Дорогие, дублирую ссылку для ваших анонимных историй и вопросов:
t.me/questianonbot?start=483415414h

Вопросы также можно задавать в комментариях.

А я постараюсь ответить на них либо в виде аудио формата, либо текстом, либо видео.

Бремя нашей главной фантазии в том, что некий магический Другой все устроит для нас, сделает жизнь осмысленной, исцелит наши раны и поможет избежать задачи взросления и встречи с тем обширным экзистенциальным вакуумом, который должна признать каждая сознательная душа. Но поскольку наши партнеры не делают этого, не могут и не должны этого делать, мы сердимся на них.

Мы раз за разом требуем от наших партнеров того, чего сами не научились давать или находить для себя.
Становясь взрослей, мы все более и более понимаем, что задача обеспечивать свои потребности находится под нашей ответственностью, а не Другого, как бы ни хотелось переложить эту задачу на его плечи.

Любовь требует независимости обеих сторон, свободы, отсутствия контроля и вины, принуждения, манипуляции.
Зависимость это не любовь, а аннулирование изначальной ответственности каждого из нас за свой рост и свою жизнь.

Мы все куда с большей легкостью перекладываем вину на своих партнеров, чем соглашаемся расти сами, признавать, что мы - единственные действующие лица в каждой сцене этой многосерийной драмы, которую зовем своей жизнью.
Поэтому вполне разумным будет полагать, что это мы сами отвечаем за ее итоги и выводы, а не наши партнеры.

Джеймс Холлис

Сегодня завершилась моя работа в 3-ем потоке проекта, посвященному поддержке и терапии женщин с бесплодием неясного генеза.

В подобных «диагнозах» находится огромное количество чувств: страхи, тревоги, усталость, бессилие, злость, вина, ожидание, надежда. Здесь же и опыт прошлого, детско-родительские и партнерские отношения, идеи о себе и других, внушения и установки.

Одной из важных задач психологической поддержки становится возвращение опоры и самоценности.
Когда мы отделяем факты от самообвинений и самопроклятий, учимся выдерживать неопределенность и непредсказуемость жизни, проживаем свои чувства бережно, не делая выводы о фатальности и обреченности ситуаций.

Благодарю участниц всех потоков за доверие, уязвимость и смелость говорить о том, о чем часто сложно говорить даже с самыми близкими.
❤️

Про агрессию
▪️За агрессией может стоять не только внешнее раздражение или нарушение границ, но и тревога, страх, усталость, беспомощность, чувство вины, стыд и другие сильные эмоции, с которыми человеку бывает трудно справиться.

▪️Агрессия есть у каждого человека. Она всегда находит выход: либо направляется вовнутрь, либо вовне, созидательно или разрушительно

▪️Всё непризнанное, непрожитое, непринятое и вытесненное продолжает существовать внутри нас и влияет на наше поведение, отношения и эмоциональное состояние.

▪️Попробуйте задать себе вопрос: Что на самом деле стояло за моей агрессией? Что я чувствовал до того, как разозлился?

▪️Самые эффективные способы проживать эти чувства - движение и дыхание.

Надежда, спасибо за подкаст
А можно и вторую часть развернуть " что происходит и как справляться человеку на которого эта агрессия направляется "

▪️Пока человек находится на пике эмоций (в аффекте) он занят проживанием своих чувств, а не диалогом.

▪️Сначала важно прожить эмоциональную волну, а уже потом разговаривать о том, что произошло, что чувствовал каждый и как можно поступить в следующий раз.

▪️Возвращаться к разговору через «Я-сообщения»: «Когда ты говоришь со мной таким тоном, я чувствую тревогу и небезопасность…»

▪️Спрашивать другого:
Что запускает такую реакцию?
Как ты воспринимаешь меня в диалоге? Как ты воспринимаешь мой ответ или отсутствие ответа?
Что на самом деле ты пытаешься мне сказать?

▪️Отношения это постоянный диалог. Если мы хотим их сохранять, нам придётся учиться признавать инаковость другого и договариваться, обсуждать условия нашего взаимодействия и коммуникации.

Люди часто приходят к психологу с надеждой, что после нескольких встреч их жизнь переменится, исчезнут симптомы, утихнет тревога и страхи, перестанут происходить трудности, отношения станут проще.

Но человеческая жизнь устроена иначе.
Она похожа на переменчивое море, которое мы не можем контролировать, управлять и предсказывать.

Волны и периодические шторма неминуемы. Как неизбежны потери, разочарования, перемены, конфликты, периоды неопределенности.
И тогда возникает другой вопрос: если я не могу контролировать событийность жизненных процессов, то что поможет мне выстоять и не разрушиться?

Мне нравится метафора волнореза.
Волнорез не останавливает море.
Он не контролирует ветер и не отменяет шторм. Но он принимает на себя часть удара, уменьшая силу волн и защищая гавань.

У каждого человека есть свои волнорезы.
Для кого-то это близкие люди.
Для кого-то любимое дело, которое возвращает ощущение смысла.
Для кого-то вера, ценности, опыт преодоления трудностей.
Иногда это навыки, которые мы постепенно развиваем: умение выдерживать тревогу, замечать свои чувства, устанавливать границы, заботиться о себе.

Когда человек переживает тяжёлый период, часто кажется, что волнореза нет совсем. Каждая новая волна сбивает с ног. Любая трудность ощущается как угроза или удар.

В такие моменты психологическая работа редко заключается в том, чтобы убрать волны. Чаще мы вместе строим или укрепляем волнорез.

Из осознания своих потребностей.
Из права говорить «нет».
Из способности оставаться рядом со своими чувствами, а не убегать от них.
Из опыта, который раньше казался только болью, а со временем становится опорой.

Психологическая зрелость это не жизнь без штормов.
Это умение выстраивать вокруг своей внутренней гавани достаточно надёжный волнорез из отношений, навыков, ценностей, смыслов и опыта.
Чтобы даже в неспокойном море сохранять устойчивость и беречь то, что действительно важно.

На днях ходили с детьми в веревочный парк.
Трассы там рассчитаны на разный возраст и уровень подготовки.
На одной из них передо мной шел мальчик лет 9.
Когда в одном из заданий я замешкалась, он объяснил и показал, как пройти дальше.

И я задумалась о том, какой контакт мы выстраиваем с теми, кто младше нас и кто проявляет инициативу.
Если мы относимся с уважением и доверием, у маленького человека появляется возможность прожить опыт своей силы, заботы, ответственности.
Не потому, что он «должен быть героем», а потому что можно проявить себя.

Пожалуй, воспитание это обоюдный процесс. Мы влияем на детей, а они на нас. Не говоря уже о том, что отношение к детям истинно проявляет качество связи с нашими внутренними частями.

Помимо фактической утраты, человек, испытывающий тревожную привязанность, теряет постоянное, надежное чувство безопасности, ощущение того, что он особенный для тех, кто был для него наиболее важен. Он почувствовал вкус любви и безопасности, но не смог удержать его, поэтому всю оставшуюся жизнь он посвящает протестам по поводу потери этих драгоценных времен.

Но сам акт протеста говорит о том, что он все еще пытается убедить свои фигуры привязанности любить его безоговорочно.

Это и есть тирания надежды: он не может, не хочет смириться с тем, что уже слишком поздно или что они просто не способны дать ему то, чего он так жаждет, - постоянную поддержку, ободрение и веру в него.

Когда мы теряем любовь значимого человека или так и не получаем ее, наша психика стремится защитить нас от невыносимой боли. Она создает фантазию о том, что однажды сможет изменить другого, доказать ему свою ценность, переписать прошлое и обрести недополученную любовь.

Эта нереалистичная надежда становится тираном внутреннего мира. Она побуждает человека тратить энергию не на жизнь в реальных здесь и сейчас, а на ожидание чуда перемен тех людей, которые меняться не могут и/или не хотят.

Чтобы выйти из этого цикла, необходимо встретиться с болезненной правдой.
Признать, что получить желаемые отношения невозможно.
Прожить горевание и оплакивание того, чего никогда не было или чего уже не вернуть.

После этого становится возможным отделить собственную ценность от мнения и поступков тех людей, к которым человек был эмоционально привязан и от которых зависел.

Прощание с надеждой изменить прошлое или обрести более любящую маму приносит долгожданное облегчение. Именно оно открывает возможность строить свою жизнь на основе реальности, а не иллюзий и грез о невозможном.

Знать, как действовать, - половина дела, другая половина - знать время, когда совершать действие. Для всех дел в мире есть надлежащее время, но чаще всего люди упускают его.

Иван Ефремов

Близость требует готовности и способности открыть свое истинное Я. Готовности и способности полагаться на своего партнера для утешения, поддержки и заботы и, соответственно, готовности и способности предоставить все это партнеру.

Человеку с избегающим типом привязанности может быть трудно и принимать такую близость, и давать ее.

Для углубления отношений мы проходим фазы разрывов и последующих восстановлений контакта. Избегающий тип привязанности обычно реагирует на конфликт, деактивируя систему привязанности и отстраняясь, предпочитая самостоятельность, а не совместное исследование.

Для тревожного типа привязанности это в какой-то момент становится невыносимым, и он проходит свою точку невозврата. Превращаясь в выгоревшего преследователя отношений, в которых он устал просить о близости.

Почему же мы способны так долго оставаться в отношениях, которые нас не устраивают?

Особенно в молодости нам свойственно еще не очень хорошо знать собственные потребности, желания и границы, сомневаться в себе и своей ценности. Вдобавок невозможно игнорировать влияние родительской семьи и той среды, в которой мы росли.

Именно поэтому наши первые отношения нередко становятся неким мирным соглашением с уже знакомой нам реальностью. Мы можем просто не знать, что бывает иначе.

Представление о норме складывается задолго до того, как мы начинаем осознанно выбирать партнеров. То, что было привычным в детстве и юности, впоследствии может восприниматься как естественное и знакомое, даже если в этих отношениях нам плохо.

Поэтому так важна терапия, где можно исследовать себя и постепенно отделять то, что истинно ваше, а что ложно. Что подходит и далее, а на что подписку можно больше не продлевать.

Без действий невозможно прийти к результату и желаемым переменам.
Понимание того, как работают процессы, знание причинно-следственных связей создают возможность для изменений, но не являются самим изменением.

Перемены и результаты это последствия глаголов, а не существительных и описательных прилагательных.

▪️Могу ли я оставаться наедине с собой в тишине без внешних раздражителей, усилителей вкуса, увесилителей настроения и регулярной гонки вперед?
▪️Если мне выдалась минута свободного времени, могу ли я остаться в контакте с собой?
▪️Могу ли я выпить кофе с кофе, а не с телефоном и наблюдением за чужой жизнью?
▪️Могу ли я присутствовать в собственной жизни, а не только управлять ею, улучшать и отвлекаться от нее?

Мы все чаще куда-то несемся, выполняя план на день и боясь остаться в паузе и перерыве. За этой постоянной занятостью порой обнаруживается попытка не встречаться со своей ненужностью, никчемностью, покинутостью, уязвимостью.

Когда-то у нашего ощущения счастья, любви и собственной ценности появились условия, и с тех пор мы стремимся выполнить план.

Наши «если» и «когда» + наблюдение за соседями по планете задают хороший пинок продолжать что-то делать, достигать, менять и улучшать. Конечно, мы часто познаем себя через других. Но здесь мне хочется обратить внимание именно на гонку от себя и собственных чувств. Потому что дело не в самих действиях, а в той функции, которую они для нас выполняют.

Кто-то едет в путешествие, потому что ему интересно жить и познавать мир. А кто-то потому что не способен провести выходные дома и встретиться с собственной пустотой. Внешне действие одно, но психическая функция разная.

Когда мы убегаем от себя, то всю трассу отвлекаем собственное внимание или подменяем одно переживание другим.

Прямо как в детстве, когда ребенок падает, а мама ему в ответ: «Смотри, какая птичка полетела». Тем самым уводя малыша от слез, чувств и переживаний. Либо вручает конфету, чтобы сгладить происшествие. Вырастая, мы занимаемся тем же самым, но уже в отношениях с самими собой.
Чтобы не встретиться с грустью, тоской, одиночеством, уязвимостью, гореванием, тишиной, болью, мы отвлекаем себя «птичкой» (покупки вещей, работа, обучение, встречи, поездки) либо затыкаем рот быстрым облегчением (алкоголь, курение, еда и прочее).

Долго ли, коротко ли, но жизнь будет подводить нас к разности наших состояний в ответ на событийный ряд. Будет доращивать нас своей непредсказуемостью и негарантийностью.

Психологическая зрелость отчасти и состоит в увеличении способности оставаться с собой в разных состояниях, не пытаясь немедленно от себя сбежать.

Непроявленное не может быть завершено.
Незавершенное фиксирует на себе.
Названное, описанное, объясненное перестает висеть в психике человека чем-то мутным, без конца и без края, оно обретает название и границу, и тогда его уже можно пережить.
И если есть с кем, знаешь как и готов это переживать, то можно больше не убегать в разнообразные компенсации и защиты.

Дом это место безопасности, принятия, спокойствия. Дом - это пространство, где можно укрыться, «отсидеться», восстанавливаясь после пережитых жизненных бурь, расслабиться, вместе с офисной или школьной одеждой снять с себя роли, стать самим собой. Это своеобразная колыбель, место, где обнажаются, болеют, спят. То есть место нашей максимальной уязвимости, трогательной беззащитности, естественной открытости и доверия.

Когда внутри происходит неразбериха, хаос, отчаяние или смута, это место, как продолжение нашего тела, может помогать нам восстанавливаться, если мы в свою очередь заботимся о нем.

Иногда когда трудно привести в порядок внутренний мир, можно начать с внешнего.
Не потому что чистые окна и выстиранные шторы решают психологические проблемы. А потому что забота о пространстве вокруг себя тоже может быть формой заботы о себе.

Дом, как и тело, нуждается в витаминах. Во внимании и выделенном времени.
В свежем постельном белье и влажной уборке.
В пересборке вещей и избавлении (продать/отдать/выкинуть) от того, что давно не служит вам, а просто лежит и пылится на полках. Это и старые чашки, и замызганные кухонные полотенца, и кофта, которая годами висит недеванная. Даже лекарства в вашей аптечке, давно утратившие срок своей годности.

А еще приготовление домашней еды. Любимой вашей еды, даже когда домашние не особенно именно это блюдо едят.
Также запахи, музыка, цветы, картины и фотографии, мягкий свет или свечи, уютные и красивые вещи.

Фраза «дома и стены лечат» придумана неспроста. Вкладывая внимание в пространство, в котором мы живем, мы создаем себе место, способное поддерживать нас в ответ.

Магическое мышление - это вера в то, что твои мысли, намерения, визуализации, списки, ритуалы, работа над собой может изменить другого человека.

Однако мы не можем отменить чужую инфантильность, переписать ценности, убрать склонность к изменам или грубому отношению.

Магическое мышление является примитивной формой защиты, созданной ребенком в детстве в условиях небезопасности и незакрытых потребностей. Из-за этого он уходил в вымышленный мир, где обладал силой и властью творить то, что его душе угодно.

Магическое мышление создает иллюзию контроля, которая необходима тревожному человеку.
Потому что ему тревожно от неопределенности и сложных чувств.
Особенно от бессилия, которое никак не хочется признавать в отношении с теми, от кого зависишь и любишь.
Бессилие перед выбором, ценностями, решениями, действиями, желаниями другого человека.

Как будто есть что-то, что я могу сделать, чтобы другой изменился. Пока существует эта идея, сохраняется иллюзия собственной власти над происходящим.

В то время как встреча с реальностью начинается с другого вопроса
«как я буду жить мою жизнь дальше, зная, что он никогда не изменится?»
Тем самым признавая свое бессилие перед выбором другого и власть над своей собственной жизнью.

Добро существует и я думаю, каждый из нас хотя бы однажды встречался с ним лично.

Я помню себя 21-летней, впервые летевшей в Америку по программе продажи обучающих книг для детей и подростков.
Мой рейс Прага-Варшава-Нью-Йорк-Нэшвилл тогда задержали. Оказавшись в Варшаве, я просидела с остальными пассажирами в аэропорту 6 часов. В итоге нас всех рассортировали по разным рейсам. Мне достался вылет в Ньюарк, что в 17 км от Нью-Йорка.
Сидя в самолете, я уже понимала, что не попадаю на следующий рейс в Нэшвил. Но даже не догадывалась, что еще и потеряют мой багаж.

Волей Небесной Канцелярии мне досталось место рядом с мужчиной, с которым мы разговорились, и я рассказала ему о своих планах на лето. Он объяснил, что я не смогу ночью долететь до Нэшвила, и что ближайший рейс только утром.
Когда мы прилетели, он предложил остановиться у них на ночь, чтобы я не шаталась по ночному аэропорту или городу.
Я согласилась.
Мы приехали к нему домой на такси. Нас встретила его жена. Дети в доме уже спали.
Мне постелили чистое постельное белье, дали полотенце.
Я переночевала у людей, которых видела в первый и последний раз в жизни.
Утром я выехала в аэропорт на самый ранний рейс в Нэшвилл.

У меня в копилке много историй человеческой доброты.
В моменты, когда ее совсем не ожидаешь, и когда запрашиваешь.
От знакомых и незнакомых людей.

И мне нравится думать, что добро можно сеять дальше, как семена.
Наверное, каждый из нас в разные моменты жизни оказывается то тем, кому нужна рука помощи и поддержки, то тем, кто способен ее протянуть.

Думаю, в этом наша большая сила. Быть сопричастными жизни друг друга и в нужный момент протягивать руку.