Откровенный вторник спешиал эдишн для тех, кто не был вчера на эфире❤️

#откровенныйвторник - рубрика как раз для этого, с новостями о том, что случилось со мной за последнюю неделю(и)

Мы остановились на свидании в Вильнюсе и с тех пор прошла целая жизнь: я пишу этот пост из Израиля, но уже на следующей неделе снова улетаю.

В Литве я повидалась со своими друзьями и встретила свою сестру, с которой не виделась больше 20 лет - это совершенно фантастическая история, как два года назад мне написала подписчица и сказала “я тут недавно узнала, я - твоя сестра”. Алло, Нетфликс?

Провела в Вильнюсе шаббат в еврейской общине и, хотя Pages коварно стерли эту запись моего дневника - это был невероятно сильный опыт для меня. Не в плане религии, а в смысле провернуть мероприятие в городе, где у меня практически нет аудитории. Пригласить людей на фб и в итоге собрать максимально разную компанию - и евреи, и литовцы, и японец и ливиец, и пара итальянцев - на один вечер. Приоткрыть для них дверь в еврейский мир, в тепло общины, поделиться традициями и трапезой. Это было настолько уютно и волшебно, что шеринг в конце мы делали при свете свечей и каждый делился, что с собой он заберет ощущение “вместе” и того, как открытое сердце сближает, казалось бы, совсем разных людей. И это сделала я.

Еще я провела каддл в Вильнюсе - он тоже был маленький и домашний. В моей квартире на арбнб собрались украинцы, беларусы, литовка и индус, и каждый нашел в этом так много силы и отдушины. Для меня это было безумно важно, потому что я знаю, что каддлов в Вильнюсе нет и мне хотелось дать людям такую возможность хотя бы на разок.


Затем я вернулась в Грузию, прямо в объятия невероятного мужчины, который захватил мое сердечко и именно к нему я лечу на следующей неделе обратно в Грузию. Если честно, я очень счастлива и хотела бы разделить это с вами здесь.

И есть еще совершенно разЪебные новости.

В Грузии мы встретимся с мамой!!!!!!! Я не видела ее три года - с зимы 2020. И она прилетит, чтобы провести со мной выходные, потому что после Грузии я лечу дальше. Прямо на практикум к Саше Андрияшкину - моему учителю из ВШЭ и человеку, которого я, ни много ни мало считаю гением. Практикум в Алматы и вы можете присоединиться ко мне - никакого промика у меня нет, но уверена, что этот опыт вы не забудете.

👉Кстати, если кто-то в Алматы, напишите мне - @female_af!

Другая сумасшедшая новость в том, что я вернулась преподавать иврит! Два года вы писали мне сообщения и спрашивали не созрела ли я вернуться, и вот она я тут как тут. Правда не индивидуальные, а групповые занятия, зато совершенно офигенный формат иврита по мемам!

Следующий урок уже в субботу и можно присоединиться!

Вот такие у меня новости.
А у вас как заканчивается год?

Поймать солнце в банку и закрыть.

Это не моя идея, это я в сериале увидела вчера и теперь думаю, что это именно то, что мне хочется сделать с моим состоянием сейчас. Поймать, словить, накрыть крышкой и поставить на видном месте. Чтобы грело, чтобы можно было всегда возвращаться - приоткрыть крышечку, вдохнуть и обратно, чтобы сохранилось надолго.

Говно план, на самом деле, я понимаю.
Когда так думаешь, то и в настоящем не живешь, и вспоминать, греться об банку тоже сложно - все время кажется, что вдруг наступят времена, когда ты еще больше будешь в ней нуждаться, а вдруг уже не будет!

Поэтому я поступаю иначе.
#откровенныйвторник

Я благодарю.

Каждый день по нескольку раз в день говорю своему партнеру за что и как сильно я ему благодарна. Говорю себе, присваиваю то состояние, в котором нахожусь, замечаю его и не воспринимаю как должное (хотя, прямо скажем, хотелось бы).

Я благодарна, что провернула всю эпопею с мамой и буквально за две недели организовала одну из самых лучших наших встреч. Мы провели три дня в Грузии, ни разу не поссорились и у нас была абсолютно незабываемая ночь - когда мы с С. под грозой пришли к маме, потому что думали, что ей страшно одной в доме. В конце оказалось, что она даже не заметила, что во всем городе нет электричества и на улице бушует шторм, зато мы проболтали до утра втроем в одной кровати, мама пела колыбельные и рассказывала байки про мое детство.

Благодарна, что дала себе полтора года раскиснуть и разобраться, чем мне все-таки хочется заниматься, чтобы сейчас точно знать - я безумно кайфую от того, что делаю. Огромное удовольствие мне приносят и групповые занятия по ивриту, и обучение на ведущих групповых практик и ведение мероприятий. Разные форматы, которые отлично работают и с моим СДВГ и с моими сильными сторонами.


Во мне так много благодарности и я искренне верю - это сохранит внутренний солнечный свет на гораздо дольше.

Мы в Алматы, переехали сегодня в новую квартиру на арбнб и она оказалась совсем не такой классной, как выглядела на фотках😤

Лежу, жалуюсь менеджерке, что плохо себя чувствую, а мне еще #откровенныйвторник писать.

С. резюмирует:
— все бесит, хочу кальян, болею.

Я поворачиваюсь, поднимаю брови.

— вот тебе откровенный вторник, коротко и по делу.

Такие дела.

— Знаешь, за окном Алматы, которую накрыло снежным одеялом, я сижу в кальянной, нашей любимой, смотрю на людей и мне так спокойно, несмотря ни на что.

— А несмотря на что? Что ты перевариваешь?

Я представляю, что разговариваю с кем-то из вас и рассказываю про прошедшую неделю. #откровенныйвторник

Чем бы я хотела поделиться?

С одной стороны, дни в Алматы летят безумно быстро — они вроде и однообразные: работа, работа, кальянная, работа, разговоры, ночи в обнимку; с другой — такие насыщенные и разные.

За прошлую неделю мы сменили 3 квартиры, у меня появилась подруга и начались индивидуальные занятия с Сашей Андрияшкиным.

— Помнишь кто такой Саша?
— Если честно, уже не очень.
— Мой учитель с курсов в ВШЭ, от которого я фанатею уже три года и именно ради тренинга у него мы и приехали в Алматы. Он проводил практикум.Утопий и мы учились мечтать и строить себя в настоящем из будущего.

— Звучит очень абстрактно.
— Такой Саша, его можно уловить только оказавшись с ним рядом - объяснить, что он делает словами почти невозможно. Но вот сейчас, знаешь, на занятиях с ним, он как будто раскладывает мне мир по полочкам и я начинаю различать как коммуникация отражается в движении, как мы можем быть в комнате и при этом не присутствовать, и…

— Все еще очень абстрактно, — ты пожимаешь плечами.

— Знаю, — мой взгляд снова залипает в окне и губы трогает легкая улыбка, — но важное тут, скорее, то как мне с этим. А я очень счастлива. Такое ощущение, что мой мозг расширяется, и я впитываю каждое слово. Я очень скучала по этому чувству.


Еще в субботу я ходила на каддл к ребятам, которые проводят обнимательные вечеринки здесь. И это было так тепло — меня приняли с открытыми объятиями: пригласили провести практику, представили гостям и рассказали о том, что я тоже провожу каддл в субботу. Они придут ко мне на мероприятие на этой неделе, 20 января, такой вот обмен опытом.

Вчера у меня был волшебный вечер с Алтын — девушкой, с которой я познакомилась на тренинге и мы сдружились. Гуляли по музею, магазинам; потом приехала еще одна ее подруга и у нас был такой девчачий тусич — мы болтали за ужином, ели мороженое и обсуждали жизнь. И это тоже было очень уютно.

А потом был эпичный эфир на Белсате — я была уверена, что меня приглашают на радио, но это оказалось прямым эфиром на ТВ. Хорошо хоть, успела переодеться из халата и снять ночную капу.

— Мне хорошо, знаешь. Хоть я и о многом переживаю, главное — фоново мне хорошо.

И тут я надеюсь, что ты меня обнимешь и скажешь: «Это самое главное, Маш».

По вторникам я рассказываю о том, что произошло в моей жизни за неделю. #откровенныйвторник


Что было на этой?

Я провела шаббат и каддл в Алматы. Let it sink in, в первую очередь, для меня самой — я приехала в незнакомую страну, посреди зимы, остановилась в городе на три недели и за это время сумела сблизиться с важными для меня людьми, найти новую подругу, сходить на фотосессию, набрать людей и провести два мероприятия.

Едва меня отпустили объятия ребят, которые подходили по несколько раз попрощаться на афтерпати после каддла и звали вернуться в Алматы снова, как мы уже были в аэропорту. Алматинский аэропорт маленький и смешной — перед каждой посадкой на самолет по залу бегает сотрудник и собирает всех, как школьников на обед в столовую: Абу-Дабиии! Кто на Абуу-Дабиии, посадка!

Наш рейс на Ташкент. Задерживают на час, я злюсь в самолете; в спинку отчаянно долбит ногами чей-то ребенок, а я надеюсь, что все, кто собирался нас встречать посмотрят, что мы задерживаемся.

Узбекистан встретил облаком пыли и новыми крепкими объятиями: на выходе меня ждет Маша, которая подписана на меня с незапамятных времен, и я вообще не чувствую, что вижу ее впервые в жизни.


Завтра я еду в Самарканд, одна. Впервые за последний месяц мы с С. расстанемся на дольше, чем несколько часов; «тренировка перед Барселоной» — шутит он. Или не шутит, ведь в Барселоне я буду почти неделю, пока он будет уже в Грузии.

Время летит так быстро, как будто кто-то (я?) пьет его глотками, пытаясь утолить накопившуюся жажду: за эту неделю мы еще успели запустить курс по ивриту с нуля «Это база» и даже уже провели одно занятие. В субботу будет еще два разговорных клуба и это первый раз, когда занятие целиком написала я сама. Волнуюсь.


Есть многое, чего мы не успели — так и не написали список целей, не составили карту желаний, много чего

Но на что я точно хочу поставить фокус в этом году — замедление.
Раньше хотела успевать больше, выше, сильнее. Сейчас — хочу чувствовать, смаковать, впитывать.

Глубже, а не шире.

Не было печали, но у Маши шило в жопе

Так можно озаглавить эту неделю
#откровенныйвторник

Сначала совершенно внезапно и хорошо, что вовремя я сообразила, что наш самолет из Ташкента в Баку не в 00:10 в субботу, а в 00:10 в пятницу. Вернее, в субботу, но ночью, ну вы поняли — классическая ошибка путешественника. Спасибо, что я заметила это днем в пятницу, а не позже.

Поэтому шаббат в Ташкенте прошел на чемоданах, а шоколадку, заготовленную на десерт мы запихали с собой. Ну и ладно, зато пос(е)идели на дорожку. В Баку тоже все пошло наперекосяк — отель оказался хуже, чем мы планировали, сил ни на что не было, а Мэтт — мой тысячулетдавний подписчик, с которым я мечтала встретиться и изо всех сил планировала гулять по городу, заболел.


Но как будто этого всего было мало, 💫ОНА💫 взяла и отменила себе таблетки. Можно сказать, почти случайно, но легче от этого не становится. Еще в Ташкенте я выяснила, что последние таблетки, которые мне добавили на вечер, чтобы я наконец смогла спать, раздували меня не меньше, чем злость Гарри тетушку Мардж — еще немного и билеты на самолет мне бы не понадобились. Одежда перестала налезать, а мимо зеркала я старалась пробегать, чтобы не дай бог не словить краем глаза отражение.

Я всегда была уверена, что проклятие РПП обошло меня стороной — ну да, у меня сложные отношения с телом, а у кого нет? Алло, мы в 21 веке живем, покажите мне одного человека, который в абсолютном мире с собой. Но в целом, у меня всегда было скорее нормально, чем нет. Да, я очень тяжело отношусь к процессу старения; да, я периодически думаю сделать операцию на грудь; да, морщины на лбу и челюсти давно просят ботокса, но я никогда не отказывала себе в еде и не наказывала за лишние калории.

Но сейчас еда стала как будто единственным о чем я могла думать — с одной стороны, я не могла прекратить жрать, а с другой с ужасом смотрела, как я увеличиваюсь в размерах со скоростью пять кг в секунду.

Поэтому, когда мой психиатр сказал «будем убирать», я с облегчением выдохнула. 3/4 таблетки, половинка, а потом я случайно забыла принять, а когда вспомнила, решила, что «ну и бог с ним, все равно ж убирать». НЕ делайте, как Маша, дети, никогда.

В итоге, три дня в Баку прошли как в тумане. Зато я стала спать. О, я стала спать сутками! 10, нет, 12 часов и мне мало. Когда я не сплю, я приоткрываю один глаз и злюсь на все вокруг. Мне хочется плакать, проклинать отеки, потому что они почему-то уходят не так быстро, как приходит синдром отмены, и снова спать.

Сегодня я догадалась написать психиатру и посоветоваться, что делать. Оказалось, что все не так страшно, и пофиксить это довольно легко.

Но из Баку я улетаю через пару часов, а затем Рим на полтора дня и оттуда в Барселону на неделю.
Остается надеяться, что встроятся таблетки быстро, и я вывезу этот ритм.

А вы как? Как прошел первый месяц этого года?

— А #откровенныйвторник не вышел? — спросил меня сегодня утром С.
Я помотала головой, пережевывая завтрак.
— Сегодня выйдет?
Я снова качнула «нет», но сама подумала: «а что, если кто-то еще правда ждет?»

Откровенного вторника вчера не было, потому что я решила, что рассказывать не о чем — ну правда, не каждую же неделю я выкидываю билеты Баку-Рим-Барселона-Кутаиси и лечу ночью в Тбилиси, потому что чувствую, что устала. Но о таких неделях, как эта тоже стоит говорить — как минимум потому, что эта рубрика для того, чтобы держать вас в курсе того, что происходит.

Последние семь дней подтвердили, что мой выбор не лететь в Барселону был правильным — почти сразу по приезду в Тбилиси я заболела, причем не чем-то таким вирусным и спонтанным, а такой «простудой от усталости» — и темпы вроде нет, и кашель не сильный, но тело ломит и энергии ноль.

Эпопея с билетами погрузила меня в тревогу — ощущение, что дел сильно больше, чем меня, что я даже объять не могу все задачи, которые нужно сделать, даже окинуть их внутренним взором — они как будто простираются аж до горизонта, везде, куда взгляд доходит. Выход из тревоги я нашла нетривиальный: составила себе план на февраль. Если я не могу выбрать из задач, я выберу задачи из себя.

Не знаю, как вы, но я, как СДВГшница всегда испытываю сложности с тем, чтобы приоритизировать задачи; обычно, я просто выписываю полный список и делаю его последовательно. А когда полный список выписать невозможно, я впадаю в панику. Так и случилось сейчас. И я решила попробовать по-новому: оттолкнуться от того, что важно мне и составить список задач, который это решает.

Где-то я читала, что больше, чем три цели в голове удерживать невозможно; поэтому мои три цели на февраль получились такими:

1. Здоровье и внешний вид — я набрала много веса резко. Мне некомфортно, неповоротливо и тяжело в этом теле. Поэтому решила делать йогу 20 минут каждый день, ходить 10к шагов и вернуть крав мага. Еще, конечно, сходить на массаж пару раз, поделать масочки для лица и все такое. Тут много подпунктов, которые должны обеспечить реализацию.

2. Порядок в жизни и делах — чтобы не было больше ощущения, что я тону в задачах: почистить телефон, комп, почты, упорядочить конспекты курсов и т.д.

3. Бабки — путешествие в январе съело мои запасы подушек, и февраль посвящается тому, чтобы перераспределить доходы и расходы, провести мероприятия и найти дополнительные источники.


вам интересно, как я исполнила свой собственный план за первую неделю февраля?

если коротко, то никак — большую часть времени я болела без сил, а оставшуюся вязала. Связала вот, свои первые носки.

Может это мой дополнительный источник дохода? Никому носки не надо?


P.S. Надеюсь, что дальше у меня лучше получится держаться плана, потому что ей-богу, мне это нужно.

Любить на своем языке

Я уехала от С. на четыре дня; вернее, уже на три, ведь я уехала вчера. В воскресенье мы вернулись в Тбилиси и сняли комнату в большой «коммуно»-квартире, но ощущение, что туда не хочется, что это не то, поселилось во мне еще в среду, едва мы о ней договорились.

#откровенныйвторник

Опасения подтвердились — мрачно, тесно, грязно и слишком много людей; «мы это уже проходили» скрипело на зубах: я уже жила в коммуно-квартире в Тбилиси, полтора года. Но та была моя, любимая квартира, с моей любимой посудой и с моими растениями. Здесь ничего этого не было.

Мне стало тесно в отношениях тоже. Это становится заметно по моему браузеру — если я вдруг начинаю искать билеты «куда-нибудь», значит, я подсознательно пытаюсь вытащить себя из ситуации, даже если не отдаю себе в этом отчета.

Картинка сложилась — мне надо побыть одной. Раз квартира мне не нравится, а взять пространство все равно нужно, я решила съехать на несколько дней в арбнб, из расчета, что за это время станет понятно, что дальше.

Спойлер: понятнее не стало.

Я знаю из коммуникации с другими — если хочешь чувствовать доверие и близость, важно, чтобы собеседник получал от общения больше ресурса, чем тратил.

Для того, чтобы так было — нужно разговаривать на «родном», понятном человеку языке любви, потому что тогда он будет тратить намного меньше усилий, чтобы «переводить» что вы там хотите ему сказать.

Решила попробовать то же самое с собой. Если я сейчас чувствую себя взбалмошно и сумбурно, если внутри меня бурлит тревога, может быть, это потому что я не чувствую, что могу на себя положиться? И уж наверняка, в таком состоянии особенно, мне кажется, что я не достойна принятия и любви, раз со мной сложно.

Значит, лучшее, что я могу сделать, лучшее, что я могу дать маленькой Маше или большой, в любом случае, той самой части, которой сейчас так тревожно и беспокойно — ощущение, что я рядом и что я все равно ее люблю. Себя люблю. Даже набравшую 10 кг за месяц. Даже не влезающую в одежду. Даже курящую траву вечерами, чтобы заснуть. Даже если нет сил на спорт. Все равно люблю.

Поэтому я решила говорить с собой на понятных мне языках любви до тех пор, пока не почувствую, что внутренний узел расслабился.

У меня это слова и забота — поэтому я не ленюсь кормить себя вкусно, писать утренние страницы и выслушивать то, что творится у меня внутри.



какой у вас язык любви?

Как я сделала два мероприятия в городе, где никого не знаю

Надо было еще добавить в название «находясь в депрессии»

Если честно, я даже не знаю — то ли двойная доза АДов начала действовать, то ли укусит за жопу необходимость и не такое провернешь.

Но в общем, на прошлой неделе я решила в срочном порядке пересаживаться с шеи С. на свою собственную — полтора месяца практически не работала и на этом этапе семейному бюджету стало не хватать одного добытчика.

Резкая мобилизация и вот уже в понедельник я объявила, что будет каддл (обнимательная вечеринка, которую я провожу) и еще шаббат.

Для каддла мы быстро нашли площадку, занялись рекламой — бюджета почти нет, поэтому мыслить надо было креативно: настроили таргет, договорились о бесплатных репостах, сделали афиши и расклеили в дружественных кафе.

Честно говоря, афиши сработали хуже всего, но зато с миру по нитке — на каддл в понедельник, посреди рабочей недели, в городе, где я никого не знаю пришло 15 человек.

С шаббатом тоже все получилось — уютно, вкусно и по-домашнему. Мы собрались у меня дома — девчонки-израильтянки, ребята, которые собираются репатриироваться и моя знакомая из Тбилиси еще. Готовили вместе, пили вино и пели песни.

Но самое удивительное, что я начинаю исследовать на этой неделе — это выстраивание границ с работой. Как можно разрешить себе не выкладываться на полную? Не вкладывать всю душу? Считаюсь ли я после этого все еще хорошим хостом и ведущей?

Эти вопросы начали всплывать еще в начале марта, когда на сессии с терапевткой, она сказала мне, что можно вкладываться в работу не на 100%. Я посмотрела на нее как на сумасшедшую и подумала «да не, хуйня какая-то, люди же приходят на мою энергию».

А сейчас вот впервые пробую нащупать — «а что если можно работать из профессионализма, а не из
энергии?»

#откровенныйвторник

Пока вы голосуете, я ворвусь с новостями за последнюю неделю и #откровенныйвторник

Начиная с прошлой недели я активно практикую работу из профессионализма. И это привело к совершенно неожиданным результатам.

Две недели назад мне пришлось резко отложить свою депрессию в сторонку — оказалось, что наш семейный бюджет на грани фола и на одном кормильце мы больше не вывозим. Поэтому как в том меме — поплакали, покакали и пошли работать работу.

Я была уверена, что не вывезу, если честно. Мне казалось, что прилив энергии тупо на адреналине, и отходос меня ждет величайшей силы, как только заряд энерджайзера закончится. Тут, конечно, важно уточнить — все мои истории про заботу о себе и о том, как я учусь это делать, они не на пустом месте. Я выросла с мамой, чей девиз «лопни, но держи фасон», поэтому интуитивная реакция для меня — это сжать зубы и мобилизоваться через силу, а потом выкапывать себя из ямы. Глубину ямы предвкушала, но тем не менее, активизировалась.

С психотерапевткой мы эту тему обсуждали еще в феврале. Несмотря на то, что я тогда условно «не работала», т.е. не делала мероприятия и почти не писала в блог, фоново мы с помощницей и методологиней разрабатывали обучение на ведущих мероприятий. И я его очень боялась.

Хотя это была моя идея, которой я загорелась еще в сентябре и пришла к специалистке с горящими глазами «смотри, вот это то, что я точно хочу делать! Это так круто и нужно и важно», в феврале я сидела на сессии и чувствовала как предательски сжимается очко:

«А что если я не вывезу? Вот у меня опять нет сил, и все это чертово СДВГ или что там? У меня либо есть тонна энергии на все, и я выкладываюсь на 100% либо я не хочу ничего совсем. Меня бесит, что я не могу ничего планироваться и опираться на себя».


И тут, из ниоткуда, моя терапевтка выдает совершенно гениальный тейк: «а что если вкладываться не на 100%? Ну типо, понятно, что если ты вкладываешь всю себя на 100% во что-то одно, то у тебя проседает другое — что ты тогда будешь вкладывать в себя? в отношения? в жизнь? Ну и плюс, тогда выхлоп должен очень большой, невыносимо большой, чтобы оправдать 100% тебя. И если ты его не получаешь, то понятно откуда выгорание».

Ну и я такая смотрю на нее и думаю «да не, хуйня какая-то».
Реально, ну как можно работать не на 100%? А кто это купит тогда? Кому это надо, если ты не вывернулся наизнанку, не выложил всего себя полностью, не засунул кусок себя в дело как в крестраж?

Кроме этого, мне казалось, что это истощит меня еще больше — получится, что я тогда буду делать без энтузиазма, через силу, и тогда вероятность, что от этой работы захочется блевать еще выше, разве нет?

Я отложила эту мысль на подумать, пока у меня была возможность продолжать лежать и страдать о том, как я не хочу жить.

В один пост все не влезло,
напишите, если интересно, как развивался этот эксперимент, я выложу продолжение тогда.

Ну и вообще расскажите, какие у вас отношения с работой? Вы на 100 выкладываетесь? А потом как? Выгораете или получается балансировать?

В прошлый вторник я «умерла»

#откровенныйвторник

tw: суицидальные мысли

Не знаю, где я настоящая — в жизни или на терапии? В жизни я проснулась в прошлый вторник и совсем не было сил, но кажется, я даже помогла приговить завтрак. На терапии мне было тяжело даже открывать рот. Сил не было настолько, что я лежала на сессии в халате, в кровати, и плакала.

Плакала о том, что таблетки не делают мне лучше, скорее хуже; что сменять дозу/таблетки — это снова выдерживать какие-то качели для психики, а у меня нет сил ничего выдерживать; о том, что я боюсь, что психиатр не «включается» в меня, потому что помогает бесплатно, но спросить его об этом мне страшно, потому что «а что если он скажет заплатить?», а у меня нет сейчас денег на это. Плакала о том, что мне хочется умереть, потому что выдерживать это уже нет сил.

Когда терапия закончилась, С. зашел в комнату:

— ну как ты?
— хочу умереть, — прошелестело откуда-то из одеяла.
— хочешь умереть? Ну давай, ты умрешь сегодня, попробуешь как это. Я забираю твой телефон, компьютер, читалку, книгу, и разговаривать тебе тоже нельзя. Можно только писать дневник.

Я высунулась и кивнула. Было тревожно — а как же Дуолинго? И йогу, йогу надо сделать. А еще фотографировать еду для нутрициолога, чтобы дневник питания вести. Но это все мирские заботы. Если бы я умерла, разве бы меня это волновало?

Если честно, я так и не узнала, волновало ли бы меня — я проспала весь день. Отсутствие телефона и компьютера «разрешило» мне сдаться усталости, и я просто провалилась в бесконечный сон. Я спала где-то 18 часов.

На следующее утро мне надо было ехать в Тбилиси — на неделю было запланировано три мероприятия, оплачен арбнб, билет на поезд. Я не смогла. Проснулась, помылась, позавтракала, собрала почти все вещи. При мысли о дороге, о том, чтобы быть в Тбилиси одной, без С., справляться со страхом встретить кого-то из «врагов» бывших друзей на улице, я не смогла дышать.

Мне страшно писать это все. Страшно, что мама будет это читать и на ее лице будет отвращение, что я слабая, безответственная, бесхарактерная. Недостойная.
Страшно, что текст не принадлежит мне, что его можно понять по-разному, что он возможно слишком уязвимый и все, что вы скажете, будет использовано против вас.
Страшно, что я зря этим делюсь. Наверное, реально зря, если я так думаю. Я боюсь осуждения. И боюсь, что я сама себе врежу вот этим публичным выворачиванием наизнанку. Но у меня сейчас нет сил это анализировать, я импульсивная, мне проще сделать и жалеть, потом стереть исподтишка, если что, чем не сделать.


Я лежала всю неделю. В какие-то дни было лучше, и я даже готовила. В какие-то хуже — когда я почти падала в обморок от отсутсвия сил и не могла стоять. Каждый день я выхожу ходить шаги, хотя бы 7к. Бесконечные одинаковые круги — я стараюсь идти энергично, потею, как будто так шаги набираются быстрее, не знаю.

Мне удалось выторговать читалку — за три дня я прочитала две книги.

Все время очень тревожно — от того, что я знаю, на самом деле быть без телефона, компьютера и читалки помогает мне больше, чем смотреть вебинары по психологии. Но все равно рыщу по квартире как ищейка, если С. прячет девайсы. Хотя сама его прошу об этом.

Сегодня снова была терапия.
Дозировку АДов снижаем, добавляем какую-то новую хуйню, надеюсь поможет.

Я не знаю, где я настоящая — та, которая смотрит «Рассказ служанки» и делает овсяноблинчики утром? Или та, которая шелестит на терапии «я не понимаю, что я должна сделать? признать, что у меня мало близких людей? Что С. единственный, кто хотя бы отчасти понимает, что со мной происходит?»

А потом снова проваливается в сутки тревожного сна.

Если я вам не отвечаю, или отвечаю долго — знайте, это не потому что я мразь, просто я скорее всего еще не нашла очередной тайник.

хуммус чипс салат

мы в израиле чуть больше недели.
#откровенныйвторник

внизу оффер!

мое сердечко разрывается от очень разных чувств: хорошо быть дома; плохо, когда дома война.
хорошо, что можно ходить на митинги; плохо, что нужно ходить на митинги.
хорошо, что я могу зарабатывать; плохо — ебать, вы видели цены в Израиле?

можно продолжать бесконечно про плохо и хорошо — такое чувство, что моя внутренняя категоричность, вот это «все или ничего» — захватило весь мир целиком, все вокруг. И есть только черное и белое.

кто-то отмечает сегодня день независимости Израиля — вопреки войне, вопреки горю, вопреки уебанскому правительству, ужасному, беспощадно ужасному.

кто-то наоборот, считает, что отмечать сейчас — это кощунство; пока есть заложники в Газе — мы все в Газе.

я замираю посередине.

Мне приятно, что Саше, моему жениху, нравится в Израиле, у меня дома. Это какое-то очень новое чувство — обычно, когда ко мне приезжали в гости, я или уставала от этого сильно, или носилась галопом по европам, чтобы за три дня показать Израиль.

С Сашей не так. Мы гуляем, читаем Кастанеду в парке, ходим утром на море. Он пробует местный фалафель и шаверму. Ловит иврит на лету, с абсолютным покер-фейсом бросает «тода» (спасибо) и «бокер тов» (доброе утро). В первые дни я думала, что он так сильно отличается от всех вокруг, а сейчас разница как будто сглаживается.

В воскресенье я сходила на два собеседования. Они вызвали во мне бурю эмоций: начиная от возмущения, что люди не стесняются предлагать ту же зарплату, за которую я работала в офисе 5 (пять) лет назад и до восхищения, довольства собой — я знаю себе цену. Я знаю, чего я хочу и заслуживаю.

резюме я продолжаю рассылать, но в целом, наверное больше для галочки.
по ощущениям уже даже курс не так страшно запускать, как работать в израильском найме.


плюс, глядя на успехи моей ученицы по ивриту, решила взять еще несколько учеников.

внимание, оффер:
два места забрали уже, осталось одно место для индивидуальных занятий ивритом со мной:

есть свободные часы в первой половине дня в понедельник и среду.

только для тех, кто ответственно подходит и делает домашки.

Записаться можно тут: @female_af


Еще в четверг вот делаю каддл в Тель-Авиве, тоже в копилку устойчивости и опоры — это мое, это я знаю.

дома хорошее перевешивает.