Как я ощутил опыт из прошлого, и что с ним делать в настоящем

На обучении гештальту есть такая форма работы, как малая группа, в которой участники программы отрабатывают практические навыки, попеременно выступая в роли клиента и терапевта. На эти группы принято приглашать супервизоров время от времени, чтобы корректировать работу группы. На одной из таких встреч я получил супервизию с жутким сопротивлением и стыдом. Прошло несколько месяцев, я думал сегодня об этом случае и обнаружил интересную вещь.

Вообще, психологи любят вопрос "А что это такое из твоего прошлого опыта?" Вот эти все любимые "родом из детства". И не знаю, как вы, а я иногда начинаю здесь натягивать на глобус сову, как послушный клиент. Вспоминать, на что это похоже, пытаться притянуть задачку под ответ. В крайнем случае всегда есть запасной вариант, самый ходовой и рабочий: в любой непонятной ситуации виновата мама ахаха🤣. Забавно, но в этот раз именно про маму я и вспомнил. Обычно у меня лично это больше когнитивный процесс: анализ, сравнение, подбор какой-то похожей ситуации...

На той супервизии сразу после сессии с "клиенткой" я обернулся к супервизору и впал в ужасное состояние: сопротивлялся, не хотел говорить, вроде бы стыдился, но это не точно. Злился, раздражался, запинался, никак не мог собраться. И потом еще долго злился. Первая проекция нашлась почти сразу. Это - мама в своей критике, я об этом даже как-то писал потом здесь на канале. А вторая проекция нашлась вот только сейчас. Я стал думать, что же это за ощущение такое и нашел именно чувственное воспоминание: телесную и эмоциональную реакции! И это совсем другое, нежели умом. Это будто полноценное проживание чего-то в настоящем, но из прошлого опыта. Даже Станиславский бы поверил!

Сперва я заметил, будто сам разговор о проведенной сессии с супервизором был несколько отвратителен. И это такое же ощущение, как когда взрослый спрашивает у такого младшего подростка, 12-13 лет, что-то о том, какие девочки ему в школе нравятся. И в этом много неловкости, смущения, злости на нарушение границ такой детской интимности. Таким образом, получается, что супервизор как бы влез в этот момент в мой контакт с клиенткой, чтобы в роли мамы разрушить эти отношения. А я, получается, такой школьник в этом контакте.

Что с этим делать в настоящем? Для начала - осознать наличие такой проекции в контакте с клиенткой и супервизором. Сделано. Отделить проекцию от настоящего человека и контакта и не вносить этот контекст из прошлого в настоящее. Это, пожалуй, в процессе. Можно двигаться дальше с большим пониманием.

P.S. На фото - я; девочка, которая мне безумно нравится и почти подросток - наш племянник

​​Про символизм и символическое

Во время работы на трехдневке по шоковой травме на специализации как-то вдруг внезапно осознал, что приходится переосмыслять свое отношение к символическим действиям и ритуалам в терапии. Мы выполняли много телесных упражнений, в которых было достаточно символизма: сжатие, расширение, собственное рождение и так далее. Я, признаться честно, довольно скептически ко всему подобному отношусь. Не получается включиться в "игру" полноценно, я ж типа взрослый дядя и понимаю, что я не тут на коврике для йоги рождаюсь сразу взрослым, а когда-то давно в роддоме родился. И постоянно хочется оглядываться на окружающих людей - а все понимают, что мы играем? Когда надо, например, реакцию борьбы символически изобразить, а я в диком стеснении и одеревенении, потому что ну какая еще борьба, вокруг просто коллеги дурачатся...

А с другой стороны, через телесные упражнения и правда много ресурса обнаруживается. После выполнения прямо заметно повышается настроение. И закрадываются сомнения - а может, и правда есть смысл в том, чтобы туда еще элемент символического отыгрывания добавить? Не зря же тренер на это упирает из раза в раз.

Стоя у окна и наблюдая за двором замечаю, как много символов вокруг. В них люди зашифровывают весь мир: элементы природы, отсылки к общеизвестным мировоззренческим убеждениям, нюансы отношений. Огромное множество всего символически упаковано в ярлыки на вещах, вывески магазинов, цвета предметов, речевые выражения - поговорки, привычные действия типа постукиваний по дереву. Все это помогает человеку как-то организовывать понимание пространства вокруг себя. Ритуалы помогают ассимилировать полученный опыт и настроиться на деятельность.

Похоже, стоит приглядеться к символизму. В моей жизни и работе он тоже точно есть, но остается в фоне. Это как, например, английские слова - каждый из нас точно знает пару десятков, даже если не учил их в школе. Реклама, кино, музыка, интернационализмы и заимствования незаметно наполнили словарь без всякого личного участия каждого. Если можно символически "купить" котёнка за 10 копеек, то почему нельзя символически отыграть реакцию бегства, например? Когда я перестал любить поиграть, интересно?

P.S. На фото - картина художника - символиста Одилона Редона "Цветочные облака (Flower-clouds)" 1903 г.

Ой, знаете, сегодня была интересная сессия у меня с клиентом, на которой мы выдумали сразу несколько фразеологизмов. Писать из них целые посты пока некогда, но прятать такие фразочки от мира я считаю преступлением против человечности🤣😂
Решил, а пусть на канале появится ну такая что-ли рубрика, в которой будут появляться просто фразы из работы, которые меня зацепили.
Назову её #говорёшки - это как головешки от костра. Костер прогорел, сессия завершилась, а они остались и из них можно снова костерок разжечь! Свеженькие:

Искренность выбираем по погоде...

(про сообщение своих чувств другим людям) - об этом как раз картинка из мультика про черепашку, вспомнился этот образ.

Дыхание всегда у тебя под носом...

(про работу с острым тревожным состоянием)

Есть особое звучание человека, который ходит к психологу...

(о том, что клиент клиента узнает по тому, как тот говорит о себе)

Каковы, а!?😁

В помощь начинающим клиентам гештальт-терапевтов

Пару дней назад я застрял в переживании, что мне хочется написать о том, как клиенту получать пользу в гештальт-терапии. В один момент эта казавшаяся какое-то время хорошей мысль представилась мне не такой уж хорошей. Я засомневался - вдруг это просто моя реакция на обесценивающие слова типа обычного "вы просто болтаете", услышанные где-то и запавшие в душу? Я стал советоваться с коллегами о своей задумке, и мнения разделились: от "прекрасная идея, донести в простой форме, зачем нужна терапия, и почему она такая" до "только в качестве своего рода рекламы себя как специалиста". Но оказалось, что такая брошюра уже есть! Книга называется "Очищая луковицу. Руководство по Гештальт-терапии для клиентов", написал ее американский гештальт-терапевт, президент Нью-йоркского института гештальт-терапии (2010) Бад Федер. Цепляю ее к этому посту ссылкой и не буду пересказывать всю, но некоторые цитаты приведу и дополню своими мыслями.

О том, что такое гештальт-терапия

Начальная цель гештальт-терапии – способствовать осознанию. Чем лучше Вы узнаете свое тело, свой ум и свое окружение, тем более Вы способны создавать живой, важный для себя опыт, и, таким образом, можете улучшать качество своей жизни, что позволит Вам, в конечном счете, принимать удовлетворяющие Вас жизненные решения.

Про решения, на мой взгляд, - главное. Но это - финиш, а не старт. Какой будет сама дистанция - всегда по-разному.

Слово «Гештальт» значит целое, и одна из главных целей терапии – дать картину или чувствование Вас, как целого. <...> Вместе мы ищем существенный принцип Вашего бытия, основные темы Вашей жизни, исследуем их происхождение в детстве или позднее, их выражение в настоящем и пути, которыми они могут быть изменены.

Ищите в Вашей собственной терапии появление Ваших жизненных тем. Возможно, они не придут сразу, но постепенно возникнут, благодаря различной работе, которую Вы делаете. Эти главные темы относятся к Вашим отношениям с людьми и к окружающему. Они говорят о контакте, чувствах, достижении, целях и т. д. Возьмите в руки свое Я - это очень центрирует и стабилизирует.

В гештальт-терапии значительная часть задачи терапевта и клиента - создать эксперименты, которые будут помогать клиенту осознавать его старые и фиксированные модели, а также позволят ему получать опыт и оценивать некоторые новые пути жизни и отношений.

Мне еще нравится, как говорит об этом Елена Калитеевская: "Мы работаем с тем, как именно человек формирует свой опыт". Понимание этого позволяет менять свой способ, ответственно выбирая, как мне жить свою жизнь.

А теперь немного моих соображений о том, как пользоваться сессией

«Лечение разговором» - это определение часто применяют в психоанализе и в психотерапии в целом.

Гештальт-сессия - это и правда в основном разговор двух людей, но содержание которого задает только один из них - клиент. Второй - терапевт - основываясь на своей чувствительности и мыслях пытается через это содержание и его предъявление клиентом помочь тому разобраться в его собственном опыте.

На что я бы предложил опираться клиенту, чтобы исследование получилось глубже:

- На то, что именно захотелось рассказать, а чего не захотелось - что актуально для меня сейчас? В чем мне нужна поддержка?
- На реакции и отклики терапевта - как я влияю на другого?
- На свои ответные реакции - как другой влияет на меня?
- На удовольствие или недовольство в конце встречи - удовлетворена ли моя потребность в сессии? Что я сделал/не сделал, чтобы это было так?
- На свое сопротивление - что я отказываюсь делать/не делаю прямо сейчас на встрече? Чем себя останавливаю?

#говорёшки о непростом переживании:

состояние "вот-вот"

О ситуации, когда кажется, что нечто должно разрешиться со дня на день, там делов-то! А оно по факту длится месяцами...

​​Внезапная идеализация. Кто трогал мой хлеб?

Недавно я писал про то, как организован нарциссический опыт в моей жизни. А на днях встретился с интересной конструкцией своей идеализации, как его части. Напомню, что идеализация — это механизм психической защиты, при котором человек наделяет другого человека или объект совершенными качествами, не соответствующими реальной характеристике. У взрослого человека она формирует нереалистичные ожидания и при столкновении с реальностью приводит к разочарованию, гневу и чувству покинутости.

И вот с одной я не воспринимаю свою жизнь, как организованную по принципу "я должен быть каким-то" или "кто-то такой великолепный!". Но с другой, заметил: когда я сделал что-то, и мне не нравится, как это получилось, или не нравятся последствия, или у меня есть сомнения относительно того, как это получилось. А еще - когда наоборот, не сделал что-то, чего кто-то якобы ожидал от меня. Вот тогда будто из ниоткуда возникает ощущение, что я сейчас должен быть другим, более каким-то: устойчивым, напористым, справедливым, заботливым, понимающим и т.д. Вылезает эфемерный идеал, от которого я уже, по факту, оказался далёк.

Как я реагирую на это ощущение своей неправильности, на эту возникающую идею о том, каким я "должен быть"? Здесь у меня или тоска и сожаление о том, что я не такой, бессилие это изменить. Или злость, гнев, даже ярость, как отказ, борьба против того, чтобы этому идеалу следовать.

То есть, идеальные образы не маячат постоянно передо мной и появляются не в момент планирования действий, как ожидаемый результат. А приходят, как оценка действий: "Ты должен был сделать по-другому, быть другим". А ничего уже отыграть назад нельзя, я "таким" уже не был и "так" уже не сделал. И я борюсь против такой оценки: яростно отказываясь от следования установке или отгораживаясь бессилием что-то менять. Похоже, воспринимаю этот всплывающий идеальный образ, которому нужно следовать, именно как обесценивание своего труда.

Любопытно, что весь этот механизм срабатывает, когда в принятии результата участвует другой человек. Я сам могу остаться вполне довольным тем, что сделал. Но если другой видит или отзывается, тогда и включается идеализация: этот другой точно знает почему то, как должно было получиться. И, похоже, от реакции другого зависит и мой психический ответ. На "все нормально" - удовольствие, на "что-то не так" - бессилие или ярость, зависит от интонации говорящего. А иногда образ этого другого, сообщающего, что я не дотягиваю, воплощается в фантом: человека-критика нет, а ощущение его присутствия есть.

Интересно, а как он выглядит то? Этот идеальный я, который все делает "правильно". Кто и когда поселил его в моей голове? Не могу пока четко вспомнить. Знаете, как ребенка или кота кормят таблеткой, чтоб проглотил и не заметил? Крошат и смешивают с едой. Или в кусок хлеба можно затолкать... Ну и чьих это рук дело, признавайтесь! 😅

P.S. Ну и да, с Днем рождения меня! 🕯Фото сделано на Шри-Ланке ровно в этот день, 2 года назад.

​​Про вину, ответственность и авторство жизни. Часть I

Сегодня хочу рассказать, как я исследую свое отношение к чувству вины и ситуациям с ним. Что мне дает это исследование? Как минимум - понимание "что со мной", а как максимум - возможность более естественно и свободно реагировать на происходящее.

На исследование меня подтолкнуло обнаружение, что я от переживания вины всячески стараюсь откреститься. Буду объяснять, почему я не виноват. Есть у меня фантазия о том, что это очень тяжело, признавать вину. Я заинтересовался и стал разбираться. Вспомнилось, что в нашей родительской семье тоже с этим непросто все. Сложно признавать наличие вины и соглашаться с тем, что виноват в чем то. Агрессия по большей части пассивна и хитро завернута в обертку шуток, оговорок, обидок. В случае чего - я ни в чем не виноват. Извиняться ни за что, конечно же, не стану. И я - часть этого паттерна. Я думаю, что какую-то роль в этом могла сыграть судьба прадеда, осужденного и расстрелянного в тридцатые годы прошлого века. По нашей семейной легенде причиной был донос, и дед ни в чем не виноват. Признать его вину даже гипотетически - это согласиться с тем, что он понес наказание заслуженно. А это тяжелое наказание. И как тогда относиться к возможным наказаниям за свои поступки, опираясь на эту историю? Отрицать вину и отстаивать свое (или деда) право на жизнь. Наказание смертельно.

Если я навредил другому и признаю свою вину, то вроде как обязан компенсировать нанесенный мною ущерб. И эта компенсация ощущается как непосильная, невосполнимая, возникает невероятное сопротивление соглашаться с тем, что я должен ее осуществить.

Но чувство вины - это ведь и сожаление о поступке: "Я нарушил твою границу, и мне жаль". Но если я и правда хотел ее нарушить? Можно ли для начала признать ответственность: "Да, я хотел тебя ударить и ударил", но не испытывать сожаления? Скажу страшное: злиться - естественно, хотеть ударить - тоже. И тут может быть признание ответственности - я сделал, как и хотел. Беру ответственность, но не сожалею о содеянном. При этом я могу начать это делать чуть позже, реагируя уже на страдания. И повиниться.

Что я пытаюсь делать сейчас, чтобы научиться иначе, по-новому обходиться с эпизодами, в которых мои действия могли повлиять на другого? Я пытаюсь разделять ответственность и вину. Например, я и правда что-то сделал, у этого есть последствия, если они на тебя влияют так, что тебе плохо, то мне жаль. Я прошу прощения. Но при этом я учусь признавать и изначальное желание, интенцию, что она тоже моя. Я готов отвечать за то, что я сделал, опираясь на эту интенцию.

Если вернуться к прадеду, то (и сейчас, возможно, меня закидают камнями) я хочу иметь право признавать, что дед вполне мог совершить то, за что бы осужден. И это мог быть его вполне сознательный взрослый выбор. Не потому, что он плохой какой-то человек сам по себе, а потому что так он выбрал жить свою жизнь. Мы вряд ли узнаем это наверняка, но однозначное отношение, как к безвинной жертве, мне больше не подходит.

Продолжение завтра...

​​Про вину, ответственность и авторство жизни. Часть II

Вторая часть - про авторство жизни. На мой взгляд, это напрямую связано со способностью брать ответственность за то, что делаешь. И на нее меня вдохновила супервизия. Ведь на супервизии терапевт рассказывает другим о своей работе и самое важное в этом - присваивать себе авторство этой работы. Да, эту работу проделал я. Хорошо, плохо, могу оценивать ее по-разному, коллеги могут оценивать по-разному, но самый главный эффект, самая главная задача – это признать, что эта работа моя. Таким образом, каждая сессия под супервизией заставляет меня это проделывать, сталкиваясь с ответственностью и, зачастую, стыдом.

И вот исследование моего опыта. Заметил, что свое авторство мне сложно было признавать, потому что оно как-будто бы возникает всегда рядом с косяком. То есть, не когда все хорошо, а когда что-то не так. Как в детстве, когда что-то сделал, и ребенок говорит: "это не я, я этого не делал". У меня это точно было в ссорах с сестрой. Отказывался признавать, что это только моя вина. До сих пор считаю, что в этом нас все же участвовало двое. Это как пример, не как всеобъемлющее объяснение.

Но интересно, что в какой-то момент эта история распространилась и на хорошие дела. Например, на учебе я приношу на группу сливки и печенье, но признаю, что это я принес, только когда кто-то спрашивает и радуется тому, что они есть. Сначала мне как-будто нужна реакция другого, который бы одобрительно спросил: "Ой, а кто это так здорово сделал?" И тогда я могу сказать, что это моих рук дело.

В таком случае супервизия заставляет меня, по сути, поступать иначе. Проведя сессию, говорить, признавать, что эту работу сделал я. Я - ее автор. И пока мои реакции очень стабильные: как будто априори я сделал что-то плохое. Я стыжусь и замыкаюсь или нападаю на супервизора. Но благодаря тому, что все это удается замечать, все больше получается не проваливаться, оставаться в контакте и получать пользу и удовольствие от признания. Радуюсь тому, что, похоже, картина постепенно меняется и распространяется на другие стороны жизни. Моей жизни, автор которой - я сам.

Немного про кабинет и его атмосферу

Хочу поделиться наблюдениями об атмосфере кабинета, в котором я работаю. О том, как я стараюсь ее создать, и что из этого получается.

Когда я открыл кабинет на районе, у меня была такая мечта о том, что быстро наберется сюда практика, потому что кабинетов мало на районе, а жителей много. Но клиенты в очную работу, откровенно говоря, набираются медленно, точнее - очень медленно.

Тогда я придумал звать в кабинет коллег и организовал интервизионное пространство «Квартирник». Периодически у нас случаются встречи, но дорожка из клиентов быстрее не протаптывается. А мне бы хотелось, чтобы она появлялась, и вот недавно я решил что часть дней в неделю буду проводить в кабинете, несмотря на то, что это будут онлайн-сессии.

Параллельно так случилось, что я предоставлял кабинет для очных сессий коллеги. И буквально позавчера заметил удивительное чувство, хочу им сегодня поделиться. Я работал в кабинете два дня онлайн, а в субботу у меня была там и очная сессия. И вот, уходя вечером из кабинета домой, выключая свет, как-будто почувствовал наполненную флюидами рабочего процесса атмосферу. В храмах это называется "намоленность". А я помню такое чувство по своему участию в проведении Чемпионата Европы по футболу. Когда еще вчера заполненный десятками тысяч людей стадион сегодня пуст, но дыхание этих людей, их энергия как-будто еще присутствуют на трибуне. Такое вот незримое присутствие в помещении, в пространстве какого-то духа того процесса, который в нем происходит.

И вот стою я на выходе из комнаты, где у меня терапевтические кресла, и ощущаю, как в этой мебели, в запахе кофе из кофейника, в тепле ковра, в этих квадратных метрах уже как-то немножко существует рабочий психологический процесс. Это - приятное чувство, и оно радует меня, наполняет вдохновением. Хочется верить, что я на верном пути, и эта атмосфера приведет в мое пространство людей, которым я смогу быть полезен.

P.S. На фото - я на "Донбасс-арене" в Донецке после полуфинального матча того турнира.

В эту субботу мы снова соберёмся онлайн поговорить об утрате и всем, что с этим связано.
Лонг Литт Вун в книге «О грибах и скорби: путь через лес» пишет о своём опыте так:

Плюс группы был в том, что на встречах я могла быть самой собой, не притворяясь. К тому же эти собрания помогли мне увидеть своё горе со стороны. Группа была открытой для новых участников. Слышать рассказы о недавней потере близкого человека неизменно больно. Особенно сильно в память мне врезалась участница, которая не могла выдавить из себя ни слова и просто смотрела в пол. Хотя она почти ничего не сказала, все ей сочувствовали. По крайней мере, во мне живо встрепенулись чувства, обуявшие меня сразу после смерти Эйольфа. Вместе с тем я стала замечать, насколько долгий путь уже проделала в изматывающей борьбе со скорбью. Я не только оглянулась на проделанный путь, но и представила себе предстоящий. Возможно, благодаря такому подобные группы помогают большинству горюющих.

Вот наш анонс и описание.
14 марта, 15:00 мск — встреча «Деревенька».
«Чтобы пережить утрату, нужна целая деревня» — нам очень нравится эта фраза. Она — о том, что человеку нужен человек, чтобы справиться с горем. У нас целой деревни нет в распоряжении, но есть маленькая — деревенька. Так мы и решили назвать наши разговорные встречи, первая из которых прошла в декабре, и вот в марте пройдёт вторая.
На «Деревеньке» нет экспертов, психологов, докторов. Есть люди, которые готовы поддержать разговор на такую непростую тему, как утрата в широком смысле этого слова. Что бы ни было утеряно — люди, годы, места, идентичности — мы готовы об этом просто по-человечески поговорить.
Мы не первый год замечаем, что современным людям сложно решиться на искренний разговор на тяжёлые темы. Мы решились и приглашаем собеседников.
Встреча проходит в открытом формате, присоединиться может каждый. Оплата — донаты, которые мы переводим потом в Благотворительный фонд помощи онкологическим больным «Адвита» (https://advita.ru/) («Ради жизни»).
Ссылка для участия будет накануне опубликована в нашем канале t.me/utratapsy.

​​Про ЭКО, как череду утрат и надежд

На интервизорской группе по теме утраты затронули потерю ребенка при рождении. Я откликаюсь своим опытом на тему детей, хоть он и не про рождение, а про то, что этому предшествует. Я стал размышлять об ЭКО (вспомогательная репродуктивная технология, при которой оплодотворение происходит не в организме женщины, а вне его — в лабораторных условиях), и увидел в этом процессе целую череду утрат, сопровождающих его. Осознаем ли мы их все? Не всегда, да и не уверен я, что это выносимо - все это осознать и прочувствовать. Но при этом я думаю, что это может быть из серии "все нормально, я в порядке, только что-то грустно..." И тогда, возможно, полезно просто понимать: то, что со мной происходит внутри протокола, может быть трагично и вызывать сложные чувства. Со мной и правда все нормально, мне грустно, но я понимаю, о чем это.

Начинается все с того факта, что мы в принципе зашли в протокол по квоте. "По квоте" - это значит, что другого варианта зачать ребенка нет по медицинским показателям. Возможность естественного зачатия утрачена. Ее больше нет и, если только не случится чуда, не будет. Ожидание чуда тут можно даже как форму отрицания рассмотреть при желании. А решение пойти в протокол - как форму принятия. Это если на стадийную модель проживания утраты опираться.

Затем супруги начинают собирать анализы, лечить обнаруженные по ходу болячки, чтобы получить разрешение зайти в сам протокол. Мы пробыли в этом два года. Встречаясь с очередной препоной, как-будто заново сталкиваемся с осознанием первой утраты - естественности. И здесь много гнева, когда в который раз врач направляет на дополнительное исследование. Вперед движет только упование на то, что в один прекрасный момент врач выдаст положительное заключение. Ну или уверенность в этом, у кого как.

Чтобы стимулировать выработку яйцеклеток, женщинам колют гормоны, которые влияют на фигуру и состояние мышечных тканей. Происходит утрата себя прежней, своей внешности. И это тяжелое переживание для женщины. И если продолжать пробовать, то с ним придется встретиться несколько раз. В нем - сгусток из непринятия, стыда, обиды.

А дальше каждая подсадка - как лотерея. Мы встречали женщин, которым уже сделали по 6-8 подсадок, и они не забеременели. Когда у нас случилась первая неудачная попытка, мы столкнулись с тем, что проживаем утрату эмбриона в утробе, как потерю ребенка. Для нас он там уже какое то время жил. И его не стало. Странное расщепленное переживание: логика спорит: это еще совсем не ребенок; но в то же время, на уровне чувств, - очень горько от произошедшего.

А потом - заход на следующий круг. С новыми гореваниями, но и, неизменно, - надеждами, потому что иначе вообще ничего не получится. Или - решение о выходе из процесса, поиске иного пути для обретения чего-то, что воплощается для семьи в детях.

Как со мной связаться и где найти в случае проблем с телеграмом:
+79813051045 (вацап, мах, смс, imo)
https://vk.com/artur_slobodin
https://www.b17.ru/slobodin_artur/
https://priem.com/profile/14252/career - платформа психологов
artur.slobodin@yandex.ru

И вдогонку дубль канала в махе, хоть я этому и не рад.

Как сделать друга своим психологом

В честь знаменательного дня 1 апреля и в качестве шутки несколько рекомендаций о том, как на самом деле превратить своего друга на кухне в личного психолога:

1. Договоритесь с другом, что встречи будут проходить регулярно в одно и то же время, их продолжительность будет 50 минут и на них нужно оставаться трезвыми. Оговорите, что делать с опозданиями и какие штрафные санкции вас обоих ждут в случае пропуска встречи.
2. Уговорите его не делиться с Вами его личными проблемами и жизненным опытом, а также не давать советов и рекомендаций, чтобы не подменять собой Ваши собственные волевые процессы.
3. Попросите его не осуждать никакие Ваши решения и высказывания, реагировать на Ваши слова исключительно своими чувствами.
4. Запретите Вашему другу передавать полученные от Вас сведения другим людям в качестве сплетен.
5. Сообщите другу, что Вы намерены на него иногда злиться, говорить ему, какой он бесполезный и никчемный друг. Ему при этом отвечать на это своей агрессией нельзя, он должен спокойно сообщать, что чувствует и оставаться заинтересованным в Вас.
6. Предупредите друга, что Вы, возможно, сами не знаете, чего от него хотите, поэтому он должен помочь Вам понять Ваше скрытое желание.
7. Помимо прочего друг обязан Вам еще одну встречу, если вдруг Вы решите, что эта кухня услышала достаточно и Вам нужен новый друг. Или одиночество без всяких друзей.

Ну вот, теперь Ваш друг хотя бы минимально может быть Вашим психологом. Хорошо, если при этом он все еще остается Вашим другом...

​​Игра в долгую и кульминация работы

В проживании психической травмы есть два таких процесса, как воспроизведение и разрешение. Человек заново воспроизводит ситуацию, которая с ним произошла, чтобы дать шанс своей психике справится с ней. За воспроизведением происходит разрядка, временное облегчение. А потом все повторяется сначала. В разных вариациях и с разными людьми. Часть травм через эти повторы могут завершиться самопроизвольно, а часть - не завершаются никогда. Травмы, с которыми имеет смысл работать, находятся посерединке - они не могут завершиться самопроизвольно, но поддаются терапии и имеют положительный потенциал к завершению. При этом мы не можем предугадать, когда воспроизведение больше не произойдет, но можем это констатировать.

Клиент может прийти, уже находясь в процессе воспроизведения прямо на первой встрече. Но я об этом даже не догадаюсь, если у меня не будет сведений о том, что некая ситуация в настоящем повторяет какой-то сценарий. Собирая общую картину и наблюдая клиента на протяжении времени, я смогу выдвинуть гипотезу и действовать, опираясь на нее при следующем воспроизведении. Этого момента придется ждать вместе, это может быть игра в долгую. Выстраивая отношения и поддерживая уровень доверия, достаточный для дальнейшей работы, мы будем жить в нашем контакте с клиентом, и в один момент воронка начнет свое движение. Обстоятельства жизни каждого из нас сложатся, как мозаика, и все начнется. Мы близки к кульминации. И теперь наша общая задача - распознать этот процесс и работать над его осознаванием, чувствуя и ощущая то, что происходит. Пытаясь направить поддержку туда, где ее не хватило однажды. Это требует крепкого альянса и высокого уровня доверия. Здесь будет много сопротивления, много чувств в контакте и огромное желание все прекратить и пустить на привычный самотек в ожидании очередного разрешения. И так тоже можно, так тоже станет легче. Но чтобы все закончилось навсегда, придется действовать по-другому, не привычно, в неопределенности и дискомфорте. Без гарантии, что именно этот раз станет последним, и больше ситуация не повторится. Но с упованием на завершение реакции травмы.

И главное отличие от всех предыдущих воспроизведений будет в том, что человек будет не один. Мне кажется, что в этом залог успеха. Там, где раньше был только я, нас стало двое. Мне теперь есть, на кого опираться, с кем разделить переживания, не боясь, что он исчезнет в самый неподходящий момент. Для этого мы и выстраивали отношения, встречались с разными чувствами и оставались в контакте. Ну как, рискнем? 😉

Уязвимость неуязвимости

Я в последнее время много думаю о вторичных чувствах. То, что мне бывает стыдно, я уже могу признавать. Теперь очередь тех реакций, которые блокируют этот стыд: страх стыда, стыд стыда, злость на попытки застыдить. Этот этап исследования для меня запустила ведущая спецкурса по терапии пар, легализуя смущение, которого я стыдился. Признание обоих этих чувств (смущения и его стыда) адекватными происходящей ситуации заставило меня задуматься (а еще я теперь люблю смущаться). Я понял, что само по себе наличие некоторых эмоциональных реакций организма тоже порождает реакцию. Мне стыдно/страшно/досадно, что мне стыдно, например. Обнаружил сначала желание избавиться от вторичных эмоций. Но теперь мне хочется замечать и признавать и первичную реакцию, и вторичную, обе - как естественное проявление моей жизненности.

На последней сессии с супервизором выносил клиентский случай и свои сложности в нем. В какой-то момент супервизор спросил меня, могу ли я сказать клиентке: "Вы знаете, я вот такой терапевт, которому сложно произносить фрустрирующие интервенции..." А я не могу. Это же тоже фрустрирующая интервенция, заявить о том, что клиент, похоже, чего-то недополучает от меня. У меня есть определенный жизненный опыт, в котором я до автоматизма довел блокировку негативных чувств к определенной категории людей. Предохранитель сгорает на раз, и нет ответной открытой злости, ярости. Ну иногда сарказм или раздражение, выраженное в мимике и резкости движений...

У кого как, а у меня многое вертится вокруг стыда. Как это, взять и признаться в не всемогуществе и всезнайстве, в не идеальности, в том, что я тут не все контролирую в процессе?! На днях пробовал это делать в малой учебной группе, много шутили об этом (а юмор - это тоже флажочек). Замечаю за собой, что самостоятельно признавая свою ограниченность, я как-будто предупреждаю попадание в неприятные чувства. Не получается пока с принятием отнестись к восприятию себя как есть, со всеми эмоциональными реакциями.

Стало заметнее, как они формируют мое поведение в ряде случаев. И вместе с тем, чтобы защищать от невыносимости чувств, создают остановки, прерывания, избегания. Я уязвим в своей неуязвимости. Защищаясь стыдом от стыда, я не совершаю решительных действий в ситуации, когда могу, не пробую чего-то новое. И сожалею потом об упущенных возможностях. Противоположностью этому может быть бесстыдство и безоглядное безрассудство, но я не о том, чтобы взять и просто подменить одно другим.

Недавно мне очень откликнулась записанная лекция Жана-Мари Робина, где он говорит: "стыд очень близок к центру идентичности <...> Такой, какой я есть, я недостоин принадлежать человеческому обществу". Быть искренним в своей уязвимости неуместно для жизни, так можно воспринимать это чувство, если немного утрировать. От этой точки я хочу прийти к признанию, что я стыжусь и боюсь стыдиться, но это - мои естественные чувства, я испытываю их, но не разрушаюсь при этом. Я остаюсь собой, но могу мыслить себя без "брони": я - это я, и это окей.

​​Всему свое время

На специализации по травме мне запала в душу фраза: "Мы не можем спрогнозировать разрешение травмы, можем лишь констатировать..." Для меня она не только о травме, а вообще почти о всех темах в терапии. Некоторое время размышляю о том, что процесс проживания невозможно спланировать, ускорить, предсказать, рассчитать. Можно составить список интересующих человека тем и старательно удерживаться в их проговаривании. Возможно, "валовый продукт" в итоге окажется достаточно объемным и захватит все, что нужно было для разрешения внутреннего конфликта. А может и нет, скорее, нет.

Для каждого аспекта должен наступить свой гармоничный момент. Когда ситуация в жизни и в терапии, а также какой-то накопленный опыт позволят проживанию случиться естественным образом. Приведу пример. Вот я уже пять лет как-то проживаю мамину смерть в личной и групповой терапии. Много уже всего о себе тут знаю и понимаю. И вот пару недель назад ловлю себя на мысли, что влияние мамы на мою жизнь было больше, чем мне представлялось и гораздо больше, чем мне бы хотелось... Пока кручу это обнаружение у себя в голове, не знаю, к чему оно меня приведет. В теории - к признанию того, что есть, и, возможно, к некоторому облегчению. Но на практике - невозможно сказать. Можно будет лишь зафиксировать какой-то факт. Например, что стало легче. Или, например, что распаковались и стали доступными к проживанию какие-то незнакомые чувства. И уже потом стало легче. И само это обнаружение, и всё последующее случились, когда для этого настал тот самый момент. Не раньше и не позже.

И для того, чтобы он настал, была проделана большая внутренняя работа, в том числе - рядом с другими людьми, которые позволили ей состояться. Спасибо им за это. Пишу "спасибо", и понимаю, что и правда, кажется, стало чуть полегче.

Похоже, что мало просто познакомиться с собой, дальше надо признаться себе и другому напротив в том, что это и правда я. И это просто факт: я есть, и я вот такой. Не сразу, конечно, в своё время. И знакомиться, и признаваться...

В погоне за волной

Знаете, как происходит настоящий инсайт, о которых там много говорят в интернете? Он ощущается чувствами. Не когнитивно - "о! кажется, это звучит логично, и я понял это!" - а "я замечаю новую для себя мысль, и я переполнен чувствами в связи с ней". И эти чувства не обязательно приятные. У меня скорее 50 на 50. Часто это разочарование, обида, грусть. Хотя и радостные обнаружения тоже случаются. Я тут хочу сказать, что инсайт нельзя получить по желанию в специально подобранное для него время. Я думаю, многие из вас и сами замечали ситуации, когда говоришь-говоришь человеку что-то о нем, а он - ноль внимания. А потом приходит радостный и взахлеб рассказывает о том, как понял то самое. "Я же тебе говорил!" - восклицаете вы, задетые неоцененностью своей прозорливости. Но дело тут такое, пока не сойдутся воедино наблюдения, вложенные в них смыслы и рождающиеся в ответ на них чувства, не будет этого самого "О!". На одних голых умозаключениях не сработает, будет очень логичным выводом, но не станет чем-то, меняющим самовосприятие и жизнь.

У меня так с переносами происходит в практике. Можно о таких явлениях читать и слушать лекции, можно пытаться угадать, в какой роли я сейчас выступаю для клиента. Это может даже быть вполне логично и обоснованно. Но это все останется на поверхности, пока не вызовет живой, настоящий чувственный отклик. Таков путь: ситуация терапевтическая (смоделированная, отчасти искусственная, организованная и ограниченная контрактом и сеттингом), а чувства могут быть глубокими и переживать их придется по-настоящему.

В один момент некоторое время назад у меня актуализировалась роль "отец подростка". Понятно, что я никому никакой не отец, а передо мной совсем не подростки. Но ощущение того, что мне надо убеждать в полезности происходящего, объяснять, доказывать, - самое настоящее. Самое настоящее отчаяние от встречного бунта, в котором мои объяснения и аргументы тонут, как камни в волнах. Грущу, отчаиваюсь, ощущаю, что бессилен что-либо изменить. Острое такое желание догонять убегающую эту волну со словами о заботе, а потом, вымокнув от развернувшейся и накрывшей берег воды, махнуть в сердцах рукой и уйти с пляжа.

В этот момент в голове пульсирует мысль, что где-то на земле есть супертерапевты, которые никогда не попадают в проективную идентификацию, сбрасывают с себя переносы через минуту после сессии и спокойно идут пить вкусный кофе и слушать щебетание птиц в парке. А я пока вообще не гожусь, если сижу и расстраиваюсь, хотя и понимаю, что на самом деле происходит... И вот уже я - эта волна, и это мне нужна поддержка и забота супервизора и коллег. Они будут ее мне приносить, а я - убегать в океан, наслаждаясь своим страданием и одиночеством. Воспроизведение всех похожих незавершенных ситуаций всех задействованных лиц случится вновь. Хорошая новость в том, что в какой-то момент цикл может не повториться, и это будет значить, что работа с травмой завершена.

Тот инсайт, который я обнаруживаю прямо сейчас, - это понимание, что у меня в действительности нет никакого реального влияния на другого. Я, разумеется, говорю о равном диалоге, без манипуляций и прочего. Невозможно никому доказать никакую правоту, пока человек сам не прочувствует нечто и не сделает схожий с моим вывод. А он может никогда его и не сделать, и это - его дело, а не мое, что бы мне там не казалось. С этим так и тянет не согласиться, придумать, как это обойти. Например, написать пост, как своего рода способ догнать и причинить осознавание...

Сейчас представил, как пытаюсь обойти море, идя по береговой линии. Посмеялся..

Про "автопсихологию" и поддержку

Я себя отношу к не самым опытным водителям. Права я получил в 2013 году, а за руль реально сел только четыре года назад. Не было машины, но и не было жгучего желания. И опасения разные точно были: про возможные ДТП, ответственность, обслуживание и ремонт автомобиля (представлялось, как нечто постоянное и непременно дорогое). Сейчас я понимаю, что и это все есть объективно в жизни водителя, но и удовольствия от путешествий, некоторой свободы перемещения тоже много. Есть вещи, которые все еще даются сложнее, например, я не люблю узкие дворы и разъезжаться в сильно замкнутых пространствах, а еще в плотном потоке нервничаю, когда думаю, что надо быстро припарковать авто, не создавая помех другим участникам дорожного движения...

Когда мы купили первую машину, я брал пару уроков с инструктором, чтобы вспомнить, как ею управлять. И одновременно на ютубе искал обучающие ролики про разные маневры и некоторые неочевидные вещи. Например, как помыть машину на автомойке самообслуживания. Не хотелось приезжать и пытаться ориентироваться на глазах других водителей, которые сразу же поймут, что я зеленый новичок и вообще не понимаю, где тут пена, а где вода, и в какой очередности ими пользоваться. Вообще у новичка очень много чувств, связанных с фантазиями о том, каким меня видят другие автолюбители, более опытные. Тогда я и обратил внимание на канал одного автоинструктора, который смотрю и по сей день, очень там много полезного контента.

А недавно автор этого канала, Сергей Моряхин, поднял и вопросы психологии вождения, особенно, в отношении новичков. По своей профессиональной привычке я стараюсь замечать свои чувства за рулем. И мне очень эта тема откликнулась. Я связался с Сергеем, и сейчас мы пробуем сотрудничать в ее разработке, вместе с его командой, включающей и психологов. В воскресенье совместно с коллегой провели прямой эфир для учащихся курса "Вождение без страха". Для меня это был первый опыт работы в узкой сфере, когда нужно сфокусироваться на конкретной жизненной ситуации: вождение транспортного средства. Но с другой стороны это всё те же чувства, что и в других ситуациях, по своей природе. Но проявляющиеся, когда человек находится в роли водителя...

Это крайне интересный для меня вопрос, "автопсихология", так сказать. Вроде бы, все ограничено корпусом машины, дорогой и ПДД. Но это - лишь точка соприкосновения, в которой фокусируются и актуализируются жизненные сценарии конкретного человека. Много воодушевления и удовольствия получил от общения на эфире. Когда люди могут говорить о своем опыте и своих трудностях и слышать и видеть других людей, у которых тоже есть схожие эмоции и опыт, мне видится это хорошей поддержкой. Думаю, что будем продолжать совместную работу в этом направлении. А всем начинающим водителям рекомендую канал и курсы Сергея.

Попался в одном из чатов любопытный тест в помощь клиенту, ищущему для себя наиболее подходящий подход в терапии. У меня 10/10, это точно гештальт, на втором месте психодинамический и экзистенциальный подходы, но они тоже тесно связаны с гештальтом. Делюсь тестом с вами, а результаты приглашаю обсудить в комментах.

Какое направление психотерапии выбрать вам как клиенту

Тест помогает сориентироваться, какой подход в психотерапии, скорее всего, окажется для вас комфортным и полезным как для клиента. По ответам собирается профиль из 10 основных направлений

Пройти тест:
https://tests-tests.ru/test/psychologists_choose_direction_client