Да бля) писала писала и куда-то соскочил мой комментарий. Ну и ладно) второй раз не люблю одно и то же писать. Просто хотела поделиться, что вышла в церковь рядом с домом сегодня вечером. Первый раз за три года. Было уютно.

Стала замечать, как у меня фазы меняются. Сейчас, мне кажется, на спад уже пошло. Я в эту гипоманию что-то сильно раскрутилась, чуть не вылетела. Ну точнее, я вылетела, но не надолго. Обратно себя подхватила и немного таблеточек стабилизируют. Пытаюсь вернуть баланс, чтобы не потерять креативную волну - начала новую серию, та серия уже закончилась, хотя я ее еще выкладываю в инсту. Не люблю показывать новое пока оно еще не улеглось, но вам покажу. Давно не бралась за масляную пастель, вот снова захотелось. Снова фокус на цвет и формы.

Когда я вылезла из своих «страданий» после терапии, я начала замечать, что люди вокруг меня тоже страдают. Все по-разному, но у всех есть какие-то трудности, которые им приходится переживать. И эти личные переживания, они настолько обширны и настолько не уникальны, что увидев это со стороны, понимаешь счастье этого осознания. Когда я была зациклена на своих проблемах, мне казалось, что ни у кого таких проблем нет. А с подниманием того, что мои переживания не уникальны, у меня больше нет ощущения трагедии на тему того, что эти проблемы невозможно решить. Теперь у меня есть безопасное чувство, что ничего, что происходит у меня в голове, не фатально.

И сейчас, когда я вижу, какое сложное время у моих друзей, мне хочется их обнять и спасти. Но из-за того, что я прошла терапию, я сижу и ничего не делаю. Я даже лишний раз не спрашиваю, как дела. Я верю в то, что они знают, что я рядом, если что. Потому что я об этом говорила. А навязывать свою заботу - это усиливать страдания людей. К сожалению, излишняя забота может навредить, потому что не дает человеку найти решение самостоятельно, и даже наоборот, забивает его еще глубже в депрессию, как сопротивление от внешних мешающих обстоятельств.

И я знаю, что людям нужно время, пространство и прийти к желанию действовать. Я это проходила очень много раз… завтра напишу и спрошу, как у них дела. Думаю о них каждый день. И мой кризис тоже вроде бы миновал, появились силы для крошечной заботы ❤️‍🩹

Пришло внезапно еще одно очевидное осознание. Мой день рождения - это когда меня родили.

Ну да, скажете вы, что тут такого? А что, это было непонятно? А мне не понятно. Я всегда думала, что день рождения- это тот день, когда мне уже 35 лет исполнилось, например. Ну и что тут праздновать? Каждый прожитый год жизни? Я прошла еще одну «милю» своих жизненных достижений?

Всегда мне этот праздник казался искусственным именно из-за этого. Потому что вместо того, чтобы праздновать чудо, что я РОДИЛАСЬ (а это какой сложный и сакральный акт то вообще), у нас условно празднуют, что мы состариваемся.

Именно сам факт рождения стоит внимания, а факт того, что я дотянула до почти сорокешника - это спасибо сначала родителям, потом врачам, доброте моего мужа, ну и моим амбициям к жизни и свершениям ))))

Кстати, как мать, я совершенно не жду никакого признания за то, что я рожала. Ну сама решила, сама родила. Было сложно, но это мои проблемы) просто вообще проявление жизни на свет - это прикольно 💓

Блин ну вот побомбить. Вот бесит меня такое когда постят «ой девачки, я такая грязнула хихихи я не мыла голову один день🤭🤭🤭🙈🙈🙈💅🏻💅🏻💅🏻»

И там у нее просто волосы в пучке чистые.

И я думаю вот блин сучка ну ты что тут кокетничать прибежала))) а две недели ты голову не пробовала не мыть?))) когда лежишь в депрессии и даже встать не можешь в туалет ждешь до последнего пока уже не уссыкиваешься. И там не то чтобы голову помыть, а в душ сходить с сложно и зубы почистить это целый ад. Когда подмышки в раковине полоскаешь потому что сил нет жить и для тебя это уже достижение.

Не люблю такое кокетство. Всем посрать, что ты не мыла голову один день. Ее и не надо каждый день мыть блять 👹 бесит

Котик сам пришел, сам сел, сам попросил почесаться)) вообще он немного отшельник, поэтому это каждый раз удивляет. Я иногда его вообще почти не вижу. Раньше был еще диковатым и иногда вредным)) Но мы ему активно навязывали любовь ахахха и он стал супер ласковым и теперь сам приходит 🥹

Один раз мне приснился кошмар, что я поела в ресторане на 400 евро. У меня была жесткая паника, как я могла сожрать столько еды и просадить столько денег за один обед.

Сейчас наткнулась на тикток одного чела в Беверли хиллз, где он пошел со своей женой в ресторан и получил счет 740 долларов 🥲 плюс он оставил 20% чаевых потому что так положено в Америке.

Мне рил плохо сейчас 😂

Погоня за сохранением молодости в какой-то момент превращается в клоунаду. Важно вовремя остановиться и приоритизировать другие ценности.

Два часа ночи. Хочу красиво одеться и улететь куда-нибудь на метле.

Снова начала терапию. Онлайн, КПТ. Вроде бы. Поняла кое-что уже после первого сеанса.

Я уже такой опытный пациент 😂 после почти трех лет группы я эти сессии как орешки щелкаю. Прекрасный ресурс чтобы не чувствовать себя в тупике.

Вообще очень не хотела начинать терапию снова, устала за столько времени. Знаю, что в психоанализ я точно долго не пойду. Но есть запрос решить проблему с тревожностью, которая мешает жить.

Меня настойчиво приглашают в Венецию на программу для художников и дают 30% стипендию на стоимость курса. Потому что я прошла первичный отбор на опен колле. Ну что, приятно. Но я им написала, что поеду только в случае, если они мне полностью оплатят весь курс. Я принципиально не соглашаюсь на платные программы и обучения. Оплатить может каждый. Я уверена в том, что моего таланта и упорного труда хватит, чтобы выиграть полный грант. Просто надо стараться.