Давно нет романтических близких отношений, хотя хочется. Но еще хочется, чтобы не хотелось.


Знаком внутренний конфликт?

В котором одна часть заявляет: я уже устала одна, я хочу тепла, близости, тесной связи. Хочу засыпать в обнимку с одним человеком и просыпаться рядом с ней же. Я устала от приложений для знакомств, бесконечных свиданий, всей этой неизвестности. Я просто хочу своего человека.

И тут же включается другая часть: почему я так заморачиваюсь, я же осознанный человек, у меня есть интересы, друзья. Я должна просто сфокусироваться на своей карьере и забить на отношения, последний раз ничего хорошего не вышло, ни в жизнь через это не хочу проходить.

И тут части начинают биться: сначала подтягивается воспоминание, как мы пили вкусный кофе и ели хрустящий круассан на берегу Сены, а затем перед глазами встает момент, как мы орали друг на друга в отеле, я рыдала в позе эмбриона, а ты злобно захлопнула дверь и ушла, чтобы «я успокоилась».

И так до бесконечности — вселенская борьба между желанием отношений и чувством стыда. И невозможность от борьбы убежать.


Все это подкрепляется двойными посланиями общества: с одной стороны бесконечные фильмы о любви, с другой послания о важности самодостаточности и том, что «плохо быть созависимым» и чтобы быть счастливым в отношениях, вы сначала должны быть счастливы без них.


А как помогать-то себе в этом внутреннем и внешнем безумии?

🟢Останавливаться. И слушать все свои части: каждая из них пытается защитить, и в какой-то момент жизни именно такая защита работала лучше всего. Возможно, заметите, что больше в ней нет необходимости и хочется по-другому.

🟢Смотреть глубже: что скрывается за конфликтом? Одиночество? Желание быть увиденной, принятой?

Желание разделять свою жизнь и вместе с ним боль, что это сейчас невозможно?

Что болит у ваших частей прямо сейчас?

🟢Давать место своим израненным частям.

Какими бы сильными и стойкими мы ни были — у каждого есть страхи и боль. Разделять страхи и боль с другими в безопасном пространстве и видеть, что у них так же — невероятной мощи исцеление.


Если хочется понять, как можно помогать себе с внутренними конфликтами, приглашаем присоединиться в краткосрочную группу.

Будем вместе разбираться, какая борьба проигрывается в вашей голове, почему так сложно, и что делать.

Можно приходить с любой отношенческой темой💜

Если хотите попробовать формат группы, заходите на онлайн-практикум в ближайшую пятницу 31 мая 19:00, мы приготовили чудесную практику на исследование своих частей в теплом кругу людей. После нее почувствуете себя в контакте с собой и другими)

Стоимость 500 рублей, запись через Ангелину, просто напишите ей «Хочу на практикум», и она добавит вас в общий тг-чат 💜

Терапия на примере: работа в группе и работа в личке! 🧹

“Каждый раз одно и тоже… и ничего не меняется. “ - пришла ко мне клиентка с запросом.

“Когда это происходит, ощущается, что вариантов просто нет. Ору на него — и ничего другого не существует.

А потом этот момент проходит, ты вспоминаешь и не понимаешь… по какой причине так произошло?
За себя стыдно, за другого обидно. Я уверена, что можно как-то по-другому.”

А как хотелось бы? - спрашиваю я.

“Хотелось бы просто обсуждать то, что мне не нравится в мягкой форме. Мирно договариваться.”


🟢Мысленные заметки, которые делаю для себя:

➡️ Клиентка говорит “ты чувствуешь” вместо “я чувствовала”, когда описывает, что с ней происходит — отстраняется от эмоций.

➡️ «Взрывы» случаются неожиданно для нее -> трудности с распознаванием эмоций и как следствие выражением потребностей (чего клиентка хочет от другого: когда ей помочь/когда оставить в покое)

➡️ Скорее всего вырастая скандалы в семье были способом разрешения разногласий. Есть идея, что конфликты можно решать спокойно, но как это происходит на своем опыте девушка не знает

➡️ Моя идея, что происходит с ней в отношениях:
“ее что-то раздражает, не нравится — она подавляет это
=> накапливается напряжение
=> когда психика загружена до предела, клиентка взрывается (кричит на своего мужа).
=> После взрыва напряжение спадает, она улетает в стыд, опять начинает подавлять недовольство
=> заново начинает копиться напряжение.

И так по кругу.

Как бы я работала с этим запросом:

🟢 В личной терапии:
(упрощенная версия канечна же)

Исследуем: когда человек регулярно кричит на вторую половину, а потом испытывает стыд - внутренний конфликт там огромный.

Часть человека хочет защититься и наорать, другая часть думает, что это пиздец конченный хочет решать по-другому.

В процессе подбираем с клиенткой разные способы справляться по-новом. Параллельно с этим помогаю клиентке научиться распознавать свои эмоции, чтобы она могла снять напряжение пока контролирует свое поведение, а не ждала, что взорвется.

Клиентка пробует что-то новое в своей жизни и приносит мне результаты — обсуждаем, корректируем и так пока желаемые изменения не станут нормой.

🟢В групповой терапии:

А тут уже на практике дело происходит.

Наблюдаю за тем, как человек в группе выстраивает отношения: как она себя проявляет по отношению к другим, как реагирует, что говорит, а о чем молчит.

Неизбежно, начнет проигрываться тот же сценарий, который есть в жизни клиентки.

Ее кто-то/что-то будет бесить, и она ничего не скажет.

❗️И это ключевые моменты для изменений.

Я буду предлагать клиентке озвучивать свои чувства, и в реальном времени пробовать новое поведение - корректировать его, замечать, как другой человек реагирует на нее, и что она чувствует в этом процессе.

По сути попробовать разрешить конфликт по-новому, и узнать, как это ощущается. И как она чувствует себя после такого конфликта в отличии от привычного ей.

И в этом процессе будет много эмоций и много изменений.

Друзья, как вам такой формат постов?

____

На групповую терапию сюда.

#группа

Пытаться разобраться с трудностями в отношениях без поддержки других людей всё равно, что учиться плавать, не заходя в воду.

Уже в следующую пятницу, 31 мая в 19:00 по мск, мы с моей ко-терапевткой Оксаной проведём полноценный групповой практикум на тему отношений.

Запросы на сессию могут быть разные, и в этом прелесть групповой работы.


Подробности о предстоящей групповой встрече:

Для тех, кто:

- хочет понять, подходит ли вам групповой формат работы,

- хочет попробовать метод, в котором мы работаем (IFS),

- хочет "пощупать" нас с Оксаной как ведущих группы,

- хочет провести полезных 1,5 часа вашей жизни в кругу единомышленников и поисследовать себя в теме отношений,

на практикуме вы:

- получите опыт общения в групповом формате, что уже поможет подсветить ваш типичный способ взаимодействия с людьми

- поймёте, что вам мешает выстраивать отношения с другими,

- получите инструмент для дальнейшей самостоятельной работы с этой темой,

- и поймёте, захотите ли продолжить этот путь с нами в краткосрочной онлайн-группе.

Стоимость - 500 руб.

Присоединяйтесь в наш уютный чат, рассказывайте о себе, и с вами по поводу оплаты предстоящей встречи😊

Ждём вас!

#группа

У моей мамы тоже есть мама?🍃

Вчера впервые в жизни долго разговаривала с мамой и бабушкой — целый час, пока у них батарейка на телефоне не умерла.

И впервые с 14 лет увидела, как моя мама ведет себя как дочка.

Немножко контекста:
мои родственники раскиданы по миру: Белоруссия, Узбекистан, Израиль.

Я выросла на Сахалине и много о всех слышала, и даже иногда встречала, но мозг воспринимал всех также как Деда Мороза — где-то они есть, раз в несколько лет вижу их, но в основном просто знаю много историй.

Поэтому наблюдала за бабушкой и мамой во взрослом возрасте впервые.

Мой мозг не мог выйти из диссонанса: вот моя мама, и она ведет себя… как я. А не как обычно.

У нее периодически вырывается: «мам, ну что ты говоришь», она поправляет платочек на голове своей мамы, они глупо смеются и вспоминают старые истории.

Бабушка рассказывает, как мама однажды не пришла домой со школы, бабушка бегала искала ее, а мама в 2 ночи забралась домой через окошко, а не через дверь, ожидая, что все спят.

И как бабушка выпорола маму, и какой это был ужас для них обеих, потому что бабушка маму никогда не наказывала физически. И как бабушка до сих пор помнит это, будто вчера случилось.

Кто эта женщина, которая виновато опускает голову, услышав, что она вернулась ночью домой через окно? И которая злится, вспоминая, как ее маму обижали злые родители мужа. И защищает меня от неудобных вопросов?


Это моя мама?

Я сижу в недоумении и трепете. Потому что привыкла к маме, которая бесконечно справляется, много готовит и пытается помочь во всем — где знает и где не знает.

Я не привыкла видеть маму, наполненную детской нежностью и любовью, не привыкла, что она так уязвима. И не привыкла, видеть столько грусти в ее глазах, когда она смотрит на постаревшего родителя.

Как же бесконечно странно вырастать.
______________________

***
После комментария подписчицы пришла добавить важное сообщение:

Мне очень повезло с мамой — просто благодаря случайности я родилась у мамы, которая переполнена добротой и человечностью. У нее свои травмы, которые она передала мне, но не смотря ни что она всегда была любящей. И никакой моей заслуги в этом нет, просто повезло, вот и все.

А если вам не повезло, и вы по совершенной случайности родились в семье, где человечность, к сожалению, была потеряна, это нормально не хотеть оставаться частью этой семьи и не прощать.

Нормально переставать общаться с родителями или любыми другими людьми, если это общение вас травмирует. Да, даже если у них самих травмы, и вы видите это.

Нормально выбирать спасти себя и обрывать связь, или эту связь доводить до минимума, если вам так подходит.

Мне будет очень грустно узнать, если этот пост считается как "родителей надо любить и прощать не смотря ни на что".

Я считаю, что когда мы вырастаем, у нас появляется выбор, и мы можем осознанно им пользоваться 💓
Иногда это увидеть человечность своих родителей и простить их. А иногда это значит понять, что родитель ни себе ни тебе любви дать не может и уйти из этих отношений.

И если часть вас хочет перестать общаться с близким, потому что этот человек портит жизнь, но вам страшно, или вы сомневаетесь в адекватности своих желаний — поговорите об этом со своим терапевтом, вы заслуживаете поддержки. ♥️

Ко мне в терапию можно записаться через добрую помощницу Леру.

Друзья с премиум подпиской, если у вас есть неиспользованные бусты, буду оооочень им рада. Каналу не хватает 3х бустов чтобы вернуть «💖» в реакции

https://t.me/boost/teaandtissue

p.s.
Сегодняшний вайб «розовость»

Вчера был день, где я у вас просила позаботиться обо мне и что-то мне дать, сегодня хочу позаботиться о вас 💜

Если хочется каких-то слов поддержки, совета (напрямую не дам, но дам отклик), хотите психологическую книжку на тему, которая вас волнует, вам непонятно какая-то ваша реакция или просто теплых слов хочется — пишите в комментах, чего вам сейчас не хватает, или с чем вам сложно, и я отвечу ❣️

Свое место в мире. 🌈

Июнь — месяц прайда.

Сегодня проводила интервью на нашу приближающуюся группу, и осознала, что я не упоминала: группа не просто квир френдли, она квир супер пупер лавинг.

Одна из самых больших терапевтических ценностей моих и ко-терапевтки Оксаны — это безопасное пространство.

Где не придется думать «А надо ли мне менять «партнерка» на «муж», когда рассказываю о своих отношениях?»

В процессе интервью на группу все чаще слышу вопрос «а как группа относится к квир-людям?», и у меня разбивается сердце, потому что понимаю — хорошо, что этот вопрос звучит, он необходим для базовой безопасности человека из ЛГБТК+ коммьюнити. Но пиздец плохо, что есть необходимость этот вопрос задавать.

Я надеюсь на более безопасный мир, и очень очень надеюсь, что мне еще доведется на берегу Невы поцеловаться с девушкой на улице и не бояться проявления нормальных чувств. Возможно, я буду сморщенной бабушкой, которая целуется с другой сморщенной бабушкой, но лучше так, чем этого не застать.

С месяцем гордости нас с вами, дорогие мои 🌈

Кто все эти люди? Я вижу их впервые в жизни.

Из многочисленных интервью могу с уверенностью сказать: самое страшное в терапевтической группе (как и в остальной жизни) — это другие люди.

"А вдруг они будут надо мной смеяться? Вдруг отреагируют очень остро или вообще меня не услышат?

Терапия всегда про что-то глубинное. Я сюда прихожу не просто поболтать с подружками, а о чем-то таком, может быть, даже страшном рассказать.
Это очень небезопасно."

Человеческому мозгу тревожно встречаться с незнакомыми людьми. И ОЧЕНЬ тревожно, когда непонятно, что будем делать, но точно понадобится говорить о сложностях в своей жизни.

Именно поэтому планируя терапевтическую группу мы ставим акцент на безопасности: устанавливаем правила, говорим о том, как лучше доносить свое мнение и в целом уважаем друг друга.

🍃Структурированная группа:
Это означает, что у нас есть план, по которому будем идти, два часа групповой работы четко расписаны.

Мы проведём вас от А до Я. Ваша задача — присутствовать и принимать участие.

Короткая структурированная группа — идеальное начало для тех, кто хочет попробовать групповую терапию.
Каждый участник получит одинаковое количество времени, всё расписано по минутам — не о чем тревожиться.

🍃 Квесты между встречами:
В промежутках между встречами вы будете выполнять задания, которые нужно будет выполнить в двойках/тройках. Это позволит получить больше поддержки, разделить опыт, полученный на группе, и не слиться))

🍃Что будет на самой группе:
Запрос на группу может быть любым, большинство людей приходят с запросом, связанным с отношениями с другими или собой.

Вы познакомитесь с доказательным подходом, набирающим популярность - IFS.


План встреч:

Встреча 1 - Знакомство друг с другом, раскладываем запрос по полочкам с помощью упражнения по типу guided meditation.

Встреча 2 - через запрос исследуем, как устроена ваша внутренняя система выстраивания отношений с другими и собой. Чего боитесь и хотите, и как это связано с вашим запросом.

Встреча 3 - Внутренний конфликт.
Что скрывается за запросом? Какие потребности/цели противоречат друг другу? Работа с внутренним критиком или критиками.


Встреча 4 - Разбираем, как внутренний конфликт и проявление критиков влияет на жизнь и достижение желаемого. Учимся по-новому работать с конфликтом.

Встреча 5 - Изучаем состояние любопытства и открытости внутри себя, из которого спокойно и уверенно можно работать с запросом.

Встреча 6 - Делимся, как мы видим друг друга, как трансформировался ваш запрос и что вы хотите делать с ним дальше. Переполненные теплом завершаем группу.

Результат после прохождения группы:

Вы узнаете, что вам мешает получать от отношений с собой и другими то, что вы хотите, и поймёте, что необходимо делать, чтобы это изменить.

Получите опыт теплой и поддерживающей группы людей, которая вместе с вами готова идти в исследование отношений.

Получите инструменты для работы с любым своим запросом самостоятельно.



Группа стартует в это воскресенье, у вас еще есть возможность вписаться в нее 💜

Ждем вас на интервью🎈

Сегодня ТОТ самый день.

Вторая терапевтическая группа начинается!
Я одновременно в восторге и ужасе.

Терапевтические группы — невероятный процесс, который периодически любит давать мне ногой под дых и вдохновлять на чувства, схожие с покорением Эвереста.

В нем я замечаю весь спект своей человечности: от отчаяния до восхищения.

Неожиданность #1
Ведение групп меняет не только участников групп, но и меня.

Я думала, что буду тихонько смотреть со стороны и анализировать групповые процессы, особо не эмоционируя.
Наивная, это так не работает.

У меня никогда не получалось быть отстраннно-равнодушной терапевткой(а в начале своей терапевтической деятельности казалось, что «правильные» терапевты именно такие), а в группе активируются вообще все части меня.

И вдруг замечаю, что каждая участница и участник группы мне важны, каждая как-то влияет на меня и изменяет мой взгляд на мир. Это бывает страшно, ведь позиция, где мне важен другой — уязвимая.

В эти моменты опираюсь на слова Ялома, известного терапевта, «Позвольте вашим клиентам быть значимыми для вас, позвольте им войти в ваше сознание, влиять на вас, изменять вас — и не скрывать этого от них.»

Неожиданность #2

С котерапевткой вы не просто «коллеги», вы друг другу душу наизнанку вывернете.

Мы с Оксаной капец выбешиваем друг друга, но и поддерживаем как будто от этого зависит судьба всей галактики.

У нас тригерящие друг друга типы привязанности, и мы постоянно сталкиваемся лбами в эту разность. И часто через наш с ней процесс мы понимаем, что происходит с участницами группы.

Мне жесть как повезло с котерапевткой. Прикиньте, мы офлайн в жизни ни разу не виделись. А уже души друг другу наизнанку повыворачивали)))

Через двадцать минут стартует новая группа, я пошла в сотый раз перечитывать подготовленные материалы и дышать квадратом❤️

Кстати по вашим запросам делаем лендинг для предстоящих групп, у нас их намечается много. По отклику вижу, что групповой опыт интересен многим(и как терапевтка подтверждаю, что он дохера важный и исцеляющий)!

И если есть запросы на темы групп или одноразовых воркшопов — кидайте в комменты 💖

Реальная жизнь с СДВГ:
3 года развешивала белье по всей квартире потому что забывала купить сушилку для белья. ТРИ ГОДА 🫠

Сегодня это наконец-то случилось ⚡️.

Первые слова друга, зашедшего в квартиру "я не верю своим глаза". (в оригинале "no fucking way"), и я прослезилась от гордости)))

Как ссорятся психологи?

До того как стать терапевтом, я думала, что психологи не ссорятся, а мирно и бережно рассказывают друг другу о своих чувствах. Если у вас такие же фантазии, уверяю, отнюдь нет.🥸

Сегодня я поссорилась с Амандой, одной из лучших подруг, которая преподает психологию в университете и ведет активную практику — то есть, мы обе психотерапевтки.

Мы поссорились, потому что я предложила передвинуть нашу встречу за пару часов до ее начала, а Аманде важно, чтобы я предупреждала заранее.

Я ожидала одного из двух ответов: «окей» или «слушай, для меня это важно, давай встретимся как договаривались». Других вариантов у меня не было.

В ответ я получила: «мне кажется, ты не понимаешь, насколько ты не считаешься со мной, написав это сообщение».

В шоке и искренне не понимая, чем я настолько задела ее, звоню. Следующие 20 минут мы интенсивно ссоримся. Без криков и грубостей, но с огромной кучей обиды и злости с обеих сторон, слезы плюс неуклюжие попытки говорить через “я-сообщения”.

Аманда ощущала, что я ставлю ее на последнее место в своих приоритетах, а я обижалась, что из меня делают подлеца и приписывают злой умысел, где его нет.

Хочется рассказать, как мы все эффективно порешали, но мы никуда не пошли. Попрощались, обижаясь друг на друга, ни о чем не договорились и остываем. Скорее всего, в ближайшие несколько дней поговорим об этом и придем к какому-то комфортному для нас обеих правилу.

Пару лет назад я бы очень волновалась об отношениях, что это значит, если мы поссорились и сейчас не разговариваем и т.д.
Нынешняя я спокойна: через полчаса, когда эмоции улеглись, написала, что готова поговорить, когда Аманда будет готова, и хочу, чтобы мы обе чувствовали себя комфортно и ценно в этой дружбе, ведь мы заслуживаем именно таких отношений.

Только с близким человеком можно ругаться. Если не встает вопрос ценности отношений при любой ссоре, ругаться не так страшно, хотя все еще неприятно.

Приятными ссоры не бывают, но зато хорошие ссоры сближают. 🟢