Спасибо вам огромное за всю поддержку и сообщения 😭 я вот только из-за этого ещё не закрыла лавочку, клянусь. Я столько классных, добрых и светлых людей нигде больше не найду :) обнимаю вас всех и очень люблю 🥰

Ой ну все, мало того, что у меня голова болела, так я ещё этой головой знатно ебнулась только что. Аж есть перехотелось... ну что блять мне с этой головой так не везёт ☹️

“Откуда этот страх, что ее как-нибудь обзовут?
Некогда она хранила девственность, чтобы ее не обозвали потаскушкой или давалкой. Вышла замуж, чтобы не обозвали старой девой. Изображала оргазм, чтобы не обозвали фригидной. Нарожала детей, чтобы не обозвали бесплодной. Не стала феминисткой, чтобы не обозвали лесбиянкой или мужененавистницей. Никогда не ворчала и не повышала голос, чтобы не обозвали стервой…”

Excerpt From
Жареные зеленые помидоры в кафе «Полустанок»
Фэнни Флэгг

Это мы с Мирой желаем вам доброго утра. Я еле держусь, чтобы не выйти в инстаграм))) хотела два дня отдохнуть, чтобы восстановиться полностью потому что сопли ниже колен. Но вроде уже идёт на поправку все. Сопли все ещё там, но хоть голова не болит. Кстати, пришёл результат теста - это не ковид. Гггг. Ну и так понятно было, хотя я вчера напрочь потеряла нюх 😄 вообще запахи не чувствую, представляете?.. ну в общем, если не выдержу, ждите меня в инсте сегодня. Ну завтра точно 1000%

Вроде получилось)) надо контур допилить хорошо и можно печатать и резать 😁 может завтра уже успею. А вообще я должна сказать вам, что я очень счастлива. Вот прям сильно сильно, сегодня весь день пролетел пока я рисовала, а я даже не заметила. Ещё бы поскорее выздороветь и побежать в школу. Очень жду. У меня прям второе дыхание открылось 💫

Скетчи из музея, приду домой ещё доработаю акварелью и линером. Интересно, что раньше достаточно было просто достать телефон и сделать миллион фоток, которые потом никто никогда не смотрит, а теперь «на память» обрело совсем другой смысл. Потом буду листать скетчбук и вспоминать, куда мы ходили и будет на душе тепло. А такие рандомные фотки - это скучно)

Доброй ночи, девочки! (Смотрим до конца) ☺️

Я сегодня дома осталась. Мое ментальное вчера пошатнулось до того, что начали болеть ноги и суставы, аппетит ушел и живот снова не на месте. Это я копнула что-то очень глубокое в себе, вот просто поняла кое что и меня накрыло... сижу рисую зато. Это такая медитация... вроде бы было утро только что, а уже пол второго. Ничего не хочу и не могу делать, пытаюсь наполнить себя любовью и прияными эмоциями.

Я еще прохожу очень сложный психологический этап в своей жизни сейчас, поэтому мне супер сложно. Я работаю над тем, чтобы сделать себя сильной, уверенной и независимой. Такой, какой мне внушали, что я не могу быть. И это очень большая работа потому что включает много обиды и гнева за то, что моя жизнь складывалась не так, как я бы этого хотела. И за людей, которые были в этой жизни и поступали неправильно. Мне плохо, сложно и физически больно. Но я знаю, что у меня хватит сил и смелости поступить так, чтобы чувствовать себя полноценно. И может это будет стоить мне близких людей, которые меня осудят и не поймут и это самое страшное (((

Всем привет, я по вам очень скучаю. Но мой трудный этап все еще продолжается. Я сложно переживаю его, у меня обострились симптомы тревожного расстройства и два дня я просыпалась от тахикардии. Этой ночью вроде тревожность ушла, но теперь у меня сильные боли в спине и плечах. Психосоматика вылазит, тело дает о себе знать. Пытаюсь следить и не напрягать плечи, но это почти не возможно. Пью обезболивающие, стараюсь не унывать.

Самое странное, что я безумно счастлива потому что рисую. Хожу в школу и меня это наполняет, дает вдохновение и силы. И я точно знаю, что я сама себе опора сейчас, у меня нет отрыва от реальности, у меня нет страха, но есть только тяжесть от раны, которая вскрылась наконец и пока еще не зажила. Все это очень непросто и хочется, чтобы побыстрее закончилось, но, к сожалению, у всего есть свой временной промежуток и нужно, чтобы прошло всемя, чтобы правильно все пережить.

На всякий случай оставлю это тут :)

Хей, привет, а вы еще тут? Самое время поднимать телегу, когда инстаграм полег))) Мне без вас как-то пусто, если честно. Сижу смотрю "Maid" на нетфликсе и понимаю, что вообще частично могу себя соотнести с главной героиней. Было время, когда я была с парой долларов в кармане (на пересчет с венгерской валюты) и ела раз в день. Я снимала проходную комнату в квартире и пыталась как-то перебиться между приступами эпилепсии, затяжной депрессии и алкоголизмом. Сейчас уже не стыдно об этом говорить, ведь я понимаю, что ни в чем не виновата. Просто тот обьем груза и травм был для меня невыносимым тогда. Да и сейчас он невыносим, просто я потихоньку с ним пытаюсь разобраться. Группа очень помогает.

Но иногда я сижу и думаю, блин, ну а когда я сломалась? Я всегда была такой целеустремленной, я работала не покладая рук, строила планы, проекты... А сейчас медленно перекатываюсь из комнаты в комнату и рисую свои картины с сериалом в фоне. Наверно уже месяц как я не общаюсь с родителями потому что не могу. Не могу больше, нет сил прощать и понимать. Но и на разговор сил тоже нет. Это добавляет одиночества, конечно, но я пока еще не понимаю, что я хочу. Странно осознавать, что моя психика уже не та, что я скорее всего сейчас в фазе функциональной депрессии. Моя терапия - это картины и моя керамика, которую я сейчас рисую. Иногда я думаю, что это все, чем я живу. Я не знаю, какой у меня вклад в семью сейчас, но точно не на взрослой позиции. Думаю, мне нужна помощь... и я эту помощь уже беру. А может мне нужно время. Я не знаю, как долго длится реабилитация, а даже не понимаю, где я на этом этапе. Это когда-нибудь будет по-другому или уже вот так и останется? Я не понимаю своего места в мире, не знаю, что я должна делать. Что делают взрослые люди?. Я стала взрослой слишком рано, а теперь это не работает...

Да пусть будет так сейчас. Я ведь не знаю, это я всю жизнь смогу творить или когда-то жизнь вернет меня к реальности в один раз поесть)) Всякое бывает, надо быть благодарным за то, что есть сейчас и не думать о будущем.

Надеюсь вас эта запись не вгонит в депрессивные мысли. Это так, минутка овершеринга)) Я справлюсь, я выгребу. Это до следующей гипомании.

Расписала все чашки, надо покрыть глазурью и помолиться, чтобы хотя бы больше половины выжило)))