Еще немного про серал "Maid" на нетфликсе. Никак не могу отделаться от мысли, что мне близка мама Алекс. Художница с биполяркой. Могла бы быть моей историей... а может уже. Слишком хорошо вижу свое отражение в ней.

И я смотрю и думаю... блин а ведь я тоже себя так вела, я тоже срывалась и уходила в психозы. Я тоже говорила всякие гадости людям, которых я люблю. Я тоже не могла это контролировать. Но с терапией и человеком, который любит меня настолько искренне, что не тригеррит специально, что прощает мне все мои уродства, мне гораздо легче.

И еще я часто себя ругаю за вот эти уродливые проявления, когда изо рта вываливаются такие фразы, которые ранят в самое сердце. Но ведь понятно, что мама Алекс не плохой человек на самом деле, просто она сложная, не удобная, импульсивная. С такими людьми непросто. Со мной непросто. Я - нарцисс с биполяркой, а это вообще сложная комбинация. И бывают времена, когда я устаю от ребенка, когда не могу больше с ней быть. Бывает когда я кроме своих дел вообще ничего не вижу и еле успеваю есть. Бывает многое. Но я учусь видеть в себе хорошего человека, потому что я никогда никому не желаю искренне зла. Я люблю вас, мои люди. Даже если иногда кажется, что это не так.

В общем, хороший сериал, рекомендую. История непростая и очень жизненная. И если хотите понять, как выглядит художница с биполяркой - вот там это видно без всяких прекрас и романтизации. А еще обожаю эту актриссу Andie MacDowell, шикарная женщина

ну досмотрела я сквид гейм. ну блиииииин. Честно скажу ну хороший сериал в плане что выделяется из всех, что уже сейчас приелись. Но с серии пятой было сложно смотреть потому что такое ощущение, что просто фарш ради фарша снимали уже. И тарантино конечно отдыхает по сравнению с этим))) столько крови, мозгов и убийств я уже давно не видела х_х А вот концовка ну так себе. Хотя все сложилось так, как должно было в общем. Тут у меня нет претензий. Но финальный поворот меня как бы немного смутил. Ну типа ЗАЧЕМ. Можно было бы завершить и все.

Что думаете? Давайте обсудим! Я вроде комментарии включила

Я не понимаю, почему мне так сложно выходить в инстаграм после перерыва хоть в один день? Ну так то конечно немного демотивирует, что охваты на дне. Я стараюсь себе напоминать, что меня просто алгоритмы засунули в жопу и что это не потому что я перестала быть интересной. Но это такой газлайт прямо. Когда делаешь вид, что все хорошо, но на самом деле понимаешь, что жопа 🥲 посты иногда ещё вылетают нормально, но со сторис совсем беда. И продажи упали потому что люди просто не видят. Думала, ну окей, а что если забустить сторис, так знаете что? Почти на все мои сторис стоит какой-то ограничитель, который не даёт даже за деньги увеличить охваты! То есть инстаграм такой «не, это потенциально опасная фемка, у неё тут странные дела, нецензурный контент, так что нафиг» 🤡 короче страничку можно похоронить смело)) я конечно буду постить потому что хоть с кем-то у меня остался конекшн и я очень ценю общение и внимание в инсте. Мне важно показывать то, что я делаю. Но обидно, что я там не один год провела и столько сил вложила и вот так блин мне эта платформа говорит спасибо) когда они уже поймут, что люди не будут сидеть ради бесконечной рекламы от фейсбука? Нужен контент качественный, а как его делать, если теряешь мотивацию…

А ещё вот. Мы вчера с Серёжей на Дюну ходили. Так хорошо погуляли до фильма, целый час бродили по улицам, разговаривали. Я даже ни одной фотографии не сделала потому что просто зачем.

А потом на фильме поняла несколько вещей. Ну, во первых не надо было нажираться так попкорном 😂 а во вторых, просто осознала, насколько я по-другому понимаю себя и могу осознать особенности своей психики.

Через пол часа сеанса я просто начала елозить по креслу и так и елозила до конца не зная куда деть руки и ноги - привет adhd.

Где-то час я могла терпеть вспышки света и громкие звуки, но потом меня начало отрубать) я начала лазить в телефон, смотреть инсту, пытаться отвлечься. Потом я закрывала уши и глаза. Но в итоге я поняла, что вообще не понимаю, что происходит на экране потому что просто меня мозг отрубает от излишней стимуляции. И я просто сказала Серёже, что пойду посижу/подышу где-то снаружи.

И самое классное, что раньше бы у меня была истерика, я бы испугалась, мне бы стало плохо. А сейчас я совершенно на чиле просто вышла и без проблем подождала пока Серёжа досмотрит. При этом он хотел уйти со мной, не поймите меня неправильно))) но я сама настояла, чтобы он остался потому что просто мне захотелось побыть самой и отдохнуть от этой стимуляции.

И я так счастлива, что я могу сейчас рефлексировать на тему своего состояния без мыслей «я умираю, сейчас что-то пойдёт не так» и не делать вид, что мне нужно постоянное внимание, что другие должны жертвовать собой и своим временем ради моих состояний. Я безумно счастлива, что могу САМА почувствовать, что мне нужно в данный момент и САМА удовлетворить свои запросы. Это ощущение- оно будто бы у меня вдруг твёрдая почва под ногами образовалась вместо вечного болота.

Вот поэтому важно понимать свои особенности, принимать свои «диагнозы». Для того, чтобы самостоятельно и без паники справляться с ними. И, повторюсь, мне ни разу не стало именно вот плохо. Мне было хорошо! Я просто вовремя почувствовала свои лимиты, поняла, что мне мешает и сделала так, чтобы мне ничего не мешало, при этом не делая трагедии и не заставляя мир вращаться вокруг себя.

Для человека с adhd, на спектре и с нарциссическими паттернами- это настоящая победа ✊

Ну пиздос короче :( вчера все так хорошо было, мы много гуляли с Мирой, я была счастлива. Купила ей куртку зимнюю, перчатки, игрушку. Ну короче мамкина программа выполнена, заработанные деньги потрачены. А потом к вечеру я прям сильно сдулась. Ближе к полуночи меня начало так крыть, как давно уже не крыло. А всему виной излишняя стимуляция + физическая усталость.

И это потому что я долго была с Мирой, а она как музыкальная шкатулка, вообще не затыкается 😂 но это ладно, это ж любимое. Но я ещё во время прогулки долго с людьми общалась. Пришлось и по работе, и просто на детской площадке трындеть, а я такого не планировала. Плюс вечером я ещё шлифанула все тиктоком и ютубом, а ещё стирка и готовка. Ну короче слегка я переборщила на позитивных эмоциях.

В итоге с полуночи меня накрыла аура. Кто не знает, погуглите аура при эпилепсии - малоприятная штука. Не отпускало всю ночь, но кое как я заснула. Проснулась очень рано утром, все ещё в том же состоянии. Серёжа сделал массаж ног и побыл со мной и меня как-то отпустило.

Состояние говёное целый день, лежу без сил вообще. Пишу не чтобы пожаловаться кстати, а просто делюсь. 💩 дневничок это или нет)))

Мира в обновках прям выписалась в мою тему 😄👍 если что - это она сама выбирала)) мы померили четыре куртки, но выбрала она конечно же РОЗОВУЮ 😂 любимый цвет))) перчатки были зелёные и полосатые. Но зелёный она не любит уже несколько лет как 🍀🐸 цвет - это очень важно ☝️

Алиэкспресс предлагает уже начинать закупать подарки на Рождество ☺️✨✨✨

Не весело сегодня у психиатра было. В общем сказал, что без таблеток мне легче вряд ли станет. Терапия - это хорошая поддержка, но чтобы убрать мои симптомы нужны лекарства. Потому что у меня целый букет психических расстройств. Ну грустно немного конечно, но жить можно. Говорит, хорошо, что есть ресурс самой это все тянуть, у многих просто этого нет.

Другое дело, что я уже не особо то и справляюсь на самом деле. Ну то есть жить то я живу, но дела делать мне почти невыносимо сейчас. Мне это стоит таких неимоверных сил просто делать минимум, что я реально задумываюсь о лечении. Сложно жить от гипомании до гипомании

Меня плющит неслабо 🥲 я может розыгрыш проведу в субботу, вообще не могу ничего делать. Вы же не обидитесь да? Если приду в чувства вечером то сделаю 🙏

Вы спросите, а почему это у меня хорошее настроение и я свеженькая вышла в сторис сегодня? Так все прост. У меня секс терапия. Это единственна причина по которой я ещё живу 😂 Серёжа отличный терапевт, рекомендовать не буду, контактами не поделюсь, извините. Да и у него и так уже на пол года вперёд все занято 😂😂😂

Можно быть пираткой, если у тебя на плече не попугай, а собака? 😅

Проснулась рано, настроение попиздеть))) так вот, в общем, хотела сказать, что для меня прям супер важно одеваться и выглядеть так, как я хочу. Ну вот люблю я выбирать вещи, аксессуары, сумки, кроссы. Прям особое удовольствие мне это доставляет. Моя одежда - это продолжение меня и моей артистичности. А ещё нужно чтобы удобно было)

Сейчас слава богиням у меня сейчас более менее капсульный гардероб, так что я не кидаюсь на первую попавшуюся шмотку и сумку, а знаю, что ищу и тщательно выбираю.

Суть не в этом даже, а в том, что мне нравится вот это все земное)) а в том, что я иногда себя здесь чувствую прям ну не в своей тарелке. Хотя в Берлине никто никого не осуждает за выбор шмота (по крайней мере не вслух), но немцы одеваются в основном практично и неброско.

Даже те кто одевается в лухари тоже выбирают какие-то коричневые оттенки, бежевые тона и вот эти все логотипы и брендовые паттерны очень тут любят)) буквально вчера забегала в гуччи, диор и шонель получить заряд вдохновения, а ничего не получила потому что скучно)) это вам не бутики в Париже, где каждый бутик - это Арт объект с коллекциями будто с картин. Тут все четко, брендово, банально. Ну так чтобы все поняли, что «кучу денег» носишь. А у меня денег нет 😂 мне кичиться нечем)))

Ну в общем, я о том, что иногда мне кажется я выгляжу слишком лощёно и иногда даже премиум для Берлина)))) хотя вся одежда у меня вполне себе недорогая. Не то чтобы я парилась на этот счёт, но просто интересное наблюдение.

Ps может мне кто-нибудь занять 5к, я тут в шонел идеальную сумочку присмотрела 😂

Извините за фудпорн, как говорили в 2019, но гляньте на цвета то! Просто грех не нарисовать же

Обожаю эту женщину. Она мне помогла принять свою «неидеальность» в материнстве и я чувствую, что я не одна такая «не справляюсь» ❤️

#настроениепотрындеть Вот скажите мне, у вас есть такое, что «стыдно доедать, если мало осталось»?? Ну типа вот пачка печенек и вы жрали эти печеньки как не в себя, а потом видите, что осталось две и как бы такие «ой ну вот неприлично доедать, оставлю другим, а то подумают, что я жадная» 👁👄👁 или последнее яблочко валяется и как бы и хочется и не съешь. Или последний огрызок колбаски сохнет в холодильнике. От чего это и в каких ситуациях бывает?