Вчера прошла установочная встреча с участниками на курсе «Ключ к ребенку» и я хочу поделиться небольшим отрывком. Здесь я рассказываю для кого этот курс и почему он был создан.

Вдруг вам откликнутся мои слова и нам по пути?🤗

Здесь подробнее о темах курса и дополнительных материалах. Информации много, она хорошо структурирована и у вас будет возможность тут же применять ее на практике.

И да, мы не станем идеальными родителями, но мы станем родителями обладающими знаниями и пониманием того, почему наши дети ТАК себя ведут? ЧЕГО им НЕ ХВАТАЕТ? КАК их ВЕСТИ за собой?

Жду вас на курсе🤗

Добрый день всем вам❤️Вы по какой-то причине остались в моем канале, не смотря на то, что меня здесь не было 2,5 года. Возможно вы и не замечали, что подписаны до сих пор, возможно были другие причины. Но я рада этому и хочу сказать «я вернулась»

2 с небольшим года, пока меня здесь не было, прошли по разному. Основными причинами, по которой я не писала здесь были:
1. Есть ИГ и зачем мне все дублировать?
2. Сложный период затяжного тревожно-депрсессивного расстройства, в котором сил было в аккурат на поддержание базового минимума.


Насколько я понимаю, теперь не у всех есть доступ в ИГ, и ТГ может быть источником наш встреч? Права ли я?

В любом случае, мы с вами попробуем этот формат и найдем свой язык общения❤️

Я полна сил, идей, желания делиться всем, что знаю, узнаю, переживаю, что может быть полезно и целительно для кого-либо.

Я попробую смешанный формат, дублируя сюда сторис и посты из ИГ, и в довесок хочу чувствовать себя свободной делиться любыми находками, инсайтами и знаниями, которые кажутся мне полезными, важными, смешными, трогательными.

Обнимаю всех❤️

“Материнское присутствие и ее любовь значат больше, чем то, что конкретно мать делает. ”

“Мамина нелюбовь.
Как исцелить скрытые раны от
несчастливого детства.”
Жасмин Ли Кори.


Вчера в рамках обучения на демонстрационной сессии мы работали с сложным случаем. Но не редким в наши дни, к сожалению.

Мама пытается справиться с ситуацией, где ее сын 12 лет будто внезапно оказался по другую сторону от нее. Подавленный, грустный, замкнутый, отказывающийся идти в школу и на спортивную секцию. А со временем начали просачиваться слова о бессмысленности жизни, о нежелании жить, о желании остановить свою жизнь.

Поверьте, я не знала и не предполагала, что я или кто-то из моих подруг столкнемся с подобными вещами в своей родительской жизни. Да, где-то там есть сложные семьи, дети, отношения. Отношения в которых родители не ведают что творят и совершили так много ошибок, что их подросткам ничего не остается как от беспомощности и одиночества резать себе руки, бедра, ноги, поджигать себя, отказыываться от еды, обрекая себя на угасание.

А потом наши дети подросли, и дети знакомых, и клиентов и коллег. И оказалось, что даже в любяших, поддерживаюших, не просто нормативных, семьях подростки творят хню. Полнейшую хню. Которая вызывает у родитилей такую гамму чувств, такого масштаба, что если бы они могли себе позволить, то присоеденились бы к своим деточкам в их депрессиях и тревожностях.

Но мы не можем. Мы должны успевать переваривать свои чувства и телесные реакции, контейнировать ребенка, не дать ему сделать что-то непоправимое, искать профессиональную помощь и делать вид, что все хорошо. Перед семьей, коллегами, друзьями, потому что о таком не говорят. Эта тема табуируется. И думается мне, что одна из причин это адский стыд, который испытывает родитель. Стыд и жуткого размера страх.

Вчера на учебной сессии я в очередной раз пришла к тому же выводу - ты не в состоянии контролировать все. И здесь я вспоминаю слова Януша нашего Корчака, который говорил о детских правах и одном из них - праве ребенка на смерть. Это раз.

Два это мама, которая должна осознать, что с ней все в порядке. С ее ребенком все в порядке. Что в 12 лет он=она отдельный человек, его не привяжешь к батарее, отобрав бритвы и веревку. Но можно стать ближе к этому человеку. И еще ближе. Не навязываясь. Но сохраняя спокойствие. Не смотреть прямо. Но вовремя заварить чай. Не распрашивать, не пытаться выведать причины, не заламывать руки, не плакать, не обвинять. Просто любить. Любить молча. Своим присутствием, своим взглядом. Своим теплом.

Я прочитала сегодня эту цитату и у меня все сложилось.

"Материнское присутствие и ее любовь значат больше, чем то, что конкретно мать делает"

https://t.me/teplomam/879?comment=1951

ответ на вопрос Екатерины


Екатерина, добрый день!
Да, отсутствие границ, взрослой опоры и понятной иерархии действительно может усиливать тревогу и дезорганизацию ребёнка.

Но я бы очень осторожно связывала такие тяжёлые проявления только со «вседозволенностью».

У самоповреждения, подростковых кризисов, агрессии или ощущения внутренней пустоты почти всегда несколько причин: темперамент, состояние нервной системы, тревога или депрессия, травматический опыт, отношения в семье и школе, влияние среды, нейроотличия, возрастная незрелость мозга.

Границы ребёнку нужны. Но не как холодный контроль и не как подавление чувств.

Можно представить, что границы — это стены дома, в котором мы живём. Они защищают от ветра, дождя и жаркого солнца. Они дают ощущение безопасности, стабильности и предсказуемости. Выходя из спальни, вы не оказываетесь внезапно в чистом поле — вы встречаете стену, коридор, дверь, знакомый путь на кухню.

Так и хорошие родительские границы: они не лишают ребёнка свободы, а помогают ему ориентироваться в мире и немного расслабляться.

Хорошие границы — это когда взрослый выдерживает чувства ребёнка, но не отдаёт ребёнку власть над всей системой. Когда взрослый может сказать «нет», выдержать разочарование ребёнка и помочь ему это разочарование прожить.

Следовательно:
-хотеть и чувствовать можно всё;
- делать и получить всё нельзя;
- взрослый рядом;
- взрослый стабилен и не рушим;
- взрослый остаётся взрослым в любой ситуации;

Что касается религии и нравственной опоры — да, для многих семей это может быть очень важным источником смысла, структуры, принадлежности и внутренней устойчивости. Но если религия используется как способ управления через чувства стыда, страха и наказания, она может не укреплять ребенка, а ещё больше отдалять его от самого себя и от взрослых.

Мне кажется, ключ не во “всё разрешать” и не в “закрутить гайки”, а в сочетании: тёплый контакт + ясные границы + взрослая ответственность + помощь, если ребёнку действительно плохо.

Добрый день всем!

Завтра, 28 мая, в четверг, я проведу открытую бесплатную лекцию:
«Родительская агрессия. От вины и срыва — к пониманию, саморегуляции и восстановлению контакта»

Встречи пройдут в: 8:00 и 18:00 по Франции,
9:00 и 19:00 по Изралю

Мы поговорим о том, почему любящий родитель иногда кричит, срывается, теряет доступ к заботе — и потом тонет в вине.

Разберём:
— почему родительская агрессия часто начинается не с отсутствия любви, а с усталости, фрустрации и перегрузки; — чем разовый срыв отличается от насилия;я — что происходит с ребёнком, когда крик и угрозы становятся регулярными; — как заметить свои триггеры до того, как «понесло»; — что делать в моменте, когда внутри уже поднимается волна; — как восстановить контакт с ребёнком после срыва.

Эта лекция не про то, чтобы стыдить родителей.
Она про понимание, ответственность и возможность снова возвращаться в контакт.

Вход бесплатный.

Ссылку на встречу я выложу в сторис и в Telegram-канале за 30 минут до начала.

Сегодня на утренней лекции началась атака ботов, и я уверенна что произошло это из-за размещения ссылки в открытом доступе. Поэтому ее пришлось удалить. Если вы хотите участвовать в вечерней лекции (тема та же), напишите комментарий к этому посту и я отправлю вам ссылку. Спасибо за понимание

Ссылка будет (у меня в том числе за 30 мин до начала), я ее перешлю всем отметившимся.

Кто сегодня был на лекции? Как вам формат? Было ли полезно? Остались ли вопросы?

Я очень рада, что вернулась к этому формату. Вечность ничего не читала, не выступала на публике, а сегодня вспомнила, что очень это дело люблю🤩

Какие темы вы бы хотели послушать в рамках таких лекций? Кидайте варианты, о чем было бы важно рассказать?