Апдейт по кризису: часть 1

Испытываю огромную благодарность вам за поддержку под предыдущим постом, это для меня очень ценно! Прочитала все ваши комментарии и взяла опыт каждого на заметку. Такие вы у меня булочки отзывчивые, я не могу🥹

Публичное признание в том, что я в затыке и не знаю что делать дальше, подтолкнуло меня эту проблему решать, а не убегать от сложных вопросов, как я делала раньше. То есть пост в итоге стал первым шагом по выходу из кризиса.

Вторым шагом стало то, что я договорилась с подругой раз в неделю устраивать онлайн-коворкинг и целенаправленно думать о своем профессиональном развитии. Идея в том, чтобы созваниваться друг с другом, в начале встречи планировать, что каждая будет делать, потом час сфокусировано делать только эту задачу и в конце обсуждать, что было сделано. Очень действенная штука, горячо рекомендую всем заядлым прокрастинаторам попробовать такое с друзьями.

В начале первого коворкинга я думала: а что мне вообще делать с моей задачей? Ладно там, если бы задача звучала как “придумать 10 тем для постов”. Но моя задача звучит как “определиться, что мне делать дальше”. Это ж не задача даже, это вопрос. С какой стороны к нему подойти?

Но уже после двух встреч коворкинга я очертила для себя примерные направления на будущее. Расскажу, как к этому пришла, вдруг вы возьмете для себя что-то полезное.

1. Сначала я сформулировала свои цели, так как именно цели определяют набор “маршрутов”, из которых дальше можно выбирать что-то конкретное.

Мои цели звучали так: делать что-то, что приносит удовлетворение и вдохновение, разнообразить работу, чтобы не было скучно, увеличить доход и увеличить количество подписчиков, чтобы обеспечить себе регулярный приток клиентов в будущем.

2. Из целей я поняла, что мне нужно работать над двумя направлениями: развитием блога и созданием продуктов, которые будут приносить доход.

Решила подумать над продуктовой веткой, так как она вызывает больше вопросов.

3. Чтобы делать новый продукт, нужно понять, какую проблему он будет решать.

Поэтому я решила очертить список проблем, которые:
- мне интересны (обычно мне интересны проблемы, с которыми я сталкиваюсь сама)
- в решении которых я точно могу помочь

На пересечении этих двух пунктов получилось следующее:

🔹 как получать удовлетворение от того, что ты делаешь, и не выгорать в любимой работе?

🔹как стабилизировать самооценку и быть довольным собой?

🔹как перестать контролировать все подряд и относиться ко всему слишком серьезно?

🔹как научиться отдыхать без чувства вины и страха разложения?

🔹почему люди откладывают действительно важные для них вещи и как начать их делать?

🔹как отвалить от себя и перестать себя чморить по поводу и без?

Так в результате уже одной встречи у меня появился набор тем, про которые я могу писать/делать какой-то продукт. Осталось выбрать. Про то, что в итоге выбрала, расскажу в следующем посте.

Знаете что самое любопытное? Что решать задачу по тому, куда двигаться дальше, в целом было не так сложно. Сложнее было не убегать от тревожных мыслей и встретиться лицом к лицу с проблемой.

Это как страшно заходить в приложение и смотреть сколько у тебя осталось денег на счету, когда ты весь месяц тратил их направо и налево. И вот живешь с этой неопределенностью и мучаешься, стараешься об этом не думать. А когда наконец решаешься посмотреть, оказывается, что все не так страшно. Ну или страшно, но появляется определенность что делать дальше и становится легче.

Вот ведь интересно получается.

Обещала рассказать про вторую встречу коворкинга: какую тему для будущего продукта в итоге выбрала и что планирую делать дальше.

На первом коворкинге я накидала темы, которые мне интересны и в которых я могу помочь. Грубо говоря получилось 3 темы: самооценка, перфекционизм и прокрастинация.

Для того, чтобы выбрать что-то из этого, я решила проанализировать, с какими запросами ко мне приходят в терапию и приходили несколько лет назад на курсы, которые я вела. Оказалось, что запросы большинства моих клиентов как в терапии, так и на курсах — это микс из неуверенности в себе/недовольства собой/перфекционизма/прокрастинации/непонимания своих желаний.

Прокрастинация была наиболее частой проблемой, о которой говорили участники моего курса о привычках Easy Habits. И за 5 потоков курса я поняла, что для решения этой проблемы людям нужно что-то большее, чем инструменты для формирования привычек.

Например, часто “прокрастинацией” участники называли избегание каких-то действий в рамках конечного проекта. Есть что-то, что им было реально важно и нужно, например, найти новую работу. Для этого надо ходить на собеседования, проходить курсы, а они этого избегали. Тут нужно разбираться с причиной избегания. И эта работа будет будет больше про эмоции и мысли, чем про тупое повторение какого-то небольшого действия (как в случае привычек).

Еще чаще “прокрастинацией” люди называли то, что они не делают что-то, что хотели бы хотеть делать. Например, заниматься регулярно спортом или читать каждый день по страничке умной книги. Я видела, что люди хотели сформировать эти привычки не потому, что они были им реально важны и нужны, а потому что им было нужно ощущение, что они не стоят на месте, развиваются и меняют себя к лучшему. То есть привычки были способом на какое-то время заставить замолчать внутреннего критика, который внушал им, что они “делают недостаточно” и “тратят жизнь впустую”. В таком случае привычки — тоже не решение проблемы, тут нужно работать с самооценкой и тем, чтобы внутренний критик отвалил и позволил жить спокойно.

Тогда после всех этих осознаний я хотела решать проблему на более глубинном уровне, но мне не хватало знаний и опыта работы с психикой людей, чтобы сделать новую программу. Это было одним из факторов, которы сподвиг меня пойти учиться на терапевта.

И вот теперь как терапевт с 4-летним опытом на коворкинге я возвращаюсь к этой теме, но уже с полным пониманием, что и как работает. Пока я анализировала запросы своих клиентов, я поняла, что мне не нужно выбирать одну тему. Не нужно делать продукт только о прокрастинации, о перфекционизме или самооценке, ведь эти запросы на самом деле тесно связаны друг с другом.

Перфекционизм и прокрастинация — это стратегии для поддержания самооценки на нужном уровне и то, что помогает не падать в пучину негативных убеждений о себе. Поэтому мой новый продукт будет про то, что делать с низкой самооценкой, и будет включать в себя блоки про прокрастинацию и перфекционизм. Все очень даже логично и классно получается.

Так что буду думать над форматом и потихоньку набрасывать скелет программы.

Дайте знать, актуальна ли вообще эта проблема для вас? Можете 🔥 поставить, если да. Интересно, сколько нас таких недовольных собой прокрастинаторов-перфекционистов наберется. Я тоже с вами, если что))

Почему мы теряем мотивацию и “искру” в работе: размышления на примере личного опыта

Мой профессиональный кризис пока не обрел никакого разрешения. Онлайн коворкинг с подругой помог сесть и активно думать об этой проблеме, определиться с темой, прийти к решению делать тренинг. Казалось бы, осталось просто начать делать. НО. Не могу, чувствую сопротивление.

Обсудив затык с подругой, поняла, что дело не столько в страхе, сколько в отсутствии мотивации. И это касается не только конкретного тренинга, это более глобальный профессиональный затык. Почему пропала искра и как её вернуть?

Я много думала об этом, анализировала прошлое, когда у меня было вдохновение и когда оно пропало, и вот к каким гипотезам я пришла.

Если вы столкнулись с похожей проблемой в своей жизни, вдруг мои мысли помогут вам понять причины потери искры у себя.

Причина 1. Глубоко изучила тему

За 4 года я хорошо изучила проблемы своих клиентов, уверенно работаю в КПТ и схема-терапии, прочитала огромное количество книг по психотерапии и прошла множество курсов. Новизна исчезла, стало скучно. Я понимаю, что есть куда расти, что есть области, которые я не исследовала (например, терапия РПП, ОКР, расстройств личности), но они мне неинтересны.

Причина 2. Решила личные проблемы

Большим компонентом мотивации в ведении блога и создании продуктов для меня было наличие собственных проблем. Я изучала как можно их решить, встречала что-то клевое, и мне хотелось этим делиться с другими. Но за 4 года личной терапии многие из этих проблем перестали быть для меня актуальными. Я как будто бы изучила в себе то основное, что нужно было изучить. И тут тоже не осталось ничего нового.

Причина 3. Столкновение ожиданий с реальностью, разочарование

Когда несколько лет назад я только познакомилась с психологией и пошла на личную терапию, для меня буквально открылась новая реальность. Я поняла, как много я не знаю о себе и других людях, и как эти знания могут круто изменить жизнь. У меня были такие мощные инсайты про себя на каждой сессии, такие яркие результаты, что мне захотелось помогать другим приходить к тому же.

Что на деле: я стала делать продукты на психологические темы, но была недовольна глубиной результатов. Мне казалось, что я могу давать людям еще больше. Я пошла учиться на психолога и стала консультировать, ведь в работе 1 на 1 результаты могут быть максимально глубокими и устойчивыми. Но тут другая подстава. Оказалось, что помощь людям в таком формате — это длительная, ооочень медленная и сложная история.

Выходит какая-то засада: с одной стороны меня не удовлетворяют быстрые решения, которые мне кажутся поверхностными, а с другой стороны глубокие результаты достигаются медленно и получаются не такими эффектными как первые.

Сейчас я понимаю, что дело не только в формате работы, но и в моем внутреннем критике, который все время требует от меня большего, вечно недоволен тем, что есть, и обесценивает то, чего я достигла.

Причина 4. Изоляция и рутина

4 года я работаю сама на себя из дома. Пересекаться с коллегами из-за такого формата не получается.
Так же из-за того, что стала сильно беречь себя после депрессии, вот уже год не занимаюсь никакими сторонними рабочими проектами.

Однообразная деятельность + изоляция от комьюнити = среда, в которой мало каких-либо стимулов. Мало новизны, неопределенности, новых идей, мыслей. Все комфортно и достаточно предсказуемо, а значит, нечему стимулировать любопытство и интерес.

Причина 5. Депрессия и БАР

Как оказалось, БАР очень влиял и влиет на мою мотивацию.

Во время гипомании я импульсивно вписываюсь в какие-то активности, набираю себе много дел. У меня происходит гиперфиксация, и я не могу думать ни о чем, кроме как о предмете обсессии.

А потом приходит депрессия, и вот я уже не могу тянуть то, во что вписалась. Силы есть только на то, чтобы делать свою работу, а потом залипать во что-нибудь. Искра, которая зажглась в гипоманию, тухнет.

К сожалению, я не могу этим управлять. Только пью таблетки и надеюсь на большую стабильность состояния.

Если подводить итог, то вот что получается.

К потере искры приводит сумма разных факторов: утрата интереса к предмету из-за его освоения, “отсутствие” результатов в работе (в кавычки поставила, потому что это может быть иллюзией), недостаток стимулов в рабочей среде. Ещё это ощущение может быть симптомом депрессии или усталости.

И мне кажется, что самое опасное в такой ситуации — это дать апатии захватить тебя. Просто смириться с этим и ничего не делать.

А что, если наоборот, скука и потеря искры — это сигнал к тому, что нужны какие-то изменения? Что то, как есть сейчас, уже не работает, и нужно предпринимать какие-то действия по этому поводу?

Механизмы любопытства: почему мы стремимся к новому и неизвестному

На фоне проблемы из предыдущего поста стало интересно поисследовать феномен любопытства. Какую функцию несет это чувство? Каковы его психологические аспекты?

Вот какие любопытные штуки о любопытстве я накопала в ходе рисерча:

▪️Любопытство — это фундаментальный драйв организма, такой же, как голод и жажда. Мы рождаемся со страстью к узнаванию нового и активно исследуем окружающую среду, чтобы найти то, что можно изучить.

Например, младенцы фокусируют свое внимание дольше на новых предметах по сравнению с теми, которые они уже видели, а также активно исследуют незнакомые объекты (1), (2)

▪️У любопытства есть эволюционный смысл. Животным важно исследовать окружающую среду на предмет наград или опасностей, так как это повышает вероятность выживания

▪️Любопытство возникает, когда наш мозг обнаруживает пробел между тем, что мы уже знаем, и тем, что мы хотели бы знать.

Потребность снизить эту неопределенность подталкивает нас к действиям, которые помогут узнать неизведанное и закроют этот пробел.

Эту особенность прекрасно эксплуатируют создатели сериалов и фильмов, создавая так называемые клиффхэнгеры, которые обрывают повествование на самом интересном месте.

Ну и так же, как и с голодом, когда потреблено достаточно информации, наступает насыщение — наше любопытство удовлетворяется

▪️Связь любопытства и новизны можно представить в виде буквы U. Легко предсказуемые вещи и, то, что мы уже хорошо освоили — вызывают у нас скуку (состояние недостаточного возбуждения). Поэтому мы мотивированы повышать наше возбуждение до оптимального уровня, исследуя окружающую среду на предмет новых и необычных стимулов.

Но если мы сталкиваемся с чем-то слишком новым и неопределенным, это вызывает чрезмерное возбуждение организма и приводит к избеганию, которое снижает возбуждение до оптимального уровня.

▪️Именно поэтому, когда мы учимся чему-то, важно подбирать правильную сложность материала: не слишком легкую, чтобы не заскучать, и не слишком сложную, чтобы испытать стресс и разувериться в своих способностях.

Если вы испытываете скуку или потеряли интерес к чему-то, подумайте: достаточно ли эта сфера сложна для вас, может вам не хватает челленджа? достаточно ли новизны или может нужно привнести её в привычную рутину?

Чтобы избежать застоя и скуки, нужно время от времени «взбалтывать» свою деятельность — идти в неопределенность, искать новые вызовы, учиться новому, пробовать различные подходы и развиваться.

Кажется, это один из секретов сохранения вкуса и интереса к жизни.

Как связаны дофамин, отсутствие мотивации и биполярное расстройство?

У меня случился инсайт. Отсутствие “искры”, от которой я страдала долгое время — это ж чисто про мотивацию.

Во всех своих суб- и депрессивных фазах во мне в первую очередь пропадал интерес и желание что-либо делать. Очень сильно подкашивалась энергия, так что все приходилось делать через силу, а бытовые истории типа уборки вообще откладывались в долгий ящик.

При этом у меня не было проблем с получением удовольствия от приятных занятий, хотя подобного рода ангедония — тоже классический симптом депрессии. С удовольствиями стало хуже только тогда, когда депрессия вышла на умеренный уровень.

Потом у меня случился еще один инсайт.

Потеря мотивации — это ведь по большей части дофаминовая история.

Есть так называемый цикл удовольствия (pleasure cycle), который состоит из 3 разных процессов: wanting (”хочу”) — liking (”нравится”)— learning (”обучаюсь/запоминаю”).

Условно, мышка увидела сыр (награду) — замотивировалась и побежала его есть — получила удовольствие — насытилась и, как вариант, запомнила, где она может найти сыр в следующий раз.

Так вот, все эти этапы регулируются множественными нейронными сетями и процессами. И если этап “нравится” связан по большей части с опиоидными нейромедиаторами, то этап желания, который характеризует предвкушение награды и целенаправленное движение к ней, связан с изменениями дофамина.

▪️ Если повысить уровень дофамина у крыс, то они будут более энергично бежать в сторону сладких наград, и будут поглощать их в большем количестве (1, 2). У крыс также повышается готовность работать, чтобы получить еду. Блокада дофамина имеет обратный эффект (3; 4).

▪️Исследования на людях показали, что повышенный уровень дофамина, возникающий на фоне приема амфетаминов увеличивает степень желания потреблять наркотик, но не усиливает удовольствие от его принятия (5). Ну и так же, как и с крысами, повышенный дофамин на фоне приема амфетамина увеличивает готовность работать для получения награды (6).

Все это говорит нам о том, что, кажется, дофамин, действительно влияет на степень нашего желания делать что-то.

А какая тут связь с БАР?

БАР характеризуется повышенной дофаминовой активностью в эпизоды мании и сниженной во время депрессии (7). Видимо в связи с этим и появляются проблемы с мотивацией.

Цикл мании и депрессии — это по сути то же самое, когда после искуственного завышения дофамина с помощью психостимуляторов, ты падаешь в яму сниженного настроения и энергии.

Только при БАР это происходит без препаратов, и механизмы этого еще предстоит исследовать.

Я, кажется, созрела, и хочу организовать кое-какую движуху. Идея пока формируется в голове, но хочу, чтобы эта движуха решала проблему, про которую я пишу в последнее время и с которой столкнулась сама: потеря мотивации/искры/драйва.

Пару недель я ботаю эту тему и сейчас мне нужны ваши истории, чтобы глубже понять проблему и проверить гипотезы, которые я сформулировала на основе теоретического рисерча.

Если вы испытываете чувство скуки, потеряли вдохновение и ощущаете стагнацию в профессии, хотя раньше был интерес и мотивация развиваться в этой сфере, просто поставьте + в комментариях к этому посту.

Интервью займет 40-60 минут. Вы получите возможность рассказать свою историю, а я помогу вам проанализировать причины проблемы и поделюсь взглядом на её решение. Это не консультация, а интервью, поэтому не обещаю того, что за 40-60 минут получится все это сделать, но я очень постараюсь, чтобы вы все-таки ушли с этой встречи с пользой для себя.

На интервью мне нужно до 10 человек. Чтобы никого не обидеть, я случайным образом выберу 10 человек среди тех, кто оставит плюс. Те, кто не попал в выборку, получат приоритет в участии в будущей движухе (тк места там будут ограничены).

Плюсики будут приниматься до 27 июня 23:59 по московскому времени.

❗️Если вы были/являетесь моим клиентом в психотерапии, интервью с вами я проводить не смогу, интервьюировать я буду людей вне профессионального контакта со мной.

Не ожидала, что плюсиков будет так много, кажется, тема актуальная!

Выбрала 5 человек с помощью рандомайзера. Решила начать с пяти, вдруг этих интервью хватит. Если нет, напишу еще пятерым.

Ухожу на выходные, ожидайте в скором времени от меня весточки🫶🏻

Это откровенный пост про больную для меня тему. Писала его несколько дней: не могла решить, насколько откровенным я готова его сделать. Выбрала что-то среднее. Чувствую волнение, потому что раньше никогда не писала о семье, а тут решилась.

Работаю сейчас в личной терапии над навыком отстаивать границы. Вот как я до этого “докатилась”

Так сложилось, что в детстве меня заставляли подчиняться разным семейным правилам и соответствовать требованиям родителей. У меня не было возможности отказаться, потому что при попытке оспорить приказ я сталкивалась с фразой “тебя никто не спрашивает”, а в плохом сценарии могла и вовсе получить по губам за свою дерзость.

До 18 лет я очень боялась маму. Она была недоступной, холодной, очень строгой и выходила из себя, когда мы с братом не слушались.

Классикой жанра было мамино “считаю до трех” — это когда нужно было подчиниться, а то мама разозлится и будет плохо. Наказания были разными. В 4 года меня выгнали из квартиры за то, что я “вредничала” с братом, и оставили стоять в коридоре. Мне было очень страшно, что мама за мной не вернется. Нам с братом мыли рот мылом за “плохие слова”. А однажды я втихую достала с полки шоколад, который мне нельзя было есть из-за атопического дерматита, и мама, поймав меня, пыталась заставить меня съесть весь мешок конфет, чтобы я больше никогда так не делала. Это было ужасно.

Помню, как мы в детстве с братом смеялись, когда однажды мама подошла к нему и занесла руку над головой, чтобы его причесать, а он на автомате закрыл голову руками, потому что подумал, что она его ударит. Нам было смешно, что мы по привычке ждем от мамы подзатыльника. Сейчас мне не кажется это смешным.

Когда я выросла и переехала к папе, поняла, что он не только холодный, как мама, но еще абсолютно непредсказуемый и опасный. Он мог долго держать в себе недовольство, молчать, а потом агрессивно выплеснуть его, будучи пьяным. Я очень боялась, когда он приходил домой в таком состоянии и звал на кухню “поговорить”. Слава богу, папа никогда не бил меня. Эта участь досталась другим людям.

У других взрослых рычагом влияния было чувство вины. Когда я не хотела делать то, что от меня требовали, меня обвиняли в том, что я бесчувственная неблагодарная “эгоистка”, которой плевать на всех вокруг. Я долго верила в то, что это правда так.

Как детство влияет на взрослую жизнь

Когда ребенок растет в среде, в которой его наказывают за любые мелочи, подчиняют с помощью страха, вины и критикуют за любое проявление индивидуальности, ребенок учится подавлять свои потребности и делать все, чтобы угодить другим людям. Став взрослым, он всеми силами избегает конфликтов, переживает о том, как бы не разозлить и не обидеть других людей, часто жертвует собой ради других.

Я столкнулась со всей этой “симптоматикой" в полном объеме и горжусь тем, что за последние пару лет благодаря терапии у меня произошли большие сдвиги в этой области.

Как я учусь отстаивать свои границы

Навык, над которым я работаю сейчас – замечать свой дискомфорт.

Если в ходе общения с людьми я чувствую, что мне что-то не нравится, НО мне страшно/виновато/стыдно об этом сказать, значит в этом месте возникает точка выбора, в которой можно что-то изменить и действовать по-другому.

Моя задача — научиться мысленно отмечать эту точку. Если проигнорировать и проглотить дискомфорт, момент будет упущен, и останется только бороться с последствиями.

Еще ко мне пришло осознание, что если заставлять себя терпеть и делать то, что не хочется — я совершаю то же насилие над собой, которое когда-то совершали другие люди. Подчиняясь страху и вине, я проигрываю привычный детский сценарий. Только в детстве я была беспомощным ребенком, который не имел возможности постоять за себя, а сейчас это не так.

Я поняла, что не хочу жить по старым сценариям. Я хочу писать себе новые.

Может быть этот пост наведет и вас на какие-то мысли. Делитесь, если так.

Только я села писать пост о том, как я придумывала свой челлендж, как тут мне пишет мой хороший знакомый Вадик Михалев и зовет меня в свой челлендж Content Hero, который я сама проходила в 2021 году😅и сейчас вписалась снова!

Вадик — серийный предприниматель, который постоянно запускает успешные проекты. Content Hero в их числе, ведь он запускается уже в 35-й раз (!), и за 6 лет челлендж прошло больше 1000+ фаундеров и специалистов, которых вы скорее всего читаете в телеге. Все, что нужно делать в рамках челленджа — писать каждый день.

Зачем писать каждый день?

Свой телеграм-канал — это лучшая инвестиция в себя и в свою карьеру. Я это знаю как человек, который уже 5 лет стабильно себя обеспечивает, занимаясь любимым делом.

Канал — это преимущество в поиске работы, мощный инструмент для нетворкинга, причина звать на подкасты и упоминать в СМИ. Если у вас есть свой канал, вы можете запускать консалтинг и собственные продукты, продавать рекламу, которая может за маленькое вложение сил в моменте приносить хорошие деньги.

При этом ведение своего канала невозможно делегировать: нужно найти свой «голос», тему и писать самому. Проблема в том, что большая часть авторов не справляется с регулярностью ведения канала и выгорают. Но райтинг — это мышца, и лучший способ ее прокачать — писать каждый день.

Content Hero — челлендж, который напичкан социальными механиками и даёт всё, чтобы запустить канал, начать публиковать в него посты без страха, забустить его с 0 до 1к-5к подписчиков и прокачать мышцу райтинга, чтобы писать легко и в кайф.

В качестве бонуса:
— бесплатное промо постов в канале Вадика на 10,5к человек, взаимные подписки и пиар между участниками
— ежедневные уроки по райтингу и продвижению канала с доставкой в личку
— мастермайнды и закрытые встречи с теми, кто уже на телеграме построил бизнес

В 2021 году челлендж помог мне ежедневно писать в этот канал, в инстаграм и фейсбук, поэтому я искренне обрадовалась, когда мне написал Вадик. Решила поучаствовать сама и рассказать о нем в этом канале.

Хочу регулярнее писать сюда, а еще я давно прокрастинирую создание рилсов и видео на ютуб, которые помогут мне растить канал, хочу и эту цель закрыть! Так что вы сможете в прямом эфире наблюдать за тем, как я прохожу челлендж))

Новый набор челленджа в разгаре, смотрите детали в посте у Вадика и запрыгивайте в посте: https://t.me/sistemno/466

#реклама

💡Мысль дня: пока вы сами не будете уважать свои границы, другие не будут их уважать.

Если вам неприятно и некомфортно от действий другого человека, но вы начинаете сомневаться:

“а вдруг он ничего плохого не имеет в виду”
“да ладно, мне не так уж плохо” “что я тут из мухи слона делаю”

Остановитесь. Если вы чувствуете дискомфорт, вам не кажется.

Неважно, умышленно другой человек сделал вам неприятно или нет. Вам неприятно. Этого достаточно.

Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Вы имеете право говорить “нет” и просить других уважать ваши границы.

Но перед тем, как транслировать другим, что ваши границы были нарушены, важно научиться самим видеть и признавать этот факт.

Вчера произошло маленькое, но важное преодоление себя, которое меня воодушевило.

В рамках челленджа Content Hero нужно было выложить пост до полуночи. Обычно я включаю перфекциониста: придумываю сложные подводки, выводы, долго разворачиваю мысль, и в итоге трачу 2 дня на написание одного поста. Но вчера горел дедлайн, а штраф платить не хотелось.

Есть у меня коллеги, которые пишут офигенные краткие посты, в которых они не стесняются выражать свое мнение. Ну типа как Артемий Лебедев. Я им всегда завидовала, потому что хотела так же, но боялась звучать назидательно, неэкологично и что меня захейтят за мнение.

Но вчера я напомнила себе, что пришла в челлендж, чтобы писать чаще и короче. Что мой настоящий челлендж не в том, чтобы писать каждый день, а в том, чтобы зачелленджить свой перфекционизм.

В итоге просто взяла мысль, которая думалась на неделе, и написала пост в форме совета. Какое это было приятное облегчение!

Прикол в том, что пост походу кому-то действительно показался назидательным, судя по части реакций) Но меня это не расстроило, потому что я сделала то, что давно хотела сделать. Для кого-то душно? Может быть. Ну и что?

Блог — это отражение меня. А я бываю разной. Иногда хочу рассказать личную историю, чтобы каждый сам вынес что-то для себя, иногда хочу дать совет в лоб и высказать своё мнение, даже если от него будет неприятно. Иногда я понимающая и сочувствующая, а иногда меня всё бесит, и я хочу побомбить про это вслух.

Всё это — я. Такая, какая есть.

Кладбище идей

Знаете, вот бывают такие прекрасные дни, когда у тебя есть время на бесцельный исследовательский запой. Ты начинаешь с одной статьи, там какие-то ссылочки, ты по ним тык-тык, открываешь десяток вкладок и все их последовательно изучаешь. У меня сегодня такой день.

В этом исследовательском кураже я поймала себя в таком вдохновленном состоянии: я же и вот это и вот это могу сделать! ООО, а тут вот это надо изучить, а это обязательно запомнить, чтобы потом в блоге применить!

И вот я решаю куда-то записать все свои идеи, и вспоминаю, что три года назад в Notion у меня была “база знаний”. Открываю её и офигеваю. Там 186 записей на самые разные темы от психотерапии и нейронаук, до редактуры и предпринимательства. Из них 55 — это конспекты из лекций и книг, которые я писала не один час. К 99% этих записей я никогда не возвращалась.

Еще у меня есть “контент-студия”, в которой я пишу посты для телеги. Там сейчас 103 карточки с идеями постов, которые я начинала писать и забрасывала. Еще есть "инкубатор идей", в котором больше 20 идей проектов, часть из которых я детально продумывала, писала для них структуру и собирала информацию, а потом...ничего не релизила.

Я поняла, что мой Notion — это кладбище нереализованных идей. И мне стало так обидно. Столько времени было потрачено, столько пользы могло быть реализовано.

Это типичная ловушка перфекционизма, когда ты замыкаешься в своей голове и пытаешься придумать лучший в мире продукт/стратегию. Ты что-то планируешь, рисуешь замысловатые модельки, делаешь в ноушне красивые таблички, готовишься, пишешь списки целей и задач. Короче делаешь все, что угодно, кроме самих действий. Вся эта деятельность — это иллюзия продуктивности, которая на деле является прокрастинацией по-настоящему важного.

Перфекционисту нельзя засиживаться в своей голове. Потому что его разум — как стенки, покрытые резиной. Если кинуть в них мячик (идею), он с каждым отскоком будет терять часть своей энергии. Через пару отскоков мяч просто упадет на пол и про него забудут.

Чтобы идея не теряла свой потенциал, её нужно выпускать наружу: как можно быстрее тестировать гипотезы, релизить идею в простейшем формате и смотреть на отклик. Иначе кладбище пополнится новыми идеями, а исследовательский запал стухнет.

А у вас есть такое кладбище идей?

Как я проиграла битву за помидоры или почему я боюсь ходить на рынок

Четыре года я живу в пяти минутах от рынка, но ходить туда регулярно начала только два года назад.

Первый раз, когда я пошла на рынок, мне было тревожно. Как выбирать вкусные овощи и фрукты? Как понять, не обманет ли продавец? Можно ли самой набирать овощи с прилавка? А если товар окажется плохим, можно ли его вернуть или меня пошлют нафиг?

Продавцы со злыми лицами, агрессивно зазывающие к себе, нагоняли еще больше страха. В общем, в первый раз я ничего не купила и ушла куда подальше от этого места.

Позже я собрала смелость в кулак и решила сделать еще один подход. Подхожу к прилавку, прошу три помидора. Продавщица кладет в пакет шесть. Я неуверенно говорю: “я ведь просила три…мне не надо так много” И тут на меня начинают орать: "Какие три помидора, девушка?! Я с такой мелочью тут возиться не собираюсь! Идите в другое место!!” Вот так мой большой страх, что на меня наорут на рынке, воплотился в реальность, и я несколько месяцев боялась туда приходить.

Сейчас я регулярно хожу на рынок в любое время года. Не потому, что перестала бояться, а вопреки, потому что в супермаркете не найти овощи/фрукты такой цены и качества. У меня даже появилось два любимых ларька с улыбчивыми продавцами и хорошим товаром. Такой островок безопасности и стабильности, который не хочется покидать.

Но иногда в этих ларьках нет того, что мне нужно, и приходится искать продукт у других продавцов. И тут опять начинается проверка яиц на прочность. Говорят, что товар хороший, но кладут гниль. Просишь пять персиков – кладут восемь. Просишь немятую черешню – “девушка, тут вся немятая! что за неуместная просьба”. Просишь 150 г клубники – “150? а что так мааааало?”

Я вам скажу так, мои яйца не такие стальные, как у бабушки или мамы. Они на рынке кого угодно могут послать в задницу и поднять голос в ответ, а я не могу. Я свои яйца только-только закаляю.

Но ничего, со временем есть прогресс. Сейчас уже могу сказать “нет, мне только пять персиков” или “да, мне 150 клубники, я больше не съем”.

Если бы я проводила экзамен по навыку отстаивания границ, я бы просто отправила человека на рынок))

Когда мои клиенты рассказывают мне о том насилии, оскорблениях и унижениях, которые причиняли им близкие люди, мне становится очень больно. Особенно тяжело осознавать, когда это насилие происходило с маленькими беспомощными детьми, которые никак не могли защитить себя от этого.

Насилие оставляет глубокий болезненный отпечаток в душе человека, и мне сложно понять, как одни люди могут быть такими жестокими по отношению к другим людям. Когда я слышу все эти ужасные истории, меня просто переполняет ненависть к людям, и я жалею, что не могу перенестись во времени и защитить тех, кто в этом нуждался.

Моя работа заставляет меня любить людей, сочувствовать им, восхищаться тем, с какой стойкостью и смелостью они продолжают жить жизнь, несмотря на большой груз травм прошлого. Но моя же работа иногда заставляет меня людей ненавидеть.

Кажется, этот конфликт между верой в человеческую доброту и осознанием человеческой жестокости делает работу терапевта такой сложной и глубокой.

Я тут осознала, что капец как недооценивала силу внешней мотивации.

Раньше я считала, что внутренней мотивации должно быть достаточно для того, чтобы заниматься любимым делом и не париться. Ну типа как можно не делать то, что тебе приносит удовольствие и соответствует твоим ценностям? Но жизнь показала мне, что так не всегда работает. Особенно, если ты перфекционист и речь идет про креативные задачи, где нужно придумывать и создавать новое.

Моя типичная ситуация-боль: я сижу перед белым экраном ноутбука и хочу написать пост. Начинаю перебирать варианты, о чем мне написать и как, могу даже начать что-то писать. Но в процессе меня бросает от “а может лучше так?” до “не то, какая-то херня получается”, и в конце концов эта задача становится невероятно сложной и вызывает перегруз нервной системы. Я забрасываю эту затею и ничего не публикую.

Когда такое происходит не один раз, задача “написать пост” начинает ассоциироваться с чем-то очень сложным и страшным, и в итоге паузы между постами растут и растут, писать становится “некогда” (хотя время на сериальчик находится). Хотя казалось бы, мне же нравится вести блог, мне это важно и нужно. Я знаю что делать. Так какого хрена я это не делаю? Так выглядит типичная ловушка перфекционизма.

Когда я вступала в челлендж, где нужно писать каждый день, мне было интересно, а сработают ли внешние стимулы на мне в этот раз? И да, оказывается, что такие простые механики как дедлайны, штрафы и социальная ответственность прекрасно работают))

Теперь мне приходится преодолевать перфекционизм, рождать идеи на ходу, писать стремные черновики, чтобы успеть к полночи. За 9 дней я пропустила только один день, сделав себе выходной. С каждым разом мне все легче и быстрее пишется. И это супер офигенное чувство, когда ты садишься и твоя идея воплощается в жизнь, а не остается лежать мертвым грузом.

Конечно, одной внешней мотивации недостаточно. Если к деятельности нет интереса, никакие дедлайны и обещания другим не помогут. Идеальная комбинация — это внешняя мотивация как толчок и внутренняя как двигатель.

Прикольно, что раньше из-за того, что я недооценивала внешнюю мотивацию, в моих продуктах не хватало этих стимулов. Но сейчас я уже научена опытом, поэтому хочу активно включать эти механики в свои продукты.

На самом деле мне уже не терпится рассказать о продукте, который приобрел очертания за эти несколько недель, что я проводила интервью. Я поговорила с 15 людьми и выяснила, что может помочь, когда ты выгорел в своей деятельности и хочешь реализоваться в другом, но сомневаешься, боишься и не знаешь куда и как двигаться.

Меня одновременно и штырит, потому что я очень верю в то, что первая проба этого формата будет супер эффективна для участников, но одновременно и страшно, потому что я давно ничего не продавала и не проводила кроме индивидуальных консультаций, и для меня это волнительный опыт.

Не знаю, что я тяну, когда я в целом уже все придумала, но как перфекционист я просто обязана дать себе еще пару деньков на то, чтобы отшлифовать последние штрихи))