Исследования в области нейробиологии показали, что те же участки мозга, которые активируются при физической боли, включаются и при переживании социального отторжения.

➡️Когда мы чувствуем себя изолированными, отвергнутыми или одинокими, наш мозг воспринимает это как нечто подобное физической травме.

❗️В пубертатный период подростки чувствуют себя уязвимыми и острее реагируют на любые признаки социальной изоляции. В это время происходит активное становление идентичности, и ощущение принадлежности к группе, признание сверстников становятся крайне важными для эмоционального комфорта.

➡️ Когда кто-то нас отвергает или игнорирует, наш мозг воспринимает это как угрозу. Социальная изоляция может приводить к тревожности, депрессии и даже физическому дискомфорту. В ответ на такое отторжение активируются те же нейрологические механизмы, что и в случае с физической болью — например, в области передней части мозга, который отвечает за восприятие боли.

❓Почему это происходит?

Важно помнить, что социальная связь была важнейшей для выживания наших предков. Человек, оставшийся без группы, рисковал не только своим благополучием, но и жизнью. Поэтому отвержение воспринимается мозгом как опасность.

❓Что с этим делать?

Признание этого чувства — уже половина пути. Когда чувствуем боль от социального отторжения, важно дать себе понять, что это нормально, что это не всегда что-то личное и что у всех бывают такие моменты.

✅ Хорошая новость в том, что эти чувства можно преодолеть — разговор с друзьями, поддержка семьи или работа с психологом могут помочь уменьшить эмоциональную боль и найти пути для восстановления уверенности в себе.

⭐️ Социальное отторжение чаще не связано с вами как с личностью. Иногда это результат чужих проблем или неправильных восприятий. Это тоже стоит учитывать, чтобы не воспринимать такие переживания слишком близко к сердцу.

Эмоции порой управляют нами, даже когда мы этого не хотим. Но почему именно эти чувства труднее всего контролировать — и что с этим делать?

😡 Гнев

❓Почему сложно? Гнев возникает мгновенно, активируя реакцию "бей или беги". В этот момент включается миндалевидное тело мозга, отвечающее за выживание, и рациональное мышление отключается.

✅Что делать? В момент вспышки гнева попробуй сделать глубокий вдох на 4 счёта, задержи дыхание на 4 счёта, затем медленно выдохни на 6 счётов. Это помогает замедлить реакцию и восстановить контроль.

⚠️ Тревога

❓Почему сложно? Тревога основана на страхе перед будущим. Мозг пытается предсказать угрозу и подготовиться к ней, создавая ощущение беспомощности.

✅Что делать? Верни себя в реальность с помощью подходящих именно тебе способов: через тело или ментально.

⚫️Через тело:

- Дыхание по квадрату;
- Прогрессивная мышечная релаксация — напрягай и расслабляй группы мышц поочередно, начиная с ног;
- Умойся холодной водой;
- Смена фокуса внимания — рисование, уборка, посчитать предметы вокруг.

⚫️Ментально:

- Записать мысли: на листочек, голосовым в избранное, напечатать текст в заметках на телефоне;
- Проверь свои мысли на факты и домыслы. Найди факты, опирайся на них. Найди домыслы и разреши себе найти другую альтернативу;
- Посчитай в обратном порядке от 100;
- Визуализируй безопасное место, начиная от запаха, звуков до ощущений на теле. Представь, что ты в нем.

😭 Обида

❓Почему сложно? Обида связана с нарушением личных границ и ожиданий. Это эмоциональная боль, которая глубоко задевает самооценку.

✅Что делать? Попробуй выписать все свои эмоции на бумагу. Затем раздели ситуацию на факты и интерпретации — часто обида строится именно на интерпретациях.

💬 А какая эмоция труднее всего для тебя?

Как дружба влияет на твой характер?

Дружба — это не просто обмен радостью и поддержкой, но и важный фактор, влияющий на наше поведение, убеждения и восприятие мира. Влияет ли она на твой характер? Возможно.

1️⃣ Эмоциональная поддержка и самовосприятие

Друзья — это зеркало, в котором мы видим себя. Когда у нас есть близкие люди, с которыми мы делимся переживаниями, это помогает нам лучше понять свои чувства и эмоции. И принятие другим всегда повышает нашу самооценку.

2️⃣ Влияние на принятие решений

С друзьями часто принимаем решения, учитывая их мнения и предпочтения. С одной стороны, друзья могут вдохновить на положительные изменения, с другой — они могут подтолкнуть к ошибочным решениям, особенно если в группе принято принимать не всегда обдуманные решения.

3️⃣ Эмоциональная регуляция и стрессоустойчивость

Друзья помогают восстанавливаться после стресса, преодолевать негативные эмоции и сохранять психологическую устойчивость. Когда у тебя есть друзья, которые могут выслушать, ты не застреваешь в переживаниях, а находишь способы двигаться дальше.

4️⃣ Привязанности и социальные навыки

Дружба развивает эмпатию, умение разрешать конфликты и находить компромиссы. Это помогает становиться более гибким в социальном плане.

🤝 Существует также понятие как групповое влияние — это когда наше поведение, взгляды или выборы изменяются под воздействием группы людей. Их влияние может быть как позитивным, так и негативным.

🤜🏻 Когда мы находимся в группе, наше поведение и убеждения могут изменяться по нескольким причинам. Это называют эффектом группового влияния. Расскажем, как можно обнаружить негативное влияние и не поддаться ему.

Кстати, с вас — камушек НЕбезразличия. 🗿

А с нас — новые взгляды на привычные вещи. 😉

Где заканчивается помощь и начинается давление?

Иногда мы говорим: «Я просто хочу помочь», но другой человек будто уходит в тень. Молчит. Злится. Отдаляется. А мы стоим — с полным сердцем заботы и чувством вины. Что не так?

Как понять, что ты уже не помогаешь, а давишь:

🔵Советуешь, хотя не просили.

🔵Хочешь, чтобы человек сделал по-твоему, иначе раздражает.

🔵Ждёшь благодарности и обижаешься, если её нет.

🔵 Тебе кажется: «Без меня он не справится».

🔵 Больше тревожишься о результате, чем о человеке.

А как понять, что давят на тебя?

🟡После разговора — тяжесть, вина, чувство долга.

🟡Будто обязали согласиться.

🟡Стало не по себе, но сказать "нет" страшно.

🟡Ты будто в долгу, даже если ничего не просил.

🟡Появилось желание замолчать или исчезнуть.

🔄 Вот в чём правда — мы сами умеем давить. И часто — из лучших побуждений. Но за этим скрываются наши потребности:

✅Контролировать, чтобы не тревожиться.

✅Быть нужным, чтобы чувствовать ценность.

✅Избежать чувства беспомощности, когда близкий идёт "не туда".

✅Сохранить значимость: «Если он меня не слушает — значит, я не важен».

Что с этим делать?

⚡️Спрашивай себя: "Он просил меня вмешаться — или это моя тревога?"

⚡️Учись выдерживать чужую свободу. Даже если там ошибки.

⚡️Доверие — это тоже помощь. Иногда самая сильная поддержка — быть рядом, но не толкать.

Если откликается — с тебя реакция. 😉

«Я хочу угодить всем…»

Ловишь себя на этом? Стараешься быть удобным, правильным, не разочаровать, не подвести.
Молча глотаешь обиду. Соглашаешься, когда не хочешь. Улыбаешься, когда внутри — тяжело.

❓Откуда это берётся?

Потребность «быть хорошим» не появляется просто так. Она часто — защитный механизм, который сформировался:

🟣Когда любовь давали за хорошее поведение, оценки, успехи.

🟣Когда ругали или отвергали, если ты злился, грустил или спорил.

🟣Когда в семье было много ожиданий, мало принятия, и нужно было подстраиваться, чтобы выжить эмоционально.

В глубине этой потребности — страх. Страх быть отвергнутым. Остаться одному. Потерять важного человека.

Что потребность «быть хорошим» закрывает?

🟣Желание быть принятым и любимым.

🟣Нужду в одобрении и безопасности.

🟣Боль от прошлого опыта: «Если я не такой, как надо, меня не будут любить».

❓Как это выглядит в жизни

🟣Всегда говоришь «да», даже когда не хочешь.

🟣Сложно отстаивать границы.

🟣Переживаешь, что о тебе подумают.

🟣 Боишься, что кто-то обидится, если скажешь правду.

🟣Скорее всего всем нравишься, но себе — не очень.

А теперь важное: ты не виноват.

Ты не слабый. Не неправильный.
Просто приспособился, как умел — чтобы быть в безопасности.

Что делать?

⭐️Начни с маленького «нет». Там, где безопасно. Поверь, мир не рухнет. 😉

⭐️Задавай себе вопрос: «Я это делаю потому что хочу — или чтобы понравиться?»

⭐️Учись слышать свои желания — это тоже навык, который развивается.

⭐️Поддерживай себя, когда тревожно. Твоя задача — не стать резким, а стать живым.

❣️ Ты не должен нравиться всем, а научиться нравиться себе. Это путь. И ты по нему уже идёшь.

Спойлер: Не фразы сближают, но все равно прочти до конца. 😉

➡️ Есть фразы, которые, если они исходят от сердца, могут создать пространство для близости. Но важно понимать, что именно искренность делает эти слова значимыми. Когда они сказаны с любовью, это ощущается.

Итак, вот 5 фраз, которые могут сблизить:

1️⃣ «Я тебя понимаю» — даже если мы не всегда соглашаемся с кем-то, важно дать человеку почувствовать, что его переживания не остаются без внимания. Это создает чувство поддержки и эмпатии.

2️⃣ «Ты мне важен» — простое, но мощное напоминание о том, что другой человек ценен. Это помогает создать ощущение безопасности в отношениях.

3️⃣ «Я горжусь тобой» — только если это правда.

4️⃣ «Я рядом, если нужно» — важно дать понять, что человек не один, и вы готовы поддержать в любой момент, даже если не всегда знаете, как помочь.

5️⃣ «Ценю, что ты рядом» — фраза, которая выражает признание, а не просто благодарность за действия.

❤️Но всё-таки, сближают не сами слова, но поступки, которые показывают нашу заботу, внимание и поддержку.

❗️Настоящее отношение с любовью пробивает любые защиты, разрушает барьеры и заставляет нас открываться. А слова только ради слов, сказанные без искренности, привнесут противоположный эффект.

🙏 А что сближает вас с близкими?

💭 Иногда не замечаем, сколько мыслей крутится в голове на протяжении дня. Размышляем о прошлом, переживаем о будущем, планируем, оцениваем, сомневаемся.

💬Внутренний шум становится фоном жизни. Не всегда осознаем, как сильно этот фон влияет на наше состояние.

➡️ Мозг устроен так, что он постоянно обрабатывает информацию, и эта активность часто проходит на автомате. Мысли меняются постоянно. Это утомительно.

❓ Как с этим справляться? Вот несколько практических шагов:

🔘Ловите мысли. Постарайтесь хотя бы несколько раз в день замечать, о чём вы думаете. И следить за потоком мыслей. Само осознание помогает уменьшить громкость шума.

🔘Медитация и дыхательные практики. Даже 5–10 минут медитации в день помогают успокоить ум. Сосредоточьтесь на дыхании или используйте приложения для медитации, чтобы вернуть внимание в момент «здесь и сейчас».

🔘Переведите мысли в действия. Если мысли постоянно скачут, переключитесь на что-то физическое — например, уберите в комнате, сделайте лёгкую зарядку или займитесь творчеством. Действия помогают заземлить ум и убрать лишний шум.

😍 Покой приходит, когда мы учимся контролировать наши мысли. И не позволяем мыслям контролировать нас.

А у вас в голове очень шумно? 😬

❓Вопрос. Центральные круги на картинке одинакового диаметра?

🤝Знакомьтесь, перед вами иллюзия. Иллюзия Эббингауза. Доказательство того, что наше восприятие сильно зависит от контекста.

❓Что такое иллюзия Эббингауза?

Это оптическая иллюзия, в которой один и тот же круг визуально кажется меньше или больше, в зависимости от того, какие круги его окружают.

🔴Если круг обрамлён крупными кругами — он выглядит меньше, чем есть на самом деле.

🔴Если его окружают мелкие круги — он выглядит больше.

Хотя размер центрального круга одинаков, наше восприятие обманывается контекстом. И мы не только про круги на картинке. 😉

🧠 Почему мозг так работает?

Потому что восприятие — интерпретация. Мозгу не важна абсолютная информация. Ему важнее сравнительная информация: «больше/меньше», «лучше/хуже», «опасно/безопасно».

👍 Это позволяет быстрее принимать решения, но создает искажения.

Такой же принцип работает в психологии личности:

▶️ Оцениваем свою внешность, успех, ум, ценность — в контексте окружения.

▶️Можем быть «одинаковыми», но чувствовать себя неудачником среди более успешных или, наоборот, гением среди тех, кто только начинает.

⛔️ В чем опасность?

Если не замечаем, что наш «внутренний круг» окружён искажённой выборкой — мы начинаем искренне верить, что с нами что-то не так.

〰️Сидим в соцсетях и думаем, что все уже добились, только я нет.

〰️Учимся в сильной группе и чувствуем себя глупыми.

〰️Оцениваем свою жизнь по чужим успехам, не понимая, что сравниваем своё закулисье с их витриной.

🔴Использовать знание об иллюзии Эббингауза в жизни — нужно! ❤️

1️⃣ Обнаружить контекст

Ощущение «я недостаточен» часто не про тебя, а про поле сравнения. Это не объективный факт, а восприятие, которое можно перенастроить.

2️⃣ Менять окружение осознанно

Оно может как вдохновлять, так и разрушать. Ищи тех, с кем можно быть собой.

3️⃣Развивай внутреннюю мерку

Прогресс — не в сравнении с другими, а в сравнении с собой вчерашним. Это уже база. 🙌

Ты — везде ты. Одинаковый. ❤️

А завтра расскажем, чем отличается самоабьюз от здорового самосовершенствования. 😉

Как работает иллюзия Эббингауза, так работает и самооценка. Если сильно упрощать.

❗️Почти никогда не оцениваем себя напрямую, объективно. Чаще оцениваем себя в сравнении с другими.

Именно поэтому даже очень способные люди могут чувствовать себя неудачниками в слишком успешной среде — и наоборот.

➡️ Чувство «я недостаточен» — это не про факты, даже не совсем про сравнение. Это про опыт. Жизненный. В отношениях с родителями, близкими, учителями, миром.

Так что же со стремлением к идеалу?

✅ Здоровое развитие — когда расту, потому что это интересно, вызывает любопытство, дарит вдохновение.

🙅 Нездоровое — когда я бегу от себя, потому что не выношу себя таким, какой есть. Надо стать лучше, во что бы то ни стало.

Как распознать?

〰️Радуешься процессу? Или чувствуешь только вину за «неидеальность»?

〰️Уважаешь свои ограничения? Или они вызывают презрение к себе?

〰️После неудачи поддерживаешь себя? Или бьёшь сильнее, потому что не справился?

🤝 Что делать, чтобы всё было супер:

1️⃣ Настройте «прошивку»под заботу, а не насилие.

Не все обновления улучшают систему. Иногда лучшее — это чистка от вредных установок.

2️⃣ Опираться на себя, а не на сравнение себя с кем-то.

Сравнение стирает индивидуальность. Опора — даёт импульс для роста.

3️⃣Ценить окружение, где уважают путь, а не результат.

Это поможет перенастроить и внутреннюю систему координат.

4️⃣ Ведите диалог с собой, а не монолог внутреннего критика.

«Опять не справился!» замени на «что узнал сегодня, чтобы завтра справиться?»

Жить — это не бесконечно апгрейдиться. А быть. Чувствовать. И развиваться с уважением к себе.

А вы что думаете? Самосовершенствование — новый тренд или все же зов души? ❤️

🍋 Спонтанность — как лимон в чашке сладкого чая: освежает, добавляет жизни чуть больше вкуса. Без неё всё становится чересчур скучно, предсказуемо, безопасно — до зевоты.

🤷‍♀️ Но и тотальный хаос — не мед. Есть люди, которые планируют воскресный отдых с точностью до минут. А есть те, кто не планирует вообще — всё равно всё пойдёт не по плану. Спойлер: и те, и другие правы. Наполовину. 🤏

➡️ Полностью выстраивать жизнь по плану — не про педантичность даже, хотя иногда про нее, а про глубинное желание держать реальность под контролем, словно она — лохматый кот, которого можно усадить ровно на диван. Только вот кот делает, что хочет. Как и жизнь. 🥲

🥸Планирование — голос внутреннего родителя, который строго говорит: «Подготовься ко всему, иначе попадешь в беду».

🤭 А спонтанность — голос играющего ребёнка, которому интересно, а что будет, если…

➡️ Спонтанность — не анархия. Это готовность слышать момент, чувствовать течение, улавливать внутренние движения, пока они не сгорели под весом «расписания на день».

🌸 Порой именно спонтанность приносит в жизнь настоящие дары: встречу, которую не планировал, вдохновение, которое приходит не по графику, и поворот, после которого всё становится своим.

✖️ Спонтанность — не сиюминутный импульс, как многие считают, это сильно глубже.

🌟Существует состояние — когда не выдумываешь, не торопишься, а просто присутствуешь. И вдруг в этом спокойствии начинает происходить что-то настоящее. Вот это — и есть настоящая спонтанность. Тишина, в которой рождается точность. 👇

❤️План нужен, чтобы не потеряться. А спонтанность — чтобы найти себя. А истина всегда где-то посередине. 😉

❓А вы ближе к планированию или спонтанности?

🐈 Мечтать — вредно?

Иногда — да. Особенно, если мечта превращается в усыпляющий наркотик. Когда мы не действуем, а бесконечно грезим о «когда-нибудь», мечта становится якорем: она не ведёт вперёд, а удерживает нас в фантазиях. Это бегство — от реальности, от усилий, от ответственности за свою жизнь. 👇

➡️ Но мечты — не враги. Это маркеры. Они показывают, что для нас важно.

🔘Мечтаешь о доме у моря — может, тебе не вилла нужна, а безопасность и покой?

🔘Мечтаешь о миллионах и Бентли — возможно, хочешь почувствовать ценность, признание, свободу от страха нищеты.

🙂 И в этом нет ничего постыдного. Вопрос — ты хочешь это для себя или через это пытаешься доказать что-то другим?

❌Не каждая мечта — истинная.

Иногда она — продолжение чужих ожиданий: родителей, общества, внутреннего критика. Если мечта — это способ сказать «смотрите, я не хуже!», то это не мечта, а крик боли. И даже если ты её достигнешь — внутри будет пусто.

❓А как найти настоящую мечту?

Слушать себя, а не шум извне. Задавать вопросы:

✅«Что я бы делал, если бы знал, что не провалюсь?»
✅ «Что приносит мне радость, даже если никто не аплодирует?»
✅ «Где мои мечты касаются не только меня, но и мира вокруг?»

💌 Иногда мечта — это не про «иметь», а про «давать». Создать проект, который лечит. Написать книгу, которая лечит. Быть рядом с теми, кому ты нужен. Тогда мечта становится не доказательством, а откликом. Не эгоизмом, а выражением души.

❣️ Мечтать полезно, если ты умеешь быть честным с собой.

➡️Мечта, рожденная из боли — лечится действиями.

➡️Мечта, рожденная из любви — ведёт к себе.

➡️Мечта, рождённая для мира — делает тебя больше.

А у тебя — о чём мечта?

😑 Когда-нибудь ловил себя на мысли, что жизнь — бесконечный квест «Успей до выгорания»? А потом, спустя пару бессонных ночей, чашку кофе и один чих друга в микрофон на полной громкости — вдруг решение становится очевидным: «ВСЁ. УХОЖУ. В ЛЕС. С ТЕЛЕГОЙ. И КОЗОЙ».

➡️ Знакомо? Поздравляю, ты устал. И знаешь что? Это нормально. Усталость — это фича. Просто без инструкции к применению.

❓Что делает с тобой усталость?

🔳Во-первых, она берёт твой мозг и ставит ему фильтр «всё плохо». 💥

Даже если все классно и кот на коленях мурлычет, — всё начинает бесить. Особенно кот. Он же спит весь день! 🙀

🔳Во-вторых, восприятие реальности становится как зеркало в примерочной — кривое и подсвечивает не то.

〰️Кто-то посмотрел не так? Наверняка ненавидит.

〰️Что-то не получилось? Очевидно, я — бесполезная картошка.

〰️Забыла купить хлеб? Ну всё, деградирую.

🚨На самом деле, ты не картошка. Просто в голове красная лампочка мигает:

«Уровень энергии на нуле. Пополните, пожалуйста».

🙃 Как с этим быть?

У нас тут, по сути, два пути:

1️⃣ Планировать отдых как взрослый человек

Да, звучит скучно. Но вот новость: отдых — это не награда за выживание, а часть нормальной жизни.

👌 Невозможно постоянно жить на кнопке «вкл». Даже айфон так не может.

Хочешь жить без истерики по поводу «где мои ключи?!», — запланируй, когда ничего не будешь делать, и не обманывайся мыслью «отдохну, когда всё закончу». Всё не закончится. Ты закончишься.

2️⃣ Фильтровать реальность через усталость-фильтр

Если всё раздражает, кто-то сильно тупит (возможно, это ты), и хочется рыдать под сериальчик — спроси себя:

✖️ Я реально сейчас в аду, или просто мне пора поспать, поесть и не думать ни о чём пару часов?

Потому что усталость искажает всё: мысли, эмоции, ощущения. Это как плохое Wi-Fi-соединение с адекватностью. ⤵️

В таком состоянии не стоит:

◾️принимать важные жизненные решения;

◾️расставаться;

◾️делать челку;

◾️покупать билет в Непал, чтобы «найти себя».

Просто поспи! 😑

👍 Подытожим

Ты не слабый, не ленивый, а просто живой. А живым иногда нужен плед, чай и чтобы никто не трогал хотя бы полчаса.

🫂Так что будь добр к себе.
Фича встроена в нас намеренно. Просто пользуйся правильно.

🥲 Пссс. И кота не ругай. Он тебе мастер-класс по самосохранению показывает.

Так стараемся казаться идеальными. Чтобы не осудили. Чтобы не разочаровать. Чтобы про нас подумали: у него всё под контролем, всё «как надо».

🔴 И в какой-то момент это становится смыслом. Не быть счастливым, не быть собой —
а соответствовать. Вписываться. Подходить. Жить, наступая на горло своим настоящим чувствам и желаниям. ⤵️

☀️ Но правда в том, что миру не нужно твоё совершенство. Миру нужен контакт с живым человеком. Тем, кто может сказать:

🔳«Я устал»

🔳«Мне страшно»

🔳«Я стараюсь, но не знаю, как правильно».

Неидеально? Зато по-настоящему.

🌱 Как применить это прямо сейчас?

1️⃣ Поймай себя, когда хочешь быть «правильным», а не честным.

2️⃣Замени усилие понравиться — на усилие быть в контакте.

3️⃣ Направь старание не на маску, а на движение к себе.

🌸Ошибаться — быть живым. И это намного ценнее, чем идеальная картинка.

❓А вы что думаете об этом?

Напоминаем, что работает чат-бот для сбора анонимных вопросов. Вы задаете вопрос — наши психологи отвечают.

❓Вопрос 👇

Постоянно тошно от себя самой

➡️ Парадокс в том, что самоотвращение — форма власти. Ты себя гнобишь, потому что по каким-то причинам не можешь прямо здесь и сейчас изменить что-то в жизни. Пока этот внутренний буллинг продолжается, ты для себя и палач, и жертва. И пока эта игра по каким-то причинам тебе выгодна, ты ее не бросишь. ⤵️

❓ Что же делать? Для начала стоит задать себе некоторые вопросы:

🟡Что именно вызывает чувство отвращения? Не общее "Я", а более точечно: поступки, мысли, привычки, черты?

🟡Когда это ощущение появилось впервые? Был ли момент, событие или фраза, после которого начался внутренний буллинг?

🟡Что я получаю от этого чувства? Самоненависть — часто способ не рисковать, не меняться, не выходить за рамки своей зоны комфорта, даже если она напоминает ад.

🟡Что во мне вызывает не отвращение, а хотя бы каплю уважения и сочувствия?Часто мы видим себя плоско. Иногда нужно долго искать, чтобы найти в себе другие грани. Но они точно есть.

🟡Если бы ты увидел(-а) другого человека, близкого друга, в таком же состоянии, как бы ты его поддержал(-а)? Теперь скажи это себе. С такой же любовь и состраданием, как если бы это был человек, которого ты любишь.

❗️С саморефлексией все. Теперь немного важных моментов.

🔴Это чувство не пройдет само по себе. Особенно, если его постоянно подпитывать мыслями "все бессмысленно", "что со мной не так". Похожие мысли — не факты, а привычка мышления.

🔴Попробуй записать внутренний диалог с собой. Прям дословно. Перечитать. Смог(-ла) бы ты такое сказать ребенку? А близкому другу?

🔴Делай что-то маленькое каждый день из заботы о себе, а не из ненависти. Это может быть душ, прогулка, 10 минут тишины, вкусный ужин. Один шаг. Маленький. Каждый день.

🔴Самокритика и внутреннее линчевание делает тебя слабее. Настоящая сила в том, чтобы понять, как к этому дошла/дошел и выйти из этого состояния.

🔴Психотерапия. Ты не должна/должен быть с этим состоянием один на один. Тошнота к самому себе — накопленная боль, которую никто не помог вынести и прожить. Психолог нужен не потому что с тобой что-то не так, а потому что ты заслуживаешь понимания и поддержки, а не постоянной внутренней войны.

🚩Не нужно "начинать любить" себя прямо завтра. Но ты можешь начать не делать себе хуже прямо сейчас.

❤️Раскопать, что конкретно вызывает такое состояние поможет психолог. У нас он есть, если тебе 18 и меньше, можно поговорить бесплатно, достаточно написать сообщение в группу. Если ты старше 18, начни здесь.