языке, если он вам не родной – энергозатратно и натужно.

Я узнала, какой у Л. язык любви, когда мы болтали под м-кой: он как-то абсолютно естественно поделился, что, когда я трогаю его, он чувствует себя любимым.

Мой язык любви – «слова поощрения». Я могу сколько угодно знать, что меня любят, что я ценна и нужна – мне необходимо это слышать. Я жонглирую словами, постоянно напоминаю близким людям, насколько они особенные и важные; точно чувствую, какие слова могут ранить, а что неудачно описывает то, что я чувствую. Слова – моя зона комфорта.

А тело – нет.

Я люблю секс, мне нравится целоваться, целовать, прикасаться, обнимать других, тактильность.

Но для меня это не выражение привязанности – секс не по любви прекрасен, также как вовсе не всегда мне хочется показывать свою любовь физически.

Последние полтора месяца я болела – меня мотало между циститами, воспалениями, молочницами, антибиотиками, - и секса мне не хотелось от слова совсем. Более того, этот период оставил травму настолько глубокую, что мне вообще не очень хочется, чтобы меня трогали – страшно, что от любого прикосновения будет больно, даже если де-факто это не происходит.

Я не чувствую себя красивой, стесняюсь того, что происходит с моим организмом – да-да, я знаю, что смущаться нечего, but I can’t help it в моменте, - и каждая физическая близость для меня почти в тягость.

В такие периоды я буквально ощущаю кожей, как наши чувства теряются в переводе. Он не замечает, что сказанное во время секса «я хочу кончить» отрубает во мне желание близости. Мои отказы в оральном сексе бьют по больному, и он не чувствует себя любимым и желанным, неважно сколько раз я скажу, что люблю его.

Хочется пошутить, что нам нужен третий, для синхронного перевода.
Но на самом деле, я не знаю, что себе посоветовать, кроме как

practice makes perfect.

и терпения.

#тиндерелла
#львиноесердце

Проверка на токсичность

Не скажу за всю Одессу, но я и некоторые мои друзья, регулярно сканируем собственное поведение на манипуляции и токсик.

Когда-то меня обвинили в том, что я превратила отношения в токсичные и с тех пор я стараюсь следить ещё тщательнее.

Мне очень важно соответствовать собственным стандартам. Не всегда получается, безусловно, но тогда я стараюсь извиниться и исправить, объяснить своё поведение.

Например, сегодня мне хотелось написать вам «коты, сорян, помню, что торчу посты, максимально заебалась, будут на днях». Но я подумала, если ты помнишь, что обещала - просто выполни, а не объясняй почему нет.

Отношения с подписчиками - такие же как и с любыми другими людьми: если ты обещал, просто сделай это; не ищи отмазок - это подрывает доверие к твоему слову.

Сканирование на токсичность для меня - сверка с собственными принципами. Я так думаюпоступаюделаю потому что?

Недавно мы обсуждали, не токсично ли хотеть, чтобы рядом с тобой был здоровый, счастливый человек? Этично ли уставать от постоянной поддержки и подпитки? Корректно ли формулировать партнёру, что ты не готов на такое?

Как же «и в горе, и в радости»? Неужели валить как крыса с корабля, как только стало сложно - не токсично?

У меня есть свой ответ, но мне интересно сначала послушать ваше мнение.

#тиндерелла

​​If love is not the key

Как понять, что отношения действительно ценны, а не застряли на стадии «ну я же его/ее люблю»?

Любовь – прекрасно, и может быть ценностью сама по себе: эмоции, опыт, новые нейронные связи, которые вы приобретаете.
Однако, если на другой чаше постоянная боль, ощущение одиночества в этой боли – вы не можете обсудить это с партнером и решения нет, - отсутствие ресурса, то что перевешивает на этих весах?

Мы боимся взвешивать, потому что страшно увидеть результат, даже просто подвергнуть сомнению мысль, что любовь выиграет. Ведь мы знаем с детства, любовь – это самое важное.

Ценность отношений – в совокупности выхлопа, который вы получаете.
И взвесить это можете только вы сами, нет каких-то универсальных критериев.
Это вовсе не значит, что в отношениях не должно быть больно или должно быть обязательно тепло. Критерии – они ваши личные; то, что true and beautiful для вас.

Например, в отношениях с Д. мне поначалу часто было больно, его холодность и отсутствие эмпатии триггерили мои травмы, его безграничная полиаморность – когда ты буквально осознаешь, что почти все твои знакомые в отношениях с человеком, которого ты любишь, - сводила с ума мою ревность.

Каждый раз, задыхаясь от грусти, я задавала себе вопрос: «ок, ты хочешь это прекратить? Боль перевешивает?» и понимала, что ответ «нет». То, что эти отношения дают мне; то, как сильно я выросла с нашего знакомства; то ощущение, что так бывает, ощущение «точки отсчета» - теперь, когда я знаю, что оно существует, я могу ориентироваться на это – для меня это невероятно ценно.

Мои отношения с ним как «курс молодого бойца», как спортзал, как ашрам – да, это не всегда просто, но это мой выбор и это однозначно того стоит.

Из ценности рождаются усилия, и это важно, чтобы не наоборот.

Если ценность для вас растет от количества усилий, которые вы приложили, вы рискуете запутаться и держаться за что-то, что вам не нужно, но отпустить обидно, ведь столько вложено.

Вкладывать стоит только, когда вы понимаете, что вы делаете это для себя. Не для того, чтобы вам сказали «спасибо» или заметили ваши старания, а потому что вам ценно то, что у вас уже есть – не то что «гипотетически может быть, если вы достаточно вложитесь».

Например, есть девушка, которая вам нравится. Вам нравится быть в ее компании, вам ценно общение, присутствие, участие в жизни друг друга и вы прикладываете усилия для того, чтобы продолжать этот процесс: находите время, тратите ресурс, оказываете знаки внимания.

Или вы хотите добиться ее расположения, потому что вам кажется, что, когда она вас полюбит, вы будете самым счастливым на свете, ваша жизнь качественно изменится и темные времена будут позади. Поэтому вы задариваете ее подарками, широкими жестами, вниманием.

Где по-вашему усилия строятся на ценности, а где ценность на усилиях?
Этот пример применим практически ко всему в жизни – учебе, работе, отношениям.

Усилия имеют смысл до тех пор, пока есть ценность.
Дальше – этот попытки ехать на мертвой лошади.

#тиндерелла
#д

Best thing we can do to the loved ones isn’t saving them, is saving ourselves

Я не спасатель.
У меня нет внутренней потребности вытащить всех из жопы, раскрыть им глаза и объяснить, как надо. Напротив, я скорее придерживаюсь концепции про дело рук самих утопающих.

Пока это не касается самых близких – да и тут, по-честному, моя мотивация не их благополучие.

Мне хочется, чтобы мама научилась не поддаваться манипуляциям и давать отпор моей сестре, чтобы та перестала на ней ездить, потому что мне страшно, что мне мамы не останется. Не для того, чтобы ездить, а для того, чтобы быть; что пока она отвозит внука в садик и обратно, катается с ним в цирк и на детские площадки в разгар пандемии, с ней что-нибудь случится. И я не успею с ней поделиться, с ней поговорить.

Мне хочется, чтобы мой партнер осознал собственную ценность и прочувствовал границы, не потому что я хочу сделать его жизнь лучше. Мне страшно, что, если он не перестанет называть себя ничтожеством, если не возьмет ответственность за свою жизнь, наши отношения закончатся, потому что мне это невыносимо.

Я не могу сосчитать количество разговоров с мамой, в которых я приводила аргументы, свидетельства ее друзей, умоляла пойти к психологу, задерживала дыхание и считала до двадцати, кричала, плакала, но она меня не услышала. И не услышит, потому что ее ценности лежат в другом поле – ей нравится чувствовать себя нужной и необходимой, и пусть под этим грузом ломается шея.

Я пробовала любить партнера словами, объятиями, подарками; собирать друзей и близких, которые подтвердят охуенность; верить, поддерживать и быть рядом – ничего не работает.

Когда я выбирала себя, где-то в моей голове фонили упреки: «бежишь как крыса», «קצת קשה אז מוותרים?» (чуть сложно, так сдаемся?), но где-то в глубине души я уверена:

лучшее, что мы можем сделать для любимых – это не спасать их, а спасти себя.


Дать пример, устойчивый, надежный пример новых нейронных связей:
так можно было.

#тиндерелла
#мамочкаисмыслжизни

Моя близость разная, но, пожалуй, всегда ощущается как безопасность - просто проявляется иначе.

С Л. это было про ощущение «стены» - что рядом с ним я могу быть маленькой, что он меня защитит и будет рядом, физически рядом: держать меня за руку, прижимать мою голову к груди и гладить мои волосы.

Д. этого дать не может - эмоциональная поддержка отсутствует в его прошивке. Несмотря на то, что я это знала, один раз все-таки попробовала, словами через рот – «сейчас не могу, буду рад в середине недели».

Я принесла свою обиду к психологине, на что та спросила: «но ведь вы знали, что он не может этого дать? Такой близости никогда не было в ваших отношениях».

Это поставило меня в ступор – а в чем отношения тогда, если в них близости нет?

Середина недели и я сижу на Д. – у нас есть час, и в это время ему нужно переключится с интровертного состояния на социализацию, а я отчаянно хочу, чтобы он разложил по полочкам вопросы в моей голове.

- А ты можешь сидеть у меня на лице и это обсуждать?
- Нет, мне нужно, чтобы ты мог ответить.
- Ну ладно, - он подтягивается на кровати и гладит мои бедра. Внимательно слушает, как я рассуждаю о том, что я не знаю, что делать с этим чувством; что мне обидно, что его не было рядом, несмотря на то, что я знаю, что он был занят и эмпатия не его сильная сторона.

Он трогает меня, целует руки, предплечья, ладошки и при этом серьезно рассматривает варианты решения проблемы: хорошо, пункт первый отнести это в терапию, ты это сделала, молодец. Второй – аутсорсить; ты просила поддержки у кого-нибудь еще?

И в этот момент все складывается, порядок наведен: с ним моя близость именно в этом - в этой безопасности обсуждения, в чуткости и серьезном отношении к моим вопросам.

В том, что я могу сказать - мне нужно, чтобы у тебя зажглась красная лампочка для проблемы, которую я не могу решить: я чувствую так-то и так-то, что мы можем с этим сделать? Он не будет меня осуждать, не обидится на мои чувства, не скажет «а, да? Тебя обидело, что я такой? Ну и все тогда, вали»

Он просто примет меня как есть - ок, ты так чувствуешь, что мы можем сделать?
And i think it's beautiful

#д
#тиндерелла

Soldier of love

Вокруг меня так много военных действий – и настоящих, и метафорических: пока одна война, кажется, затихла перемирием, моя борьба с ВШЭ просто вышла на новый виток.
И все же, как камбоджийцы в «Ешь, молись, люби» которые после геноцида, страданий, нескольких лет в лагерях для беженцев, пришли к психологу, чтобы обсудить любовные перипетии, завязавшиеся за этот путь, - я чувствую, что главная война в моей жизни про любовь.

Я бегала в бомбоубежища под сирены, я писала заявления в прокуратуру, пока мне угрожали иском за клевету, но настоящий ПТСР я словила от отношений.

Почему-то очень многое в К. напоминает мне последние отношения – и мне страшно.

Он тоже без конца с объективом, играет на гитаре, дарит мне тепло и восхищенно смотрит. Я чувствую, как мы сливаемся, как мне хочется проводить с ним три, нет, четыре, нет, всю неделю; как мне комфортно, когда он берет меня за руку; как меня успокаивает его запах..

Я знаю, что они разные.
И все равно, тревожные звоночки – «мы это уже проходили! Это ничем хорошим не кончится», - не дают мне расслабиться, не дают мне спать.

В его интроверсии мне чудится озлобленность тех последних месяцев, а долгие паузы, пока он подбирает слова, вызывают приступ тошноты и падающее давление – снова, снова, это происходит снова.

Я смотрю как он моет посуду – абсолютно нормальное, надо заметить, действие для человека, - и не могу поверить: неужели он и правда не говорит «нелюбовь к мытью посуды – моя фундаментальная черта личности»?

Ему сложно со мной, потому что он моногамен, а я отчаянно цепляюсь за то, чтобы не замыкать весь свой мир на нем одном – мне страшно, страшно снова обнаружить себя в руинах.

Он бросает «я думал о том, чтобы жить вместе», а я вместе с волной нежности, тепла и волнения, чувствую, как воздух застревает в горле: «это случится опять – быт, исчезнувший секс, невозможность отдохнуть друг от друга и повисшая в воздухе агрессия, давно сменившая любовь.

Завтра у него день рождения, и я хочу подарить ему весь мир. И вместе с этим, узел затягивается в моем животе – ты совсем недавно подарила мир и сделала лучший день рождения на свете. Чем это закончилось?

Казалось бы, уже почти полгода прошло, пора «выдыхать», как он сказал. Да и я знаю, что нельзя смешивать, что нельзя давать своим прошлым ссадинам и рваным ранам влиять на настоящее – К. точно не заслуживает этого.

Только я как солдат с ПТСР, который слышит звук мотоцикла – не могу заставить себя не бросаться на землю, прикрывая голову руками.

#тиндерелла

Пьедестал Терпения Совершенства и Реабилитации

Я не показала тот пост К. Более того, я забанила его на канале, чтобы он не увидел его перед своим днем рождения и не расстроился.

Мы лежали в обнимку дома, после празднования, когда я сказала про ПТСР. Он напрягся, прижал меня крепче и спросил чего именно я боюсь.

У меня не было четкого ответа, просто ощущение, что кто-то вытащит затычку и мне в уши хлынет нескончаемый поток тревоги. Но я знала, что сказать "я не знаю" значит оставить его тоже в растерянности, со смутной неопределенностью внутри - вроде что-то не так, а что не ясно. И я стала искать.

Я боюсь снова оказаться на пьедестале. Его можно назвать по-разному - пьедесталом "идеи", "совершенства", "исцеления".

Не буду скрывать, какой-то части меня нравится там быть - когда восхищаются моим умом, внимательностью, эмпатией, когда могут ОЦЕНИТЬ умение разложить все по полочкам и мгновенно схватить суть. Когда сначала недоверчиво, а потом с уверенностью думают, что у меня на все есть ответ, что я все разрулю и придумаю. Когда постоянно ловят себя на "А что, так можно было?"

Но я знаю и обратную сторону этой монеты - восторг переносит ответственность. На этом пьедестале у меня нет права на ошибку - ведь ты нашел "женщину мечты" - всепонимающую, принимающую, чуткую, поддерживающую. Когда внезапно оказывается, что "женщина мечты" вообще-то ждет, что ты будешь мыть посуду или ошибается, кричит и бывает в плохом настроении - она не приобретает новые грани. Она расшибается в полете с пьедестала.

Я действительно могу дать много - рядом со мной тепло, безопасно. Но когда меня ставят на пьедестал, много превращается в "лекарство". Один мой бывший партнер не ходил к психиатру и не занимался своей депрессией, потому что в начале наших отношений у него снова появилась тяга к жизни. А потом она прошла - потому что гормоны успокоились, а я оказалась живым человеком, который виноват в том, что другому снова плохо.

"Во время панической атаки я подумал о тебе, и мне стало спокойнее" - а в следующий раз может и не стать. И я буду виновата. Не на самом деле, а в его голове.

Пьедестал страшнее розовых очков влюбленности, потому что в них мы отдаем себе отчет - мы все понимаем, что это пройдет, что после слияния будет отдаление, что человек постепенно будет приобретать более четкие черты.

Но пьедестал это роль не любимой, не субъекта, а объекта, "ворот в счастливую новую жизнь", которая не наступит.

Пьедесталы не для меня.

Я боюсь высоты.
Надеюсь, К. это понял.

P.S. Неделю я вынашивала этот пост, но по ощущениям все равно сумбурно и непонятно получилось. Расскажите, как поняли текст?


#тиндерелла

📌 Кто я и что здесь происходит.

Шалом, меня зовут Маша и я - автоэтнографка. Это значит, что я исследую свой личный опыт через письмо и саморефлексию, и связываю его с более широким культурным контекстом.

Еще я - душнила, но это вы кажется, уже поняли. В канале я душню в разумных пределах, но если вам это по душе - есть клуб "Блатных Душнил". Там глубокие темы, философия, психология и больше подробностей моей жизни. Можно попасть первые три дня каждого месяца.

До 30 я успела пожить в 6 странах, но моя основная база и место, которое я называю домом – Тель-Авив. В Израиль я переехала сама в 15 лет, отслужила в армии, и год назад переехала в Москву.

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

👌🏻 Я закончила ВУЗ по "медиа и коммуникациям"
👌🏻 Меня зовут "тиндерелла" потому что я защитила диплом по Тиндеру и сходила больше, чем на тысячу свиданий
👌🏻 Я - полифлексибл - то есть, кочую из моногамии в полиаморию и обратно (как хоббит)
👌🏻 Сделала свой воркбук по пяти языкам любви и извинений
👌🏻 Запустила курс по знакомствам Любить(-ся)
👌🏻 У меня несколько психотерапий в неделю и постоянные обучения

📌Ко мне можно записаться на консультацию по коммуникации и эмоциональной навигации. Я всю жизнь этим занимаюсь и помогаю людям налаживать мосты.

Секс - это тоже форма коммуникации, поэтому я иногда пишу обзоры на игрушки (#сексблогеряилинет) и сотрудничаю с магазинами. Воспользуйтесь промокодом tinderellalive в этих магазинах, вам будет скидка, а мне копеечка:

Tizzi - 15%
Катины секреты - 10%

Название "Секс в небольшом городе" – отражает суть канала: здесь история моей ̶е̶б̶л̶и̶ с жизнью, а посты и персонажи, в них упомянутые, за четыре года превратились в небольшой город.

Многие мои читатели рекомендуют читать канал сначала, потому что это как текстовый сериал. Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020.

К некоторым постам есть аудиоверсия – для тех, кто любит ушами.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#монополия - история про полиаморку и моногама
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#mylongestdistance – отношения на расстоянии и не только
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью