Говорим об отношениях

💞В качестве пряника скажем, что здоровые отношения можно создавать в любом возрасте — с возрастными ограничениями, разумеется.

🤷‍♂️ В качестве кнута — создать их дано всем, но не каждый сможет, потому что не каждый хочет внутренне расти до них.

🐒 С эволюционной точки зрения люди — парные и коллективные существа. Как лебеди. И как стая волков. Человек без человека не может. А два человека не могут существовать отдельно от группы. Таковы законы природы.

🫶Отношения создаются для созидания. В отношениях мы дополняем друг друга, становимся крепкой единой силой и такой выходим в мир, чтобы делать его лучше с поддержкой любимых. А теперь вопрос для рефлексии: может ли созидать человек, который обижен, несчастен, зол или соревнуется с партнером за доминирование?

✖️ Отношения не для того, чтобы один человек закрывал свои потребности об другого. Для этого как раз и существуют психологи, спорт, медитации, друзья, активности, семья, вера, книги, путешествия, ретриты, марафоны и все остальное.

❓Если мы спросим: "Для чего были созданы ваши отношения?" — что вы ответите? ⤵️

В честном ответе можно найти причину, почему отношения не сбалансированы или почему они настолько счастливые.

Мур от редакторов. 💋

🫰Наши любимые мемы про отношения в комментариях —
поделитесь вашими? 🤭

Колючие — альтернатива токсичным. У нас аскеза на словосочетание «токсичные отношения». 🤷‍♀️

Колючие отношения — как старая газета. Вроде бы и выбросить жалко, и читать уже тошно. Но мы упрямо держимся за них, как за последнюю бутылку воды.

Колючие отношения — это:

🤜Постоянная критика

Партнер критикует чаще, чем Минздрав — курильщиков.

От прически до жизненных решений — все не так.

👀 Контроль и ревность

Ваша вторая половина следит за вами пристальнее, чем КГБ за диссидентами.

Проверяет телефон, допрашивает о каждом шаге. Это не забота, а попытка превратить вас в собственность.

❗️А теперь повторяем как мантру: вы никому не принадлежите. Кроме себя.

🚨Эмоциональные горки

То в жар, то в холод — и так каждый день. Сегодня «любовь всей жизни», а завтра — «💨».

Такие качели выматывают сильнее, чем марафон по пересеченной местности. А марафон хотя бы полезный.

💡Газлайтинг

Партнер заставляет вас сомневаться в собственной адекватности чаще, чем вы сомневаетесь в свежести вчерашнего салата.

«Ты все выдумываешь», «Такого не было» — знакомые фразы? Если начали сомневаться в себе — бум, капкан закрылся.

🏴‍☠️Отсутствие личных границ

Партнер считает, что имеет право на все: от вашего времени до пароля от телефона. А имеет ли?

❓Что делать?

✔️Признать проблему = достать себя из этих отношений.

Отношения часто как спасательный круг в море одиночества. Но вы не одиноки. Рядом друзья, семья, МЫ! — в них (у нас!) можно и нужно искать поддержку.

🫰Лайфхак: Почему кажется, что без этого человека уже свет не мил?

А потому что он мог появиться, когда было плохо. И если он уйдет, как будто вернетесь в это состояние. Но вы уже не в нем. Уже иные.

✊Здоровые отношения — когда двое смотрят не друг на друга, а в одном направлении. И желательно, чтобы это направление вело к добрым делам.

Когда внимание целиком и полностью концентрируется только на одном человеке — повод задуматься. В первую очередь над самим собой.

Ребенок не хочет выполнять домашнюю работу, начинает спорить и истерить.

🧑‍💻 Отвечаем на вопрос, который получили из нашего чат-бота для сбора анонимных вопросов. Рассказывает Дугенцова Дарья — детский психолог и сказкотерпевт.

Если ребенку от 7 до 12 лет:

🔵Важно, чтобы никто из родителей не обесценивал фигуру учителя. В возрасте от 7 до 12 лет для детей фигура учителя сильно значима.

🔵Учитель не должен быть слишком строг или слишком мягок в отношении детей в классе.

🔵Не должно быть чрезмерного давления со стороны родителей по отношению к домашнему заданию. Если создается паттерн "домашнее задание=плохое настроение", нужно изменить отношение ребенка на более позитивное.

🔵Отпустить ситуацию. Пусть ребенок получит двойку за невыполненное задание. В этом возрасте важно, что ребенок сталкивался с последствиями.

Если ребенку от 12-18 лет

🔵Чем больше давления, тем больше сопротивления — универсальная формула пубертата. Задача детей этого возраста — максимальная сепарация от мнения родителей.

🔵Не нравоучать, а задавать вопросы и слЫшать ответы. Корректировать ответы не с помощью своего мнения, а с помощью вопросов, которые помогут ребенку самому найти ответы.

🤜🏻 Работает чат-бот для сбора анонимных вопросов. Напоминаем, там можно задать любой вопрос, на который ответит психолог. ☺️

❓Как работает?

Мы получаем вопрос — вы остаетесь анонимны — психолог отвечает на вопрос — ответ публикуем в нашей ленте. 😮

Чтобы приобрести желанную самоценность, нужно получить 3 вида опыта.

1️⃣ Опыт уважения к себе — только осознав свои внутренние потребности и приняв свои ограничения, можно избегать ловушек самокритики.

2️⃣ Опыт признания своей ценности со стороны других — да! Если мы шагаем с пониманием своей уникальности и ценности, отраженной в глазах окружающих, мы находим твердую почву под ногами. Мы коллективные существа, ребята. Никуда нам от этого не деться.

3️⃣ Опыт справедливого отношения

- А справедливости же не существует! — скажете вы.
- Нууу, все зависит от точки наблюдателя, — ответим мы, делая вид, что постигли глубину этого утверждения. 🫠

Человеку требуется оценка того, какой он есть. Но мерки оценки должны быть одинаковыми для всех.

(с) А. Ленгле — психолог, который создал экзистенциальный анализ.

Пояснительная бригада ⬇️

🧑‍💻 Справедливое отношение предполагает, что все имеют право быть собой. Ни у кого-то права больше, а кому-то надо его заслуживать. Для всех равная мерка. Итак, вопрос. Учитывая все вышесказанное, вы теперь поверите, что самоценность — это всего лишь собственное осознание и разрешение себе себя ценить?

👌 Осознай свою самоценность и все пучком — вот ведь бред! А как ее осознать, если нет опыта, который позволит это сделать? Самоценность не равно "разреши себе иметь больше, чем другие", этот выбор приведет к кругу сансары, по которому будете бродить, выискивая подтверждение своей исключительности. Баста.

❗️Ценить себя = ценить уникальность другого без стремления изменить его. Если уникален ты — уникальны все вокруг. Если ты обычный — обычны все вокруг. Равная мерка.

❓Так, а как получить эти три вида опыта? Какие у вас есть варианты? Подсказка — мы об этом писали много-мноого-мнооого раз. Пишите в комментариях. 😉

Есть 2 типа людей дружбы ⤵️

➡️ Мы можем не сходиться с некоторыми людьми, потому что по-разному дружим. Дело в том, что в одних обществах личный пример важнее свода правил, а в других — правила на первом месте, а личность не играет роли.

1️⃣ В первом типе дружбы — когда культ личности важнее учения (да, знаем, о чем вы подумали) — важен сам друг, но не его идеи и поступки. "Мне плевать, что он/она делает и говорит. Он мой друг/подруга. И я его/ее не предам".

2️⃣ Во втором случае значимы именно правила, а не личность. В этом случае имеет бОльшее значение общность взглядов и жизненных ориентиров. "Да, он друг (был), но поступил просто ужасно!".

Поэтому, когда встречаем новых друзей, часто бывает непонятна их мотивация и сам способ дружить — мы все различны в своем культурном коде. Кто-то может дружить годами, но расходиться внезапно, если столкнулись противоположными ценностями и убеждениями. А другие дружат, имея порой кардинально различную систему ценностей и ориентиров.

❓Есть инсайты касательно опыта взаимоотношений с друзьями?

Инструкция по выживанию в мире чужих ожиданий

Анекдот слышали?

- Папа, я не хочу жениться на Циле. У нее косоглазие и плохая репутация.
- Сынок, но ты должен. Мы уже заказали музыкантов.

🐰 Классная иллюстрация давления общества. Кажется, все вокруг знают, как нам жить и кем быть. А мы сидим, как кролик перед удавом, и не знаем, куда деваться.

🤜🏻 Но есть и хорошие новости. Справиться с давлением общества вполне реально. Вот несколько нетривиальных способов:

☺️ Техника "пустого стула"

Представьте, что перед вами сидит тот, кто оказывает давление. Выскажите ему все, что думаете. Потом пересядьте на его место и ответьте от его имени. Удивитесь, как быстро "противник" становится менее страшным. Только наедине с собой, а то общество рядом испугается.

🎈 День наоборот

Делайте все не так, как обычно. Ходите задом наперед, ешьте десерт перед основным блюдом, носите одежду наизнанку. Почувствуйте, как мало на самом деле значат условности. Только не все разом. По очереди. А то в дурку заберут.

💡Антикопилка

Складывайте туда записки с негативными мнениями о себе. Раз в месяц торжественно сжигайте их. Не в центре парка. И без зловещего смеха. Хотя, можно и с ним.

🔄 Игра в "противоположности"

Когда слышите критику, придумывайте ей противоположность. "Ты ленивый" превращайте в "Я умею отдыхать". "Ты безответственный" — в "Я спонтанный и творческий". (шутки кончились)

📞 Испорченный телефон

Когда слышите чье-то мнение о себе, представьте, что это сообщение прошло через десяток людей. Каждый что-то добавил от себя, что-то забыл. В итоге до вас дошло нечто совершенно искаженное. Стоит ли принимать это близко к сердцу?

👩🏻‍🦳 Письмо себе 80-летнему

Спросите у него, стоит ли сейчас переживать из-за мнения других. Уверены, ответ вас удивит.

Давление общества — всего лишь сумма мнений отдельных людей. А людям свойственно ошибаться. Даже если этих людей много.

🤜🏻 Главное — не потерять себя в попытках угодить всем. Потому что, как говорил один мудрый человек: "Будь собой. Все остальные роли уже заняты".

❓Ребенок ворует в магазине конфеты, дома сладкое ограничивается, но в меру. Он хочет сладкого всегда и много. Совет?

🧑‍💻 Отвечаем на вопрос, который получили из нашего чат-бота для сбора анонимных вопросов. Рассказывает Дугенцова Дарья — детский психолог и сказкотерпевт.

1️⃣ Через воровство проходят все. Это нормально. Чаще в дошкольном или младшем школьном возрасте, когда ребенок пытается что-то воровать. Задача взрослых — пресечь, объясняя мотивы.

Психологическая причина — давление сверстников, компенсация запретов, стремление получить то, что не дают или ситуативная история.

2️⃣ Ребенок ограничен в чем-то, но хочет всегда и много — ребенок скорее всего не умеет получать дофамин через другие виды взаимодействия с миром.

Родители могут устроить семейный вечер, где обсудят, кто и как получает дофамин. Без обесценивания или осуждения. Далее предложить каждому подумать, какие есть более полезные способы получения дофамина.

_______________

❗️Напоминаем, что в чат-бот можно задавать абсолютно любые (!) вопросы. Это 100% анонимно. На вопрос ответит профессиональный психолог. 🤛🏻

Задавать вопросы могут все: и школьники, и родители, и даже психологи. 💙

Представь, что разум — огромная библиотека, полная книг с разными историями и знаниями.

▶️Критическое мышление — умение находить нужную информацию и делать собственные выводы.

▶️А осознанность — способность быть внимательным библиотекарем.

Вот несколько приемов, которые помогут развить критическое мышление:

1️⃣ Практикуйте технику трех почему

Столкнувшись с проблемой или утверждением, спросите «Почему?» трижды. Это поможет докопаться до сути и увидеть скрытые причины. Например.

➡️Мы говорим: "Развивайте критическое мышление!". А вы спрашиваете у себя: "Почему?"

Ответ — потому что так смогу отличать правду. Почему? Потому что я смогу видеть разные интерпретации и выбирать то, что ближе всего. Почему? Потому что умение привести аргументы даже в пользу мнения, противоположному моему, поможет увидеть картину шире. Кстати ⤵️

😈 Играйте в «Адвоката дьявола»

Пробуйте аргументировать противоположную точку зрения. Это развивает гибкость мышления и помогает находить неожиданные решения.

3️⃣ Читайте! Знакомьтесь с разными точками зрения и жанрами. Это расширит кругозор и научит анализировать информацию. Ну и еще словарный запас.

4️⃣ Обсуждайте идеи. Диалог помогает увидеть ситуацию под новым углом и развивает навык аргументации.

5️⃣ Практикуйте технику пяти чувств

Время от времени останавливайтесь и отмечайте, что вы видите, слышите, чувствуете, обоняете и ощущаете на вкус. Это поможет оставаться в настоящем.

Киньте камень безразличия, если критическое мышление уже прокачено. 🗿

✖️ Математик Абрахам Вальд сегодня поможет разобраться с одним незаметным, а потому непростым, когнитивным искажением — ошибкой выжившего.

Это когда анализируются или рассматриваются только те случаи, которые "выжили" или прошли через определённый процесс, в то время как те, кто "не выжили" или не дошли до результата, игнорируются либо остаются незамеченными. 👇

🌟 Разберемся на примере Абрахама Вальда. Ему была поставлена задача, выявить причину выживаемости самолетов во время Второй мировой.

Коллеги до него изучали машины, которые вернулись с поля боя, и записывали, в каких именно местах самолёт получил наибольший урон. Они предлагали усилить те области, где были сосредоточены наибольшие повреждения.

📝 Вальд же обнаружил, что отверстия от пуль показывали не то, куда чаще всего поражаются самолёты, а места, где самолёт был наиболее хорошо защищён. Ведь именно с этими повреждениями он благополучно возвращался с поля боя.

*Пауза для осознания*

🌀 На одну успешную историю из соцмедиа, тысяча — не очень успешных. Чаще делаем вывод на основе неполной выборки.

Безоглядно поддаваться красивым историям — находить новые задачи для решения.

‼️ Запоминаем Абрахама Вальда.

Да? ♥️
Нет? 🗿

Романтика или абсурд?

🩷Представьте. Молодой человек под окнами многоэтажки с огромным букетом роз. Час стоит, два. Дождь пошел. Но любовь сильнее. А ждет он девушку, которая его отвергла. Решил ее удивить...Что это? Правильно, преследование в розовом цвете. И неспособность адекватно воспринимать отказ. 🗿

💙 Часто романтизируем вещи, которые по сути своей довольно сомнительны. Сталкеринг — наверно самый лучший пример. Вот еще примеры ⤵️

❤️ История Ромео и Джульетты. Ну, это уже классика.

🎈 Сюжет про «Укрощение строптивого». Девушка влюбляется в брутального мачо с темным прошлым и своей любовью меняет его к лучшему. Звучит мило. Правда, в реальности попытки «починить» другого человека заканчиваются разбитым сердцем. Но так хочется быть особенными...

💙Так-так, сейчас еще любовь Беллы Свон и Эдварда Каллена будем стигматизировать. Запретный плод, как говорится. Но это отношения, в которых одна — в позиции жертвы. В прямом и переносном смысле.

📚 А в книгах?

🩷Скарлет О’Хара и Редд Батлер из «Унесенные ветром»

🩷Мартин Иден и Руфь Морз из романа «Мартин Иден».

🩷Желтков и Вера Николаевна в «Гранатовом браслете».

🩷Нехлюдов и Катя в «Воскресении»?

🩷 «Гордость и предубеждение» чуть не забыли. Хотя все правильно: он полон гордости, она — предубеждений.

Мы не призываем полностью отказаться от романтики. Часто «красивые истории» кроме ярких чувств не несут никакого смысла, и скорее трагичны, чем здоровы.

То, что спокойно и не бурно — кажется, скучно (на самом деле нет!). Там не с чего брать сюжеты. Хотя Джек Лондон смог и написал «Лунную Долину» — там, кажется, здоровые отношения. Но только книга считается утопией. Иронично. 🥲

❗️О, а давайте в комментариях примеры токсичных колючих пар из киноиндустрии и литературы вспомним? 👇