<СТОЛ>
(посвящается Другу)
#79

Он как-то незаметно перерос страну, в которой родился. С каждым днём забираясь на новую прочитанную книгу и становясь выше, прочней, как шатающийся стол, под ножку которого подкладывают очередную книжку.

А вот до страны, куда собирался переехать, он так и не дорос. Там мужчины целуются в общественных местах. А он из мужчин целовал только Отца, и того лишь на его похоронах.

И вот он, уместив всю свою судьбу в один лист бумаги формата А4 и озаглавив её "Резюме", отправил судьбу потенциальному работодателю. Там ему сказали "ну что ж". Он и рванул пожить и поглядеть на этот их "что ж". Ну любит он жить вкусно, что тут попишешь! А деньги ему только мешают в этом. Мешают своим отсутствием.

Перед уходом он выпустил канарейку на волю, а барбуса в мутную речку. Хорошо всё-таки, что нет у него коня, иначе и его пристрелил бы, как есаул.

Затем он разобрал весь хлам на чердаке. Хламом оказались черновики зачёркнутые-перечёркнутые, отказанные-отвергнутые. (Пишет товарищ, когда неймётся. Печатают его, когда не охаивает.) А капелька еврейской крови не давала ему выбрасывать черновики, где зачёркнутого оказалось больше, чем изданного.

Так он и уехал... зачем-то забрав с собой лишь вот эти вот перечёркнутые бумаги.

Однажды один замечательный человек изрёк:

"Герой рассказов Тимы - самый обычный человек, назовём его Акакийжон Акакийбек угли, который носится по жизни со своей маленькой трагедией в одной руке и ещё меньшим счастьем в другой.
Каждое утро он просыпается, глядит в окно и стоит перед дилеммой: то ли пойти в чайхану плов покушать, то ли повеситься."

Для того, чтобы помочь Акакийжон разрешить его дилемму, мы приглашаем вас на вечер прозы, на котором выступят Тима Сталинов и его друзья с ироничными и сатирическими произведениями и рассказами.

Вечер пройдёт 19 марта в 19:00 в BookCafe (ул. Истикбол 8).

Места, к сожалению, ограничены! Пишите в личку для резервирования.

Сжатый вариант ролика <ЖИВУ>

<ПРЕЗЕНТАЦИЯ>
#80

- Молодой человек, что вы там прячетесь за барной стойкой? Сделайте мне двойной эспрессо и принесите вооон туда.

(Сам виноват, не надо было анонимничать в соцсетях, хоть узнавали бы)

Мне пришлось вылезти из под бара, где я сидел в шапочке из фольги, пытаясь надышаться перед выступлением, и тщетно будил в себе исполина. (Я точно знал, он был там когда-то.)

Страх медленно вползал в душу, как спирт по утру. Чтоб перебороть волнение, на сцене я прыгнул и хлопнул ногами, как Зеленский во время инаугурации в "Слуге народа". Не помогло.

Внезапно мне показалась, что Литература стала для меня велика, как отцовский ботинок, и всё что происходит на сцене - сплошной фарс и, что вот сейчас, вот прямо сейчас этот ботинок слетит с ноги и на сцену полетят гнилые помидоры с тухлыми яйцами.

Хорошо, что рядом был Кирилл. Он отвечал за формулировки, я - за общее негодование. Народ был доволен.

Сердце хотело Литературы, мозги - славы, а душа - водки. (А если я чего решил, я выпью-то обязательно!)

- Я тебе дам "выпью"! - сказала в микрофон бесчеловечная Саша и пригрозила поставить меня в угол на своём канале в ТГ.

Аккурат в момент моего выступления ушёл со своего поста Назарбаев. Нет, я ни на что не намекаю, но, Владимир Владимирович, 29 марта я планирую очередную встречу с читателями в Гёте институте. Вы же дойтч шпрехен, приходите, пожалеете.

А всё же отличная корпоративная игра этот ваш пейнтбол: там можно вполне легально пристрелить своего шефа и нанести ему ещё двадцать контрольных выстрелов.
А потому что не фиг отсылать сотрудника в коммандировку, когда у него презентация своей книги 29 марта в 19:30 в институте Гёте.

В общем, приходите!
Тем более, что в этой вакханалии участвуют мои ненормальные друзья, ну и ещё один бывший друг, который вчера съел последний кусок пиццы.

Кстати, если вы уже были на закрытой презентации в Book Cafe - мои соболезнования, главная презентация-то в Гёте!

*злодейски хохочет, давится, покидает сцену*

<ЗАТЯЖКА>
#81

"Когда б вы знали из какой бутыли
растёт вся проза, не ведая закуси..."

Ещё утром, собираясь на презентацию, я загрузил в багажник весь тираж своей книги, фонящий микрофон и бензопилу (мало ли что). Чей-то воздушный змей парил над забором и подглядывал на мою суету. Я же, наконец усевшись на книги, обёрнутые в газету и обмотанные верёвкой, тайком от совести закурил. Выкуривая в год всю пачку сигарет, невольно помнишь причину каждой затяжки.

- Макулатуру сдаёшь? - кивнул на связанные пачки сосед по гаражу.

Мне вдруг захотелось вскочить, разорвать пачку, выхватить книжку, как наган, и шмальнуть в соседа словами.
Ведь за всей чушью и грамматическими ошибками в этой макулатуре я старательно прятал жизнь простого мещанина, такого как ты, сосед, с твоими жалкими трагедиями и осколками счастья, о которые ты, лелея, царапаешься в кровь.

Но я смял бычок, хлопнул багажником, и буркнул:
- Сдаю.

К сожалению... или, как утверждает жена, к счастью, книг почти не осталось. Раскупили. Теперь я хожу по пустой квартире, как Макгрегор по рингу. И дома теперь не на что приличное сесть, закинуть ногу, ну или бросить одежду. Приходится опять вешать на пол.

Правда остались ещё штук двадцать, которые обещали забрать, но так и не появились. Сейчас стоят они на полках и смотрят в мутное окно, как бездомные собаки в приюте, ждут своей участи. И только тонкий ствол платана жмётся к моему окну, стучит и разговаривает с ними азбукой Морзе.

<Dj Юла>
#82

Двое технарей с европейскими дипломами не понимали, как впихнуть музыку, картинку и микрофоны в один разъём. Они дружно обматерили линейный вход AUX. Полегчало. (Целительное свойство русского мата!)

- Мальчики, не паникуйте!

Знакомьтесь, это - Юлия (или "дама с дрелью", как мы её называем за глаза). Юля взяла свою сумочку от Прада и вытрясла из неё переходники, штекеры, слоты и кучу других вещей с пугающими названиями. Среди них, кажись, всё ж блеснула помада. (Или это была карбюраторная свеча от ВАЗ-2106?).

В 1992 году после ряда экспериментов Ватикан признал, что Земля вращается вокруг Солнца. Глупцы, она вращается вокруг Юли!

Юля - диджей, у неё даже утюг заиграет, если она пилит на нём скретч. Её музыка вытянет за уши любые графоманские тексты. Юля за пультом, всё равно что на пилоне.

- Мальчики, ничего не трогайте, я на сцену.

Непонятно, на какую Юлю приятней смотреть: за пультом или на сцене.

<ОДНАЖДЫ У ЛЕЙЛЫ>
#83

- Мне кажется, вы ещё не доросли до своих рассказов, - шепнул Андрей Михайлович и пожал мне руку в знак безысходности.

Это диагноз. С психологом не поспоришь.

Лейла вежливо потребовала прочесть что-нибудь из своего. Из моего, интровертного, послышалось:

- Может, всё ж Олесины пирожки?

- Нет, - улыбнулась Лейла и зачем-то поинтересовалась у Голендера о ножах-бабочках.

Тот настолько наглядно рассказал о них, что пришлось читать. Это внутри я прожжённый рокер, а вслух-то читаю, будто вчерашний плов жую: неправильно расставляя фонетические ударения, зато правильно - смысловые.

Первой не выдержала Олеся:
- А хочешь я прочту твои вещи? - спросила она, пряча неловкость в улыбке и, не дожидаясь ответа, вырвала книжку из моих рук.

Затем Олеся рассказала всем, как её однажды вернули в психбольницу и ей так вдруг стало хорошо там. Мне аж завидно было. Только это оказалось "пирожком", а не биографией.

А ещё Гульжамал приобняла гитару и спела. Вот нельзя так, это ведь заводит. Ой, я это вслух написал?

Кстати, вы знали, что Литература снимает комнату у Лейлы? Днём она бродит по городу, высматривая сюжеты, метафоры, аллюзии, а вечером, уставшая и голодная, приползает домой и стоит у подъезда, вспоминая код двери.

- А это точно вы написали? - хлопает глазами кто-то и заранее не верит. (Прочти Олеся вслух "Голод" - Гамсуна никто бы не знал)

- Ну... как бы я... наверное...

- Странно.

Пойду я.
Надо ещё петли из шарфов навязать.

Кстати, остались несколько книжек, если кто хотел приобрести - приходите!

<ЛИТЕРА>
#84

Хуже пикника с поэтами только пикник с прозаиками. Последние дольше тринадцати минут в одном Евклидовом пространстве вместе находиться не могут (четвертая теорема Ньютона). Есть вероятность несчастного случая с перегрызением глоток. Например, из-за неудачной метафоры в тексте.

Говорят, прозаики чуят друг-друга в радиусе пятидесяти метров: щеку на сторону ведёт, глаз тикает, губы дёргаются - у кого как.

Ну так вот, пикник с поэтами. Этим сумасшедшим научиться бы говорить без рифм и антитез, а они красное с белым смешивают под чинарой. Хотя та интеллигентно делает вид, что не замечает нас.

Я-то добровольно с ними на пикник не пошёл бы, просто один смелый человек с зарплатой в 380$ посоветовал выйти, наконец, из дома и гулять на свежом воздухе. Пришлось идти.

На пикнике один из поэтов, перечитав много умных и злых книг, Гамлетом ходил вокруг дерева и вопрошал "пить или не пить". Впрочем, звучало это, скорее, как тост, а не как вопрос.

Двое других поэтов били в глюкофон и шаманили. Чуть не вызвали дух Тамерлана. Кстати, меня-то и заманили глюкофоном: я, дурак, с глювайном спутал и припёрся.

У этой организованной группировки даже название есть - ЛИТЕРА (https://www.facebook.com/proektLitera).
И хата своя на ТГ: https://t.me/proektLitera.
В общем, я вас предупредил. Дальше решайте сами.

<ЧАША>
#85

На втором тайме мы сломали хрустальную чашу. Какой дурак додумался поставить её в зале на вратарской линии?

Доча ахнула, мигом схватила ближайшую куклу, уселась в углу и усердно делала вид, что давно её кормит. То, что у куклы отсутствовала голова, её не смущало.

Я сел рядом:
- Роксаночка...
- Нет.
- Рокси...
- Нет.
- Ну, тебя же мама всё равно не будет ругать, скажи, что это ты разбила, ну, случайно.
- Нет.
- А я тебе Сникерс дам.
- Давай.

Вы заметили, что она не согласилась с условиями оферты, а просто попросила шоколад? Вот и я не заметил.

Скушав батончик, доча продолжила своё "нет". Де-юра она права, это даже в Страсбурге подтвердят. В ответ на мои апелляции она пригрозила, что, если буду приставать, расскажет маме всю правду и не только.

Нельзя полагаться на женщин, коварные они. Пошёл уламывать сына. Тот у меня простой прямой мужик: попросил робота на пульте.

- Таких нет! - зарычал уже я.
- Есть, в рекламе видел, - отвечает он невозмутимо.

Рекламщики, гореть вам в божественной комедии. Прогуглил стоимость робота. За такую сумму можно целый набор чашек купить.

Выдал сыну подзатыльник и сдался жене с поличным.
Та сказала: "Ничего страшного", - чмокнула в щёчку и пошла досматривать свой сериал.

Я победоносно прошёлся мимо детей, показав им язык.
Пронесло сию чашу мимо меня.

Выступление в Молодежном Театре на фестивале Поэзии и Музыки.

Учитывая, что Мининфоком постоянно увеличивает скорость интернета в стране в десятки раз, сбрасываю сжатый вариант выступления в Молодежке.

На Фейсе появился казахский вариант моего <ЖИВУ>: https://www.facebook.com/yelikbayev/videos/10156859414875950/