Сохранить в себе ребёнка

Чтобы понять метафору на самом деле, стоит копнуть глубже. 👇

➡️ это не про то, чтобы вести себя как ребёнок или застрять в инфантильности.

🫶 Это про сохранение живых, подлинных частей себя, которые часто исчезают под грузом «взрослой жизни».

Вот что может значить метафора «сохранить в себе ребёнка»:

1️⃣ Сохранять способность удивляться

Дети открывают мир каждый день — с искренним восхищением. Взрослые часто перестают видеть чудо в обыденном. Сохранить в себе ребёнка — значит не потерять способность говорить: «Вау!» — даже если тебе 40, а ты просто увидел капли дождя на стекле.

2️⃣ Уметь играть

Игра — это не только про игрушки. Это про спонтанность, про творчество, про процесс. Это способность делать что-то ради радости, а не ради пользы или признания.

3️⃣ Сохранять контакт со своими чувствами

Ребёнок чувствует глубоко и честно. Он не прячет слёзы и не притворяется счастливым, если грустит.

Взрослый же учится «держаться», «не ныть», «быть нормальным».

Но подлинность — это то, что делает нас живыми.

4️⃣ Быть искренним

Дети не умеют быть фальшивыми. Их «не хочу» — прямое, как стрела. Их «люблю» — без расчёта. Сохранять в себе ребёнка — значит не терять способность говорить правду, особенно себе.

5️⃣ Верить в добро и чувствовать надежду

Дети верят, что добро победит. Что можно попробовать ещё раз. Что кто-то обязательно поймёт. Это не наивность — это внутренний свет, который взрослые часто глушат под цинизмом. Но без него жить очень одиноко.

⚠️ А вот чего «сохранить ребенка в себе» не значит:

🔴Быть безответственным;

🔴Ждать, что кто-то придёт и «позаботится»;

🔴Избегать трудных решений;

🔴Не уметь терпеть фрустрацию.

💖 Ребёнок внутри — это ресурс. Это часть нас, которая заставляет пробовать, даже если страшно, помогает любить не за что-то, а просто так.

😉 И, может быть, самый честный способ сохранить в себе ребёнка — не забывать, каким ты был, когда мир был новым, а ты сам был самым настоящим.

☺️Повод поговорить с мамой о своем детстве, м?

Терпение — это не «молчи и сиди». Это искусство быть в моменте, когда хочется что-то (кого-то?) разбить об стенку. 👻

Терпение — это не стискивать зубы или позволять другим садиться на шею, называя это смирением.

🫶🏻Настоящее терпение — умение остаться внутри себя,
когда хочется сбежать. Сбежать в реакцию. В спешку. В обиду. В драму.

Терпение — это пауза между желанием бросить и выбором понять.

◾️Когда не кричишь в ответ, потому что видишь за чужой грубостью чужую боль;

◾️Когда не требуешь немедленного результата;

◾️Когда даёшь себе разрешение ошибиться, не отдавая управление внутреннему критику.

⌛️ Терпение редко красиво выглядит. Оно скучное. Молчаливое. Невидимое. Но именно в нём закаляется характер.

🤲 Попробуй ⬇️

В следующий раз, когда тебя всё достанет, не реагировать сразу. Поставь внутри себя паузу. Посмотри, что будет, если просто побудешь в этом пару минут.

Иногда лучшие ответы приходят не первыми.

💬 А тебе терпение легко даётся?

Что говорят о тебе твои желания?

Желания не случайны. Через них можно узнать, кто ты прямо сейчас. И чего тебе на самом деле не хватало.

— Хочешь быть известным или мечтаешь быть замеченным — хоть кем-то, хоть раз.
— Хочешь идеального тела или хочешь не тело, а ощущение контроля, которого в жизни так мало?
— Хочешь сбежать, жить где-то в горах или в другом городе или это зов — не к новому месту, а к себе?

⚡️ Желаемое — это обёртка. Смысл — под ней.

📌 Попробуй сделать это упражнение:

1️⃣ Запиши одно своё сильное желание.
2️⃣Под ним — то, чего ты на самом деле хочешь (признание? тепло? уважение?).
3️⃣Посмотри вглубь. Там больше правды, чем ты думаешь.

💬 Напиши, если не страшно, какое у тебя сейчас самое громкое желание? И что может быть внутри него?

Добрым быть нельзя, отказывать в доброте?

А ты где поставишь запятую?

🕊️ «Будь добрым», — говорят нам с детства.

А дальше идёт список:
— уступай,
— не груби,
— помогай,
— улыбайся.

И если ты, не дай бог, сказал «нет» — ну всё, ты уже эгоист, токсик и, возможно, немного нарцисс.

Доброта, если она против себя самого — не доброта. Это — самопожертвование.

🔥 Соглашаешься помочь, хотя внутри звучит отчаянное «НЕХОЧУ!» — поздравляем, ты не добрый. Ты просто человек, которому сложно сказать «нет», потому что страшно быть плохим в чужих глазах.

🫠 Когда снова миришься с хамством, потому что не хочешь конфликта — не строишь мир. Ты просто арендуешь себе место в рядах «удобных человечков».

🐈 Настоящая доброта начинается с выбора. А не с чувства вины.

Иногда доброта — это пойти домой и не помогать никому.

Иногда — это «Нет, не сегодня».

Иногда — это отойти и позволить человеку впасть в кризис, который, возможно, его и спасёт.

❤️ Вспомни момент, когда ты сделал что-то «доброе», а потом полвечера злился на весь мир.

Почему ты это сделал?
Чтобы быть хорошим? Чтобы тебя не бросили? Чтобы не почувствовать вину?

🎯 Может, пора переписать понятие доброты? Доброта — не «всем помочь и молчать», а способ жить с открытым сердцем.

👀 А это что у нас тут? Бесплатный психолог?

🚨Да! Просто напоминание, что психолог — нужен не только когда распаковываешь ведро мороженого в 3 ночи или кричишь в подушку.

💭 Иногда запросы к психологу выглядят так:

🔳Привет, у меня мозги как вкладки в браузере — 38 открыто, ни одна не грузится.

🔳А можно я просто побуду с кем-то, кто не скажет «ну просто отдохни и всё пройдет»?

🔳«Я не знаю, зачем я сюда написал(а). Стало легче».

➕ Помощь есть. Бесплатно.

📝 В чате. Без звонков. Без «садитесь поудобнее» и «расскажите, что вы думаете об этом»

🌟 С живым человеком, который умеет слушать, не оценивает и не предлагает «помедитировать на личные границы с аффирмациями».

❤️Хочешь поговорить — жми сюда 👇

➡️ «психолог» ⬅️

И всё, ты в чате.

😉 Даже если ты просто хочешь пожаловаться на жизнь, каникулы или на то, что он/она снова тебе не пишет — можно.

Подборка полезных постов, которые можно прочитать или перечитать 👇

🟣Когнитивное искажение «Эффект прожектора». Почему нам кажется, что все смотрят на нас и что с этим делать?

🔴Почему совет «побей подушку, если злишься, все пройдет» не работает. И как избавиться от злости или агрессии.

🟠Перестать бояться ошибок. Как?

🟢Нарциссичность — нормальная черта характера. Какой нарциссизм действительно негативно сказывается на личности, а какой — наоборот положительно.

🟣Два типа дружбы. Или почему одни — друзья навеки, а другие — исчезают также внезапно, как лед в морозилке.

🟢Токсичные Колючие отношения. Как распознать и что делать?

🟡Лайфхаки в общении. Все их знают, но не используют по-настоящему.

🔵Почему нам нравятся хорроры?

🟣Парадокс Соломона. Или почему мы другим даем хорошие советы, а самим себе помочь не всегда можем.

🟢Как мы дружим и зачем объединяемся в группы/коммьюнити?

🔵Прокачать силу воли. Можно. А как на самом деле это делать?

🟡Как появились экстраверты и интроверты. И кто ты на самом деле?

Эго — это не плохая часть тебя, как иногда кажется. Это вообще не часть. Это способ выживать.
⠀
🧠 В психологии эго — это структура личности, отвечающая за взаимодействие с реальностью. Оно помогает нам:

▪️ осознавать себя как “я”,
▪️ строить границы,
▪️ принимать решения,
▪️ регулировать импульсы и желания.
⠀
Без эго мы бы не знали, где заканчиваемся мы и начинаются другие. Не понимали бы, что можно, а что нет.

❓А как его распознать? Какой у него голос?

🎭 Эго говорит:

▪️ «Докажи, что ты лучший»

▪️ «Если ты ошибёшься — все увидят, что ты никто»

▪️ «Не показывай слабость»

▪️ «Ты не справишься. Сиди тихо»
⠀
Иногда оно очень уверенное. Иногда — паникёр. Оно может быть как всесильным, так и ничтожным.

🔴Эго всегда занято одним — удержанием контроля над образом себя. Оно живёт страхом потерять «роль».

💭 В детстве эго начинает формироваться, когда мы впервые сталкиваемся с оценкой.

🔲Когда нас хвалят — хочется быть «таким же» ещё.

🔲Когда критикуют — хочется спрятаться или изменить себя.
⠀
Так и растёт “Я”, которое всё время сравнивает, защищается, стремится понравиться или отстоять. Это нормально. Эго — это наш щит.

Но если жить только из эго, щит превращается в маску, а потом — в клетку.

🫶 А что советуют психологи?

Прежде всего — узнавать своё эго в действии:

▪️ В раздражении на чужое мнение;

▪️ В желании казаться, а не быть;

▪️ В страхе быть нелюбимым, и не идеальным.
⠀
Работа с эго — это не его уничтожение. Это интеграция. 👇

➡️ Хорошо развитое эго — это гибкое эго. Оно умеет адаптироваться, видеть себя со стороны, идти на контакт.

Но если посмотреть с духовной точки зрения…

🌀 эго — это иллюзия.

▪️ Это не ты, а набор ролей, привычек, страхов и желаний.

▪️ Оно мешает быть в моменте, потому что хочет контроля.

▪️ Мешает любить, потому что сравнивает.

▪️ Мешает расти, потому что боится.
⠀
🌱 Там, где живо эго — нет покоя. Есть сравнение, борьба, жажда признания. А дух — он просто есть. Без нужды быть кем-то.
⠀
И вот парадокс:

🔳Психологически зрелое эго нужно, чтобы быть устойчивым.

🔳Духовно зрелое сознание — способно это эго отпустить.

Что с ним делать?

🧩 Учиться замечать, когда ты — это ты, а когда — голос твоего страха и образа.

🧘🏽 В медитации, в честных разговорах, в терапии, в творчестве — эго отступает.

💬 А ещё — можно просто спросить себя:

Сейчас я выбираю из любви или из страха?
⠀
И ты услышишь ответ.

❓А ты распознаёшь эго в себе?

Горе от ума — не только название, но и диагноз эпохе.

⏳Пьеса была написана в 1823 году — время сложное, на грани перемен. Россия ещё крепостническая, но в воздухе уже витает дух обновления. Через два года произойдёт восстание декабристов. Молодёжь хочет свободы. Старшее поколение — порядка. А общество — застряло между ними. Этот конфликт поколений, идей, риторик и делает пьесу живой и актуальной по сей день.

🤺 Старые vs Новые

Чацкий против Фамусова и всей его свиты — это не просто спор между героем и окружением. Это столкновение двух эпох.

➡️ Фамусовская Москва — это традиции, чинопочитание, связи.

➡️ Чацкий — человек "нового времени", с идеями Просвещения, верой в разум и честь.

Но. Важно: Чацкий не побеждает. Его монологи — мощные, но неэффективные. Он оказывается один. Его считают сумасшедшим. Горе от ума — это ирония в чистом виде: умный проигрывает.

🔥 Интересные факты

▪️ Пьеса долгое время не издавалась полностью. В царской России разрешили к публикации только фрагменты. Власти боялись — слишком уж узнаваемые типажи и слишком смелая критика.

▪️ Имя главного героя — "Чацкий" — похоже на "чат", как в английском chat, то есть "говорить". Он действительно говорит, спорит, критикует — но его не слышат. Символично?

▪️ Многие выражения из пьесы стали крылатыми:

🔘«Служить бы рад — прислуживаться тошно»
🔘«А судьи кто?»
🔘«Счастливые часов не наблюдают»
🔘«Где, укажите нам, отечества отцы?..»

🌀 А теперь — глубже. Почему Чацкий терпит поражение?

Он умён. У него принципы. Он не боится высказывать мнение. Но…Он презирает других. Он не умеет быть гибким. Он высмеивает, а не убеждает. Его правда — остра, как меч. Но люди боятся тех, кто приходит с оружием, пусть даже и из идей.

📍 В этом трагедия: ум из высокомерия превращается в одиночество.

❓А как бы выглядел Чацкий в наше время? Пишите в комментариях. Проведём мини-дебаты👇

Когда трудно простить себя: три шага, чтобы стало легче

Если вы смотрите назад и вздрагиваете: «Как я мог(ла) так поступить?» — поздравляем, вы живой человек.

👉 Горькая правда: понимаем, какими хотим быть, не только на «светлой стороне» правильных выборов, но и в полной темноте собственных ошибок. Да, неприятно. Да, иногда стыдно. Но именно так мы учимся.

🚩 Главная ловушка — думать, что тогда вы обязаны были знать то, что знаете сейчас.

Нет. Некоторым урокам просто нельзя научиться, пока не вляпаешься по колено в реальность. ⬇️

Ошибки могут стать топливом для роста. Но только если перестать воспринимать их как доказательство собственной «бесполезности» и увидеть в вине её ценность.

✅ Шаг 1. Остановить внутренний самосуд

Бесконечная перемотка «самого стыдного момента» в голове — марафон по кругу с завязанными глазами. Чем дольше гонять этот фильм, тем меньше сил на то, чтобы что-то менять.

Поймали себя на мысленном самобичевании — жмите на паузу. Прямо так: «Стоп. Хватит». Дальше — или переключаться на план действий, или на любую активность, требующую вашего внимания здесь и сейчас.

✅ Шаг 2. Действовать

Если вина обоснованна — не глушите её. Действие лечит. Иногда это значит — извиниться. И не просто «сорри», а так, чтобы это действительно работало.

6️⃣ингредиентов искренних извинений:

〰️Назвать, что сделали — без «но» и оправданий.

〰️Искренне попросить прощения — не экономитьна этих словах.

〰️Признать ответственность — даже если тогда казалось, что всё было правильно.

〰️Отзеркалить чувства другого — дать понять, что видите и признаёте чужую боль.

〰️Предложить исправить — там, где это реально возможно.

〰️Показать, что урок усвоен — расскажите, как будете действовать иначе.

✅ Шаг 3. Простить себя

Иногда всё вокруг уже давно забыло, а вы продолжаете носить вину как рюкзак с кирпичами.

Прощение себя не означает: «Ну ладно, это было неважно». Оно означает:

🔳Да, я ошибся(лась).

🔳Да, я сделал(а) выводы.

🔳 Да, я двигаюсь дальше.

И да, это процесс. Иногда к нему нужно возвращаться по кругу. Но с каждым разом рюкзак вины становится легче.

💙 Вместо точки

Вина — не приговор, а возможность стать тем, кем хотим быть. Просто иногда дорога туда лежит через ошибку, на которую больно смотреть.

Добро пожаловать в эпоху тотальной эмпатии™!

✔️Здесь каждый обязан тонко чувствовать чужую боль,

✔️глубоко понимать чужие травмы,

✔️желательно, немедленно начинать страдать вместе.

🥲 Подруга грустит? Немедленно погружаемся в тоску.

🥲 Друг в стрессе? Срочно перестаем радоваться жизни!

🥲 Незнакомый человек пишет где-то в блоге: «мне тяжело». Отменяем отпуск и погружаемся в сострадание на полный рабочий день.

❗️Главное правило современной эмпатии ❗️

➡️ если ты не развалился от чужих эмоций — ты бесчувственный социопат.

➡️а если удалось сохранить свои границы — психопат и нарцисс. 😉

Ну а теперь серьезно. 👇

💯 Эмпатия — это способность выдержать чужие эмоции, не теряя ориентации в пространстве и личность в процессе.

🐈По-настоящему эмпатичен кот. Он не ноет вместе с тобой. Он садится рядом. Молча. И ты почему-то становишься спокойнее.

💡 Так что в следующий раз, когда тебе скажут:
— «Прояви эмпатию, ты должен понять!» — Знай: ты ничего не должен.

💬 Сострадать — не значит сливаться. Понимать — не значит спасать. И чувствовать — не значит терять себя.

😁 Ну а у редактора нет кота, поэтому эмпатичная реакция на пост не помешает.

Доброе напоминание 🙂

Сегодня на каждом шагу слышим: «Отстаивай границы!». Но что это значит на деле?

🔥 Представьте: подруга завидует вашему успеху. Бросает колкие фразы, пассивно агрессирует. Снаружи — нападение. Что делать?

Три самые распространённые реакции:

1️⃣ Сказать: «Мне не нравится твой тон!» — и уйти в игнор. Сохранить границы, но отгородиться от боли близкого человека.

2️⃣ Слиться с этой болью: винить себя за успех. Это путь к самоуничтожению.

3️⃣ Или — заметить, что за чужой злостью стоит рана. Принять, что человек страдает, и при этом не обесценить себя.

🌀 Четыре позиции

Эгоизм
👉 «Я важен, а другие пусть сами справляются».

Гордыня
👉 «Я лучше других».

Высокомерие
👉 «Вы все хуже меня».

Достоинство
👉 «Я ценен. И ты ценен». Чужая боль не унижает, но и успех не обесценивается. Без слияния с чужой раной, оставаться на месте и помочь, если другой к этому готов.

🌿 Пространство для саморефлексии

Ситуаций может быть масса. Но как мы из них выходим — это наш выбор. Часто решение принимает не мы, а наши непонятые чувства.

Чтобы оставаться спокойным, нужно опираться на внутренний компас ценностей.

▪️ Если для нас важна дружба и мы любим этого человека — можно включить эмпатию, помочь разговором.

▪️ Если нет — это тоже выбор, и он честный.

💭 Вопрос только в том: какое решение рождалось из достоинства, а какое — из страха или уязвлённого эго?


🧭 Внутренний компас в конфликте

Когда эмоции захлёстывают, попробуйте спросить себя:

1️⃣ Что для меня важнее в этой ситуации — сохранить контакт или дистанцироваться?

2️⃣ Какая моя ценность сейчас задета?

3️⃣ Как будет выглядеть следующий шаг, если действовать из любви, а не из страха?

🌿 Иногда достаточно одной честной паузы, чтобы вместо автоматической реакции появился осознанный выбор.

🔎 Некоторые вещи в жизни невозможно понять заранее. Можно сто раз слышать про доброту — и всё равно однажды стоять с каменным лицом, когда друг распадается от боли.

👀 Можно знать всё о честности — и всё равно лгать. Можно выучить наизусть слово “смысл”, но не почувствовать его даже на самой вдохновляющей лекции.

🔜 Потому что ценности не живут в голове. Ценности живут в прожитом.

💯 Ценности приходят не с воспитанием, не с образованием, и даже не с возрастом. Они приходят с тем, что Франкл называл экзистенциальным выбором — выбором в трудный момент.

Когда легко — мы любезны по инерции. Когда трудно — мы узнаём, что для нас действительно важно.

❓А как найти свою ценность?

Иногда — через боль. Иногда— через восторг. Но чаще — через выбор, сделанный не потому что правильно, а потому что иначе ты — не ты. 👇

Спроси себя:

1️⃣ В какие моменты я собой горжусь?

2️⃣ Ради чего я готов терпеть, учиться, расти?

3️⃣ Что я никогда не прощу себе?

Ответы не всегда придут сразу, но мы узнаем их, потому что они будут звучать как настоящая версия нас.

Но. Иногда ответы — то, что мы хотим из себя представлять, не искренние. Честности с собой тоже нужно учиться. 😉

❤️Ценности — это не красивые слова на стене. Ценности — это то, что защищаем, даже когда весь мир против.

А у вас какие ценности? ✍️

🧘‍♀️Говорим на психотерапевтическом, когда кто-то хочет поспорить.

📈Уровень А1 — «новичок»

Ну, возможно, ты прав…

(Оппонент чувствует победу. Мы — внутреннюю пустоту.)

📈 Уровень А2 — «пасивно-агрессивный дзен»

Не буду с тобой спорить.

(Работает, только если сказать это как прокурор. С холодом. С прищуром.)

📈 Уровень В1 — «мудрый шаман»

Понимаешь, каждый видит реальность по-своему…и в этом её бесконечная красота.

(Тут важно наполниться чувством преисполненности и говорить так, будто спорить — моветон.)

📈 Уровень В2 — «знает термины»

Мы застряли в когнитивном искажении под названием “эгоцентрическая правота”. Предлагаю обоим почувствовать себя гениями — и на этом закончить.

(Идеально, если после этого достаешь книжку по НЛП и делаешь глоток матча на кокосовом. Медленно. В глаза не смотришь — ты выше этого.)

📈 Уровень С1 — «почти будда»

Правильно ли я понимаю, что обсуждаем не столько факты, сколько разные модели восприятия реальности? Давай попробуем исследовать их без необходимости обесценивать друг друга.

(Почти на 100% собеседник ни слова не поймёт.)

📈 Уровень С2 — «внутренняя тишина»

Мне всё равно, но по-человечески — уважаю твоё стремление побеждать в диалогах.

🎭 P.S. Сложнее всего — не скатиться на уровень А1 с фразой: «Ну ты и [вставь нужное]!»

➡️ P.S.S. На самом деле спор — это не поле битвы, а возможность потренировать главный навык общения: сначала понять другого, а уже потом пытаться быть понятым.

Только уважение даёт шанс выйти из диалога не победителем, а партнёром. И это куда круче. 🤝

🫣А у тебя какой уровень?

Наивный реализм и наивный цинизм — искажения, которые мешают видеть друг друга. По-настоящему.

💭 Когда кто-то не согласен с нами, мозг предлагает два объяснения:

1. Он просто заблуждается (наивный реализм)
2. Он манипулирует (наивный цинизм)

И оба варианта чаще всего ложные. 👇

🧠 Наивный реализм

— Я вижу мир таким, какой он есть.
— Мой опыт = правда.
— Если бы другие думали логично, они бы пришли к тем же выводам.

📌 Пример:

«Я делаю выводы на основе фактов, а ты — зомбирован». Хотя на деле мы оба выбрали удобные источники и игнорируем неудобное.

⛔️ Результат: диалог невозможен. Ведь если только я прав — зачем тебя слушать?

😒 Наивный цинизм

— Все думают только о себе.
— У всех — скрытые мотивы.
— Кроме меня, конечно. Я просто наблюдаю. Я хороший.

📌 Пример:

«Коллегу повысили? Ну понятно, подмазался». А когда повысили меня, это, конечно, заслуженно.

⛔️ Результат: доверие умирает, даже если никто ничего плохого не делал.

🔍 Что общего?

И реализм, и цинизм — это попытка упростить сложный мир до понятной схемы.
Но если честно…чаще видим не реальность, а её версию — через фильтр своего опыта, страхов и желаний.

💡Так что иногда полезно остановиться и спросить себя:

— А вдруг другой человек тоже в чём-то прав?
— А вдруг он не враг и не дурак, а просто… другой?

⌛ Было у вас такое — поймали себя на мысли «ну всё с тобой понятно», а потом оказалось, что совсем не понятно? Делитесь — соберём коллекцию заблуждений и инсайтов.

10 вдохновляющих цитат Эдит Евы Эгер из книги «Дар»

🩰 Эдит Эгер было всего 16, когда ее вместе с семьей отправили в Аушвиц.

Ее родители не пережили тот день. Она сама прошла ад — и не только выжила, но и стала психотерапевтом, помогая другим исцелиться.

🎆В 50 лет она вернулась в университет, чтобы изучить, как работает человеческая душа. Сегодня ей больше 90 — и она продолжает говорить о самом главном: о свободе, принятии и внутренней силе

——————

1️⃣ Когда я задаюсь вопросом «И что теперь?» вместо «Почему это случилось со мной?», я не замыкаюсь на поиске, по какой причине беда произошла или происходит сейчас со мной, а концентрирую внимание на том, как мне распорядиться приобретенным опытом.

2️⃣ Не пытайтесь подбадривать себя искусственно, когда вам грустно. Не поможет. Вы лишь начинаете обвинять себя, что вам не становится так хорошо, как должно быть. Попробуйте вместо этого другое. Примите свои чувства. Горечь. Страх. Печаль. Просто признайте свое право так чувствовать.

3️⃣ Мы поступим разумно, если не будем даже пробовать утешать, отговаривать, просить не падать духом людей, обуреваемых сильными чувствами. Гораздо лучше, когда у человека есть возможность дать волю чувствам, а вам, вам надо всего лишь побыть рядом с ним и спокойно попросить: «Расскажи мне обо всем».

4️⃣ Честность начинается с умения говорить правду самим себе.

5️⃣ Так или иначе, но любые секреты служат во вред, поскольку способствуют возникновению стыда и подпитывают это чувство в нас, а состояние стыда — прямой путь к любой зависимости.

6️⃣ Перестать отрицать правду другого — в этом заложен один из важнейших секретов разрешения конфликта.

7️⃣ Любовь — это не то, что мы чувствуем. Это то, что мы делаем.

8️⃣ Прислушайтесь к своим я не могу, я пытаюсь, мне необходимо — и подумайте, можно ли заменить их на я могу, я хочу, я выбираю.

9️⃣ Чтобы остановить нетерпимость и мракобесие, нужно начать с себя. Отказаться от осуждения и выбрать сострадание.

🔟 Свобода приходит, когда мы перестаем держаться за необходимость быть правыми.

❓ Читали ее книгу? Пишите, какая из цитат отзывается правдой в сердце 👇