Этим людям, этим женщинам не открывал Христос, как двенадцати избранным им апостолам, тайн будущего, они не знали ни смысла его смерти, ни тайны грядущей победы, грядущего воскресения. Для них смерть учителя и друга была смертью, концом, и притом страшной и позорной смертью, страшным концом и обрывом. Они стояли у Креста только потому, что любили Иисуса, и, любя, сострадали Ему. Они не оставили это бедное, измученное тело, но совершили все то, что извечно совершает любовь при последнем расставании.
Те, кого просил Христос побыть с Ним в час страшного борения, когда, по слову Евангелия, начал он «ужасаться и тосковать», те — бросили его, бежали, отреклись. Те же, кого Он ни о чем не просил, остались верными своей простой человеческой любви. «А Мария стояла у гроба и плакала». Так сквозь все века плачет любовь, как сам Христос плакал у гроба друга своего Лазаря. И вот — эта любовь первая узнала о победе; этой любви, этой верности первой дано было узнать, что не надо больше плакать, что «поглощена смерть победой» и нет и не будет уже никогда этой безнадежной разлуки.
Так вот, значит, смысл этого воскресенья жен-мироносиц. Оно напоминает о том, что любовь и верность одни сияли тогда, в той безнадежной тьме. Оно зовет нас к тому, чтобы не умерли и не исчезли ни верность, ни любовь в мире. Оно судит наше малодушие, наш страх, наше вечное и рабское самооправдание. Таинственные Иосиф и Никодим, или эти женщины, идущие на рассвете ко гробу, — так мало места занимают в Евангелии. И однако именно здесь решается вечная судьба каждого из нас.
Мне думается, что именно в наши дни мы особенно нуждаемся в воспоминании об этой любви и о простой человеческой верности. Ибо наступило время, когда и их развенчивает воцарившееся в мире злое учение о человеке и человеческой жизни. Веками, слабо, но светил и мерцал в мире отблеск верности, любви, сострадания, что молча присутствовали при страданиях всеми брошенного Человека. И нам как за соломинку надо хвататься за все то в нашем мире, что еще живет теплом, светом простой, земной человеческой любви. Любовь не спрашивает человека о теориях и идеологиях, она обращена к его сердцу и его душе.
Грохотала человеческая история, рождались и падали царства, строилась культура, бушевали кровопролитные войны, но всегда, неизменно над землей, над этой смутной и трагической историей светил образ женщины. Образ заботы, самоотдачи, любви, сострадания. И не будь этого присутствия, не будь этого света, наш мир, несмотря на все его успехи и достижения, был бы всего лишь страшным миром.
Можно не преувеличивая сказать, что человечность человека спасала и спасает женщина, и спасает не словами, не идеями, а вот этим своим молчаливым, заботливым, любящим присутствием. И если, несмотря на все зло, царствующее в мире, не прекращается тайный праздник жизни, если он празднуется в бедной комнате, за нищенским столом так же радостно, как во дворце, то радость и свет этого праздника в ней, в женщине, в ее никогда не иссякающей любви и верности. «Вина не хватило...» И пока она тут — мать, жена, невеста — хватит вина, хватит любви, хватит света на всех.
Протопресвитер Александр Шмеман
Картина: Уильям Бугро. Жены-мироносицы у Гробя Господня. 1876

Чему родители должны научить своих детей к совершеннолетию?

1. Заботиться о себе – в самом широком смысле этого слова. Заботиться о своем теле, своем пространстве, о том, кто дорог и кто от тебя зависит, о своих интересах, своих целях, о том, на что ты будешь жить.

2. Проявлять уважение к себе и другим. Одновременно. Уважать свой выбор и свои решения. Не обвинять других в своих неудачах. Приносить извинения, когда есть за что. Поступать так, чтобы в своих глазах оставаться Человеком.

3. Обращать внимание на разные свои реакции и разные стороны себя, которые проявляются в жизни. Замечать их, а не осуждать. И исследовать, какими своими сторонами я, будучи таким/такой, какой/какая я есть, не стыдясь никаких своих проявлений, могу максимально плодотворно, естественно и уважительно взаимодействовать с миром.

4. Общаться и разговаривать, в том числе свободно говорить о том, что не нравится. Говорить «нет» тому, что не подходит. Просить о помощи, когда она нужна, открыто и прямо. Благодарить.

5. Понимать, что мир несовершенен и, по сути, ничего нам не должен. В нем нет идеальных людей. В нем нет идеальных условий. В нем есть много места для радости. В нем есть место для боли. От нее невозможно отказаться, ее невозможно избежать, поскольку она – часть жизни. Но ее можно научиться проживать, отпускать и жить дальше – особенно, если освоить навыки самоподдержки.

И все же … Как я уже писала, какими бы мы ни выросли сильными и стойкими,
нам всем порой так не хватает рядом «большого и сильного взрослого». Его тепла, его принятия, его «с тобой все в порядке, просто сейчас тяжело, я побуду с тобой, мы справимся». Так что лучшее, пожалуй, что мы можем сделать для своих детей - это повторять им: «Что бы ни случилось и сколько бы ни было нам лет, знай, что я тебя очень люблю и всегда жду в свои объятия».

Психолог Ирина Чеснова, из книги «Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым» ❤️

@ichesnova

Заповедь

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: «Иди!»

Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, —
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Редьярд Киплинг

Українські хоумскулери, чудова новина! Створена Асоціація сімейної освіти!! В кінці жовтня планується конференція у Львові !! всі деталі на сайті https://www.unaso.org/

Для учеников очень полезно:

• достаточно спать (ложиться вовремя),
• пить воду, гулять,
• посильный спорт и движение,
• иметь удобное рабочее место,
• делать активные паузы,
• расписание и алгоритмы (+настенный планер),
• поддержка близких (родитель не присваивает роль учителя или контролирующего надсмотрщика),
• акцент на том, что получается, а не на том, что плохо («вот здесь очень хорошо вышло» вместо «ты недотягиваешь» или «ты можешь лучше»).
• «что сегодня было интересного?» вместо «что получил/а и что задали?»,
• отсутствие длящихся стрессовых факторов (длительный стресс губительно воздействует на мозг, в стрессе мы нередко не можем сделать даже то, с чем раньше справлялись легко; если у ребенка не ладится учебой, в первую очередь, проверьте, насколько ему безопасно! (в школе, в семье), во-вторую, запишите его на нейропсихологическую диагностику),
• отдыхать (!) на каникулах,
• видеть свой прогресс («посмотри, сегодня намного лучше получается, чем вчера, ты сам/а видишь прогресс?»),
• считать себя хорошим, достойным человеком, даже когда ошибаешься, чего-то не понимаешь или что-то не получается. (с) Ирина Чеснова, психолог, автор книг

Меня пригласили выступить на европейском саммите Global Home Education Exchange. В этом году он пройдет в столице солнечной Хорватии с 20 по 21 октября в отеле Dubrovnik.

Приезжайте!

В прошлом году я получила столько огня и вдохновения, что мне хватило сил выдержать больше, чем много испытаний и продолжать служить своей семье и семьям через океаны.

Не могу передать, как благодарна за это доверие. Огромная честь для меня - внести вклад в эту высокую миссию вдохновения, поддержки и развития свободы семейного образования в Европе. Прошу молитв!

Регистрация закрывается 22 сентября, торопитесь. Ссылка на регистрацию https://web.cvent.com/event/77985535-fa25-4336-98d7-68ffc69d6b63/regProcessStep1?RefId=GHEX_EU_Agenda

Буду лететь через Париж, после саммита съезжу на неделю домой в Украину через Польшу. Кто хочет увидеться, пишите!

До встречи :)

Слова, которые можно и нужно говорить ребёнку

Я тебя люблю!
Твоё рождение и жизнь - большая радость.
Ты - очень дорогой и важный для меня человек.
Ты много для меня значишь.
Ты - мой (наш) любимый мальчик / любимая девочка.
Мне интересно смотреть, как ты растёшь.
Я рядом и во всем тебе помогу, если понадобится.
Твои чувства и потребности важны.
Ты хороший.
Ты способный и сильный.
Я верю в тебя.

Грустить - нормально. Я побуду рядом с тобой, если тебе нужно.
Злиться - тоже нормально. Я помогу тебе выразить злость и успокоиться.
Вообще любые наши чувства нормальны и естественны. Не бывает «плохих» и «хороших» чувств. Мы будем с тобой учиться проживать их и правильно выражать.

То, что сейчас со мной происходит, - не твоя вина. Ты здесь ни при чем.
Тебе не нужно что-то делать, чтобы мне стало лучше, я - взрослая, я найду способ себя поддержать.
Ты не виноват(а) в том, что я злюсь. Это мои чувства, и я могу с ними справиться.
Сейчас нам непросто, но я смогу и помочь себе, и поддержать тебя.

Ты не становишься плохим, если у тебя что-то не выходит или ты ошибаешься. Совершать ошибки - нормально. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Мне жаль, что это произошло.
Вместе мы со всем справимся.
Дай я тебя обниму.
Спасибо тебе!

Психолог Ирина Чеснова

Мне очень понравился этот отрывок из книги психолога Ирины Чесновой «Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым», и захотелось поделиться с вами...
"Впитывать любящий взгляд" - одно это может стать вектором, миссией всего образовательного курса детей!!!
----------------------
ЗАЧЕМ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ?

Если раскладывать родительские «функции» по полочкам, то получится интересная картина. Как отмечает ведущий отечественный специалист по перинатальной психологии М.Е. Ланцбург, у маленького человека есть три уровня потребностей.

• Потребности биологические. Сюда входит все, что мы подразумеваем под словом «уход». Ребенка нужно вовремя покормить, помыть, выгулять, уложить спать, дать лекарство, по погоде одеть и приголубить. И если рядом не будет того, кто заботится и опекает, человеческий детеныш просто не выживет. Однако! Удовлетворять эти потребности совсем необязательно должен именно родитель. По большому счету ухаживать может любой другой (в т.ч. неблизкий) взрослый или даже животное (вспомним Маугли).

• Потребности социальные. Это освоение социальных ролей (гражданина, работника, ученика), принятых в обществе норм и правил поведения, умение жить и работать среди себе подобных. Здесь опять же вовсе не нужен конкретно родитель. Ребенок может попасть в интернат, в подмастерья или «в люди» - там ему вполне доходчиво объяснят, как себя надо вести и что думать.

• Потребность в индивидуальном становлении, то есть потребность стать собой (именно собой, а не тем, о ком мечтают родители). Для этого ребенку нужен кто-то, кому интересен он сам, его жизнь, его открытия, достижения и мечты. Кто будет не спать и защищать, когда опасно, кормить и согревать, когда голодно и холодно, и быть рядом, когда больно и страшно. Кто будет верить в него и любить – таким, какой он есть, со всеми его «несовершенствами». Кто будет в него вглядываться, уделять ему время, помогать ему исследовать себя и грани своей личности, разделять чувства. В общем, ему нужен личный, «персональный» взрослый, которому не все равно. И вот здесь родителя никем заменить нельзя – ни воспитателем, ни государством, ни волчицей. Так что самая важная родительская «функция» - помочь ребенку раскрыть и «построить» себя, впитать в себя любящий родительский взгляд, увериться в своей ценности, понять, кто он и на что способен. «Тот на кого смотрят с любовью, становится любим другими. И прежде всего, самим собой».

Сюда же, в непременные родительские «функции», надо включить и защиту. Ребенку любого возраста, хоть новорожденному, хоть подростку, нужно чувствовать, что он надежно защищен (не теплично огражден, а именно защищен), что ему есть на кого опереться, и у кого – если нужно – попросить помощи. И помощь придет.

И еще: пока мы живы, нашим детям не нужно бояться смерти. И пока живы наши родители, мы тоже ее не боимся. Лишь когда они уходят, между нами и вечностью больше не остается преград. Но их любовь, их поддержка, тепло родительского очага – остаются, хотя бы в душе. Для этого, собственно, и нужны родители – быть у своих детей и давать им ощущение жизненной опоры.
———————————————

С этими подростками есть одна большая засада. (из поста психолога Ирины Чесновой)
Нет, все понятно - люди взрослеют, отделяются, ищут себя, собирают из пазлов свою картину мира и систему координат.
Одно только «но».
Они считают себя очень взрослыми и самостоятельными.
При яркой склонности к рискованным поступкам.
При том, что самоконтроль запаздывает.
Нет достаточного опыта, чтобы понимать последствия.
Одним словом, мозгов ещё не довезли.

И это прямо головная боль.
И огромное родительское бессилие - уже_не_ребенок рвётся махать шашкой, проверять на прочность себя и мир и познавать телесные удовольствия.
А отвечать за все это - тебе.

И остаётся только молиться, уповая на ниточку из привязанности и уважения, которую вы вместе ткали до этого.

Недавно у нас был серьезный разговор с милым раздолбаем Гришей, и я ему сказала примерно следующее.

Подростковый период даётся современному человеку не просто так. А чтобы «переплыть с берега детства на берег взрослости».
И у тебя есть ещё целых три года до совершеннолетия, чтобы:

⁃ научиться полностью заботиться о себе - покупать и готовить еду, содержать в порядке свои вещи и своё пространство, планировать время и траты, понимать, что тебе интересно и примерно в каком направлении по жизни ты держишь путь

⁃ научиться думать не только о себе, но и о других - в первую очередь тех, кого ты считаешь своими близкими, брать в расчёт их интересы, точку зрения, заботиться, делиться

⁃ начинать делать внутри нехитрый разворот и постепенно адресовать все свои хочу не родителям, не мирозданию, не в космос, а себе.

«Все, что ты хочешь, Гриша, ты в перспективе должен обеспечить себе сам».

Мыть за собой посуду и вовремя стирать одежду - это все осязаемые вещи.
Но есть и то, что невозможно увидеть или пощупать, но что обязательно должно быть сделано уже абсолютно точно к окончанию учёбы в вузе - ты перестаёшь опираться на родительские фигуры, рассчитывать на них и встаёшь на собственные ноги, перенося весь вес опоры на себя. Планируя жизнь исходя из собственных ресурсов - пусть даже на первых порах незначительных.

И если ты действительно вырос, тебя это не пугает. А наполняет свободой, куражом, уверенностью и внутренней силой.

⁃ Ну, и чего плакать? Сама идёшь под ноги не смотришь, вот и упала. Ничего страшного!

Мой папа, мой самый лучший на свете, заботливый, включённый папа, который обожает возиться, кормить вкусностями, шутить, играть и гулять с Ульяной, вот так пытается научить ее быть внимательной и справляться с падениями. Сколько их ещё будет в жизни.

⁃ Пап, - вздыхаю я. - Не надо так говорить.
⁃ А как надо? Я так тебе говорил в детстве (мол, ничего же страшного не случилось).

Я беру Ульяну на руки. Она плачет и утыкается мне в шею. Я глажу ее по спинке и тихо качаю.

⁃ Ей больно, ей не нужны назидания. Ей нужно утешение. Просто утешение. И можно даже ничего не говорить.

Не прошло и полминуты, как Ульяна успокоилась, посмотрела на меня, улыбнулась, слезла с рук и опять побежала. Конечно, не разбирая дороги.

Когда ребёнку больно (или плохо, или страшно), переживаний так много, и с ними так тяжело справляться в одиночку.
Ребёнок справится, конечно, куда деваться. Так справлялось большинство из нас.
У нас так мало опыта «разделения».
Разделения своих переживаний с кем-то, кому не все равно.

Но когда в такой момент ребёнок встречается с утешением, ему становится легче. Любые сложные чувства, будучи разделёнными с кем-то , теряют свою огромную, затапливающую силу.
А разделённая радость, наоборот, умножается.

И во взрослом возрасте мы все так же нуждаемся в этом простом, человеческом отклике - ты не один, я рядом, я буду с тобой, раздели со мной своё «плохо». И его станет намного меньше. И сразу появятся силы пережить его, не бояться, не чувствовать это темное, бездонное одиночество.

Полученный опыт поддержки, утешения, разделения чувств присваивается, становится внутренним. И ребёнок вырастает в устойчивого взрослого, который может и поддержать себя, и поддержать и утешить других, в том числе когда сам становится родителем.

Психолог Ирина Чеснова

Христос Воскресе, дорогие! Смерть! Где твое жало? Ад! Где твоя победа?