Маленькая девочка Даша любит разговаривать со мной о чувствах.

- Лена, а что ты чувствуешь сейчас?
- Тихую нежность
- Это как?
- Словно я на закате солнца сижу у озера, смотрю как плещется рыба и маленькая черепашка пытается вскарабкаться на берег, а стрекоза зависла над камышами.

Через несколько дней после нашего разговора Мама маленькой Даши заходит в комнату и видит, что Даша лежит на ковре под вентилятором, раскинув руки и ноги и чуть-чуть шевелит пальцами.

- Даша, что ты делаешь?
- Чувствую медленность
- Это как?
- Слово я морская звезда, лежу на дне океана и меня щекочет течение.
- Ааааа
- Мама, укрой меня, что-то я замёрзла, наверное осень.

Точно так, много лет назад, одна шестилетняя девочка, у которой сейчас свой десятилетний мальчик, спросила меня что я чувствую.

- Неопределённость.
- А это как?
- Словно ты ждёшь папу из командировки и не знаешь, что он тебе привезёт.
- А я счастлива.
- Почему?
- Потому, что солнце, потому, небо, потому, что ты моя сестра, потому, что у меня во рту смородина.

Вывод сделайте сами. Вы у меня умненькие.

Это все что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
#Влюблютебявжизнь #ЕленаПастернак

Бубни психолога.

На днях прочитала прекрасное: “между человеком с синдромом самозванца и просто человеком лежит целый невроз и один дергающийся глаз”.

Вы не спрашивали, но я вам все равно расскажу.

А как понять, что синдром самозванца - это про вас?

Я очень люблю метафоры. Обожаю просто. Так вот я могу описать человека с синдромом самозванца, как разобранный пазл, от которого потеряли картинку образец.

И вот лежит куча прекрасных деталей, из которых можно собрать что-то красивое, но не собрать.

Или же это может быть прекрасный, совершенный механизм к которому нет инструкции. И благодаря этому механизму, можно полететь к луне, но им в лучшем случае забиваю гвозди или сушат на нем белье.

Или представьте себе настоящий шедевр, тонкое искусство. Драгоценную вышивку на шелке, например. И этим бесценным куском ткани вытирают пыль.

С синдромом самозванца тоже так. Только он сам решил, что он разобранный пазл, что его место в сарае под насестом с курами и им можно пыль вытирать. ПОтому что на большее он не способен.

И что с этим делать? Создавать картинку своей профессиональной идентичности и писать к ней инструкцию.

Как? Способов куча. Но я люблю пирамиду Дилтса. Она помогает ответить на вопросы: «а кто я здесь и зачем»

Если нечего рассказать - публикуй фотографии.

Мне есть, что рассказать, но у меня учеба (много), работа (очень много), светская жизнь (очень мало, совсем чуть-чуть, курица наплакала), а хотелось бы наоборот.

Но при всем при этом, оказалось, что я совсем случайно исполнила мечту всей своей жизни. Просто я не знала что это моя мечта.

Продолжаем публиковать фотографии

Бубни психолога.

Мне нравится Роман Костомаров. Посмотрела на его канале интервью с Юрием Стояновым (которого обожаю) и интервью с Ильей Авербухом. И в очередной раз поняла одну важную вещь. Самоирония, умение посмотреть на себя со стороны, понимание своих слабых сторон и благодарность делают просто талантливого человека - великим.

Бубни психолога.

За каждым «я не смогу» стоит критикующий внутренний родитель, который не понимает и не принимает потребностей, желаний и действий вашего внутреннего ребенка. Он не в диалоге, он в оценке и эта оценка не далеко не положительная.

У меня лично вообще много вопросов к вот этой мерзкой традиции критиковать. Да, я считаю, что критика может быть только по запросу и только положительной.

Но что же делать? Создавать взрослые отношения на равных, там где критикующему родителю нет места. Заручиться внешней поддержкой. Создать для себя это поле, чтобы было куда падать, если вы споткнулись и к кому прижиматься, если страшно или стыдно. И постепенно в этом поле двигаться к себе.

Каждый день я хожу на теннис 🎾 и каждый день забываю сфотографировать как подпрыгивают мои мячики. Так что придется поверить мне на слово

Зефирки мои, до меня только дошло. Мы же почти перезимовали. До весны совсем чуть-чуть.

И немного цифр. Мои любимые ученые нейрофизиологи из Франции посчитали, что если ты находишься в неблагожелательной среде (не важно коллектив это, семья или подружки - мыши завистливые), то снижается уровень иммунитета. а если мы счастливы и влюблены и среда нас поддерживает, то уровень имунитета повышается в 30 раз.

Поэтому не хотите болеть весной - шлите в лес всех токсиков и дружите с хорошими

Бубни психолога

Один из самых распространенных страхов 21 века - это страх публичности. Вообще этот страх не вчера появился, а генетически в нас заложен. Скажем так, кто сильно выделывается, того первым сожрет саблезубый тигр. Ну или принесут в жертву духам ради хорошей охоты.

Социальные страхи самые устойчивые так как они обеспечивают наше выживание. Но чаще всего, то что мы называем страхом публичности на самом деле никакой не страх. А самый обыкновенный стыд. Страшно сделать что-то за что потом будет стыдно.

Выйти на сцену в детском саду и забыть стишок. Собираться на свидание к мальчику и слушать насмешки старшей сестры. Отправить на выставку свой рисунок и получить негативную оценку жюри. Быть успешнее своих родителей. Быть неуспешнее своих родителей. Пригласить на танец девушку и получить отказ. Выступить на конференции и получить критику коллег.

Все это сопровождается стыдом.

Мне очень нравится определение стыда, как чувства, которое возникает тогда, когда вы не получаете поддержку в сложных для себя ситуациях. Как напуганный ребенок, который стоит в мокрых штанишках и вместо утешения, получает насмешки и отвержение.

За стыдом всегда прячется потребность в контакте с другими людьми. Потребность быть принятым в любой ситуации. Даже там, где я буду повержен, где я буду хуже всех, где я по уши перепачкался в грязи, где у меня нет денег, где мне нечем похвастаться. И в этот момент мне нужна поддержка. Не в момент моего триумфа. А в момент моего провала.

Очень легко любить своего ребенка, когда он держит в руках почетную грамоту и красный диплом. Красный цвет ребенкиного диплома озаряет вас своим волшебным сиянием и немножечко поднимает над толпой обыкновенных матерей. Гораздо сложнее ехать в автобусе с ребенком, которого стошнило, от него плохо пахнет и все вокруг брезгливо морщатся. И почти невозможно поддерживать его бунтующего и ненавидящего вас, презирающего все авторитеты, плюющего на правила и на которого ежедневно жалуются учителя и соседи.

Легко любить мужа, который он красивый и хорошо зарабатывает. Гораздо сложнее его любить когда он рассказывает глупый анекдот и никто не смеется. Или смеются, но над ним. И почти невозможно любить, когда он потерял работу и лежит небритый в тоске, печали и грязной майке.

Легко любить себя победительницу в нарядном платье. На сцене. С красивым мужем под ручку. И чтобы обручальное кольцо дороже, чем у подружек. И чтобы у ребенка был красный диплом. Гораздо сложнее любить себя неудачницу. С кольцом в ломбарде. С унылой работой. С мужем, который рассказывает глупые анекдоты. С детьми - двоечниками.

И этот стыд блокирует желание открыться миру. Найти друзей. Пойти танцевать. Ходить на свидания. Заявить о своих правах. О своем профессионализме. Потому что может ничего не получиться и тогда будет ужасно, невыносимо стыдно. Поэтому проще запретить себе что-то хотеть. Страх открыться миру = стыду за возможные последствия.

Какой бы золотой крошкой вы не были, всегда будут те, кто будет говорить вам: “фу, ты недостаточно хорош”. Просто примите это, как факт.

Но есть несколько способов прожить свою жизнь. Первый способ вы избегаете стыда. Но тогда вместе с этим вы избегаете любого социального проявления: “я боюсь, что мне будет стыдно, если я облажаюсь, поэтому я никуда не пойду”. И так жизнь тоже можно прожить. Грустно, но можно.

Второй способ. Стать безупречным. Правда, вы умрете от усилий еще в процессе. А те, кто не умрет, доживет до понимания, что безупречным может быть только памятник на могиле и то, если на него птичка не накакала.

Третий способ. Не прятаться. Не избегать стыда. Не пытаться быть безупречным и принять свою “упречность”. Вырастить в себе способность выдерживать себя в любом своем проявлении. Принимать в себе как победителя, так и проигравшего. Но всегда помните, что любой ваш провал - это кирпичик в постаменте вашего успеха.

Идите и лажайте, дети мои. И помните. Один плохой день не равно целая плохая жизнь.

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

#ЕленаПастернак #влюблютебявжизнь

Невыносимо суровая зима в Сочи

Бубни психолога.

Кринж, что я начала говорить слово кринж.

Расскажу вам про сайты знакомств.

Небольшая предыстория. Моя подруга зарегистрирована на сайте. И вот один кавалер приглашает ее на свидание и говорит:

- Приезжай ко мне, посидим в ресторане, напротив моего дома.
- Нет,-говорит она ему, - в пятницу вечером, я встану в пробке на 2,5 часа. Давай я поставлю машину, вызову такси и встретимся в центре.
- Ах, так, - отвечает он ей, - значит ты не готова к серьезным отношениям, а я видел в тебе женщину с которой можно создать семью.

И после этого прекращает с ней общение.

Подруга в недоумении: «что это было, нам за сорок уже, не по семнадцать». Но, что я узнала. Спасибо нам все объяснил двадцатилетний сын другой нашей подруги.

Оказывается это называется «тест на прогиб». Если женщина согласится поехать в неудобное время, в неудобное место, то значит она и дальше будет соглашаться на неудобное. И собственно «я видел в тебе женщину для серьезных отношений» - это такой контрольный, после которого она будет стараться вернуть расположение мужчины.

Я вам вот, что скажу. Я, конечно, хвастаюсь, но в моей жизни были мужчины, собственно он и есть в ней до сих пор, который приезжал ко мне из другого города, чтобы привезти сметану к сырникам.
И ничего. 450 км было недалеко.

Мои хорошие, зефирки мои ненаглядные. Мне скоро пятьдесят, я видела эту жизнь. Нет ничего дороже вашего времени, но лучше его потратить на поиски подходящего вам человека, чем на попытки доказать неподходящему, что вы ему нужны. Знаете когда неподходящий мужчина решит, что вы ему подходите ? Ответ - никогда!

Как только появляется любая даже крошечная манипуляция:
+ деньги я буду тратить только на свою женщину, надо сначала узнать друг друга. Докажи, что ты не меркантильная.
+ для своей женщины я сделаю все (девочки, вот здесь важно уточнять все - это что?), но мне важно чтобы моя женщина была хорошей хозяйкой. Ты хорошая хозяйка? Докажи!
+ я должен сам захотеть что-то делать, сделай так чтобы я захотел.

Как только появляется идея, что нужно заработать к себе хорошее отношение, доказать и заслужить - бегите! Вызывайте такси и сваливайте в закат. Лучше порыдать полчаса под песни Меладзе, чем портом всю жизнь стоять на цыпочках.

Ну, и собственно, разбирая эту ситуацию, я и стала говорить слово «кринж».

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

#ЕленаПастернак #влюблютебявжизнь

Бубни психолога.

В детстве мне практически ничего не запрещали. За исключением действий с потенциально смертельным исходом. Для себя и для других. Ну не стоит совать пальцы в розетку, прыгать с крыши гаража невменяемого трижды судимого за убийства алкоголика Дяди Миши, стоять под стрелой и перебегать дорогу на красный свет.

Все остальное было можно. Но при условии, если я могу объяснить зачем я это делаю. Аргумент «я так хочу» тоже принимался.

С другой стороны. Все мои желания редко выходили за рамки тайной поездки в музей живописи или покупкой маленькой подзорной трубы вместо учебников.

Собственно сейчас я так же живу. Мне можно все, что потенциально не вредит другим и я могу ответить на вопрос: «зачем?». И аргумента: «я так хочу» вполне достаточно.

Бубни психолога.

- Лена, вот вам хорошо. У вас есть муж.
- Нет, мне хорошо. И у меня ть муж.

Многие женщины путают причину и следствие.
Если вы думаете, что вам не хорошо потому что у вас мужа нет, то вы очень ошибаетесь. Если вам не хорошо одной, если вы не цените свою жизнь, мечтаете, но не делаете, не умеете заботиться о себе, распоряжаться своими ресурсами, то наличие мужчины ничего не изменит.

Мой друг и коллега считает, что у меня депрессия, потому что я перестала варить кофе, а просто завариваю кипятком в чашке. Я пыталась оправдаться, что потеряла турку при переезде, а кофе у меня и так отличный.

- Лена, вы переехали почти пять лет назад. И мы оба помним те времена, когда вы варили кофе на плите, добавляли в него крупинку морской соли, нагревали и толкли в ступке горошину черного перца и зернышко кардамона, немного корицы, кофе всегда был в крошечной чашечке и пили его долго. И если у вас нет времени и энергии на себя, разве у вас будет энергия на что-то другое.

И он чертовски прав. Я часто с ним спорю, но в этом он чертовски прав. Если у меня нет времени на себя, откуда я возьму время на что-то другое. Купила специи. Турку подарила подруга. А кофе у меня и так всегда отличный. Достала крошечные фарфоровые чашечки. И мое утро снова стало утром женщины, которую любит жизнь.

Я вообще за простоту жизни, когда все доступно и можно получить прямо сейчас. Но некоторые вещи должны быть сложными. Потому что ничего не может быть важнее того времени, которое мы тратим на себя. И мы стоим того, чтобы прикладывать ради себя усилия. Идти гулять для себя. Танцевать для себя. Смотреть, читать, слушать. Наряжаться для себя. Для себя выходить из однообразных будней. Можно сколько угодно говорить, что нет разницы, и так и так отличный кофе, все равно из одной пачки. Возможно так и есть, но я вижу разницу. И эта разница в отношении к себе.

Я миллионы раз слышала: "вот будет у меня для кого, тогда и начну". Не будет. Точнее будут те для кого и не стоит начинать. Мы стоим сложного к себе отношения. Мы стоим слов: "любимая, вот я купил это для тебя, полгорода обегал, но нашел коготки цвета влюбленной жабы, ты же такие хотела", а не "ну, купи себе что ты там хочешь". Мы стоим красивой посуды, а не щербатой миски. Вкусного супа из супницы. Интересного фильма в кинотеатре. Крошечного десерта в кофейне в центре города, где ставят песни Нины Симон. Мы стоим того, чтобы люди вокруг нас тоже прикладывали усилия, чтобы сделать нашу общую жизнь красивее и удобнее. Не на "отвали" и "так сойдет", а так чтобы нравилось. Чтобы нам вместе нравилось.