Бубни психолога.

Расскажу вам историю про Свету (имя изменила, разрешения у "Светы" спросила").

Света замужем. Двое детей. И через 11 лет брака Света стала "очень плохой " женой. Грымза. Вечно всем недовольная. Мужа не поддерживает, котлеты не жарит, дома бардак. Муж хочет развестись. Потому что Света «злая» и орет. Света тоже не против развода: «потому что все бесит".

Уже миллион раз обсудили комплексы "хороших девочек". А вот Света плохая. Бунтующий подросток. Она все понимает. И про навязанное, в бетоне отлитое "Счастье женщины в семье". И про чувство вины. И про то, что муж хороший человек, его тоже можно понять, он не заслуживает к себе такого отношения. Но бесит даже то, как он дышит.

А я знаете о чем думаю. Свете стала плохой женой не потому, что она плохой человек, а потому что больше не могла притворяться хорошей. Она стала плохой, чтобы хоть как-то сказать 'нет'."

И это очень сложный момент. Вот этот бунт. Он же не против. Он за. За то, чтобы наконец-то признать, что то, как ты живешь, тебе не подходит. Может быть подходило раньше, но времена изменились. А может быть и никогда не подходило. Но очень жаль того, что в это неподходящее вложено. Все надежды, что не оправдались. Мечты, которые не сбылись.

Взрослые люди не бунтуют. Взрослые люди считают убытки. Сколько тебе нужно сейчас вложить, чтобы наконец-то начать жить так, как ты хорчешь. Принять то, что это может быть очень дорого. И это нормально, что тебе не хватает смелости. Как и нормально чувство стыда. И чувство вины. И ты надеешься, что решение будет принято, но принято не тобой. А значит и отвечать будет кто-то другой.

И это всего лишь еще одна история взросления

Наконец-то я выспалась. На прошлой неделе в пятницу я сдавала экзамен. Готовиться к нему я начала в среду. Что для меня уже достижение. Обычно я сажусь за сутки до сдачи.

Много лет я из-за этого страдала. Типа, упускаю что-то важное. И вообще. А потом подумала и решила, что мне так нравится. Я мобилизуюсь и мне вообще круто

Единственное, что уже такой возраст, что если не спишь двое суток, потом очень сложно войти в режим.

Знать правду о себе, о том где ты находишься, и о том куда ты хочешь пойти.

Недавно на одном мероприятии для психологов участница задала мне потрясающе провокационный вопрос: так ли важно для терапии правда о прошлом клиента, если мы знаем, что все врут.

Да, это так. Все врут. Когда человек приходит в терапию, мы изначально договариваемся, что все рассказы клиента о значимых событиях - правда. И - это правда, пока я не начинаю видеть явные парадоксы.

Типа “мой папа меня очень любил, но не навещал, алименты не платил, свою фамилию не дал, потому что ему новая жена запретила”. Или же, наоборот: “Мой отчим в моей жизни никак не участвовал, никак не интересовался, просто оплатил мое образование, дал денег на квартиру, любит мою маму и возит моих детей на море каждое лето”. А так, конечно, да, очень сильно любил и совсем никак не участвовал.

Поэтому прежде, чем договариваться о том куда мы хотим прийти, мы должны выяснить откуда мы идем, что мы с собой несем, и что дома оставили. Другими словами, прежде чем договариваться о видении будущего, нужно договориться о единой "картинке" настоящего: во-первых, могут быть разные интерпретации событий; во-вторых, вы можете путать свои ощущения с чужими чувствами или мечты с фактами, то есть, надо обсудить подход к измерениям. И автор вопроса говорит: а зачем это? Какая разница, кто мы сейчас, не важнее ли, кем мы хотим стать?

Представьте, что вы купили билет на самолет в Лондон, а вышли в поселке Мирный из автомобиля. Вы работаете менеджером по рекламе, а вас принимают за инженера, который должен запустить самый главный двигатель на новом заводе, где никто не говорит на русском. Вы звоните маме, а она говорит, что у нее никогда не было детей. Папе, вам говорят, что такого человека никогда не существовало. Мужу, а он спрашивает: “женщина, а вы кто, я гей и счастливо живу со своим пупсиком”. А еще у вас в кармане ключи от сейфа, но вы не знаете где он и что там лежит. Это чудесный сюжет для приключенческого фильма, но как реальность - ужас ужасный.

Наверное, мы исходим из того, что, если мы правильно выберем достаточно вдохновляющую нас цель, то, сколько бы нам ни понадобилось времени и средств, мы ее достигнем.

Но только это не так работает. Наша психика испугавшись масштаба перемен, и не найдя для них ресурсы для их свершения, создает иллюзии. Так появляются люди, которые считают, что они могут все контролировать, хотя на самом деле нет. Так появляются люди, которые думают, что они неудачники, хотя на самом деле нет.

Сказать себе правду о своем текущем положении -это очень больно, но его нужно сделать, если вы хотите перейти от "хотелок" и "мечталок" к реальной работе, потому что реальная работа подразумевает планирование ресурсов.

Мне очень нравится приезжать в незнакомый город, выходить на улицу и идти туда, куда глаза глядят. Сворачивать в основной дороги, если вижу что-то интересное, знакомиться с людьми, заходить в магазины и сувенирные лавки, сидеть в кафе, что-нибудь писать в своем блокноте или рисовать. Это возможно, если у тебя есть навигатор и ты знаешь, не только где хочешь оказаться, но и откуда ты идешь.

Еще мне нравится проснуться в пять утра и поехать в ближайший пригород, читать в книгу в дорогу, пить кофе из термоса, смотреть, как живут люди, придумывать про них истории. Это не сложно, если ты не боишься людей, умеешь договариваться, и любопытен.

Еще я люблю готовить новую еду. Экспериментировать со вкусами, с продуктами, растереть между ладоней специи, топить на водяной бане шоколад. Иногда выходит ерунда, но редко. Экспериментировать легко, когда ты знаешь основные правила обработки и сочетаний продуктов.

Процесс узнавания себя и своих возможностей - может стать увлекательной игрой с совершенно непредсказуемыми результатами. Когда вдруг оказывается, что контролировать не круто, а круто сотрудничать. И что ты совсем не неудачник, а человек, который накопил огромный ресурс. Что иногда нужно все оставить. А иногда понять, что никуда и идти никуда не надо, а дома все, что тебе нужно.

Вот умеют же котики смотреть на тебя таким взглядом, что начинаешь задумываться о смысле жизни и о своем месте в пищевой цепи.

Выхожу сегодня утром на балкон. В одной руке чашка с чаем, во второй бутерброд с индейкой. (Зерновую булочку подсушить на сковороде, намазать творожным сыром, сверху положить рукколу и вяленые помидоры, и тоненький ломтик запеченного филе индейки в медово-горчичном маринаде).

И ты выходишь на балкон, а там весна. Наглая, сочинская весна. И магнолия расцвела у соседей и птицы орут как сумасшедшие. Пристраиваешь чашку на балконные перила, и несешь бутерброд ко рту, но замечаешь внимательный взгляд из кустов и нервно начинаешь оглядываться.

В кустах сидит котик. Ну, как котик… у котика голова, как два моих кулака. Цвет у него благородный серый с темным узором полосок. Лицо надменное, взгляд, как у наших разведчиков в фильмах про Вторую Мировую войну.

И смотрит котик на тебя не просительно, типа: «мадам, подайте на бедность, не ел пять дней, пешком пришел из Костромы». Нет, он смотрит на тебя, как барин заставший в оранжерее крестьянку тайком жующую украденный персик. И усмехается в усы, как Паратов в известной экранизации.

- Это мое! - говорю я котику.
- Ты можешь так думать, - отвечает котик и продолжает смотреть.

И вот как мне управлять миром, если мною управляют котики?

И вот я стою перед вами в белых носках красивая

На днях прочитала в сети текст. Совершенно шикарная история про женщину, которая стирала белые носки. Дочь этой женщины занималась танцами. И после каждого выступления женщина эти носки замачивала в белизне, терла, кипятила, исполняла ритуальные танцы, но все равно носочки теряли свою белоснежную хрустящую невинность.

И вот однажды у этой женщины гостил знакомый офицер, посмотрел на все ее усилия и пообещал научить, как сделать так, чтобы белые носки всегда выглядели, как новые. На следующий день женщина радостно протягивает ему грязные носки, он берет эти носки, выбрасывает их в мусорное ведро и достает из кармана новые.

Секрет идеальных белых носков оказался прост: туда где тебе нужно быть в идеальных белоснежных носках, ты надеваешь новые девственные носки. Во все остальные места носишь черные, розовые, фиолетовые, в горошек, полосочку, в единорогах и в черепах.

Мне кажется, что это идеальное решение. Не убиваться там, где можно не убиваться.

Можно сказать: “ну, это же деньги”. А стиральный порошок, отбеливатели, пятновыводители, электричество, вода и ваше бесценное время - бесплатно? Как часто вы надеваете белые носки? Как часто нужно быть именно в белых носках?

Я за то, чтобы делать свою жизнь максимально простой, а себя максимально сложным. Усложняйте себя, развивая, как специалиста, как творца, развивайте свой мозг и свои навыки. Развивайте свое мышление и постоянно себя обучайте.

Если вам нужно быть в белых носках - будьте в белых носках. Если вам нужно приложить кучу неоправданных усилий, чтобы быть в белых носках - то, это так себе стратегия. Если вам нужно убиваться ради чего-то, что можно решить одним походом в магазин - то это опять так себе стратегия.

Слушайте хорошую музыку. Читайте хорошие книги. Смотрите хорошие фильмы. Учитесь. Занимайтесь спортом и сексом. Играйте с детьми. Обнимайте любимых. Звоните родителям. Будьте к себе добрыми.

Часто стандарты, которых мы пытаемся придерживаться, недостижимы. Важно признать, что вы и так стараетесь, вы и так делаете для себя очень много. Проявите к себе милосердие, купите упаковку белых носков, чтобы когда нужно постоять красиво. А все остальное время потратьте на по-настоящему важные вещи.

P/S Пожалуйста, только не надо учить меня стирать носки, я от этого порчусь и грущу.

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
#ЕленаПастернак #влюблютебявжизнь

Этот день настал. Я купила свою первую игрушку для взрослых.

Маята с погодой, магнитные бури, вспышки на солнце, затмение и ретроградный меркурий и какой-то там еще Марс, который тоже немного не в себе.

В общем я сдалась и купила свой первый тонометр. Моя младшая сестра комментирует: В сорок шесть? Я себе в тридцать купила".
Вот так и померились.

Следующим шагом планирую начать смотреть сериалы на канале Россия1.

Вопрос. В каком возрасте у меня откроется третий глаз и я вместо симпатичных девчонок и спортивных парней начну видеть проституток и наркоманов?

В десятом классе мне очень сильно повезло. К нам пришел новый учитель литературы. Совершенно непонятно, каким образом актер, которого за пьянство выгнали из театра, оказался в школе, но это было лучшее, что могло случиться в жизни подростков.

Я практически не помню, как он выглядел, мне кажется, что он был высоким, с красивым крупно вылепленным лицом и львиной гривой. Но может быть это всего лишь детские фантазии. Я хорошо помню только его голос. Как он читал Бродского, отбивая ритм ребром ладони. По праву всех близоруких, я сидела за первой партой и рисовала в учебнике фигу. Красиво сложенную фигуру из трех пальцев прямо на титульном листе. Я не любила классическую литературу. Я любила читать про космос и приключения. Хайнлайна, Брэдбери, Уэллса, Азимова и Саймака.

- Ты читала Достоевского? – спросил учитель, разглядывая мой рисунок.
- Ага. Всю обязательную школьную программу я прочла три года назад.
- И «преступление и наказание»?
- Ага.
- И про что же это?
Я начала нести какую-то чушь из учебника, про поиск в себе человека, про вину и про раскаяние.
- Глупая девочка, неужели ты думаешь, что Достоевский настолько примитивен и написал морализаторскую историю про то, как Родион Раскольников старушек порешил, а потом раскаялся? А ты не подумала, кто в этой книге реально главный герой и почему?

И он начал рассказывать. Никто из учеников не пошел на перемену, мы слушали, затаив дыхание. О том, что русские самая печальная, самая жертвенная нация на свете. Что спасать мужика, жертвуя собой – это любимая забава всех русских женщин. И достаточно послушать русские народные песни: это или «жалейки» про несчастную любовь или истории про то, как мы идем на войну. И кто из нас может представить, как сложилась судьба Сонечки Мармеладовой в Сибири? Классическая литература – это иллюстрация, как не надо жить. Что спасение не в жертве, а в радости и любви.

На следующий день он принес мне три книги: «Повелитель мух», «Убить пересмешника» и «Любовница французского лейтенанта».
С этого момента у меня началась другая жизнь. Мы организовали школьный театр, где сами написали и поставили продолжения «Евгения Онегина».

Такая история
Иногда наш учитель уходил в запой. Он сказывался больным. Мы никогда не видели его пьяным, возвращался ровно через неделю абсолютно трезвым, чисто выбритым и аккуратно одетым. Замещала его учительница параллельных классов. Невысокая, полная, с выдающимся бюстом. У нее было не очень приличное прозвище «Сиська». Все три года, что я отучилась в этой школе она ходила в одном и том же платье кумачового цвета, и мы зло шутили, что она украла флаг из школьного музея.

Она была замужем, ее дочка училась с нами. Мы все знали, что она влюблена в нашего учителя, приносила ему свертки с пирожками и дожидалась его после уроков, чтобы обсудить учебный процесс.
Мы ее не любили. Она была формалистом до мозга костей. Мне она ни разу не поставила выше тройки, а в девятом классе вызвала моих родителей к директору из-за свободной на ее взгляд интерпретации Пушкина, который, как известно «наше все».

Уже в одиннадцатом, перед новым годом мы репетировали «Рождественскую историю» Чарльза Диккенса. И подслушали разговор. «Сиська» в новом леопардовом платье говорила нашему учителю, что спасет его от пьянства и шлюх, что она готова уйти от мужа и бороться за любовь и во имя любви. Учитель тихонько ее отстранил и сказал: «полно, не надо меня спасать, я не страдаю, я наслаждаюсь и пьянством, и шлюхами».

Такая история
Через несколько дней родители трех учениц, круглых отличниц по всем предметам, кроме литературы, написали заявление в РОНО. Учителя уволили по статье. Когда в наш класс вошла «Сиська», мы все вышли из кабинета. Мы никогда не были особо дружны, но смогли объединиться против подлости. Отличницам объявили бойкот. Это был скандал на весь город. Но учителя мы все равно не смогли отстоять. Вместо него пришла молодая девушка, и мы кое как окончили учебный год и сдали выпускные экзамены. Я сдавала литературу, и я единственная из всего потока абитуриентов написала сочинение на отлично.

Из нашего класса вышло шесть журналистов, два театральных режиссера, две актрисы, оператор и кинопродюсер. И я не могу не злорадствовать, но из отличниц ничего выдающегося не вышло.

В этой истории нет морали. Я просто процитирую Татьяну Владимировну Черниговскую: «Нейронная сеть строится во время жизни, и сейчас тоже, пока мы с вами разговариваем. Она строится каждую секунду, поэтому нельзя читать плохие тексты, нельзя слушать плохую музыку, нельзя есть плохую еду — это все одно и то же, потому что это попадает к вам и ничто никуда не высыпается. Мозг помнит все, мимо чего вы прошли, на что посмотрели, что унюхали и что услышали».

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
#ЕленаПастернак #влюблютебявжизнь

Лучшее признание в любви, которое я слышала в своей жизни: "Лена, раньше у меня в животе порхали тысячи похотливых бабочек, а теперь в моем сердце поет хор невинных детей".

Любовь к себе начинается с воздуха. С того, что вокруг тебя есть пространство, в котором ты можешь выбирать. И каждый твой выбор для тебя правильный.

Несколько лет назад я зашла в магазин со своей подругой. И я очень захотела паштет. Паштет из утки с апельсиновым желе. Я не помню цен, допустим он стоил 240 рублей. Был еще гусь с черносливом и перепелка с розмарином. Все стоит одинаково - 240 руб. Но на гуся скидка - 50 рублей. Моя рука тянется к гусю. Подходит моя подруга:

- ты же хотела утку?
- да, но на гуся скидка
- тебе добавить 50 рублей?

И тут я поняла в каком я болоте. Выбирать не то, что я хочу, а то на что скидка. Не то, что мне удобно или нужно, а то, что дешевле. Носить не то, что мне идет, а то на что была распродажа.

Любовь к себе - это когда у вас есть выбор. Когда вы выбираете то, что вы хотите, то что вам нужно, а не то, что вам досталось.

Я рано встаю, и я люблю готовить. Обжарить лук до нежного золотого цвета, добавить болгарский перец, томаты (предварительно обдать их кипятком, чтобы снять шкурку), копченные венгерские колбаски, разбить на сковородку яйца, выдержать ровно столько, чтобы белок стал плотным, а желток чуть схватился, посолить, поперчить. Сходить за свежим багетом, наломать его крупными кусками. Купить букетик цветов. Накрыть стол на балконе. Растормошить мужа и после завтрака не бежать за компьютер, а долго пить кофе за разговорами.

Можно сварить простую гречневую кашу в мультиварке. Пока она варится за эти 35 минут успеть в душ, успеть высушить волосы. успеть вывести собаку на улицу. Увидеть, что в холодильнике нет молока. Решить, что можно просто с маслом, но масла тоже нет. Торопливо есть, потому что уже везде опоздал, но включается контур времени и ты несмотря ни на что везде успеваешь.

Можно затеять блины или оладьи. Позвать друзей. Или, наоборот, уехать к друзьям. Заваривать чай, предлагать свою помощь, но надеяться, что откажут. И ты сидишь заспанная, в пижаме, укутавшись в плед, смеешься над анекдотами, рассказанными невпопад и тебе не надо быть умной, или красивой, или эффективной.

Можно надеть красивое платье, повязать шарфик, подкрасить губы. Взять такую же красивую собаку и пойти за кофе с круассаном (99 рублей по акции "доброе утро"). В кондитерской передумать и заказать с собой банановую тарталетку с горьким шоколадом. Выбрать самую красивую скамейку в парке и провести это утро наедине с собой.

А можно наспех выпить воды, и литр кофе, потому что срочная работа и ты спал всего пару часов.

И в каждом из этих мгновений быть довольной собой и своим выбором. Потому что это про любовь. Про то, что ты можешь себе это позволить.
Если что, этот пост не про еду.

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

#ЕленаПастернак #влюблютебявжизнь

Подслушиваю разговоры. И все они о любви. На уроках французского говорим о любви. С клиентами - о любви. Вчера смотрела детектив. И что вы думаете, мотив преступника - безответная любовь. И я вспомнила одну историю. Про любовь, конечно.

Во дворе, где я выросла, жила семейная пара. И было им, наверное, лет по триста. Они все время ходили вместе, каждый день гуляли в парке взявшись за руки. Он называл ее “солнцем”, она его “любимый” и они смотрели друг на друга так, словно им еще нет восемнадцати. Потом она умерла. Тихо угасла за пару недель.

Всю зиму его не было видно, но весной он вышел гулять в парк. Шел медленно, сутулясь, и держался так, словно рядом с ним идет кто-то и опирается на его руку. И тогда я подумала, что любовь может быть долгой. По-настоящему долгой, дольше жизни, потому что не так и важно, где находится тот, кто невидимо касается твоей руки.

Моя подруга из писательского цеха позвонила мне четыре года назад в слезах, что ей уже сорок пять и она не верит, что кого-нибудь полюбит. Ну, невозможно это. Совершенно невозможно. И что она только не делала. И друзей просила ее с кем-нибудь познакомить и на сайте знакомств зарегистрировалась и ходила на футбол. И вот сейчас она закончила роман, где главный герой следователь Михаил раскрыл очередное преступление и опять ускакал в закат на своем сером Рено Логане.

В тот же вечер она пошла в кино на ночной сеанс, разговорилась в фойе с мужчиной по имени Михаил и вот уже четыре года зовет его своим Медвежонком. Она смеется, говорит, что как охотник выслеживала зверя по всему лесу, расставила капканы и ловушки, а Медвежонок подошел со спины и положил ей лапы на плечи. А я смеюсь, что вообще глупая метафора, не приведи Создатель сбудется, умрешь же на месте от страха. Но на самом деле, Любовь к нам приходит не тогда, когда мы её ищем и зовем, а тогда, когда мы готовы с ней встретиться и не испугаться. Перестаем прятаться в кустах своих представлений, как оно должно быть правильно, и выходим из темноты на свет. И совсем не важно, сколько тебе лет.

Другой моей подруге нравился коллега. Я говорю ей: позови его на кофе. Она говорит, что боится, что ей откажут, посмеются, и вообще он красавчик, а она обычная. Разведенка с ребенком. Сидели с ней в кафе, она показывает мне его фото в социальной сети. Я пыталась фотографию увеличить и случайно поставила лайк. Боже, что там было. Мне казалось, что она взлетела до потолка, залилась краской и пообещала оторвать мне руки, но сначала голову. Через минуту он написал ей “Привет”. Через час она ответила. Через день пили кофе. Через неделю гуляли в парке. Через месяц поехали на море. Этой зимой родили второго сына. И Любовь, она такая ей не важно, кто первым поставит лайк и первым напишет “Привет”.

Я тоже люблю метафоры. Я говорю своим клиентам, которые хотят влюбиться, что иногда для того, чтобы встретить того самого человека, нужно выпить чашку кофе с не теми. У кого-то этих чашек будет шесть, у кого-то сто двадцать. А может быть и кофе не будет. Но Любовь она такая, она не слишком понятливая. Ей недостаточно намеков, ей нужно точно знать, что вы ее ждете. Что она вам нужна. Что вы ее хотите. И вы верите, что она придет и будет долгой.

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
#ЕленаПастернак #влюблютебявжизнь

Никогда не работать по средам.

Поиграю в теннис, выпью чашку чая в красивом месте, схожу на рынок и буду смотреть

Можете представить себе место где вас очень сильно любят? А теперь представьте себе что это место весь мир.

Много лет назад, на третьем курсе Университета я подрабатывала журналистом в "молодежке".

Мне очень повезло, я подружилась с главным редактором. Спасибо ему огромное, что сумел что-то разглядеть что-то потенциально человеческое в спесивом, самоуверенном подростке. Он занимался моим образованием, учил думать, анализировать и делать выводы, носил мне книги. И как-то он пригласил меня зайти к нему в гости после работы.

Вот сейчас не смейтесь. Сделайте скидку на возраст. Да, мне было почти девятнадцать, но вела я себя, как гиперактивный подросток. Я предложила по дороге купить шаверму, или колбасы для бутербродов, но ответом мне была приподнятая бровь.

Я оказалась в квартире, где вместо привычной чешской стенки, были полки с книгами. От пола до потолка. Чисто, но не идеальный порядок, чувствовалось, что в этом доме есть жизнь.

Меня провели на кухню, усадили в кресло, дали в руки кружку с чаем. И мой редактор, человек который умел любого журналиста довести до нервного тика своими требованиями, очень строгий и очень сдержанный, вдруг преобразился и запел. На одно сковороде скворчало мясо с овощами, на другой поджаривался хлеб. На блюдо были выложены соленья. В кастрюльке закипал яблочный сок, обычный из пакета, в который были добавлены специи. Я смотрела на это и была поражена.

На стол была постелена скатерть, выставлены красивые тарелки, фарфоровые кружки для кофе.
- Не стоило ради меня так стараться.
- Это не ради тебя. Это нормально.

Это была правда. Для него это было нормально. При том, что у него было очень немного денег. Он действительно так жил. В чистой квартире, где все отлажено и удобно. Были у него гости или нет, он все равно стелил скатерть, ставил красивые тарелки и готовил еду. Наличие гостей изменяло только количество продуктов, а не количество усилий. В любую погоду, он чистил обувь. Утюжил рубашки. Покупал цветы. Для себя он делал столько же, сколько и для других.

А потом он добавил: "если у тебя нет времени для себя, то для всего остального у тебя тоже его нет".

Я это запомнила на всю жизнь: Если у тебя нет времени на себя. На то, чтобы делать себе красиво, уютно, тепло, вкусно, то на все другое у тебя тоже времени нет. Это не вопрос денег, не вопрос времени - это вопрос отношения к себе. Делать свою жизнь красивой = делать мир вокруг себя красивым.

А потом я начала смотреть вокруг и учиться видеть людей, которые действительно любят себя. Не носятся с идеей любви к себе, а действительно тихо и верно себя любят. Они всегда находят на себя время.

Постелить скатерть, починить капающий кран, повесить шторы, заменить тусклые лампочки, купить разноцветные мягкие полотенца, погладить кота и рубашку, почистить обувь, танцевать, смотреть на закат, играть с ребенком. Любовь к себе начинается с времени для себя.

Это нормально.

Это все, что я хочу сказать вам сегодня . Обнимаю.
#ЕленаПастернак #влюблютебявжизнь

Пропустила новый тренд. Все благодарят своих хейтеров. Так и пишут: "низкий вам поклон, мерзкие завистливые людишки, все вы пишите про себя, а у меня муж молодой и красивый, там меня любит, у меня диплом, ко мне очередь из клиентов до Саратова, у меня миллион на счету и зонтик в дождь".

Звездочки мои, а мои - то хейтеры где? Где я спрашиваю эти чудесные люди? Почему людям нечего мне сказать?

Две недели назад проводила одно корпоративное обучение, где говорили про обиду. Не вот это модненькое "невозможно обидеть - можно только обидеться". А глубоко и по-настоящему. Про табулирование гнева и фрустрацию агрессии.

Про то, что обида появляется там, где хочется взять за воротник, приподнять и спросить: "а ты в порядке, дружок, глазки протри, не видишь что-ли, что здесь колючая проволока по периметру и автоматчики на вышках".

Но так как мы все хорошие или хотим казаться хорошими, безопасными и неагрессивными, то вместо того, чтобы натереть нос обидчику, сами идем в туалет вытирать слезки и придумывать остроумный ответ.

На это один молодой мужчина сказал: "что очень важно говорить правду. Правда делает людей лучше". На что я возразила, что правда - это когда бухгалтер ООО "СевЗапОптМебель" Зуев В. А. перевел на счет ИП Иванов И.И. два миллиона рублей за два куба леса и подтвердил это документами. А вся остальная правда - субъективна. Девочки из бухгалтерии на этом месте долго ржали, и сказали, что и в случае Зуева и Иванова тоже много вопросов.

Так вот. Наше отношение с миром - субъективно. И оно вырастет из нашего отношения с собой. И опять на том же тренинге тот же самый молодой человек спросил почему его не любят в коллективе. Я ответила, что это потому что он здесь самый красивый. Он сначала довольный заулыбался, а потом спросил в чем скрытый смысл? Он же точно есть?

- Есть. на самом деле с вами никто не хочет общаться, потому что вы ведете себя, как мудак. Это правда.
Давайте по пунктам.
1) Сегодня девочки до начала тренинга обсуждали какие-то милые штучки и хохотали. Вы на них зашипели, что они ржут, как полоумные.
2) Грубо говорили с администратором за то, что она долго возилась с кофе-брейком. Хотя никто из нас не умирал от голода и жажды.
3) Ныли в столовой, что котлеты холодные.
4) Сказали Н, что у нее толстые ноги.

Все это правда. Ваша субъективна правда.

Теперь моя субъективная правда.

1) Я считаю, что милый девичий щебет - это прекрасное начало дня. И создает хорошее настроение.
2)Я сказала администратору, что у нее красиво накрашенные глаза, изящные руки и тот мандарин, которым она меня угостила был очень вкусный.
3)Я попросила официантку передать поварам, что салат приготовлен идеально, и не могли бы они поставить в микроволновку котлеты на 30 секунд.
4) Я считаю, что Н крепко стоит на ногах.

Это моя субъективная правда. Мы оба правы и оба сказали правду. Но у меня есть вкусный мандарин и теплые котлеты.

Так вот возвращаемся к хейтерам. У каждого из нас своя правда о себе и о других. Слова - это всего лишь набор звуков. Все, что вылетает из вашего рта и влетает в ваши уши - это всего лишь набор звуков. Смысл мы вкладываем сами. Всем на самом деле плевать на наших мужей, дипломы, клиентов и деньги. Людям забавно смотреть, как мы ёжимся и подпрыгиваем со своими мужьями, дипломами, клиентами и деньгами. Потому что у большинства из нас больше нет ничего, чем мы можем заткнуть дыру в своей душе и называем это правдой. Потому что только так мы можем поддерживать чувство собственной значимости,

Прекрасная Рената Литвинова в интервью, кажется Познеру, на вопрос, как она справляется с волной хейта, ответила совершенно прекрасное. Цитата не дословная, как запомнила.

"Я сама про себя все знаю. И я уверена в том, что все делаю правильно. Я смотрю на них, как смотрю на рыбок в аквариуме. Они открывают рты. Буль-буль-буль. Но я не понимаю по-рыбьи".

А от себя я могу добавить, что ко всему прочему - это даже не ваш аквариум. И говно за рыбками не вам убирать.

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
#ЕленаПастернак #влюблютебявжизнь

Московские и Петербургские друзья присылают фотографии своего снега. Мне есть чем ответить

Бубни психолога.

Я уже привыкла к тому, что какую только херь люди называют любовью. И на что только люди не идут чтобы получить эту любовь.

Но сегодня я нашла в сети стихотворение, которое хочу с вами обсудить. Напишу пост. Ждите.

Спойлер: я очень зла

Бубни психолога.

Искала в сети одну цитату. Но нашла стихотворение.
Краткое содержание: “закрой свое сердце, никому не верь, любовь убивает, позволяй себя любить, да, я стерва, но это вы сделали меня такой, а я наконец-то себя полюбила”.

Я уже привыкла к тому, что любовью называют то, что даже близко не любовь.. Или жажду власти маскируют под заботу. Или манипуляции под искреннее участие.

Я продолжаю считать, что Любовь - это то, благодаря чему мы вообще существуем, как биологический вид. Без Любви мы бы вообще не выжили. Когти у нас так себе, клыки опять же, бегаем мы плохо, голова болит, давление. Но Любовь, участие, умение сочувствовать и заботиться, умение договариваться, эти пресловутая эмпатия и эмоциональный интеллект, который без устали засовывают куда только можно - все это делает нас людьми.

Не власть, не привычка подминать под себя все живое, не поклонение и молчаливое согласие - это не про любовь. Это про страх. Это про жажду признания. Это про раненное эго, которое так боится быть отвергнутым, но так хочет чтобы его любили и чтобы он тоже полюбил.

Когда вы маленький, и у вас вообще нет выбора. Для вас любовь - это все, что вам предлагают. И вы на все соглашаетесь, потому что иначе вам не выжить.

Ты говоришь “да”, там где нужно кричать. Ты опускаешь голову и прячешься, когда надо драться. Ты отказываешься от того, что для тебя важно, чтобы быть хорошим. Ты делаешь то, что тебе неинтересно потому, что кто-то сказал, что так принято. Все эти стратегии, какими бы глупыми они ни казались сейчас, действительно когда-то помогали. В далеком-далеком прошлом, когда мир был большим, а ты был маленьким. В этих стратегиях было ваше спасение. Но никогда невозможно починить то, где не ты был причиной поломки. И искупить то, в чем не ты был виноват. Бесполезно ждать тепла от тех, кто не способен их дать.

Но очень страшно представить себе, что тот фундамент на котором строился весь ваш мир не работает: любви не добиться через угрозы и манипуляции. Страх - это не про любовь. Отсутствие свободы - это не про Любовь. Отсутствие выбора - это не про любовь. Критика и стыд - это не про Любовь. Уничтожение границ - это не про Любовь.

И пока вы качаетесь на качелях между “Хочу чтобы меня любили” и “идите все в лес, вы не получите от меня ничего” - вы будете страдать. Пока вы будете пытаться заслужить одобрение, пока вы будете обижаться, пытаясь заставить других делать то, что тебе хочется, защищаться от собственной нежности и бояться близости - вы никогда себя не полюбите.

Пока вы бунтуете: “ вы меня не любите, и что бы я не делала, вы меня все равно не любите, тогда я вам устрою, я вам покажу, я вам отомщу, я вам покажу, как Я могу вас не любить” - вы умираете от пустоты внутри себя. И месть не приносит удовлетворения.

Потому что единственное, что можно назвать любовью строится на доверии. В первую очередь на доверии к себе. Что вы справитесь со своей жизнью чтобы не произошло. И тот другой тоже справится. Без вашего контроля, без манипуляций, без попыток быть лучше всех или хуже всех, без попыток быть незаменимым и самым главным.

А это цитата которую я искала: “отцу надо снимать дома свою броню и обнажать свое мягкое сердце и тогда дети научатся любить”

Не поклоняться, не бояться, не заискивать. Любить
Луиджи Зойя "Отец"

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю
#влюблютебявжизнь #ЕленаПастернак

Ну, что, мои зефирки?
Куличи напекли?
Яйца покрасили?

- Андрей Андреич, - спрашиваю я Пастернака и бровями так делаю выразительно и призывно, - а без чего ты не сможешь жить?
- Без кислорода