Хроники нашего минздрава
Сначала дети размотали воспитку в сопли. В прямом смысле: на замене был кто-то, кого раньше не видел не только я, но и, кажется, директор садика.
Потом класс начал аккуратно пустеть, и с каждым днём в меру отсутствия моделей на фотоотчётах становилось всё меньше и меньше фотографий.
Позавчера Роберт приехал домой в истеричном угаре — верный признак или голода, или простуды. Победили оба варианта. Мужик поел и слёг с тридцать восемь.
Два дня дома был отдых. Ну, вернее, отдых был у Роберта, а мы втроём с бабушкой кочегарили увеселительный ад. Вечером вчера решили, что если встанет без температуры — отправляется на курорты и воды родного образовательного учреждения. Но взрослые забыли договориться о порядке высылки гражданина, поэтому по случайности чуть не оставили его дома.
Замаячившие на горизонте очередные домашние сутки придали бате ускорения, и вместо положенных тридцати минут в пути мы были двадцать, торжественно успев к раздаче утренних фруктов.
В классе, тем временем, детей осталось меньше половины. Буду молиться, что этот лепрозорий мы прошли первыми и вышли победителями.
Сначала дети размотали воспитку в сопли. В прямом смысле: на замене был кто-то, кого раньше не видел не только я, но и, кажется, директор садика.
Потом класс начал аккуратно пустеть, и с каждым днём в меру отсутствия моделей на фотоотчётах становилось всё меньше и меньше фотографий.
Позавчера Роберт приехал домой в истеричном угаре — верный признак или голода, или простуды. Победили оба варианта. Мужик поел и слёг с тридцать восемь.
Два дня дома был отдых. Ну, вернее, отдых был у Роберта, а мы втроём с бабушкой кочегарили увеселительный ад. Вечером вчера решили, что если встанет без температуры — отправляется на курорты и воды родного образовательного учреждения. Но взрослые забыли договориться о порядке высылки гражданина, поэтому по случайности чуть не оставили его дома.
Замаячившие на горизонте очередные домашние сутки придали бате ускорения, и вместо положенных тридцати минут в пути мы были двадцать, торжественно успев к раздаче утренних фруктов.
В классе, тем временем, детей осталось меньше половины. Буду молиться, что этот лепрозорий мы прошли первыми и вышли победителями.
Праздничный каминг-аут
Должен признаться в очень сокровенном: я ненавижу костюмированные вечеринки. Верный способ не увидеть меня на своём празднике — обязательство прийти в гавайских рубашках, требование мудацких шляп с пистолетами или ультимативное пижамирование в пастельных тонах.
Я допускаю, что весь этот карнавал может доставлять кому-то удовольствие, но в рамках профдеформации считаю, что любое ограничение на свободную форму веселья — это насилие над кутежом и должно быть запрещено кутёжным законом.
Одна из самых лучших вечеринок, которую я когда-либо делал, состоялась лет десять назад, когда в московском баре мы объявили «Антихэллоуин» и попросили прийти всех в обычной одежде. Успех был ошеломительный: кабак треснул по швам от количества приятно одетых людей.
Но подстава пришла ожидаемо: в понедельник у Роберта в саду Halloween, и на почту пришло письмо, что все дети должны прийти в костюмах, а вечером в костюмах должны прийти и родители.
Внутри меня горит борьба: с одной стороны, никакой реальной проблемы тут нет. Ну, повезу я в метро не красавчика в брючках, а упоротую тыкву из китайского магаза через дорогу. Ну, куплю я себе эти обоссанные клыки. В детских отделах даже вариации есть: одинаковые маленькие костюмы-скелеты. Представляю, как будет выглядеть вагон ленивых, как я, родителей утром понедельника и как люди будут узнавать своих детей к вечеру.
Но мало того, что я всеми силами стараюсь сократить избыточное потребление и совсем не хочу покупать метр крашеной синтетики на выброс, так тут ещё возникают вопросы: как объяснить ребёнку, что это весело, если бате это не весело? Это шо — ложь? Как разговаривать с другими предками, когда до этих клыков ты с ними ни словом не обмолвился?
А самое главное: если эти девчонки из детского сада не могут поймать какашку Роберта, пока он ходит в тех самых брючках, как они найдут её в хвосте динозавра или в плаще графа Дракулы? И если писать придётся в костюм, можно ли считать подмоченную репутацию удачным героем страшного праздника?
Так мало ответов.
Так много скелетов на полках.
Должен признаться в очень сокровенном: я ненавижу костюмированные вечеринки. Верный способ не увидеть меня на своём празднике — обязательство прийти в гавайских рубашках, требование мудацких шляп с пистолетами или ультимативное пижамирование в пастельных тонах.
Я допускаю, что весь этот карнавал может доставлять кому-то удовольствие, но в рамках профдеформации считаю, что любое ограничение на свободную форму веселья — это насилие над кутежом и должно быть запрещено кутёжным законом.
Одна из самых лучших вечеринок, которую я когда-либо делал, состоялась лет десять назад, когда в московском баре мы объявили «Антихэллоуин» и попросили прийти всех в обычной одежде. Успех был ошеломительный: кабак треснул по швам от количества приятно одетых людей.
Но подстава пришла ожидаемо: в понедельник у Роберта в саду Halloween, и на почту пришло письмо, что все дети должны прийти в костюмах, а вечером в костюмах должны прийти и родители.
Внутри меня горит борьба: с одной стороны, никакой реальной проблемы тут нет. Ну, повезу я в метро не красавчика в брючках, а упоротую тыкву из китайского магаза через дорогу. Ну, куплю я себе эти обоссанные клыки. В детских отделах даже вариации есть: одинаковые маленькие костюмы-скелеты. Представляю, как будет выглядеть вагон ленивых, как я, родителей утром понедельника и как люди будут узнавать своих детей к вечеру.
Но мало того, что я всеми силами стараюсь сократить избыточное потребление и совсем не хочу покупать метр крашеной синтетики на выброс, так тут ещё возникают вопросы: как объяснить ребёнку, что это весело, если бате это не весело? Это шо — ложь? Как разговаривать с другими предками, когда до этих клыков ты с ними ни словом не обмолвился?
А самое главное: если эти девчонки из детского сада не могут поймать какашку Роберта, пока он ходит в тех самых брючках, как они найдут её в хвосте динозавра или в плаще графа Дракулы? И если писать придётся в костюм, можно ли считать подмоченную репутацию удачным героем страшного праздника?
Так мало ответов.
Так много скелетов на полках.
Уроки простого
— Папа, это какой трактор?
— Гусеничный? Зерноуборочный? Гидравлический? Садовый? Скреперный? Лесохозяйственный? Экскаваторный? Бурильный?
— Жёлтый 🫠
Очень часто забываем смотреть перед собой.
— Папа, это какой трактор?
— Гусеничный? Зерноуборочный? Гидравлический? Садовый? Скреперный? Лесохозяйственный? Экскаваторный? Бурильный?
Очень часто забываем смотреть перед собой.
Руки-ножницы
Парикмахера Грега спрашиваю: детей стрижёшь? Он говорит: бро, почему ты желаешь мне зла?
А я и правда не знаю, что может быть жёстче, чем стричь заросших двухлеток. После прошлого похода я молчал в стену неделю, Роберт полчаса не мог отдышаться на улице. Работа — ад: денег меньше, чем за взрослых, ускоришь очередь — выхватишь от родителей, болеют все подряд, в записях отмена за отменой. Но почему-то люди это выбирают.
В тот раз мужик нас терпел. Я отцовскими объятиями держал Роберта как разъяренного носорога. Кроссфит после такого был как урок по вышиванию крестиком. В волосах были я, пацан, наша одежда и мои очки. Волосы я ещё неделю выковыривал из гнезда зарядки телефона.
Следующие полгода кудри тащились за Робертом по земле, я терпел до последнего. Но любимое развлечение «пожрать бананчик в саду, потеребонькать липкими руками кудрю и жить эту жизнь дальше» меня утомило.
В новую парикмахерскую я записался два месяца назад: очередь — шестьдесят дней. И вчера понял почему. Лаура, святой человек, устроила в парикмахерской цирк, Диснейленд и кабинет семейного психолога. Она работает одна: стрижёт, развлекает, успокаивает. Прийти просит пораньше, чтобы не кидать ребёнка с мороза в кресло, а дать возможность привыкнуть, поиграть и прийти в себя.
И Роберт, конечно, орал. Но сквозь ор и проскакивали вопросы про самолёты под потолком, про «почему медведь красный» и «папападём». То есть была какая-никакая коммуникация, и я ушёл поседевшим, но на своих ногах. После стрижки Лаура просит поиграть немного за столиком, чтобы посмотреть недочёты и поправить прямо во время игры: удалось! В течение двух недель любые мелочи правит бесплатно, подарила шарик на палочке, конфеты бате, предложила бесплатно переводную татуху. И взяла за весь опыт 17 евро.
Я не знаю, зачем она это делает, и с удовольствием заплатил бы в три раза больше. Но это бизнес не для рациональных. Это для фанатиков, и я думаю, что Лаура питается пыльцой и спит на облачке.
Святой человек не берёт чаевые, но я хочу, чтобы вы про Лауру узнали. И если у вас есть друзья с детьми в Барселоне — пришлите им, пожалуйста, этот пост и сохраните родительские нервы.
И так не в избытке.
Парикмахера Грега спрашиваю: детей стрижёшь? Он говорит: бро, почему ты желаешь мне зла?
А я и правда не знаю, что может быть жёстче, чем стричь заросших двухлеток. После прошлого похода я молчал в стену неделю, Роберт полчаса не мог отдышаться на улице. Работа — ад: денег меньше, чем за взрослых, ускоришь очередь — выхватишь от родителей, болеют все подряд, в записях отмена за отменой. Но почему-то люди это выбирают.
В тот раз мужик нас терпел. Я отцовскими объятиями держал Роберта как разъяренного носорога. Кроссфит после такого был как урок по вышиванию крестиком. В волосах были я, пацан, наша одежда и мои очки. Волосы я ещё неделю выковыривал из гнезда зарядки телефона.
Следующие полгода кудри тащились за Робертом по земле, я терпел до последнего. Но любимое развлечение «пожрать бананчик в саду, потеребонькать липкими руками кудрю и жить эту жизнь дальше» меня утомило.
В новую парикмахерскую я записался два месяца назад: очередь — шестьдесят дней. И вчера понял почему. Лаура, святой человек, устроила в парикмахерской цирк, Диснейленд и кабинет семейного психолога. Она работает одна: стрижёт, развлекает, успокаивает. Прийти просит пораньше, чтобы не кидать ребёнка с мороза в кресло, а дать возможность привыкнуть, поиграть и прийти в себя.
И Роберт, конечно, орал. Но сквозь ор и проскакивали вопросы про самолёты под потолком, про «почему медведь красный» и «папападём». То есть была какая-никакая коммуникация, и я ушёл поседевшим, но на своих ногах. После стрижки Лаура просит поиграть немного за столиком, чтобы посмотреть недочёты и поправить прямо во время игры: удалось! В течение двух недель любые мелочи правит бесплатно, подарила шарик на палочке, конфеты бате, предложила бесплатно переводную татуху. И взяла за весь опыт 17 евро.
Я не знаю, зачем она это делает, и с удовольствием заплатил бы в три раза больше. Но это бизнес не для рациональных. Это для фанатиков, и я думаю, что Лаура питается пыльцой и спит на облачке.
Святой человек не берёт чаевые, но я хочу, чтобы вы про Лауру узнали. И если у вас есть друзья с детьми в Барселоне — пришлите им, пожалуйста, этот пост и сохраните родительские нервы.
И так не в избытке.
Communication station
Дочитываю книгу The Anxious Generation («Тревожное поколение») профессора Нью-Йоркского университета и охотно верю в большинство исследований.
В 2010 году появились фронтальные камеры, и соцсети набрали оборот на максималках. Вся коммуникация с раннего детства строится на бесконечном ожидании мифического одобрения и многотонном потреблении дешёвого дофамина. Книга строится на сравнительной статистике о подростках и детях до этого момента и после.
По стечению обстоятельств в мутные девяностые родители предпочли, чтобы дети сидели под надзором у компа, а не шарились по гаражам с наркоманами, что с одной стороны обернулось уменьшением сломанных ног и пьяных драк, а с другой — гиперконтролем, массовым неумением решать проблемы в реальной жизни и, как следствие, — тревожностью, одиночеством и бессмысленностью жизни.
На прошлой неделе появилась новость, что Норвегия вводит запрет на использование соцсетей для подростков младше 15 лет. И да, конечно, обойти запрет, наверное, не составит огромного труда, но всё равно вагончик тронулся, а с ним рано или поздно тронется и весь поезд.
Мультфильмы Роберта ограничены двумя минутами в день во время чистки зубов, и то он проживает все скачки роста с падениями на пол и литровыми слезами. Не могу себе представить, что было бы, если бы это состояние умножилось на потребность дофаминиться на торчковой основе.
В общем, в отношении гаджетов я пока держу консервативность (напоминаю, что никого не призываю делать ровно так же и не считаю своё мнение единственно верным, просто делюсь своими наблюдениями). Посмотрим, как далеко заведёт этот эксперимент, но пока пусть клеит ежа из картошки.
А я три дня назад включил на айфоне чёрно-белый режим и охренел от того, какой цветной и классный мир вокруг.
Доплетаю лапти.
Ожидайте голубя с новым постом.
Дочитываю книгу The Anxious Generation («Тревожное поколение») профессора Нью-Йоркского университета и охотно верю в большинство исследований.
В 2010 году появились фронтальные камеры, и соцсети набрали оборот на максималках. Вся коммуникация с раннего детства строится на бесконечном ожидании мифического одобрения и многотонном потреблении дешёвого дофамина. Книга строится на сравнительной статистике о подростках и детях до этого момента и после.
По стечению обстоятельств в мутные девяностые родители предпочли, чтобы дети сидели под надзором у компа, а не шарились по гаражам с наркоманами, что с одной стороны обернулось уменьшением сломанных ног и пьяных драк, а с другой — гиперконтролем, массовым неумением решать проблемы в реальной жизни и, как следствие, — тревожностью, одиночеством и бессмысленностью жизни.
На прошлой неделе появилась новость, что Норвегия вводит запрет на использование соцсетей для подростков младше 15 лет. И да, конечно, обойти запрет, наверное, не составит огромного труда, но всё равно вагончик тронулся, а с ним рано или поздно тронется и весь поезд.
Мультфильмы Роберта ограничены двумя минутами в день во время чистки зубов, и то он проживает все скачки роста с падениями на пол и литровыми слезами. Не могу себе представить, что было бы, если бы это состояние умножилось на потребность дофаминиться на торчковой основе.
В общем, в отношении гаджетов я пока держу консервативность (напоминаю, что никого не призываю делать ровно так же и не считаю своё мнение единственно верным, просто делюсь своими наблюдениями). Посмотрим, как далеко заведёт этот эксперимент, но пока пусть клеит ежа из картошки.
А я три дня назад включил на айфоне чёрно-белый режим и охренел от того, какой цветной и классный мир вокруг.
Доплетаю лапти.
Ожидайте голубя с новым постом.
Жизнь как чудо
Некоторое время назад тут писал о своем друге, сын которого заболел раком и я просил скинуться на лечение. И вот сегодня с утра получил такое сообщение:
Отец, привет!
Получили отрицательный результат пункции, рака нет 🫶🎊
Что вообще могло быть лучше! 💙
Некоторое время назад тут писал о своем друге, сын которого заболел раком и я просил скинуться на лечение. И вот сегодня с утра получил такое сообщение:
Отец, привет!
Получили отрицательный результат пункции, рака нет 🫶🎊
Что вообще могло быть лучше! 💙
Он ещё и танцует
Вчера воспитка отдавала Роберта и говорит: всё ваще супер, сегодня Роберт пел!
И я забрал сытого, веселенького мужчину, который попытался скрючить пачку при моём появлении, но тут же осёкся, что ваще-то батя на базе и дело в шляпе. Во дворе показывал кроликов, а дома исполнял песню на каталанском, смысл которой, к сожалению или счастью, не знает никто, включая певца.
И понял я, что адаптация к саду проходит успешно, а то и вовсе близится к завершению. Подъёмы съехали на час раньше, отбой тоже. Чистого времени с Робертом по будням у нас три часа. Крайне обнимательный, близкий и продуктивный период, в котором нет замученных родителей и вьющего из мамки верёвки пацана.
Жаль, что никто не объяснил в начале этого пути, что адаптация к саду — это на 10% для ребёнка и на 90% для родаков.
Мы бы на валидоле сэкономили и хоррор по камерам наблюдения смотрели поменьше.
Просвистела!
Но это не точно.
Вчера воспитка отдавала Роберта и говорит: всё ваще супер, сегодня Роберт пел!
И я забрал сытого, веселенького мужчину, который попытался скрючить пачку при моём появлении, но тут же осёкся, что ваще-то батя на базе и дело в шляпе. Во дворе показывал кроликов, а дома исполнял песню на каталанском, смысл которой, к сожалению или счастью, не знает никто, включая певца.
И понял я, что адаптация к саду проходит успешно, а то и вовсе близится к завершению. Подъёмы съехали на час раньше, отбой тоже. Чистого времени с Робертом по будням у нас три часа. Крайне обнимательный, близкий и продуктивный период, в котором нет замученных родителей и вьющего из мамки верёвки пацана.
Жаль, что никто не объяснил в начале этого пути, что адаптация к саду — это на 10% для ребёнка и на 90% для родаков.
Мы бы на валидоле сэкономили и хоррор по камерам наблюдения смотрели поменьше.
Просвистела!
Но это не точно.
Противоугонка
Интересно, конечно, у Роберта сигналка настроена. В приходы гостей пацан последние так себя ведёт, чтобы его ну прямо сто процентов никто с собой не забрал.
Потом все уходят, ну и папляяям папляяям довольное дальше.
Интересно, конечно, у Роберта сигналка настроена. В приходы гостей пацан последние так себя ведёт, чтобы его ну прямо сто процентов никто с собой не забрал.
Потом все уходят, ну и папляяям папляяям довольное дальше.
Цифры дня
Эксперты по ведению блогов рекомендуют в дни отсутствия активного контента рассказывать о повседневности. С удовольствием публикую статистические данные о проведённом вчера времени с двухлеткой.
— Объяснён функционал стоп-крана в вагоне метро: 27 раз
— Получена обида на нажатую вместо него кнопку лифта: 3 раза
— Закатана истерика по причине того, что хотел упасть и УПАЛ: 2 раза
— Потребовано объяснение причины занятости скамейки в парке: 9 раз
— Испытано удивление от того, что Александра из садика забрали раньше Роберта: 5 раз
— Выражено требование уйти из дома в одеяле: 1 раз
Не переключайте канал.
Эксперты по ведению блогов рекомендуют в дни отсутствия активного контента рассказывать о повседневности. С удовольствием публикую статистические данные о проведённом вчера времени с двухлеткой.
— Объяснён функционал стоп-крана в вагоне метро: 27 раз
— Получена обида на нажатую вместо него кнопку лифта: 3 раза
— Закатана истерика по причине того, что хотел упасть и УПАЛ: 2 раза
— Потребовано объяснение причины занятости скамейки в парке: 9 раз
— Испытано удивление от того, что Александра из садика забрали раньше Роберта: 5 раз
— Выражено требование уйти из дома в одеяле: 1 раз
Не переключайте канал.
Всем лечь на пол
— Я БУДУ БРАТЬ КАССУ, — орёт угрожающе Роберт.
— Какую кассу? — пытается разобраться Виринея.
— РИСОВУЮ И ОВСЯНУЮ!
— Я БУДУ БРАТЬ КАССУ, — орёт угрожающе Роберт.
— Какую кассу? — пытается разобраться Виринея.
— РИСОВУЮ И ОВСЯНУЮ!