🤔Может ли перфекционизм быть полезным?

Уметь планировать, ставить перед собой цели, вовремя завершать дела и вообще уметь дела завершать - это полезные для жизни навыки.

Однако считаю, что важнее адаптироваться к меняющимся обстоятельствам и возникающим проблемам.

Перфекционизм не позволяет быть нам гибкими.

Перфекционизм - это искусственный образ мышления, который ограничивает, ожесточает и приспосабливает поведение к необоснованно завышенным стандартам. То есть лишает свободы.
Вместо этого хозяином нашей жизни становится страх не преуспеть.

Приняв своё несовершенство, мы снижаем уровень стресса и только одно это уже значительно улучшает качество жизни.

Если хотите перестать страдать от своей не безупречности и стать чуточку счастливее попробуйте:

📌 Меньше заботиться о результатах. Больше думать о том, чтобы выполнить свою работу.

📌 Меньше заботиться о проблемах. Больше думать о том, что поможет решить проблему и привести к прогрессу.

📌 Меньше заботиться о том, что подумают люди. Больше думать о том, кем именно вы хотите быть и , что делать.

📌 Меньше заботиться о том, чтобы делать что- то правильно. Больше думать о том, чтобы вообще в принципе это сделать.

📌 Меньше заботиться о неудачах. Больше думать о возможном успехе.

📌 Меньше заботиться о времени. Больше думать о задаче .

Вам свойственен перфекционизм?

Как справляетесь?


#перфекционизм_psy_rubanova

Немного про ожидания.

Ожидания - это наши, чаще осознаваемые ощущения , которые говорят нам о том, как всё должно быть.

Есть два вида ожиданий: общие и конкретные

📍Общие ожидания - это то, что мы ожидаем от себя в целом.
Чем более мы оптимистичны, тем наши ожидания от себя выше.
Если мы в депрессии, то и наши общие ожидания от себя на нуле.

📍Конкретные ожидания связаны с ситуациями, которые мы создаём и с которыми сталкиваемся каждый день: общение, работа, учеба , занятия спортом и т.д.

‼️Для уверенности в себе и эмоционального благополучия в целом, лучше иметь высокие общие ожидания и низкие конкретные.

Например, я закончила длительные и дорогие курсы по когнитивно- поведенческой терапии, и теперь ожидаю, что все поймут какой я классный специалист , будет очередь из клиентов, я увеличу свой доход в несколько раз.
Это очень высокие конкретные ожидания, которые редко оправдываются и порой загоняют в тупик.

Общие ожидания - это то, что я ожидаю от себя в целом.
Например, что я хороший специалист и поэтому моя частная практика постепенно будет развиваться , а доход увеличиваться.

Наличие же низких конкретных ожиданий или вообще их полное отсутствие, придаст мне уверенности, потому что ошибки и проблемы на пути развития частной практики уже не шокируют и я более спокойно двигаюсь к намеченной цели.

Когда мы много ожидаем в каком-то конкретном случае и не достигаем этого, страдает наша уверенность в себе и мировоззрение.

И уровень разочарования пропорционален изначальным ожиданиям.

Я стараюсь следовать идеи: "Чем меньше к себе или другим людям ожиданий, тем меньше потом страданий и разочарований!"
Помогает.



#перфекционизм_psy_rubanova

В Японии есть техника реставрации битой керамики с помощью лака, смешанного с золотой крошкой, которая называется Кинцуги.

Осколки собирают заново, и предмет, исчерченный золотыми трещинами становится ещё лучше чем был.

Так разбитая, или вещь с изъянами обретает новую жизнь и большую ценность. Благодаря кинцуги её недостатки становятся достоинствами, а ущербность превращается в красоту.
Кинцуги можно считать метафорой нашей жизни.

Как предмет, разбитый вдребезги об пол, так и мы представляем собой тысячу осколков в момент проживания травмы. И то, что произошло кажется непоправимым.

Кинцуги же учит принятию. Нельзя изменить прошлое, но можно изменить своё отношение к нему и тем самым отпустить груз прошлого.

Да, человек из-за травмы "разбивается" , но затем снова собирает себя из осколков, чтобы стать мудрее, сильнее и прекраснее.

Кинцуги - это ещё и метафора о красоте шрамов, которые делают нас теми, кто мы есть, уникальными и неповторимы людьми.

Так же, как кинцуги облагораживает разбитый предмет, подчёркивая его трещины золотом, так и человек может принять свои недостатки, чтобы заново построить себя. Пройдя испытания, стать другим человеком, стать лучшей версией себя.

Вам легко принять свою уязвимость, свою неидеальность?


#перфекционизм_psy_rubanova

"Родственником" перфекционизма можно считать синдром самозванца.

Это состояние при котором человек внешне успешен, но внутренне в ситуациях достижения испытывает сильное ощущение, что он обманывает окружающих.

Или это человек, которого любят, но он чувствует , что не заслуживает любви и если совершит ошибку, то будет разоблачен и лишён любви.
Ещё он может думать, что должен быть идеальным родителем, супругом, другом чтобы его любили.
Люди с синдромом "самозванца" свойственно переоценивать достижения других людей и недооценивать свои собственные.

Поэтому, что делать при синдроме самозванца?

‼️Самое лучшее - это начать замечать свои достижения и те хорошие вещи, которые вы уже сделали.

📖Для этого начните вести бумажный или цифровой блокнот, куда свои достижения и записывайте.

Ежедневное составление такого списка - стоящая инвестиция времени, потому что занимает минуты, но пользу будет по и носить всю жизнь.

Метод проверен на собственном опыте и опыте многих клиентов с которыми я работаю.
Пожалуйста используйте, если хотите свою жизнь сделать немного эффективнее и спокойнее.

#перфекционизм_psy_rubanova

Наше поведение сильно зависит от страха или желания.

‼️Тем у кого страх сильнее желания трудно менять свою жизнь к лучшему.

И что тогда возникает вопрос, что делать: уменьшать страх или увеличивать желание ( мотивацию)?

Думаю, всё же эффективнее будет убрать препятствия.
Если не работать со страхом он всегда будет рядом, мешая нашему движению вперёд.

‼️Неделание, откладывание важных дел на потом чаще вызваны не ленью , а сочетанием страха и чрезмерно сложных целей.

Чтобы снизить интенсивность страха полезно письменно по отвечать на следующие вопросы:

📌Что худшее может случиться? Какова вероятность, что это произойдет и смогу ли я отправиться от этого?

📌Что лучшее может случиться? Какова вероятность, что это произойдет и насколько это было бы хорошо?

📌Что скорее всего, произойдет ?

Заметьте интенсивность страха от 0 до 10 до и после ответов на эти вопросы.

Так же эта практика хорошо помогает при принятии решения.

Попробуйте проделать практику с каким-то своим страхом.

Буду рада, если напишите в комментариях, что из этого получилось.

#перфекционизм_psy_rubanova

🧐 Как распознать эмоциональную созависимость?

Современная психология рассматривает созависимость , как состояние, при котором мы теряем психологическую автономность, чрезмерно поглощены эмоциями и реакциями другого человека, эмоционально от него зависимы.

Итак, по каким признакам мы можем обнаружить в себе склонность к эмоциональной зависимости от других людей:

☑️ Избегание конфликтов. Конфликт воспринимается как угроза отношениям в целом.
☑️ Контроль над своими эмоциями, как страх оценки и отвержения. Стремление измениться в угоду другому.
☑️ Ревность
☑️ Непереносимость одиночества.
☑️ Чрезмерный контроль. "Кто если не я!"
☑️ Игнорирование собственных потребностей в угоду потребностей других людей.
☑️ Манипуляции в проявлении потребностей и высказывании просьб:
-высказывать прямо сложно,
-чувство вины за свои желания, -ответственность за свои поступки перекладываются на партнёра
☑️ Трудности с принятием собственных решений. Много сомнений. Желание посоветоваться и опереться на мнение другого.

Для меня созависимость - это отсутствие свободы.
Когда мы пытаемся закрыть свои эмоциональные потребности за счёт другого человека.
Такая модель поведения свойственна больше для детей, чем для взрослого человека.

Что- то нашли у себя из списка?
Это мешает?

#созависимость_psy_rubanova

Базовые эмоциональные потребности:

✅ Потребность в принятие.
Я чувствую себя нужным, принятым, ценным.
✅Потребность в любви.
Я чувствую, что меня любят просто так, а не за что-то.
✅ Потребность в заботе.
Ради меня что-то делают, обо мне заботятся
✅ Потребность в безопасности.
Меня защитят. Я в безопасности.
✅ Потребность в автономии.
У меня есть выбор. Я решаю как поступить.
✅ Потребность в идентичности.
Я знаю кто я и чего хочу.
✅ Потребность в спонтанности.
Я свободно действую и свободно делюсь тем, что чувствую и думаю
✅ Потребность в игре.
Я свободно занимаюсь тем, что мне нравится.
✅ Потребность в свободном выражение чувств и желаний.
Я имею право на чувства.Чувствовать и желать- это нормально.
✅ Потребность в реалистичных границах.
Есть правила их не нужно нарушать.
✅ Потребность в самоконтроле.
Я сам могу для себя устанавливать правила, я могу выдерживать дискомфорт ради достижения цели, я могу потерпеть.

Когда человек понимает себя, свои потребности , он чувствует большую удовлетворенность от жизни.
Если эти базовые эмоциональные потребности не были удовлетворены нашими родителями, то мы можем пытаться восполнить эту нехватку за счёт противоположного пола, окружающих людей, заслужившая их любовь либо требуя повышенного внимания, заботы, втягиваясь в созависимых отношения.

Поэтому очень важно понять, чего именно вам не хватает и уметь эти потребности закрывать.


#созависимость_psy_rubanova
#про_потребности_psy_rubanova

Есть два похожих термина: созависимость и взаимозависимость.

В чем разница❓

❤️‍🩹Созависимость - это состояние в котором всё внимание человека находится вовне и он ищет собственную ценность и её подтверждение у окружающих, вместо того, чтобы опираться на себя и свои внутренние ориентиры.
Созависимый человек не верит в свою ценность и нуждается во внешнем подтверждении своих заслуг.

Созависимость часто развивается на фоне детской травы.
Особенно часто это происходит в семьях , где есть алкогольная или другая зависимость, когда у кого-то из родителей есть психическое расстройство, которым он не занимаются.
Так же когда ребенку по каким-то причинам приходится брать на себя роль взрослого, вместо того чтобы позволить быть собой.

❤️Взаимозависимость - это уже совершенно другое состояние. Это когда мы полагаемся на на самих себя как на взрослых индивидов в удовлетворении своих потребностей и желаний, одновременно принимая поддержку от других, когда наши потребности не могут быть
удовлетворены иначе.

Взаимозависимые люди позволяют заботиться о себе, с готовностью предлагая и свою поддержку.
Т.е. заботясь о других, не взваливая на себя все их проблемы.
Освобождаясь от созависимость мы приходим к взаимозависимости.

Если самостоятельно справиться с созависимость не получается, приходите на консультацию, будем разбираться вместе.

Буду рада обратной связи, вопросам.

#созависимость_psy_rubanova

Говорила про созависимость.
Сегодня же хочу поговорить об эмоциональной зрелости, т.е. об адекватном обращении с эмоциями.

И это не только про то, как мы понимаем и регулируем свои переживания, но и про то, как мы себя ведём по отношению к чужим чувствам. Понимаем ли как наши эмоции влияют на другого человека, способны ли сопереживать, и отделять свои чувства от чувства другого человека.

Эмоционально зрелый человек:

☘️ Понимает, что другие не умеют читать мысли и поэтому лучше прямо сказать о своих желаниях и сомнениях.

☘️Чувствует когда им манипулируют. Может и не всегда, но чаще срабатывает сигнальная кнопка: "Что-то тут не так".

☘️Доверяет себе и своим чувствам.
Даже если какой-то "гуру" говорит о том, как и куда человеку надо, то эмоционально зрелый человек поставит свои чувства выше чьих то слов.

☘️Знает, что имеет право на свои чувства и потребности и признает это право за другими людьми.

☘️ Понимает, что в общении с людьми не всё зависит только от него. Что есть люди нечестные, ненадёжные и не способные на близкие отношения.

☘️Адекватно воспринимает обратную связь.Может отделить конструктивную критику от унижения, оскорбления, самоутверждения за счёт другого.

☘️Умеет себя подбодрить, утешить, порадовать.

☘️Имеет гибкие психологические границы. Не боится отказывать, быть уязвимым.

☘️В большинстве случаев может отличить свои чувства от навязанных. "А это точно мое?"

☘️Не подвержен эмоциональным качелям. Его поведение логично и понятно, без эмоциональных вспышек, которые трудно контролировать.

☘️ Умеет соблюдать баланс брать/давать, не превращаясь в Спасателя или Жертву.

☘️Может делать что- то через "не хочу" если это ему приносит пользу.

☘️Знает, что переделывать кого-то, указывать, как жить - это психологическое насилие. И это не здорово.

☘️ Не боится всех своих чувств, с уважением к ним относятся и даёт им право быть.

☘️ Стремиться установить равные отношения, избегая выяснений, кто умнее, лучше, ответственнее.

☘️Чувствует себя уверенно даже когда ошибается, так как понимает, что никто не знает как правильно жить.

Конечно, такой человек редко в природе встречается, но это описание даёт хотя бы понимание, куда нам
двигаться.

Следуя по этому пути, мы становимся способными проживать глубокую эмоциональную близость с партнёром, друзьями, можем лучше понимать, предсказывать свои эмоции и эмоции других людей, соответственно, более адекватно на них реагировать

Как думаете, это достижимо?

#про_эмоции_psy_rubanova

Что поможет нам стать более эмоционально зрелым?
👇

Научиться контенировать свои эмоции.

Контейнирование - это про нашу способность выдерживать свои или чужие сильные чувства, не разрушаясь от них.

И это не то, когда мы все чувства запихнули внутрь себя и успешно забыли про них, а когда внутренний хаос превратили в порядок, плюс красиво его упаковали.

Например, мы говорим громко плачущему ребенку:" Я вижу, что ты расстроился, плачешь, я бы в этой ситуации, тоже бы плакала.
Давай попробуем разобраться, как всё исправить."
Таким образом взрослый показывает, что испытывать чувства - это нормально, учит с ними справляться и выходить из ситуации наилучшим способом.

Если в семье не принято говорить о чувствах, потребностях или вообще эмоции и потребности игнорируются, то такому ребенку во взрослом возрасте придётся много над собой работать,чтобы научиться этому.

Если у ребенка не было никакой эмоциональной поддержки, у него остаётся только одна возможность пережить зашкаливающие эмоции – обессилеть. Накричаться или расплакаться до состояния слабости, когда в какой-то момент просто отключаешься. И таким людям свойственен страх перед эмоциями, ведь для них чувствовать значит утонуть в переживаниях, раствориться, исчезнуть.
Изматывающие переживания – характерный признак трудностей с контейнированием.

Что мы можем сделать, когда сталкиваемся с сильными чувствами?

У нас три варианта: отстраниться, отреагировать или прожить .

А как это , происходит расскажу в следующих статьях.

#про_эмоции_psy_rubanova

‼️Наше эмоциональное здоровье начинается с реабилитации и признания всех своих чувств.

Все чувства хороши и полезны в том случае, если мы знаем как их проживать.

Чувства дадут ощущение полноты жизни, сделают отношения более близкими и искренними если вы научитесь на них опираться, к ним прислушиваться.
Сдерживание же чувств, их избегание лишают нас свободы и приводит к различным эмоциональным и физическим проблемам.

Ощущение счастья наступает когда мы живём жизнью, соответствующей тому, кто мы есть: реализуем способности, следуем за своими потребностями, выбираем то, что считаем важным и нужным, когда перестаём стыдить себя за неидеальность, перестаём играть роли, решаясь на честность перед самим собой и близкими.

Все чувства несут информацию о том, что с нами происходит, чем нам не нравится происходящее, что мы хотим и как нужно изменить сложившуюся ситуацию.
Поэтому важно не оценивать чувства, не подавлять, а попытаться понять, о чём они сообщают и выбрать адекватную ситуации форму их проявления.

Поэтому старайтесь почаще задавать себе вопрос:

Что я чувствую❓
И что я хочу в связи с этим❓
Какие эмоции я не хочу испытывать и почему❓

Понимание себя, своих чувств, желаний - это сложный, но увлекательный процесс. И научиться этому - очень полезное приобретение.



#про_эмоции_psy_rubanova

Возможно, многие из вас слышали про известную книгу Гэри Чепмена "Пять языков любви. Как можно выразить любовь к своему спутнику".
Классная идея о том, что мы все выражаем любовь по-разному и есть пять языков любви: слова одобрения , время, подарки, прикосновения, помощь.

Однако, мне больше заходит другая идея, про пять элементов любви, необходимых для построения близких, тёплых отношений: внимание, принятие, признание, привязанность, свобода.

Когда мы чувствуем искренне внимание к себе со стороны другого человека, мы ощущаем, что наши переживания и нужды стоят во главе угла, что мы важны.
Потребность во внимание проявляется в нас, как желание быть увиденным и услышанным.
Получая внимание, мы чувствуем, что нас воспринимают всерьез, нам доверяют.

Принятие подразумевает, что нас одобряют и поддерживают целиком, со всеми нашими чувствами, поступками, чертами характера и образом жизни. Признание создаёт в нас ощущение, что узнавать людей и чем-то с ними делиться безопасно.

Признание - это когда мы транслируем человеку:" Ты мне нравишься, я уважаю тебя, я восхищаюсь тобой и тем, что ты делаешь".
Каждому человеку такая поддержка необходима.
Признание так же включает в себя благодарность за любую доброту или дар. Так как близкие отношения - это взаимный обмен, для их установления нужно признание.

Следующий элемент любви - привязанность. Это близость как на физическом, так и на чувственном уровне. Она проявляется в радушие, заботливости, игривости, романтичности, желании близости.
Привязанность подразумевает близость, любящее присутствие, когда люди хотят быть рядом как можно чаще.
Сочувствие, сострадании - это тоже форма привязанности, когда мы готовы признать чужую боль и что-то сделать, чтобы близкому человеку стало лучше.

И последний, пятый элемент любви - это свобода.
Подчинение означает обслуживание чужих потребности, желаний в ущерб своим.
Желание контролировать происходит из страха отпустить все на самотёк и недоверия.
Свобода - это когда мы имеем возможность быть собой, имеем собственные мысли и можем их свободно выражать, не боясь наказания. Когда делаем свои выборы, даже если они не нравятся другим людям или противоречат установленным правилам.
Это умение давать свободу другому человеку, если ему нужно отдохнуть от нашего общества или отпустить совсем.
Свобода - это всегда про мужество. Это возможность чувствовать и говорить без страха, что нас отвергнут.
Свободу трудно представить без границ. Они очерчивают пространство в котором нам комфортно. Свобода - это про умение говорить:"нет", "мне это не подходит", "мне это не нравится".

За жалобами и претензиями к партнёру часто стоят неудовлетворённые потребности в одном из пяти элементов любви. И это может проявляться в вспышках гнева или подавленности.

Большинство из нас не знает как получить любовь.
Важный навык, который поможет - это уметь просить и прямо говорить , что вы хотите.

Если хотите лучше понять себя и то, что происходит в отношениях, задайте себе следующие вопросы:

▫️Что для меня значит любить❓
Кого я люблю?❓
▫️Кто впервые в жизни позволил мне почувствовать себя любимым❓
▫️Отблагодарил ли я этого человека❓
▫️ Могу ли я объяснить партнеру, какие проявления любви мне нравятся❓
▫️Могу ли я спросить его о том же❓
▫️Что я буду делать с этой информацией❓
▫️Я люблю как родитель, ребенок или взрослый❓
▫️Я получаю любовь от родителя, ребенка или взрослого❓


#про_отношения_psy_rubanov

❓Зачем нам нужно разбираться с прошлыми проблемами?

Раньше мои близкие часто задавали вопрос для чего я постоянно ворошу прошлое, зачем мне это? Для чего пытаюсь восстановить утерянные воспоминания о себе, семье, о травмирующих событиях? Не легче ли забыть и жить дальше?

Наверное, действительно , так было бы проще. Но прошлое постоянно предъявляет нам неоплаченные счета.
Нерешённые проблемы отражаются на здоровье, настроении, дают о себе знать, когда мы пытаемся построить новые отношения или завершить старые.

Не осознавая, мы раз за разом проживаем один и те же сценарий своего поведения и реагирования на происходящее в настоящем.

Как же определить, где лежат корни возникшей проблемы - в прошлом или настоящем?

Если замечаете, что реакции слишком гипертрофированные, эмоции длятся долго, возникает ощущение, что попал в ловушку и не владеешь ситуацией, когда действуешь импульсивно, делишь всё на чёрное или белое - это о себе даёт знать прошлое и наш внутренний ребенок.
Он не знает, как ещё до нас достучаться, кроме как неудобными чувствами и действиями.
Осознав это, мы взрослеем становимся добрее к себе и тому, что с нами происходит.

Увидев связь между нынешним и прошлым опытом, мы обретаем понимание собственной жизни.
Мы можем развить умение давать самому себе поддержку и утешение.

Когда мы избегаем прошлого, не хотим смотреть в свою боль, то бессознательно возлагаем вину за свое состояние и поведение на других людей.

Травмирующие воспоминания могут храниться в теле. Например, человеку когда-то могли навязать мысль о том, что он должен переносить насилие и теперь он делает это машинально, например, напрягается, когда его обнимают или трогают. Или когда слишком долго ждешь звонка от партнёра , может возникнуть состояние покинутости. Детская убежденность, что мы ни на что не способны, может появиться во время ссоры или развода.

От прошлого сложно отмахнуться и все забыть. Но с помощью осознанности, сострадания к себе и психотерапии можно изменить к нему отношение. Это путь Героя, для этого нужно немало мужества.

И я каждый раз искренне восхищаюсь своими клиентами, которые приняли решение идти по этому пути.
#про_психологическуюпомощь@tati_rubanova

ЗАЧЕМ НУЖЕН ПСИХОЛОГ

Несмотря на большое количество информации в интернете и книг на тему психологии, существует множество мифов, искажённых представлений о психологах и их работе.

Я достаточно часто слышу от людей: " Я не понимаю, чем психолог мне можете помочь. Разве муж перестанет пить, а мама меня доставать своими придирками?"

Другое высказывание: "Не понимаю, чем разговор с психологом отличается от обсуждения проблем с подругой?"

И моё любимое: "Психологи нужны "психиатрическим", а психически здоровые люди должны сами справляться со своими проблемами".


▫️Конечно, психолог не может изменить другого человека, починить детей, родителей или пьющего мужа.
Но психолог может подсветить клиенту то, как его собственное поведение влияет на других людей. Как те или иные действия ухудшают или улучшают отношения с окружающими. Любое изменение в жизни требует времени и усилий самого человека, обратившегося за помощью к психологу .

▫️Действительно, разговор с подругой или другом за чаем или крепким "чаем" может быть очень поддерживающим. Вы можете почувствовать , что напряжение ушло, стало спокойнее на душе, появилось желание жить и что-то делать дальше.
Это большой ресурс, когда такие люди рядом с нами есть и они наделены терпением, эмпатией, сочувствием.

А если таких людей нет?
Или сопереживающие люди есть, но запас их сочувствия иссяк или они просто не могу знают, как помочь?
Например, когда горе близкого человека переросло в депрессию и длиться уже несколько лет?
Или рассказать то, что происходит внутри очень трудно, стыдно, страшно?

Разговор с близким человеком или другом можно сравнить с экстренной медицинской помощью: выслушать, проявить сочувствие, обнять, утешить, тем самым снизить интенсивность боли и страдания.
Помощь же психолога больше похожа на полноценное медицинское обследование и курс лечения, в результате которого выявляются проблемы, возможные причины их возникновения, продумывается план действий для желаемых изменений.
Друзьям этого сделать не под силу. Для этого психологи долго и много учатся, проходят личную терапию, супервизии.

▫️Хорошо, когда мы уверенны в себе, умеем самостоятельно и эффективно справляться с жизненными трудностями.
Но в жизни даже очень сильных людей могут происходить тяжёлые, травмирующие события, выходящие за рамки обычного жизненного опыта. Например, потеря жилья , бизнеса, близких людей, ребенка , инвалидизация и т.д.

Тут необходима грамотная эмоциональная поддержка и психологическая помощь.
Необходимо помочь человеку разобраться в сложных эмоциях, снизить их интенсивность в безопасной обстановке, продумать необходимые шаги по преодолению трудностей.



А как вы справляетесь с жизненными трудностями?


С какими мифами о психологии и психологах сталкивались?

#про_психологическуюпомощь@tati_rubanova

Ощущение собственной ценности
Самоценность формируется в самом раннем периоде нашей жизни. Примерно до трёх лет. Дальше уже формируется самооценка.

Самый базовый слой самоценности - это первые полтора года жизни, когда ребёнок ещё не может говорить, но впитывает как губка в себя всё эмоциональные реакции окружающих людей.
Многие считают, что дети в этом возрасте ничего не понимают, но это не так.
Каждый ребёнок молниеносно считывает как чувствуют себя родители и окружающие люди, как реагируют на его проявления, потребности, как к нему относятся.
Очень многое в формирование самоценности зависит от первого контакта с мамой либо объекта её заменяющего.
Мама может быть очень тёплой, заботливой, терпеливой.
Но мама может уставать, злиться, воспринимать ребёнка как обузу. Мама может раздражаться, что жизнь складывается не так, как она хотела, может быть в конфликте со своим мужем, страдать послеродовой депрессией.
Ребёнок, конечно, причин такого её состояния не понимает, но воспринимает всё происходящее как: "мама мной не довольна" и это влияет на то, как будет формироваться его ощущение собственной ценности.

Состояние взрослого человека во многом зависит от того, чем его напитывали в детстве значимые для него люди.
Если родители любят, заботятся, вкладываются эмоционально и физически в своего ребёнка, то у него автоматически появляется ощущение собственной ценности, значимости, что он принят, что у него есть место в своей семье и в жизни, что он может проявляться таким, какой есть. Повзрослев, оказываясь в новой среде, среди незнакомых людей, такой человек чувствует, что с ним всё в порядке, что он интересен, с ним хотят общаться. Тут много интереса, желания вступать в контакт, активно проявлять себя.

Но если вместо любви, удовольствия от того, что он просто есть, ребёнок получал много раздражения на то, что кричит, плачет, мешает, то внутри может сформироваться ощущение "со мной что-то не так".
Повзрослев такой человек, начиная делать что-то новое, ставя перед собой цели, вместо того, чтобы просто начать делать, чувствует резкую потерю энергии и мотивации.
Откладывает, затягивает. Появляются мысли:" Всё равно ничего не получится. А какой в этом тогда смысл"
Либо начинает делать, но что-то идёт не так, не получается такой человек раздражается, обижается , ругает себя,
чувствует никчёмным, слабым: "У меня всегда так. Я ни на что не годен! "

Если вы увидели у себя что-то похожее, стоит подумать: "Кто меня этому научил? "

Самоценность - это базовое ощущение того, чем мы наполнены.
Это не то, как мы сами себя оцениваем, как нас оценивают окружающие. Это именно самоощущение своего внутреннего мира.
Безопасно ли мне с самим собой?
Комфортно и хорошо?
Ощущаю ли я себя ценным только потому, что я есть?

#самоценность@tati_rubanova

Сегодня предлагаю провести диагностическое арт- терапевтическое упражнение.
1.Нарисуйте то, что первое приходит в голову в продолжении фразы: " Если бы я был(а) бы украшением, то я был(а) бы........
2.Опишите историю происхождения: как и кем преобретено, для кого, когда?
3. Обыкновенное или уникальное это украшение?
4.Для чего используется, когда, как часто?
5.С какой целью, в каких ситуациях?
6. Есть ли надписи, что написано?

Сегодня вечером напишу интерпретацию
Не пропустите.

#самоценность@tati_rubanova

Украшение, которое вы нарисовали - это метафорический портрет, который отражает вашу потребность быть ценным для других , любимым, востребованным и выдерживать конкуренцию.

Украшение символизирует вашу ценность. Отражает то, насколько вы чувствуете её и умеете показать себя окружающим.

Если вы нарисовали любимые бусы или колечко, которые вы часто носите, — вы считаете, что, безусловно, достойны любви. Вы также готовы отдавать свою любовь и заботу другим людям.

Очень дорогое, роскошное, крупное украшение вроде бриллиантовой диадемы или броши от модного дизайнера, цена которой исчисляется миллионами долларов, может говорить о том, что ваша потребность в любви и востребованности, скорее всего, не удовлетворена. Это означает, что у вас завышенные требования к другим людям. Вероятно, вы довольно высоко себя цените и вам затруднительно найти достойного партнёра или компанию.

Логика здесь проста — чем чаще и охотнее используется нарисованное вами украшение, регулярно и с любовью носится, тем больше будет удовлетворена ваша потребность в любви и принятии.
Это говорит о том, что вы готовы проявлять миру свою ценность каждый день, а не время от времени.

Возможно, ваше украшение просто лежит в шкатулке и одевается по праздникам или вообще спрятана на дне моря. Тогда стоит подумать, что происходит с вашей ценностью, по какой причине?
И это может обозначать очень ограниченное право себя любить и ценить.
Украшение на не каждый день, требующее определенной ситуации - самооценка неустойчива и зависит от внешних обстоятельств.

Примерная трактовка символов:
Простое колечко из серебра. Вы себя недостаточно цените, боитесь привлекать к себе внимание.
Брелок для ключей — это тот предмет, который обычно видите только вы и никто другой, и то очень короткий промежуток времени, после которого он прячется в сумку или карман. Ваша самооценка крайне низка, вам трудно проявить себя. В глубине души вы чувствует стыд за себя, склонны к самобичеванию и застенчивы.
Наручные часы. У вас высокая самооценка, которую вы готовы демонстрировать окружающим постоянно и во всех ситуациях, ведь часы — тот аксессуар, с которым мы обычно не расстаемся.

#самоценность@tati_rubanova

В предыдущих постах вы исследовали свою самоценность.
А сегодня предлагаю осознанно поработать над её укреплением.

Нарисуйте украшение, которое вам бы захотелось носить каждый день. Пусть оно символизирует вашу самоценность, которую вы готовы проявлять всегда, а не только время от времени.


Что это будет за украшение?

#самоценность@tati_rubanova

ПРОБЛЕМЫ КОТОРЫЕ Я ПОМОГУ ПРЕОДОЛЕТЬ

Эмоциональный дискомфорт и непереносимые внутренние состояния.

Когда вы регулярно испытываете различные негативные состояния, такие как вина, стыд, злость, раздражение, обиды, страх, общее напряжение и прочее.

Если в природе что-то существует значит, оно для чего-то нужно. События, люди, мысли и воспоминания постоянно вызывают в нас какие-то реакции.
И негативные эмоции не являются чем-то плохим. Каждая эмоция имеет собственный смысл и назначение. Благодаря эмоциям мы осознаём, что движемся куда-то «не туда» или находимся «не с теми» людьми.

Так например страх, включается тогда, когда нам может грозить опасность, а злость нужна для защиты себя. Стыд, когда работает «правильно» помогает приспособиться к жизни в социуме, отвращение избежать ненужных контактов и сохранить здоровье. Эмоции помогают наладить отношения с другими людьми, лучше понимать их, создавать по-настоящему близкие, доверительные отношения.

Иногда нам может казаться, что эмоциональное состояние поменялось без всякого повода. Но это не так!

Понимать то, что с вами происходит, уметь регулировать своё эмоциональное состояние - это важный навык, улучшающий качество жизни.

Хотите разобраться в том, что сейчас с вами происходит, почему зашкаливает от злости или вы устали от постоянного чувства вины?

Приглашаю на 20 минутную бесплатную ознакомительную консультацию.



Нужна консультация, пиши
👇
@psy_rubanova