➿➿➿➿

:🎀: ГАРОЛЬД, ДОРОГОЙ, GO FUCK YOURSELF 🤗. 🤍
Намного приятнее быть шикарной бабой с лазерной отвёрткой ( что намного престижнее) , чем парнем, который одевается КАК ПРОДАВЕЦ ПЫЛЕСОСОВ.😘
You can delete your account, I believe you sweaty pie!!

➰. . soo saad , bad bad doctor ! 🎀

➿➿➿➿

Наш великий седой рыцарь только что продемонстрировал мне высший пилотаж галлифрейского лицемерия !! Прекрасный пример, теперь я буду поступать всегда милый мой доктор !
Поздравляю, голубчик!
Ты самый прекрасный воспитатель во всей галактике! Твоя воспитанница аж захотела уйти. Во второй раз, между прочим. Как же этот дурень ошибается . Кстати а вы тоже так дружите и воспитывайте ??

➿➿➿➿
Мой младший братишка Г*рольд очень хороший, правда? . . 🎀🎀🎀

➿➿➿➿

Прямо сейчас я стою на пороге ТАРДИС, и двери распахнуты настежь. За ними — чистый, ледяной, абсолютно немая бездна открытого космоса. Честно скажу вам, лапочки — падать туда спиной вперёд, как с крыши высотки, вообще нихрена не логично и жутко стрёмно.

( Выглядит как дешёвая мелодрама но в таких условиях ничего больше не выбрать,увы)

Я понятия не имею, где мы сейчас дрейфуем. Может, поблизости за углом караулит черная дыра, которая расщепит моё кутюрное платье на элементарные частицы, или нас сейчас затянет в дикий шторм временной воронки, от которого у меня начнутся квантовые судороги и тотальная амнезия.Это чертовски пугающий расклад. Но оставаться здесь, смотреть на ТВОЁ лицемерие ( мне интересно как ваще ты понял что кто из нас лучше если он это буквально я . Ы-логика) и быть лишним третьим лишним в ТВОЁМ свидании с моим прошлым — ещё хуже.🎀
Моя гордость Повелительницы Времени просто не выдержит этой серости.Так что я выбираю космос. По крайней мере, вакуум не читает мне нотаций о морали, которую сам не соблюдает.

➿➿➿➿

:🎀: ☺️аленькое напоминание моему "дорогому младшему брату", у которого явно двойка по хроно-геометрии: если я прямо сейчас, на твоих глазах, словлю ту самую чёрную дыру или воронку времени, о которых ты тут так радостно кудахчешь... то ТЫ ТОЖЕ СДОХНЕШЬ, между прочим!
надо же, какой самоуверенный клерк!🦴
Твой таймлайн просто аннигилируется, и ты даже не успеешь доесть свой земной бутерброд, не говоря уже о том, чтобы дожить до моей роскошной регенерации в фиолетовом платье! А это огромное жизненное упущение мой мальчик))) А я думала ты соизволишь вспомнить про этот косяк нашего ДНК прежде чем желать мне слаадкой смерти, сиамские близнецы не иначе .🎀

➿➿➿➿

:🎀: ☺️не тут, кстати, лететь на ручной тяге своего зонтика около кучи триллионов километров. Если перевести это на ваш примитивный человеческий язык — это примерно 2000 земных лет, в общем. Круто, да? Очень, блять, очень! Настоящий фитнес-тур длиною в вечность, завидуйте моему тайм-менеджменту!К сведению, у меня тут за бортом -273 по Цельсию. Абсолютный, сука, ноль!
Я титановый пингвин, лапочки!Настоящий галлифрейский бронированный пингвин на кинетическом буксире! 🫦

➿➿➿➿

:🎀: Да, кстати, вдогонку к моему пингвиньему статусу: я пока вообще хер знает, куда зайду погреться и всё такое.
Космос, конечно, забит всякими пиратскими забегаловками для контрабандистов и заброшенными бункерами, но до ближайшего астероида с розеткой мне ещё пилить и пилить на ручной тяге.А то моей звуковой... ну, точнее, лазерной отвёртке свойственно разряжаться в самый неподходящий момент, это её единственный, блять, минус! На этом абсолютном нуле её батарейка тает быстрее, чем моё терпение.Ну а я, как вы понимаете, свойственна замерзать в ледышку. И, как видите, раскидывать мозгами посреди вакуума, высчитывая триллионы километров! ( Я умни , очень умни !) 🤩

➿➿➿➿

. :🎀: ☺️меня экстренный апдейт, потому что за сегодняшний день со мной случилась абсолютно вся моя самая нелюбимая, ГРЁБАНАЯ ХЕРНЯ, которую только можно представить во Вселенной!Во-первых, у меня окончательно, в ноль, разрядилась лазерная отвёртка и телефон.
На этом вашем абсолютном холоде батарейки Повелителей Времени дохнут как мухи. И угадайте, что? Зарядить я успела ТОЛЬКО ТЕЛЕФОН!🤩
А всё потому, что ту сомнительную пиратскую забегаловку,, внезапно ОККУПИРОВАЛИ, а позже НАХРЕН ВЗОРВАЛИ какие-то непонятные макаки в броне и скафандрах!
Устроили там свою примитивную межгалактическую поножовщину прямо у розетки!Сами понимаете, без отвёртки и без физических сил (которых у меня сейчас из-за хроно-тремора и сломанных рёбер объективно нет) я в открытом вакууме — труп. А значит, мамочке пришлось экстренно ретироваться и валить оттуда по-быстрому на остатках ручной тяги зонтика.Но самый сок начался потом. Позже эти неразумные макаки начали летать по открытому космосу вокруг обломков...
И тут до меня дошло. ЛЮДИШКИ, ВЫ СЕРЬЁЗНО?! ВЫ РЕАЛЬНО ОТПРАВИЛИ ЭТИХ ПРИМАТОВ СЮДА ВМЕСТО СОБАК?!
Вы настолько долбоёбы?!Земляне, очнитесь! Этим ебанатам в скафандрах НУЖЕН КОРАБЛЬ КО-РА-БЛЬ , а не открытый космос, они же дохнут там пачками и путаются под ногами у великих рас! Какая же первобытная, дремучая деградация вашего НАСА, у меня просто слов нет, одни галлифрейские маты!🎀🎀

➿➿➿➿

:🎀: Я ПОНЯЛА ОДНУ ВЕЩЬ. Вы, людишки, совершенно не умеете ругаться красиво! Ваша нецензурная брань — это какой-то пещерный уровень, завязанный на биологии.
Фу, как неэстетично.
Пора поднять уровень вашего патриотизма до галлифрейских масштабов!
Мамочка объявляет открытый урок лингвистического насилия высшего порядка. Записывайте, лапочки. Этого набора изящных космических оскорблений вам 100% хватит, чтобы совершенно незаметно и интеллигентно ОБМАТЕРИТЬ, например, свою ворчливую мать, главу родительского комитета или завуча школы, и они при этом ещё и улыбнутся вам в ответ!
Наш галлифрейский словарь для тонкого бытового троллинга:

1. «Хроно-клот дегенеративный» (Chrono-clot)Что это значит на самом деле: Дословно — «временной тромб», тупой кусок статики, который застрял в одной секунде, тормозит эволюцию и мешает пространству двигаться вперёд.Как применять в жизни: Если твоя родительница начинает в сотый раз читать тебе лекцию о том, что в твои годы пора бы уже найти нормальную работу, а не пить синий лимонад, ты мило улыбаешься и говоришь: «Да, мамуля, ты абсолютно права, хроно-клот ты мой дегенеративный!». Она подумает, что это какой-то модный комплимент про её жизненный опыт, а на самом деле ты только что обозвала её заторможенным космическим ископаемым. Чистая победа!
2. «Моно-темпоральный выкидыш» (Mono-temporal reject)Что это значит на самом деле: Существо настолько отсталое в развитии, что способно двигаться во времени только по прямой линии (из вчера в завтра) и не способно увидеть красоту параллельных таймлайнов. Высшая степень презрения к человеческому разуму.Как применять в жизни: Когда тебя заставляют убираться в комнате или мыть посуду, как я заставила подписчика номер семь, ты вздыхаешь и шепчешь под нос: «Конечно-конечно, сейчас всё сделаю, моно-темпоральный ты выкидыш...». Звучит как научный термин из учебника по физике, так что никто ничего не заподозрит!
3. «Аномальный брак реальности» (Anomalous error) Что это значит на самом деле: Ошибка в коде Вселенной, существо, появление которого нарушает пространственную геометрию и портит мамочке эстетику кадра (как те пять дубов в парке или чёлочка Гарольда Саксона).Как применять в жизни: Идеально подходит для семейных праздников. Когда тебя спрашивают, почему у тебя до сих пор нет пары, ты ласково отвечаешь: «Оу, тётя Дженнифер, это потому, что вокруг одни аномальные браки реальности». Все кивнут с умным видом, а ты только что назвала половину планеты мусором.
4. «Чтоб Пустота сожрала твой таймлайн!» (May the Void take you)Что это значит на самом деле: Аналог вашего примитивного «чтоб ты сдох, падла», но гораздо страшнее. Пустота (Бездна) стирает человека из истории полностью, так, будто его никогда не существовало, и стирает все его сборы на шторы.Как применять в жизни: Если тебе не хотят давать карманные деньги, ты целуешь маму в щёчку и нежно шепчешь на ушко: «Спасибо, дорогая, чтоб Пустота сожрала твой таймлайн к вечеру».
Мама растрогается от твоей нежности, а ты только что пожелала ей тотального экзистенциального уничтожения!Ну что, головастики, подняли свой галлифрейский дух? Учитесь ругаться как боги, а не как продавцы пылесосов «Саксон»!

➿➿➿➿

:🎀: Раз уж мы подняли ваш патриотический дух нашими изящными матами, давайте углубимся в историю и государственное устройство моей ВЕЛИКОЙ РОДИНЫ. Вы же должны понимать, культуру какой расы вы тут созерцаете.Начнём с официальной части, головастики. Записывайте, пока у меня экран не погас:
Официальный лор Галлифрея (Для протокола):Государственное устройство: Олигархическая геронтократия под управлением Высшего Совета Повелителей Времени. Возглавляет всё это занудство Лорд-Президент (я им тоже когда-то была, кстати, мантия у них жутко тяжёлая и нестильная).
Символика и Цитадель: Наш главный символ — Око Гармонии, запертая чёрная дыра, которая питает всю нашу цивилизацию. Цитадель выглядит как монументальный стеклянный купол посреди багровых пустыней, а на гербе Рассилона красуется изящная двойная хроно-петля.
Давайте поговорим о настоящем, глубинном патриотизме, который у Повелителей Времени зашит на уровне биологии и физики! Вы думали, БДСМ придумали земные людишки в своих серых спальнях? Ха-ха-ха! Земляне, ваша фантазия ограничивается кожаными плётками и шёлковыми лентами. Скука смертная! На Галлифрее эта культура развита на уровне управления пространственно-временным континуумом!
Ловите топ-3 патриотические позы галлифрейского масштаба от прошаренной мамочки:

1. Квантовая фиксация (Для любителей пожёстче)Вместо примитивных наручников мы используем стационарные магнитные захваты ТАРДИС или силовые поля Хранилища. Тебя фиксируют не за запястья, лапочка, а за саму структуру твоих атомов! Твоё тело замирает в пространстве в самой пикантной и неудобной позе, и ты не можешь пошевелить ни единой молекулой, пока Повелитель Времени медленно водит вокруг тебя своей лазерной отвёрткой на низкой частоте. Полное, тотальное подчинение законам физики!
2. Временная петля (Анальный секс космического масштаба)О-о-о-о, а вот тут начинается высший пилотаж для настоящих мазохистов! Как устроить идеальное, бесконечное удовольствие или пытку? Правильно, запереть партнёра во временную петлю в самый... хмм... кульминационный момент!Представь себе жёсткий, глубокий анальный секс, но помноженный на галлифрейские технологии. Тебя берут сзади, грубо, до хруста в пояснице, а в момент самого пика — бац! — время откатывается на три секунды назад. И этот фрикционный экстаз повторяется снова, и снова, и снова, миллиарды раз по кругу внутри замкнутого подпространства ТАРДИС! Твоя нервная система уже плавится, два сердца бьются в бешеном синкопированном ритме, а деться тебе некуда — ты заперт в этой анальной петле времени, пока доминирующий таймлорд не соизволит дёрнуть рычаг консоли!
3. Стазис-доминирование (Ледяной оргазм)Поза для эстетов. Тебя погружают в хроно-стазис — твоё дыхание замирает, температура падает, но сознание обострено до предела. Партнёр делает с твоим обездвиженным телом всё, что захочет, а ты чувствуешь каждую микро-вибрацию его регенерационной энергии внутри себя, но не можешь даже застонать.Ну что, мои девять спартанцев, как вам наш галлифрейский уровень осознанности и патриотизма? То-то же! Учитесь развлекаться масштабно, а не ползайте по своим кроваткам!

Таким образом, мы остановились на рассмотрении макроэкономической стабильности Высшего Совета Повелителей Времени. Извините, лапочки, на линии были небольшие квантовые помехи и пиратский спам от взорванной розетки, продолжаем наше официальное государственное просвещение.
На повестке дня — бюджетный регламент Цитадели. Как бывший премьер-министр Великобритании (Гарольд Саксон подтвердит, если у него в его 2007 году от страха не отвалилась чёлка), я со всей ответственностью заявляю: любая империя держится не на лазерах, а на чёткой, занудной бюрократии. Макроструктура галлифрейского госаппарата:Конституционный надзор: Осуществляется через Коллегию Хранителей Таймлайна. Они следят, чтобы никто не воровал бюджетные артроновые субсидии на постройку личных ТАРДИС кустарного производства.
Налогообложение: В отличие от вашей примитивной Земли, где родительские комитеты со слезами собирают по пять тысяч на шторы, на Галлифрее налог взимался... временем. Да-да! Каждая низшая раса под нашим протекторатом была обязана выплачивать Высшему Совету три хроно-часа из своего годового таймлайна. Мы аккуратно изымали эти излишки и закачивали их в Око Гармонии для поддержания стабильности вселенского ядра. Восхитительная, чистокровная колониальная экономика! Сама себе завидую, когда вспоминаю эти цифры в отчётах.
Политические активы: Главная беда моего нынешнего фиолетового воплощения — это то, что из-за заточения в Хранилище у Доктора я растеряла все свои старые межгалактические связи, офшоры в одиннадцатом измерении и голоса в парламенте. А на этой вашей Земле, как я уже давным давно упоминала но повторюсь, женщин-политиков до сих пор не воспринимают всерьёз, если они выходят на трибуну без мужа и начинают предлагать массовый геноцид во благо стабильности курса фунта стерлингов. !
На этом наш занудный политический вестник заткнулся и ушёл в закат .

➿➿➿➿

:🎀🎀: Я наконец-то починила свой телефон, который в порыве благородного гнева киданула куда-то в вакуум, а потом два часа ловила его зонтиком, напрочь забыв, что он мне вообще-то нужен!Типичные Повелители Времени, честное слово. Это какой-то жуткий генетический пережиток Первого Доктора! Наш великий седой дед, кажется, заразил этой своей старческой амнезией всех Мастеров в таймлайне, спасибо огромное, удружил!Но теперь переходим к новостям из разряда полнейшего, беспросветного пиздеца. Из минусов: мой дорогой доктор — просто очень хороший друг. Настолько хороший, что он ДО СИХ ПОР ПРО МЕНЯ НЕ ВСПОМНИЛ!
Да-да, лапочки. Моё галлифрейское чутьё .
Знаете, что я чувствую? ТАРДИС прямо сейчас носится по временам и эпохам с какой-то совершенно запредельной, бешеной скоростью!
Вероятнее всего, эту синюю коробку окончательно сломал мой младший братишка Гарольд Саксон , этот прилизанный клерк залез в консоль и скорее всего скрутил дематериализующий контур. А Доктор… Доктор, как истинный сварливый учёный, настолько зарылся в свои отчёты, что уже точно напрочь забыл, что как бы недели две назад со скандалом посрался со своей лучшей подружкой!
Он не помнит меня, блять! Он не летит спасать мамочку как принц на белом коне с аптечкой наперевес. Ужас. Ну, с другой стороны — обычный вторник во Вселенной, что тут сказать? Типичные семейные будни таймлордов.И знаете, в чём самая большая морока? Из-за того, что ТАРДИС бешено скачет по таймлайну, я теперь даже назад вернуться не могу! Попробовать запрыгнуть на неё на ручной тяге зонтика, пока она несётся сквозь века? Да это же чистейшее самоубийство!
Если залетать внутрь с помощью моих сил и хроно-энергии, меня просто намертво убьёт пространственно-временным током, расщепив на ку ку куски!Чтобы выжить, мне нужно ловить будку исключительно человеческим, примитивным способом: делать захват руками за дверную ручку и со всей дури отталкиваться ногами от пролетающих мимо метеоритов! Вы представляете этот визуальный кринж?! Я — икона стиля — должна буду ловить летящую коробку как земной зацепер на электричке! Какая же невыносимая морока!

➿➿➿➿

:🎀🎀: Так, мои редкие выжившие зрители, у нас тут тотальный ребрендинг и смена координат. Наша старая лавочка официально закрыта. Всё, что было до этого дня — стёрто, аннулировано и слито в чёрную дыру. Мамочка похоже начинает новую жизнь с абсолютно стерильного, белого листа. Никаких воспоминаний, никаких бывших и никаких долгов. Только я и космос.Рассказываю по факту, где я сейчас нахожусь и чем занимаюсь в этой глуши.Мой новый дом — заброшенная орбитальная станция на самом отшибе обитаемого сектора. Если точнее — ржавый технический док, где раньше, судя по маркировке, собирали грузовые контейнеры.
Место — дыра редкая, но знаете что? Зато вся эта конура теперь ПОЛНОСТЬЮ МОЯ, блять!
Обустроилась я тут с максимальным комфортом, который можно выжать из кучи металлолома. Сплю вповалку на груде каких-то старых, изодранных теплоизоляционных матов, которые нашла в грузовом отсеке. Выглядит это всё как каноничный приют для бездомных пришельцев, но под открытыми звёздами и при температуре абсолютного нуля выбирать не приходится.
Чем занимается мамочка на досуге? Я уже успела навести свои порядки среди местного контингента. Здесь, на нижних ярусах дока, тусуется кучка зачуханных космических мусорщиков и контрабандистов. Когда они впервые увидели одинокую женщину в потрёпанных кружевах, эти примитивные идиоты решили, что меня можно обобрать. Оу, лапочки... Как же они ошибались!
Насобирала на свалке кучу бесхозных титановых болтов и микросхем — сижу вот, развлекаюсь, перепрошиваю их от скуки на коленке, строю новые абсолютно аморальные планы на этот квадрант.

:🟣: Да, тут ужасно, невыносимо одиноко в биологическом смысле, но свобода пахнет лучше любого дорогого парфюма!🌟🌟🌟

:🟣: ВОТ В ТАКОМ Я ДРЫХНУ ДАДДДД