В ожидании идеального момента…

Раньше мне нравилось писать. Когда ещё не было Telegram, Instagram, и это не было мейнстримом 😅
Когда не было этих правил, алгоритмов и «как правильно вести блог».

А потом они появились.
И вместе с ними — ощущение, что теперь надо правильно.

И я замерла.

Я долго жила с ощущением, что имею право что-то делать только если делаю это идеально. Профессионально. Чтобы не придраться.

И знаешь, что в этом было самым подлым?

Я даже не начинала.

Не писала, не вела, не проявлялась.
Потому что «я же не умею правильно». И это не только про желание писать.

Хотя идей, мыслей, желаний — было много.

И я сейчас увидела, сколько энергии у меня уходит не на жизнь… а на сдерживание.
На ожидание, что однажды я наконец пойму, «как надо».

Но этот момент не наступает.

И в какой-то момент до меня дошло:
это не про «уметь». Это про выбор.

Когда-то я выбрала: лучше никак, чем неидеально.

Сейчас я пробую по-другому.
Не «правильно», а как получается.

И это, если честно, волнительно.
Но в этом я чувствую драйв жизни 🌊🏄‍♂️

И знаешь, что интересно…

Даже сейчас, пока я пишу этот текст, я чувствую напряжение.
Про то, как должно быть — и как есть на самом деле.

И до сих пор думаю, как бы назвать канал «правильно». Какое бы идеальное имя ему найти 🙈
Это никуда не делось 🫣

И при этом я всё равно выбираю: лучше так, чем никак.

И, кажется, этот канал — мой маленький манифест:
перестать ждать и начать делать.

⸻

Если у тебя тоже так бывает, что ты долго готовишься… и не начинаешь, ставь - 🤝

Что ты давно хочешь сделать, но всё ещё ждёшь «правильного момента»? 🌝

Как оставаться в контакте, не предавая себя (и не предавая другого)

Я люблю снимать всякие видосы. И довольно часто прошу мужа: “сними меня”. Обычно он не в восторге от этой идеи 😅

И каждый раз он развлекается как может 😸 Сопровождает съемку своими комментариями. А я бешусь что придется накладывать музыку 🤦‍♀️

У этого видео, я не сразу заметила занятную озвучку 😸 Поржала от души, и решила оставить ❤️

Показалась интересной не только спонтанность и живость момента. Но и увидела лайф хак - как можно находить интересное в неинтересном)

Добавить СЕБЯ к какое-то действие это искусство 🪁

Сказка — ложь, да в ней намёк 😄
Какой намёк вы услышали?

За что я так полюбила випассану?
Я увидела, что мой главный враг — не мир вокруг, а то, как я с ним обхожусь внутри себя.

Когда я узнала, что здесь, на Самуи, есть випассана с буддийским монахом, моё духовное эго ёкнуло.
Я уже была на випассанских ретритах в Москве четыре раза, включая 14-дневный. Так что, конечно, шла туда смотреть не только на монаха, но и на свою «прокачанность».

Но в первый же день мои ожидания разбились.

Мой прошлый опыт мне только мешал. Я всё время сравнивала.

Мне не нравилось вообще всё: условия, еда, расписание, люди, волонтёры, участники, то, как всё устроено.

Но ещё сильнее бесило, что и я сама не могу сконцентрироваться. Моё внимание всё время утекало в оценку, злость и осуждение 🙈

Я осознала и увидела: я так живу.

Я всё время внутри себя кого-то или что-то осуждаю. Всё время внутренне спорю с реальностью. Всё время замечаю, что не так, кто не так, как надо было бы «правильно».

Когда я это заметила, я стала отвратительна сама себе. Было ужасно неприятно видеть, как я сама порчу себе жизнь 🤦‍♀️
Я рыдала от бессилия, что не умею по-другому.

На третий день я записалась к монаху на консультацию и, захлёбываясь слезами, просила отпустить меня домой. Потому что всё время отвлекаюсь на злость и не могу сконцентрироваться на медитации.

Он сказал очень просто:
«Куда ты уйдёшь? От себя не уйдёшь. Иди практикуй дальше».

И я пошла.

А на следующий день мне вдруг стало удивительно легко. Я проснулась с хорошим настроением и не могла понять, как так произошло.

Я спросила монаха, с чем могут быть связаны такие перемены, чтобы понять, как применять это в жизни. И он ответил, что я просто выбрала умелые мысли. Перестала следовать за негативными и развивать их.

И это понимание стало для меня, пожалуй, переломным моментом в жизни.

На пятый день я уже плакала от счастья — от того, какой я счастливый человек. И вместе с этим мне было горько от того, сколько времени я сама окрашивала свой мир не теми красками.

Но именно тогда я почувствовала дыхание свободы: я могу выбирать свои мысли.
Как своими мыслями создаю свою реальность. Как одно и то же можно увидеть как в темном, так и светлом свете. А можно и нейтральном.

Я полюбила випассану за возможность увидеть себя.
Встреча с собой — это не всегда приятная вещь.
Но очень отрезвляющая.

Если были на випассане — за что вы её полюбили?🌝
А если только думаете пойти — маякните реакцией -🙏

Не только действие требует энергии — откладывание тоже ⚡

Иронично…

Этот канал я затевала для себя как маленький манифест:
перестать ждать и начать делать.
Звучать о том, о чём хочется говорить ✨

А по факту обнаружила, что снова зависла:
в нерешительности, осторожности, страхе кого-то задеть, в мыслях о том, что обо мне подумают, в поиске идеальной формы и нужного состояния 🤦‍♀️

И, удерживая свои импульсы, я замечаю, как падает уровень энергии.

Хотя вообще-то я хорошо знаю другое:
когда я делаю то, что хочу, энергия не просто появляется —
она несёт 🌊

И мне кажется, в этом есть важная штука.

Когда желание приходит и находит выход в действии, оно оживляет 🌱
А когда остаётся внутри — начинает висеть фоном, забирать внимание и силы.

Это вечное «потом» — не пустое место.
Это хвост.
И это самый настоящий слив энергии 🫠

А если сверху ещё подключается внутренний критик и самоосуждение, то энергия вообще утекает сквозь пальцы.

И получается странная ловушка:
не сделала, потому что сомневалась,
а потом ещё и сил стало меньше — как будто именно из-за того, что не сделала.

Интересно, вы замечали у себя такую закономерность? 👀

Когда иду в своё желание — оживаю 🌿
Когда откладываю — тухну 🫥
У вас тоже так?

Если вам это знакомо — можно просто оставить 🤝

Случилось то, чего я боялась 🤦‍♀️

Я сняла косы — и не хочу заплетаться обратно 🙈

Сначала это произошло с ресницами.
В жаре их красить было просто бессмысленно. И я забила.

Потом мастер маникюра сказал, что ногтям надо отдохнуть и не наращивать их. А когда он уехал с острова, я не стала искать нового. Решила просто посмотреть, как будет.

И на удивление ногти без всей этой штукатурки стали здоровее.
И мне понравилось так ходить.

Потом я смотрела на себя в зеркало и думала:
«Ну уж губы я точно никогда не перестану красить».

А потом стало всё равно.

С косами было сложнее.
Я ношу их почти без перерыва уже три года: снимаю, когда отрастают, и почти сразу заплетаюсь снова. Без них мне было неуютно.

Если честно, когда снимала их раньше, я чувствовала себя какой-то “раздетой”. Даже выходить лишний раз никуда не хотелось. Как будто без них я уже не я.

Даже если давала волосам паузу, всё равно как минимум обновляла цвет.

А в этот раз в паузе я заболела — и отитом, и конъюнктивитом.
В очках, со своим -9, я не могла покраситься. Да и ухо еще нельзя было мочить. В общем я зависла в своём максимально естественном виде.

И неожиданно для самой себя поняла, что заплетаться обратно меня не тянет 🙈

Видимо, правда любовь живёт три года 😸

А если серьёзно, мне очень нравится это состояние.
Когда не нужно всё время себя “доделывать”, чтобы чувствовать себя окей.
Когда можно просто быть собой — и не париться.

Друг — не тот, с кем вы совпадаете.
Друг — тот, с кем вы можете оставаться рядом, когда в чём-то не совпадаете.

Мои наблюдения: дружеские отношения часто строятся на совпадении интересов.
Когда в чём-то здорово быть вместе и это можно разделить — это очень сближает, создаёт ощущение «своего человека».

Но у меня есть и горькое наблюдение: часто отношения заканчиваются там, где начинаются разногласия.
Разные видения, разные картины мира, расхождение интересов.

И вот эта точка — как будто проверка на «настоящую» дружбу.
Тут либо случается взрыв, разочарование, обиды, и люди расходятся по разные стороны баррикад жизни.

Либо происходит что-то очень целительное:
принятие, что другой — другой.
Радость от того, что можно быть собой.
Что можно быть инаковыми в чём-то — и всё равно оставаться вместе.

И самое интересное: когда отношения сохраняются, даже если интересы расходятся, со временем появляется ещё много новых точек соприкосновения.

Самое грустное для меня — что не все выдерживают, когда другой не вписывается в их картину мира.
Начинается деление на «правильное / неправильное», «прав / виноват».
Для кого-то непереносимо, что другой — это другой. Для кого-то это равно конец.

И от этого ещё ценнее люди, которые остаются рядом, несмотря на то, что мы не такие одинаковые, как думали друг о друге в начале.
Мы разные. Иногда настолько, что можем в чём-то сходиться, а в чём-то — расходиться.

Именно с такими людьми мы учимся быть собой.
И перестаём бояться проявляться такими, какие есть.

Раньше для меня важным параметром дружбы было наличие общих интересов и взглядов на жизнь. Я как собачка велась на одобрение.
А теперь понимаю: самая честная дружба — это когда мы можем смело говорить друг другу правду, не борясь за «правоту».
И, оставаясь в разных взглядах, продолжать любить друг друга.

Теперь мой ключевой параметр — справляемся ли мы с нашими несовпадениями.

Я бы даже сказала: если не сталкивались с разногласиями в дружбе — значит, ещё не дружили 😅

В отношениях, кстати, работает тот же закон.

А у вас есть такие друзья, с которыми вы разные, но всё равно вместе?

Если, пока читала, тебе вспомнился кто-то важный — может быть, это уже повод написать ему.
Просто сказать, что он тебе дорог.

А может быть, вспомнился человек, с которым дружба была очень ценной, но в какой-то момент всё пошло не так.
Тогда, возможно, это повод не молчать дальше. Иногда одно честное сообщение может многое изменить ❤️

Вау! 😍 Никогда не понимала, что значит «стихи приходят». И вот он сам пришел 🥹

Шла по улице, загляделась на красивый забор, оступилась и упала. Разбила коленку.
Встаю с колен — и ловлю себя на том, что ржу)))
И меня это так обрадовало.

С год назад я приняла решение не злиться по пустякам. И раньше я бы убивалась от несправедливости,
ну как так, на ровном месте, за что вообще… Да ещё и больно. Да ещё и от этого только обиднее.
Вот такое мышление у меня было 😬

Что его изменило?
Другой взгляд, который мне показал буддийский монах на випассане. На лекции он рассказывал о том, как мы сами раскручиваем своё страдание и увеличиваем его собственными мыслями.

И мне очень отозвалась эта идея.

Интересно, кстати, что в Тае вообще не принято страдать. Если ребёнок плачет, его не будут привычно жалеть — над ним скорее посмеются, но по-доброму)

И я замечала, что тайцы вообще часто смеются над своими ошибками.

Первый раз я увидела это, когда уборщица что-то перепутала и принесла не то бельё — кажется, наволочку вместо пододеяльника. И она так смеялась))) А я смотрела в недоумении: что тут смешного? Почему ей не стыдно? Зачем она мне ещё и показывает это?))) А теперь понимаю))))

В этом как будто есть какой-то очень здоровый навык: не добивать себя за ошибку, не раскручивать из неё драму, а просто увидеть, что ну да, бывает.

Мне кажется, умение посмеяться над собой и над ситуацией — это вообще очень недооценённая опора.
Оно не отменяет боли, но помогает не наращивать поверх неё ещё один слой страдания.

P.S. На фото — место преступления просветления 😂

Если попробовать — может и получиться 😏

Иногда внутри зажигается маленький импульс. Еле слышный. “Хочу попробовать”. А потом сверху наваливается привычное: стеснение, «а вдруг не получится», «неудобно», «потом»… И импульс как будто гаснет. Или мы сами его гасим своими сомнениями 😔
Знакомо?

У меня так было с гонгом.

Однажды я была на гонг-медитации и стояла рядом с девушкой, которая играла. Я косилась на инструмент — очень хотелось попробовать, но было неловко.
И тут другая девушка просто подошла и спросила: “Можно?” Хозяйка гонга даже удивилась, что это вообще спрашивают — и спокойно показала, как правильно.

А я удивилась еще больше:
а что, так можнобыло?
Можно просто попросить. Можно попробовать. Можно не уметь.

Я ещё какое-то время мялась… но всё-таки подошла и попробовала.
И это проложило во мне дорожку: “пробовать нормально. двери не заперты”.

В следующий раз, когда я снова встретила гонг, было уже проще.
Не потому что я вдруг стала смелой навсегда, а потому что у меня уже был опыт: получается не сразу — но получается. Иногда нужно просто чтобы кто-то показал “как”, или чтобы ты увидела, что у другого вышло — и внутри появилось “значит, и у меня может”.

Часто мы видим конечный результат, но не видим сомнений, нерешительных попыток, которые предшествовали этому. А без них ведь никак, правда?

Если в тебе есть такой импульс — пусть он сегодня поживёт чуть громче, и ты дашь ему место 😉

Не делай добра, не поучишь зла.

Хотелось как лучше, а получилось - как всегда.

Инициатива наказуема.


Вот такие установки повылезали, пока я две недели пытаюсь помочь девочке, которая сидит в тюрьме.

Очень соблазнительно сделать вывод, что помогать другим, себе дороже. Но я из последних сил отказываюсь вестись на эту провокацию этого мира.

Если честно, хочется просто плакать от усталости, и несправедливости.

За это время совершила очень много коммуникаций. И ответы, и манера общения некоторых людей, мягко говоря, вымораживает.

Каждый раз нахожу в себе силы, посмотреть шире, переключиться на сердце, напомнить себе, что моя ценность человечность и помощь людям… Но много накопилось, и сегодня случился перегруз.

Мне грустно, что там где приходит беда, люди остаются в стороне. Мне грустно, что где-то вместо того чтобы включиться, кто-то ждет как все само, или кто-то. Меня невероятно бесят тупые вопросы, комментарии, перекладывание ответственноси, подозрения, что мне приходится доказывать что я не олень.
Хотя, даже я уже сама начинаю подозревать себя в обратном.

Хочется начать жалеть, что во все это вписалась. Чувствую вину, что взяла инициативу, и теперь потраченные другими людьми деньги на билет для депортации, могут просто сгореть. Это очень обидно.
И ничего не решить до понедельника. Конда придет офицер полиции, будет всего три часа до вылета. И надежда вроде есть, но такая маленькая…

Могла ли я поступить по другому? Не могла.

Зато теперь я знаю про себя, что у меня очень системное оказывается мышление. Я могу находить решения там где без понятия как их находить. Я могу забыть про стыд, и обращаться за помощью. Я могу злиться на людей, и это нормально. Злиться не равно не любить. Я могу ошибаться. Но не когда не узнаю этого, если не попробую.

Сегодня мне 36 🐣

Я не очень умею принимать стандартные поздравления и пожелания.

И, кажется, поняла почему: иногда хочется не столько слов “на будущее”, сколько живого отражения — что уже было между нами.

Поймала желание: не подводить итоги, не писать список достижений, не делать вид, что я всё поняла.

А просто почувствовать: я есть.

И, кажется, иногда это ощущение собирается через людей.
Через то, как мы были друг для друга важны.
Через следы, которые оставили — случайно или намеренно.

Сейчас, когда я далеко от привычного круга людей, это ощущение связи особенно ценно.

Поэтому мой деньрожденческий вопрос:

Что существует в вашей жизни от соприкосновения со мной?

Может быть, какой-то новый способ мыслить.
Навык.
Состояние.
Человек.
Книга.
Игра.
Разговор.
Решение.
Смелость что-то попробовать.
Новый опыт.
Или просто тёплое воспоминание, которое почему-то осталось.

Это может быть что-то большое или совсем маленькое.
То, что однажды случилось — или то, что теперь часто присутствует в вашей жизни.

Напишите в комментариях пару слов.
Мне будет очень ценно ☺️❤️

Я всё ещё нахожусь в приятном послевкусии после своего дня рождения ☺️

Я рада, что осмелилась задать тогда очень трепещущий для меня вопрос: что есть в вашей жизни от соприкосновения со мной?

Если честно, было страшно, что никто ничего не напишет. На этот случай я даже придумала план Б: если что — написать самой про себя, чтобы комментарии не были позорно пустыми 😸

Я очень благодарна каждому, кто откликнулся, написал, проявился и не промолчал 🫶

Мой 34-й год жизни, когда я только приехала в Тай, во многом стал для меня периодом уединения.

До этого было много интенсивного контакта с людьми, ведения, организации мероприятий и ответственности за процессы. В какой-то момент я, кажется, просто выгорела от включённости, чужих ожиданий, взглядов и проекций 🫠

Побыв вдали от глаз, я ощутила новое состояние лёгкости: когда не нужно кем-то быть, думать, что подумают, осторожничать, чтобы понравиться… 😬

В этой тишине я начала заново чувствовать себя. Просто — я есть. И этого достаточно.

И поэтому в этот день рождения для меня было особенно ценно снова соприкоснуться с отражением извне — уже не из попытки доказать себе свою ценность, а как будто опираясь на собственные ноги внутренней опоры.

И вдруг увидеть: отражение может быть тёплым. Разным. Живым. Бережным. Приятным.

Как будто соединились две важные части: как это — быть собой, когда никто не смотрит; и как это — позволить себе быть увиденной.

И сейчас я чувствую много благодарности ❤️

Для меня это правда было очень важно. И как будто даже укрепило смелость проявляться. Такой позитивный опыт — бесценен 🫶

Хочется предложить продолжение этой игры в отражения — напишите в комментариях слово “встреча”.

Я напишу в ответ, что во мне осталось от нашей встречи или соприкосновения с тобой 🤝

Ну а если никто не напишет, у меня есть проверенный план Б 😹

8-ой тайский переезд 😵‍💫

Заселяясь в восьмой дом, я увидела, сколько же страданий приносит привязанность 🙈

Надо было переехать восемь раз, чтобы наконец перестать цепляться.

Когда мы только приехали в Тай, мы жили в доме прямо у моря.🌊
Казалось бы — мечта ✨
Но территориально там было адски неудобно. До нормальных магазинов далеко, доставка продуктов не приезжала, такси не вызвать, до всей движухи острова ехать вечность😩 А ещё были очень конфликтные управляющие, из-за которых я пролила немало слёз.

Но картинка «дом у моря» держала 🌴

Пять месяцев я не жила в Таиланде, а охуевала 🫠

Слава богу, проблемы с управляющими в какой-то момент перевесили, и появилась готовность рискнуть и попробовать другую локацию🤞

В третий дом я влюбилась 🥹 У меня даже был ритуал — каждый день говорить мужу, как я счастлива, что мы здесь живём ❤️

А потом мы не успели его продлить 😬
Так как дома сдаются туристам на короткий срок, никто не спрашивает, будешь ли ты продлевать аренду дальше.
С тех пор у меня появилась фобия — не успеть забронировать дом 🙈

И, конечно же, она не раз реализовывалась…

Когда мы улетали в Москву, не знали, когда вернёмся. В августе решили забронировать дом на декабрь — а он уже занят 🤦‍♀️

Для меня это была большая внутренняя драма 💔

Живя в шестом доме, было ощущение себя на передержке. Всё жила ожиданием, когда мой любимый дом освободится, и вот тогда я наконец начну ЖИТЬ.

7-ым домом был дом-близнец моего любимого 3-его 🏡

Но я уже не благодарила мужа каждый день за то, что мы здесь. Я жила в страхе: а вдруг его снова кто-нибудь забронирует? 😰

По классике жанра — чего больше всего боишься, то и получаешь 🤪

Через пять месяцев хозяйка сообщила, что на месяц сдала дом другим жильцам.

Для меня это была трагедия.

Мне казалось, что где-то в другом месте жизнь уже будет не такой. Как будто полноценно жить можно только здесь 🥺

Сейчас даже смешно это вспоминать.

Потому что только теперь я увидела, насколько можно закопаться в страданиях там, где можно было и не страдать.

Моя привязанность всё время твердила: только так и никак иначе 🙈

Именно она не давала увидеть, что у жизни вообще-то гораздо больше вариантов.

Сейчас я даже рада, что всё произошло именно так ❤️

В каком-то смысле этот дом стал для меня символом 🌿

Напоминанием о том, что жизнь гораздо шире, чем картинка и ожидания, за которые я так отчаянно держусь 🌀

10 лет ❤️

Познакомились 16.08.16.
Поженились 25.10.25.

Обе даты зеркальные — и обе получились совершенно случайно.
Случайно ли? Судьба? Или карма? 😸

На волне нашего десятилетия я задумалась: а что бы я выделила как важное в отношениях?

1. Отъебаться от партнёра — не пытаться его переделать. Иногда гораздо интереснее попробовать понять чужой взгляд и расширить собственную картину мира.

2. Отъебаться от партнёра — не считать, что он причина всего, что ты сейчас чувствуешь. Иногда «меня бесит партнёр» означает «я не выспалась, голодная, устала и вообще задолбалась» 😸

3. Отъебаться от партнёра — не навязывать свои интересы. Не обязательно всё любить вместе, всё делать вместе и везде ходить как слипшиеся пельмешки. Иногда гораздо приятнее проживать своё и давать другому проживать его.

4. Отъебаться от партнёра — не назначать его ответственным за своё счастье. Я заметила простую закономерность: чем больше занимаюсь своей жизнью, желаниями и реализацией, тем меньше претензий возникает к человеку рядом.

5. Отъебаться от партнёра — отказаться от идеи, что где-то существует идеально подходящий человек и трава может быть зеленее. Мне гораздо полезнее оказалось спрашивать себя: а как сделать зеленее те отношения, в которых я уже есть?

6. Отъебаться от отношений — отказаться от идеи, что они обязательно должны быть навсегда, иначе «не получилось». Люди в близком контакте неизбежно переплетаются: приносят друг другу привычки, взгляды, способы думать и жить, понемногу перестраивая и расширяя мир друг друга. Даже если однажды история закончится, всё это уже случилось. Ценность отношений не аннулируется их концом.

А теперь хочется собрать коллективную мудрость 😸

Какие выводы в проживании отношений сделали вы?