⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️ Разбор: «Мне скучно в стабильных отношениях»

Запрос подписчицы:

Здравствуйте, у меня в отношениях вроде всё стабильно. Муж заботливый, надёжный, мы не ругаемся. Но как будто бы мне всё чаще становится скучно, а затем от этого становится стыдно.
Я не понимаю что это такое, кризис, мои завышенные ожидания или я просто “переросла” эти отношения?»

В этом запросе я слышу не неблагодарность и не каприз. Это как будто внутренние изменения.

Когда женщина начинает развиваться внутренне, эмоционально, личностно, то её потребность в глубине тоже растёт. А если отношения остаются на прежнем уровне, появляется ощущение застоя.

Скука в стабильных отношениях часто не про отсутствие любви, она про отсутствие движения.

И здесь важно не делать резких выводов: «я его переросла», «он не тот», «надо всё менять»...

Возможно скука — это сигнал о том, что вы сами изменились, а формат взаимодействия остался прежним.

Тут важно честно признать своё состояние без чувства вины, проанализировать и понять чего именно вам не хватает (новизны, глубины, инициативы, эмоций), а затем начать привносить движение сначала со своей стороны.

Отношения — это живая система и они реагируют на изменения одного из партнёров в том числе.

Любой кризис в отношениях не приговор, с ним можно и нужно работать.

Часто мы годами живём в ситуации, которая нас не устраивает и при этом ничего не меняем.❗️

Отношения, в которых стало меньше тепла.
Разговоры, которые стали формальными.
Ощущение, что вы стараетесь больше, чем живёте.

И здесь важно не обвинять себя.

Если вы зависли — значит, внутри есть причины.
Страх потерять, страх остаться одной, страх сделать ошибку или привычка быть «удобной».

Мы действительно каждый день делаем выбор, даже когда ничего не меняем.

Терпеть тихо — это тоже выбор.

Менять страшно. Нет гарантий. Нет уверенности, что станет лучше.

Но если мысль о переменах уже появилась — это значит, внутри накопилось достаточно.

Перемены в отношениях начинаются не с ультиматумов и не с разговоров «нам нужно срочно всё обсудить». Они начинаются с внутреннего состояния.

И именно с этим мы работаем на моём тренинге. Не «как правильно разговаривать», а как изменить то состояние, из которого вы строите отношения.

Потому что когда меняется внутренний фон — меняется динамика в паре.

Если вы чувствуете, что больше не хотите оставаться в точке застоя —возможно, это ваш момент пойти глубже.

🔴🟠🔴🟠🟠 🟠🟠🟠🔴🟠🔴🟠🔴

ИДЁТ НАБОР ВОСКРЕСНОЙ ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЫ !

📅Начинаем:  1 марта, встречаемся каждое воскресенье с 16.00 до 18.00 Мск

- Группа ЖЕНСКАЯ закрытая
- Формат онлайн
- Цикл из 12 встреч
- Длительность одной встречи 2 часа
- Стоимость 2 000₽
- Пропуски оплачиваются 💯
Подробнее о тренинге 👉ЗДЕСЬ

😊😊😊интервью со мной обязательно для всех участников, 20 минут разговора в формате первичного знакомства.

Запись в ЛС 🔘

⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️ Разбор: «Мне хорошо только когда ему хорошо»

Запрос подписчицы:

Мария, я заметила странную вещь. Когда у мужа хорошее настроение — мне спокойно и хорошо. Когда он раздражён или отдаляется — у меня сразу тревога, будто что-то случилось. Я начинаю подстраиваться и угождать чтоб вернуть его расположение духа. Получается, что я слишком завишу от его состояния. Как перестать так реагировать?

В этом запросе я слышу не про любовь. Я слышу про потерю внутренней опоры.

Когда ваше состояние полностью зависит от настроения партнёра —
это уже не просто близость, это эмоциональная привязка, в которой вы всё время «сканируете фон».

Такие отношения превращаются в постоянную настройку на другого человека.

Чаще всего так происходит, если внутри есть страх потерять отношения или если в детстве приходилось угадывать настроение значимого взрослого, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Вы начинаете жить не из своего состояния, а из его и постепенно устаёте, потому что это требует огромного количества энергии.

Здесь важно не учиться «не реагировать», а формировать внутри себя свой собственный стержень, который не зависит от других людей.

Ваше состояние — это ваша зона ответственности и оно не должно зависеть от того, улыбнулся ли партнёр

Что можно начать делать:

➡️ отслеживать момент, когда включается тревога
➡️ задавать себе вопрос: «Что сейчас со мной?» вместо «Что с ним?»
➡️ не спешить сразу сглаживать и спасать атмосферу, а взять паузу
➡️ анализировать какие чувства ваши, а какие нет

Партнёр имеет право на свои эмоции, но вы тоже имеете право оставаться в своём состоянии.

Близость — это не постоянная синхронизация.
Это способность быть рядом, не теряя себя.
И именно этому важно учиться.

Хочу поделиться простой и эффективной практикой для снижения тревоги и возвращение в момент здесь и сейчас.

У всех бывают моменты когда шум в голове, список дел, раздражение, спешка. Как будто тебя унесло ветром мыслей и тревог.

Так вот, чтобы вернуться в тело, в опору и в настоящий момент есть простая практика на каждый день.

Она займёт 2 минуты, и её можно делать где угодно, в транспорте, в ванной, за рабочим столом.

ПРАКТИКА «ПЯТЬ ЯКОРЕЙ»

Остановись, посмотри вокруг и вслух (или про себя) назови:

❤️ 5 вещей, которые ты видишь (например свет от окна, чашка, дерево, экран…)

❤️ 4 вещи, которых ты можешь коснуться (например ткань на коленях, пол под ногами, локоть, спинка стула…)

❤️ 3 звука, которые ты слышишь (например свой голос, шум улицы, тиканье часов…)

❤️ 2 запаха, которые ты можешь почувствовать (например кофе, кожа, свежесть воздуха…)

❤️ 1 вкус во рту [или ощущение] (например мята, остатки чая, просто слюна…)

Затем делаем глубокий вдох и медленный выдох и говорим себе "Я здесь, в этом моменте"❤️

⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️ Разбор: «Он хороший, но я не чувствую влечения»

Запрос подписчицы:

Я замужем уже продолжительное время. Муж у меня очень заботливый, надёжный, внимательный, рукастый, в общем нельзя жаловаться. Конфликтов тоже нет у нас. Вопрос в том, что чувствую к нему влечения как к мужчине, хотя уважаю. Не пойму это любовь прошла или что-то другое.

В этом запросе я как будто слышу внутренний конфликт.

Когда партнёр «правильный», но тело молчит — это всегда сложная ситуация, потому что разум говорит «ценить надо», а внутри нет отклика.

И здесь важно не спешить с выводом «любовь прошла».

Сексуальное влечение — это не только про внешность и страсть. Это про живой эмоциональный контакт. Про напряжение между «я» и «ты». Про движение.

Очень часто желание уходит не потому, что человек плохой, а потому что исчезла динамика. Всё стало предсказуемо, одинаково, безопасно. А где нет движения — гаснет искра.

Есть и другие причины.

❤️Иногда женщина настолько долго живёт в роли «надо», «ответственной», «правильной», что её собственное удовольствие оказывается на последнем месте. Тело просто перестаёт откликаться.

❤️Иногда внутри есть подавленная злость или обида, которые не проговорены. Снаружи конфликта нет, а внутри накопилось напряжение. И влечение в таком фоне не живёт.

❤️Иногда это усталость. Хроническая перегрузка, дети, работа, быт и сексуальность просто уходит в спящий режим.

❤️Иногда это привычка и одинаковость без развития. Когда вы перестали расти как пара, не обсуждаете новое, не проживаете что-то вместе, не выходите из сценария «дом — работа — обязанности».

❤️Иногда это страх близости. Парадоксально, но чем стабильнее отношения, тем сильнее может включаться внутренний запрет на глубокую эмоциональную оголённость.

❤️И ещё одна важная причина — потеря контакта с собой. Когда вы сами не чувствуете своих желаний, своих импульсов, своего тела.

Влечение редко возвращается через уговоры себя «надо захотеть». Оно возвращается, когда появляется живость.

И самое главное — здесь не нужно принимать решений на эмоциях, не нужно срочно ставить диагноз отношениям.

Здесь нужно исследовать.

Спокойно, глубоко, честно понять: что именно погасло — любовь, динамика, контакт или вы сами.

Потому что за отсутствием желания может стоять не отсутствие любви, а отсутствие связи с собой. И с этим можно работать.

Записаться на бесплатную встречу-знакомство ➡️ @MariTarabrina_psy

5 тихих сигналов, что отношения начинают остывать

Вот если бы знать где упасть, соломку бы подкласть… А ведь можно.

Что касается отношений можно не ждать точки невозврата, а начать замечать сигналы заранее.

Отношения редко заканчиваются громко. Гораздо чаще они постепенно становятся тише, просто в какой-то момент исчезает ощущение живого контакта.

Есть несколько сигналов, которые появляются задолго до серьёзных проблем.

❤️Разговоры становятся функциональными. Вы обсуждаете только дела: кто заберёт ребёнка, что купить, что оплатить. Разговоров «для души» почти не остаётся.

❤️ Всё меньше хочется делиться. Раньше вы рассказывали друг другу даже мелочи, но теперь какие-то вещи проще оставить при себе.

❤️ Появляется больше раздражения по мелочам. То, что раньше не задевало, начинает цеплять и вы сами не всегда понимаете почему.

❤️ Секс становится редким и грустным. Меньше спонтанности, меньше инициативы. Как будто это всего лишь долг, а не удовольствие.

❤️ Вы всё чаще живёте параллельно. Каждый занят своим: работой, телефоном, делами моменты совместного приятного времяпрепровождения становятся редкими.

Вовремя увидеть подобные сигналы на самом деле классно, ведь в этот момент ещё можно остановиться, посмотреть честно на то, что происходит между вами, и начать что-то менять, а не продолжать жить как соседи.

Потому что близость не исчезает сама по себе. Она постепенно уходит из отношений, в которых давно перестали обращать внимание на состояние друг друга и на своё собственное.

❤️8 марта — это не только про цветы.

Это день, когда многие женщины на секунду останавливаются
и задают себе простой вопрос:

❤️Как я живу?
❤️Куда я иду?
❤️Чего я хочу дальше?
❤️И что происходит с моей жизнью и деньгами?

Иногда внутри есть ощущение "я могу больше"...

Больше свободы, больше уверенности в себе, больше денег. Но что-то как будто удерживает.

К 8 марта я решила сделать небольшой подарок для женщин моего канала.

Я проведу несколько индивидуальных сессий с метафорическими картами на тему денег и внутреннего отношения к ним.

Это не гадание и не предсказания. Это работа, которая помогает увидеть:

💰 что сейчас происходит с вашей финансовой энергией
💰 какие внутренние ограничения мешают зарабатывать больше
💰 где вы сами себе перекрываете поток возможностей

Одной сессии бывает достаточно, чтобы увидеть очень важные вещи.

Скоро расскажу подробнее...

💰Женщина и деньги: что на самом деле стоит между вами

Девочки, если вы давно хотели посмотреть глубже на тему денег — сейчас хороший момент.

Я открываю запись на индивидуальную сессию с МАК на тему денег.

Это глубокая психологическая работа, в которой через образы можно увидеть:

☑️ какие внутренние установки влияют на ваш доход
☑️ где вы сами ограничиваете финансовый рост
☑️ какой следующий шаг может изменить ситуацию

Иногда за деньгами стоят не стратегии и не навыки, а внутренние запреты, страхи и старые убеждения, и когда они становятся видимыми, многое начинает меняться.

Формат:

• индивидуальная онлайн-сессия
• 50–60 минут
• работа с метафорическими картами
• разбор вашего запроса про деньги

Стоимость для подписчиц канала: 3000 ₽. (обычная стоимость 4000₽ ) Записаться можно до 8 марта включительно.

🌟 Напиши для записи МАК → @MariTarabrina_psy

⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️ Разбор: «Мне кажется, что я ему уже не интересна»

Запрос подписчицы:

Мария, у меня ощущение, что муж ко мне охладел. Как будто потерял интерес, при этом он не стал грубым, не обижает. Раньше спрашивал, как прошёл день, делился чем-то своим, мог просто обнять или пошутить. Сейчас всё больше молчит, сидит в телефоне или занимается своими делами. Это меня напрягает и я начинаю стараться больше ему понравиться, но это не помогает. Подскажите что делать.

В этом запросе я слышу не столько проблему в поведении мужа, сколько тревогу, которая начинает появляться внутри женщины, когда отношения меняются.

Когда отношения длятся долго, они почти никогда не остаются такими же, как в начале. Это не значит, что любовь прошла. Чаще всего меняется форма контакта.

В начале отношений люди очень внимательно смотрят друг на друга: интересуются, задают вопросы, проявляются активно. Потом жизнь постепенно заполняется работой, бытом, привычками, детьми и внимание начинает распределяться иначе.

И вот здесь появляется очень важный момент. Когда женщина чувствует дистанцию, она часто начинает усиливать старание. Быть ещё более внимательной, ещё более удобной, ещё больше вкладываться.

Но парадокс в том, что близость редко возвращается через старание одного партнера. Отношения - это не система «кто больше старается». Это система живого контакта между двумя людьми.

Бывает, что за таким охлаждением стоит не потеря интереса, а накопленная усталость, рутина или просто отсутствие пространства для настоящего общения.

Люди начинают говорить только о делах: кто что купил, что нужно сделать, куда поехать. И постепенно исчезают разговоры, в которых есть интерес друг к другу как к людям.

В такие моменты важно не пытаться срочно «вернуть всё как раньше», а посмотреть глубже, что происходит между вами сейчас.

Есть ли у вас время, когда вы действительно разговариваете, есть ли место для эмоций, для лёгкости, для интереса и не живёте ли вы больше в режиме привычки, чем в режиме контакта?

Хорошая новость в том, что часто это просто этап, в котором отношения просят обновления и внимания. И когда пара начинает смотреть на свою динамику честно, появляется возможность вернуть тепло и живой интерес друг к другу.

Я пошла учиться работать с группами ВДА и ВДД.

Если коротко - это люди, которые выросли в семьях, где было много напряжения, контроля, алкоголя, эмоциональной холодности или просто небезопасной атмосферы.

Даже во взрослом возрасте это может проявляться так:
❤️ сложно доверять людям
❤️ трудно говорить «нет»
❤️ постоянное чувство вины или стыда
❤️ привычка быть удобной
❤️ страх конфликтов
❤️ ощущение, что любовь нужно заслужить.

Я давно работаю с похожими запросами в индивидуальной терапии и всё чаще вижу, что иногда людям важно прожить другой опыт отношений, не только один на один с психологом, но и в безопасном пространстве с другими людьми.

Именно поэтому сейчас я прохожу обучение по ведению терапевтических групп ВДА/ВДД у Юлии Леликовой.

Обучение очень глубокое и интересное и по мере того, как я буду его проходить, буду делиться здесь своими наблюдениями и мыслями о том, как формируются наши внутренние сценарии, как они влияют на отношения и почему групповой формат может открывать новые возможности для изменений.

Когда в жизни появляется сложная ситуация, первое желание - разобраться самому.

Подумать, проанализировать, ещё раз всё прокрутить в голове. Но часто происходит обратное: чем больше думаешь, тем больше запутываешься.

Одни и те же мысли ходят по кругу. Эмоции мешают спокойно посмотреть на происходящее и появляется ощущение, что выхода просто нет.

На консультациях мы как раз разбираем такие ситуации. Как бы смотрим на происходящее со стороны, находим те моменты, которые человек сам не замечает.

И очень часто уже во время разговора появляется ясность. Для меня это важный результат, когда человек уходит с ощущением того, что стало понятнее и легче.

Если вы чувствуете, что в вашей ситуации тоже хочется навести порядок и увидеть её яснее, можно записаться на консультацию ➡️ @MariTarabrina_psy