У меня всего два состояния: «ничего не имеет смысла» и «у меня в жизни столько интересных дел» 👹🤡💀

Блин я такая наивная пипец) мне нужны рекомендательные письма от людей с которыми я работала для одного дела 😏 ну в общем попросила одну девушку написать, ну говорю очень надо, мне супер поможет. Присылает, большая рекомендация, много написано, я сильно радуюсь, думаю ну блин какая же я молодец!

Сегодня советуюсь с человеком, показываю рекомендательное письмо, а он говорит «так это все chat gpt» 🤡🤡🤡 показываю Сереже, он подтверждает.

Ну хуле я такая наивная а??? И вот что самое главное, если бы я отправила так документы и там бы это увидели, это бы очень испортило впечатление обо мне. Ну типа нахер меня так подставлять ну скажите ну))) вроде же все нормально было. Обидненько…

Не верю в принты, как в художественную ценность. Коммерчески это ахуенно для художника - продавать принты по 400-500 евро. Как вложение в искусство… нет.

ВСЕ ВРЕМЯ ЗАБЫВАЮ! Хотела рассказать, что меня так поразило в Португалии. А вовсе не красивые пейзажи и не вкуснейшая еда (но это тоже), а я была в шоке от того, насколько часто ко мне походили на улице предлагать кокс 💀 Я живу в Берлине, но тут блин такого никогда не видела и не слышала ахах))) тут если хочешь знаешь куда идти кому писать звонить, ну в общем не проблема. НО! На улице никогда никто не пристает типа купи купи. А в Португалии постоянно к нам в центре города подкатывали парнишки "хашиш кокаина" 😳 Я не сноб, но мне честно неприятно было. Зазывалы в рестораны и наркодилеры рил мерзкие были. Не люблю, когда мне что-то навязывают.

Я знаете как нашла свое успокоение? Это у меня статистика на моем арт профиле. Я просто представляю, что если бы 5200 человек увидели эту работу, то они бы поставили 1700 лайков. А это очень неплохая статистика))

Для таких нежных нарциссов как я, отсутствие моментального признания и одобрения рушит веру в себя и подрывает желание делать дальше. Мне сложно потому что я еще тот динозавр, который помнит когда все было «как раньше». Но оно уже почти не давит на сознание, я просто воспринимаю инсту, как портфолио. Потому что по-другому это никак не получается, нет желания развлекать рилсами постоянно. Так вот. Проблема не в искусстве, проблема в алгоритме. Надо это всегда помнить.

Иногда забываю, что живу в фоновой боли. Просто живу, делаю дела, пытаюсь создавать искусство, контент и все мне так тяжело почему-то, все очень медленно, после каждого действия надо отдохнуть прилечь. Мне все кажется это пройдет, но нет, оно не проходит. Просто бывают дни, когда почти не чувствую боль, а бывают, когда тело свинцовое, очень тяжелое и болезненное.

И постоянно у меня внутри голос, да что ж это такое, почему все так тяжело мне и слышно только этот голос, а боль как будто так уже приелась, что я даже ее не считываю.

Особенно показательно, если я принимаю ибупрофен 600, тогда весь фоновый шум затихает и я могу двигаться, делать, рисовать, у меня даже настроение улучшается. И только тогда я понимаю, что я не ленивая, что я не неудачница, а просто мое тело не дает мне раскрыть весь свой потенциал.

Ничего, пусть будет сложно, но даже маленький шаг - лучше чем вообще не делать шаги.

ПС; когда пила антидепрессанты, болей было намного меньше. Это странный побочный эффект, который ад иногда дают пациентам с хроническими болями. Это были лучшие пол года за последнее время, жаль, что не вышло принимать дольше.

Последнее время просыпаюсь с паническими атаками или около паническими состояниями. И это так бесит 👹 оно отчасти страшно, но в основном злит. Когда начинаю злиться, па быстрее проходит. Сегодня от злости шлепнула себя по лицу. Сразу пришла в чувство 😄

Не надо бояться рисовать. Хуже плохой картины может быть только ненарисованная картина.

Я считаю, что спаммеры, которые шлют мне шлак в директ, а так же люди, раздающие листовки на улице должны гореть на полке номер один в аду. Потом снизу над ними горят борцы за бедных детей и вымирающих панд, которые панибратски машут руками тебе на улице и разводят на деньги. За ними идут карманники и мошенники, которые просят помощи, а потом лезут тебе в сумочку. Под всеми этими ребятами стоят целительницы и гадалки, которые от всех гемороев и раков "лечат" примочками и приговорами. А на самом нижнем этаже горят компании по мобильрной связи и фитнесклубы, у которых подписка минимум на два года без права отмены, вместе с коллекторами, которые безуспешно донимали меня два последующих года))). А еще там те люди, которые придумали обязательный налог на "радио" в Германии, даже если у тебя этого радио нет.

Кого бы вы посадили на нижнюю полочку?

Уровень моей тревожности меня достал. Я обиделась на свою тревожность, больше не буду никогда тревожиться и пойду спать. Я так решила.

Я не сплю днем лет с пяти. Может только если сильно болею гриппом. Сегодня спала час. Боль в суставах невыносимая. Накидалась обезболом и спала.

Самое смешное, что психологи часто говорят «ищи выгоду в болезни», ну типа если ты хронически болен то тебе это психологически выгодно.

Может раньше да, было облегчение, что я там заболела простудой и можно лежать ничего не делать и отдохнуть. Но мне кажется, это много кто испытывает.

В хронической болезни мне абсолютно нет выгоды никакой потому что от меня вообще ничего никто не требует. Я живу как хочу, правда, вот никаких обязательств нет. Иногда даже обидно становится))) По сути у меня только есть любимое дело и мне там не обязательно упариваться, я там могу работать по вдохновению. А я лежу и смотрю на картины, на пустой мольберт и понимаю, что просто тупо физически нет сил.

У меня даже в голове все мои проекты поблекли потому что когда у тебя чот болит на постоянке вообще не хочется никаких проектов, просто жить хочется. Увы. Выгоды никакой.

рассуждаю тут в своем маленьком уютном фешон канале о мет