Это мы с Мирой желаем вам доброго утра. Я еле держусь, чтобы не выйти в инстаграм))) хотела два дня отдохнуть, чтобы восстановиться полностью потому что сопли ниже колен. Но вроде уже идёт на поправку все. Сопли все ещё там, но хоть голова не болит. Кстати, пришёл результат теста - это не ковид. Гггг. Ну и так понятно было, хотя я вчера напрочь потеряла нюх 😄 вообще запахи не чувствую, представляете?.. ну в общем, если не выдержу, ждите меня в инсте сегодня. Ну завтра точно 1000%

Вроде получилось)) надо контур допилить хорошо и можно печатать и резать 😁 может завтра уже успею. А вообще я должна сказать вам, что я очень счастлива. Вот прям сильно сильно, сегодня весь день пролетел пока я рисовала, а я даже не заметила. Ещё бы поскорее выздороветь и побежать в школу. Очень жду. У меня прям второе дыхание открылось 💫

Скетчи из музея, приду домой ещё доработаю акварелью и линером. Интересно, что раньше достаточно было просто достать телефон и сделать миллион фоток, которые потом никто никогда не смотрит, а теперь «на память» обрело совсем другой смысл. Потом буду листать скетчбук и вспоминать, куда мы ходили и будет на душе тепло. А такие рандомные фотки - это скучно)

Доброй ночи, девочки! (Смотрим до конца) ☺️

Я сегодня дома осталась. Мое ментальное вчера пошатнулось до того, что начали болеть ноги и суставы, аппетит ушел и живот снова не на месте. Это я копнула что-то очень глубокое в себе, вот просто поняла кое что и меня накрыло... сижу рисую зато. Это такая медитация... вроде бы было утро только что, а уже пол второго. Ничего не хочу и не могу делать, пытаюсь наполнить себя любовью и прияными эмоциями.

Я еще прохожу очень сложный психологический этап в своей жизни сейчас, поэтому мне супер сложно. Я работаю над тем, чтобы сделать себя сильной, уверенной и независимой. Такой, какой мне внушали, что я не могу быть. И это очень большая работа потому что включает много обиды и гнева за то, что моя жизнь складывалась не так, как я бы этого хотела. И за людей, которые были в этой жизни и поступали неправильно. Мне плохо, сложно и физически больно. Но я знаю, что у меня хватит сил и смелости поступить так, чтобы чувствовать себя полноценно. И может это будет стоить мне близких людей, которые меня осудят и не поймут и это самое страшное (((

Всем привет, я по вам очень скучаю. Но мой трудный этап все еще продолжается. Я сложно переживаю его, у меня обострились симптомы тревожного расстройства и два дня я просыпалась от тахикардии. Этой ночью вроде тревожность ушла, но теперь у меня сильные боли в спине и плечах. Психосоматика вылазит, тело дает о себе знать. Пытаюсь следить и не напрягать плечи, но это почти не возможно. Пью обезболивающие, стараюсь не унывать.

Самое странное, что я безумно счастлива потому что рисую. Хожу в школу и меня это наполняет, дает вдохновение и силы. И я точно знаю, что я сама себе опора сейчас, у меня нет отрыва от реальности, у меня нет страха, но есть только тяжесть от раны, которая вскрылась наконец и пока еще не зажила. Все это очень непросто и хочется, чтобы побыстрее закончилось, но, к сожалению, у всего есть свой временной промежуток и нужно, чтобы прошло всемя, чтобы правильно все пережить.

На всякий случай оставлю это тут :)

Хей, привет, а вы еще тут? Самое время поднимать телегу, когда инстаграм полег))) Мне без вас как-то пусто, если честно. Сижу смотрю "Maid" на нетфликсе и понимаю, что вообще частично могу себя соотнести с главной героиней. Было время, когда я была с парой долларов в кармане (на пересчет с венгерской валюты) и ела раз в день. Я снимала проходную комнату в квартире и пыталась как-то перебиться между приступами эпилепсии, затяжной депрессии и алкоголизмом. Сейчас уже не стыдно об этом говорить, ведь я понимаю, что ни в чем не виновата. Просто тот обьем груза и травм был для меня невыносимым тогда. Да и сейчас он невыносим, просто я потихоньку с ним пытаюсь разобраться. Группа очень помогает.

Но иногда я сижу и думаю, блин, ну а когда я сломалась? Я всегда была такой целеустремленной, я работала не покладая рук, строила планы, проекты... А сейчас медленно перекатываюсь из комнаты в комнату и рисую свои картины с сериалом в фоне. Наверно уже месяц как я не общаюсь с родителями потому что не могу. Не могу больше, нет сил прощать и понимать. Но и на разговор сил тоже нет. Это добавляет одиночества, конечно, но я пока еще не понимаю, что я хочу. Странно осознавать, что моя психика уже не та, что я скорее всего сейчас в фазе функциональной депрессии. Моя терапия - это картины и моя керамика, которую я сейчас рисую. Иногда я думаю, что это все, чем я живу. Я не знаю, какой у меня вклад в семью сейчас, но точно не на взрослой позиции. Думаю, мне нужна помощь... и я эту помощь уже беру. А может мне нужно время. Я не знаю, как долго длится реабилитация, а даже не понимаю, где я на этом этапе. Это когда-нибудь будет по-другому или уже вот так и останется? Я не понимаю своего места в мире, не знаю, что я должна делать. Что делают взрослые люди?. Я стала взрослой слишком рано, а теперь это не работает...

Да пусть будет так сейчас. Я ведь не знаю, это я всю жизнь смогу творить или когда-то жизнь вернет меня к реальности в один раз поесть)) Всякое бывает, надо быть благодарным за то, что есть сейчас и не думать о будущем.

Надеюсь вас эта запись не вгонит в депрессивные мысли. Это так, минутка овершеринга)) Я справлюсь, я выгребу. Это до следующей гипомании.

Расписала все чашки, надо покрыть глазурью и помолиться, чтобы хотя бы больше половины выжило)))

Еще немного про серал "Maid" на нетфликсе. Никак не могу отделаться от мысли, что мне близка мама Алекс. Художница с биполяркой. Могла бы быть моей историей... а может уже. Слишком хорошо вижу свое отражение в ней.

И я смотрю и думаю... блин а ведь я тоже себя так вела, я тоже срывалась и уходила в психозы. Я тоже говорила всякие гадости людям, которых я люблю. Я тоже не могла это контролировать. Но с терапией и человеком, который любит меня настолько искренне, что не тригеррит специально, что прощает мне все мои уродства, мне гораздо легче.

И еще я часто себя ругаю за вот эти уродливые проявления, когда изо рта вываливаются такие фразы, которые ранят в самое сердце. Но ведь понятно, что мама Алекс не плохой человек на самом деле, просто она сложная, не удобная, импульсивная. С такими людьми непросто. Со мной непросто. Я - нарцисс с биполяркой, а это вообще сложная комбинация. И бывают времена, когда я устаю от ребенка, когда не могу больше с ней быть. Бывает когда я кроме своих дел вообще ничего не вижу и еле успеваю есть. Бывает многое. Но я учусь видеть в себе хорошего человека, потому что я никогда никому не желаю искренне зла. Я люблю вас, мои люди. Даже если иногда кажется, что это не так.

В общем, хороший сериал, рекомендую. История непростая и очень жизненная. И если хотите понять, как выглядит художница с биполяркой - вот там это видно без всяких прекрас и романтизации. А еще обожаю эту актриссу Andie MacDowell, шикарная женщина

ну досмотрела я сквид гейм. ну блиииииин. Честно скажу ну хороший сериал в плане что выделяется из всех, что уже сейчас приелись. Но с серии пятой было сложно смотреть потому что такое ощущение, что просто фарш ради фарша снимали уже. И тарантино конечно отдыхает по сравнению с этим))) столько крови, мозгов и убийств я уже давно не видела х_х А вот концовка ну так себе. Хотя все сложилось так, как должно было в общем. Тут у меня нет претензий. Но финальный поворот меня как бы немного смутил. Ну типа ЗАЧЕМ. Можно было бы завершить и все.

Что думаете? Давайте обсудим! Я вроде комментарии включила

Я не понимаю, почему мне так сложно выходить в инстаграм после перерыва хоть в один день? Ну так то конечно немного демотивирует, что охваты на дне. Я стараюсь себе напоминать, что меня просто алгоритмы засунули в жопу и что это не потому что я перестала быть интересной. Но это такой газлайт прямо. Когда делаешь вид, что все хорошо, но на самом деле понимаешь, что жопа 🥲 посты иногда ещё вылетают нормально, но со сторис совсем беда. И продажи упали потому что люди просто не видят. Думала, ну окей, а что если забустить сторис, так знаете что? Почти на все мои сторис стоит какой-то ограничитель, который не даёт даже за деньги увеличить охваты! То есть инстаграм такой «не, это потенциально опасная фемка, у неё тут странные дела, нецензурный контент, так что нафиг» 🤡 короче страничку можно похоронить смело)) я конечно буду постить потому что хоть с кем-то у меня остался конекшн и я очень ценю общение и внимание в инсте. Мне важно показывать то, что я делаю. Но обидно, что я там не один год провела и столько сил вложила и вот так блин мне эта платформа говорит спасибо) когда они уже поймут, что люди не будут сидеть ради бесконечной рекламы от фейсбука? Нужен контент качественный, а как его делать, если теряешь мотивацию…