Анненкова-то по музеям замотали уже в серую бумагу? Он того-этого... пропагандирует.

Я, кстати, когда завожу народ во двор дома на Кирочной, где Юрий Павлович писал своих прелестных нэпманш и поэтесс, заодно вспоминаю, как его вызвали в Москву писать вождя. Ленин, как потом рассказывал Анненков, в основном во время сеансов молчал, но однажды отверз уста и изрек следующее: "Я, знаете, в искусстве не силен. Искусство для меня - что-то вроде интеллектуальной слепой кишки. И когда его пропагандная роль будет сыграна, мы его дзык, дзык - и вырежем".
Видимо, на творческого человека это дзык-дзык произвело известное впечатление, потому что в 24-м году он был уже за границей.

Питер.

Поражает, конечно, это совпадение: день чекиста, родился Сталин и самая длинная ночь в году. Когда силы зла властвуют безраздельно. Время великой тьмы.

Граждане, родившие сегодня, не расстраивайтесь. Вы у нас огоньки, которые эту тьму немного рассеивают.
Тем более что Екатерина Шульман, когда я уныло посетовала на кошмарную триаду, энергично заметила: "Это же Йоль, Дикая охота: свита демона Эрлекена скачет на черных конях и забирает неосторожных в ад. Людям надо собираться вместе, жечь огни и много есть, чтоб показать, что мы не боимся".

Ну вы поняли, да, какая у нас сегодня программа?
(И тут я сконфуженно вспомнила, что посадила прихворнувшего мужа на диету из овсянки и белых сухариков.)

Вдогонку: я понимаю, что счет не очень удобен, но пейпала пока нет. Ищу, как крестоносцы Грааль.

Не смогла пройти мимо.

"РОГОЗИНА РАНИЛИ В ЦЕНТР ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ.
(С) Volodymyr Hubenko

Хотела, подкрепившись, доругаться, но есть дела поважнее. Тем более что эстафету перехватили коты. Драка их несколько напоминает мордобой в инвалидном доме, одноглазый успешно бьет сопливого, однако шуму много. "А ты кто такой?!" - раздается то за диваном, то в подозрительной близости от мусорного ведра. Господи, если от двух котов такая суета, то как существует березинская Республика Шкод, где с утра до вечера колбасятся туда-сюда четыреста собакидзе и часть из них котошвили, ума не приложу. Однако существует и... (с интонациями проф. Преображенского) - хотела бы существовать дальше. Все уже поняли, к чему я веду, как опытный грабитель. Короче, давайте подкинем им копеечку, те, что прислали на прошлой неделе, они опять уже съели.

Если кто про Республику Шкод не знает (хотя как это может быть), то вот и повод узнать.
Полюбоваться на бывших смертников, а ныне веселых толстых животненьких, как Лена говорит, можно в ее телеге по ссылке ниже.

4276380133313168 Сбербанк Яна Ивановна С.

Рублёвые карты принимает бусти https://boosty.to/dogsland/purchase/921487

✓Пейпал dogambulansa@gmail.com

✓Zelle dogambulansa@gmail.com получатель Dog Ambulance Foundation-Ar Idardo

✓Номер карты нашей организации в банке TBC
4315 7240 0170 6339
Владелец Dogs Ambulance

✓Счёт в лари нашей организации в банке TBC GE29TB7276336080100016
✓
Наш сайт dogsland.org
Инстаграм @mamayskiydom
Телеграм https://t.me/aridardo

Бежала из магазина с новогодними авоськами и решила срезать дорогу. В результате заплутала среди двухэтажных белых домиков - в таких живут настоящие будвяне, еще с тех времен, когда многоэтажек и в помине не было. Уперлась в тупик. За оградительной сеткой, под узловатой серебристой оливой, выдвинулся из будки внушительных размеров косматый черный пес. Черногорские собаки обычно дружелюбны хотя бы потому, что им лень напрягаться, и неукоснительно следуют национальному девизу "Полако!". Но этот, видимо, решил, что я не зря шляюсь тут с подозрительными мешками. Не иначе как посягаю на вверенные его попечению оливки. Весь растопырился, еще больше увеличился в размерах и повел себя словно уволенный за свирепость из ментов охранник "Пятерочки".
Чисто от упрямства я вступила в диалог. Как-то обидно было отступать перед таким хамством. Как говорит Диана, "ты любишь разговаривать с идиотами". Мои укоризненные петербургские интонации окончательно вывели его из себя. И в этот поистине ужасный момент откуда-то сбоку вылез совсем мелкий серый полосатый котик, сущая замухрышка. Малыш, месяцев пять, наверное. Не успела я за него испугаться, как он подошел вплотную к псу и довольно развязно боднул его лбом. И еще разок. Получилось где-то в районе псовой коленки. Пес скосил глаза. О позор! Если бы собаки могли краснеть, он бы побагровел. Замухрышка не уходил. Хуже того - он замурчал. Стараясь на меня не смотреть, охранник "Пятерочки" нагнул огромную башку и стал с великим усердием вылизывать малявку. Из будки выглядывали еще двое.
Так выпьем же за то, чтобы всегда нашелся тот, кто вовремя боднет нас лбом, требуя, чтобы мы не отвлекались на ерунду.

Как выразить сочувствие - на самом деле проблема большая. Подозреваю, не только для меня. Мы этого не умеем. Смертельно боюсь неловким словом, фразой сделать еще больнее и без того убитому человеку. Все слова от этого неуклюжего страха атрофируются, поэтому помочь могу только действием, а оно не всегда возможно. Так вот наткнулась на созвучное у Тэффи, которая вспомнила о своей черной полосе, о тех, кто "болеет душой, но не смеет подойти", и о том, как повел себя в схожих обстоятельствах Влас Дорошевич.

"...В такие тяжелые и сложные моменты человек всегда остается один. Самые близкие друзья считают, что «неделикатно лезть, когда, конечно, не до них».
В результате от этих деликатностей получается впечатление полнейшего равнодушия.
«Почему все отвернулись от меня? Разве меня считают виноватым?»
Потом оказывается, что все были сердцем с вами, все болели душой и все не смели подойти.
Но вот Дорошевич решил иначе. Приехал из Москвы. Совершенно неожиданно.
– Жена мне написала, что вы, по-видимому, очень удручены. Я решил непременно повидать вас.
Сегодня вечером уеду, так что давайте говорить.
Скверно, что вы так изводитесь.
Он говорил долго, сердечно, ласково, предлагал даже драться на дуэли, если я найду это для себя полезным.
– Только этого не хватало для пущего трезвона!
Взял с меня слово, что если нужна будет помощь, совет, дружба, чтобы я немедленно телеграфировала ему в Москву, и он сейчас же приедет.
Я знала, что не позову, и даже не вполне верила, что он приедет, но ласковые слова очень утешили и поддержали меня – пробили щелочку в черной стене".

Самое здесь, наверное, неожиданное, что Дорошевич был литератор, писавший невероятно смешные ехидные рассказы, признанный король фельетона.

Ольга Табацкая. Спасибо Ольге Паволге за ссылку, это действительно очень здорово.
Все справедливо делятся "Каретой", а меня еще "Ласточка" ее поразила. Что-то совсем необычное.

https://www.youtube.com/watch?v=TqOIu3p5SZc&list=UULFRToPJXOHPSEOh_YZDrGFZg&index=1&ab_channel=%D0%9E%D0%BB%D1%8C%D0%B3%D0%B0%D0%A2%D0%B0%D0%B1%D0%B0%D1%86%D0%BA%D0%B0%D1%8F

Все уже виделись небось, а я только что: "Голубой Гаагонёк".

Приятель когда-то рассказал, а с утра фейсбук напомнил. Как человек, далекий от добродетелей, взвизгнула от радости. Порадуйтесь и вы. Ну или поругайтесь, тут сразу все табу нарушены.

По лестнице вуза бежит студент и неосторожно толкает двух седых профессоров, которые возмущенно ему выговаривают: - Как вы себя ведете! Вы несетесь, как конь, в храме науки! Вы прервали беседу двух ученых мужей! А вдруг мы были в шаге от нового открытия, способного изменить жизнь человечества?! А вы?! - Ой, простите, - краснеет, совершенно уничтоженный убегает. Первый профессор второму: - Продолжим. Ну так и вот: беру я ее этак вот за жопу...

По соседству народ вспоминает сувениры от бывших возлюбленных. Вещественные знаки невещественных отношений. Ну, там кто во что горазд - от мраморного бюста Дзержинского до кружевных трусиков. Все вы салажата, вот что я вам скажу. Жалкие, ничтожные личности. Учитесь у великих.

Миклухо наш Маклай, еще до того как стал путешественником, проходил практику в университетской больнице Йена. Выделили ему больную для этого дела - собирай анализы, прослушивай трубочкой, пиши историю болезни. А он, вместо того чтобы наблюдать за симптомами и пр., в пациентку влюбился. Ну и она в него. Роман разгорелся жаркий, но недолгий. Барышня отошла в мир иной, а перед смертью подарила ему свой череп. На память. Вот я пыталась придумать, что делать с чужим черепом, кроме как поставить на полочку, среди камушков, шишек и вязаной свинки, и зашла в тупик. Тут свой-то кое-как используешь. Но я и не Маклай, с другой стороны. Он сделал из милого черепа элегантную лампу. На скрещенных локтевых костях покоился череп, над ним - небольшой масляный резервуар с фитилем, и все это венчал зеленый абажур (у нас в читальном зале публички такие). То есть любимая в прямом смысле несла ему свет. И двадцать лет он с этой лампой не расставался.

А вы про трусики.

66-й в интерпретации Ирины Васюченко. Время от времени перечитываю. Тем более что рядом всегда отирается какой-нибудь кот.

Xoть в пeтлю лeзь! Физически тошнит,
На ваши глядя гнусные картины:
На троне восседающий бандит,
И добрый малый, что в кутузке сгинул,

И пакостно скудеющий глагол,
Где всю любовь нам «химия» сменила,
А всю печаль – «печалька»… И осел,
Что с кафедры толпе вещает мило,

И поп, опровергающий Христа,
И полицейский, грабящий старуху,
И торжествующая гопота,
И враками израненное ухо,

И нагло мной поруганный Шекспир –
А я ль не чтила смолоду поэтов? –
Всё говорит, что жизни скучный пир
Пора кончать. Заткнись, ведь песня спета!

Обрыдло все. Одно смущает: кот.*)
Он, бедный, без меня не проживет.

Прим. переводчика:

Добро бы так. Но ведь и кот – мечта:
Давно уж нету у меня кота...

(Прим. постующего: вот для этого и нужно обзавестись еще одним котом. Лучше - двумя.)

...Уборщица все-таки собралась в отпуск. И не просто в отпуск. Галина Ивановна решила поехать за границу. Наполеоновские планы уборщицы стали известны благодаря календарю майя. Не в том смысле, что майя предсказали ее вояж. (Хотя, если судить по масштабности события, вполне могли.) Шаркая однажды у меня под столом шваброй, она вдруг остановилась, потопталась, и застенчиво сказала:
- А вот вы все читаете да читаете…
- Угу, - подтвердила я.
- Много, значит, знаете... Можно я вопрос спрошу?
- Конечно, - сказала я, удивленно отложив гранки.
- Вот… Это самое… Майя – это кто такая?
- Пчела? – предположила я.
- Да нет… это самое… календарь такой есть. Календарь Майи.
Из дальнейшей беседы выяснилось, что существует магический календарь некой прорицательницы Майи ("типа как Ванга"), каковая Майя предсказала всё, остановившись на 2012 году. Подозрительный этот факт сильно уборщицу напугал и заставил задуматься о грядущем.
Галя девушка не то чтобы пожилая. Но и не молоденькая - сорок семь лет. Из них сорок лет она отбыла в городе Беднодемьянске Пензенской области. Это такой город. В нем живут 7,3 тысячи бедных демьянцев и демьянок, а из достопримечательностей бесстрастная википедия отмечает здание начального училища, уездного полицейского управления и трактира. Ну и церковь Вознесения, куда же без нее. Еще семь лет Галя Ивановна целыми днями мыла, скребла и чистила полы и унитазы в различных учреждениях Петербурга, куда переехала из-за сына, оставив в Беднодемьянске сожителя-алкаша. Про "сыночку", как она его называет, уборщица влюбленно рассказывает все время, пока наводит чистоту. Все сотрудники знают, что он умница, закончил школу с золотой медалью и сам поступил в институт авиационного приборостроения на бюджетное отделение.
Узнав про индейцев-интеллектуалов - "Это такие чернявенькие, что ли?" - уборщица недоверчиво улыбнулась, блеснув железными зубами. Переспросила, почему они не рассчитали календарь дальше. Я что-то неубедительно промямлила, встревожив уборщицу еще больше.
Мысль о конце света пустила корни в Галиной смятенной голове. Результат был неожиданен. Впервые в жизни взбунтовавшись, она решила обмануть фатум и купила вояж за границу, бухнув в него добрую часть своих сбережений.
В агентстве ей всучили какую-то завалящуюся путевку в Турцию, и все дни до отъезда мы хором уборщицу успокаивали – Галя, мосластая, мужиковатая, похожая на заезженную лошадь Галя ужасно боялась турков, хотя толком сформулировать свои претензии не могла. Накануне отлета она принесла вафельный тортик, отчаянно махнула рукой: «Что уж… хоть мир посмотрю» - и улетела на боинге в страшный и таинственный турецкий мир.
В среду в редакции появился знакомый синий халат. На кухне лежал свежий вафельный тортик. Галя, по-крестьянски загорелая до черноты, орудовала шваброй. Губы ее непривычно переливались цикламеновой перламутровой помадой. Брови были выщипаны в нитку. Вопреки ожиданиям уборщица молчала. Сопела, вздыхала, яростно терла шваброй пол – и молчала. Постепенно до нас стало доноситься что-то вроде "дура старая". Сотрудники переглядывались. Наконец не выдержали:
- Галь, ну как? Турция-то?
Галя горестно скривила губы и невразумительно пробормотала:
- Когда не знаешь, так и не знаешь.
- Не понравилось? Отель плохой?
Швабра со стуком упала. Уборщица махнула рукой:
- Как приехали, так… это самое… ой, девочки… бутылку коньяка даже выпили с соседкой.
- Что? Так плохо?
- Это самое… потому что… это самое… Хорошо очень!!! Цветы там! И пельсины! Хорошо как!
Мы обрадованно загалдели. Но Галя убито продолжила:
- А я ж, дура старая! Вот же дура старая!
- Да что случилось-то?
Галя тяжко-претяжко вздохнула.
- Не дала! А какие слова говорил! Хорошей называл! Ах я старая-то дура, еще чего-то боюся! Нет бы под старость лет хоть... Только поцеловались да за сиську зацепил. Да у меня ж заржавело все там... Ах я дура, дура! Черноглазый, ласковый... Хорошей называл!
- Галь, - озадаченно спросила красотка Ирка, перед которой вопросы морали могут встать только к расстрельной стенке, - а чего не дала тогда?

Уборщица наморщила лоб, отчего лицо сделалось совсем некрасивым, всплеснула руками:
- Так это самое... Растерялася!

Мы разбрелись по своим местам, посмеиваясь и сочувствуя. Из коридора доносились вздохи, "дура старая", позвякивание дужки ведра и шаркание швабры. И мы уже почти забыли про уборщицу, как она вновь появилась в проеме двери. Лицо у нее было решительное и ожесточенное.

- Накоплю. Вот как бог свят, накоплю. Весь год буду откладывать. Поеду опять, найду его. Пусть еще раз скажет - хорошая.

Искала что-нибудь об истории появления "Как можно, мой ученый друг" Лозинского, нашла, естественно, у lucas-v-leyden (по ссылке).
А заодно чудесное:

"Вернувшись в Санкт-Петербург, я завел другое кошачье знакомство. Будучи студентом филологического факультета Санкт-Петербургского университета (тогда еще Императорского, с формой одежды и т.д. и т.п.), я, наконец, отважился посетить «святую» обитель крупнейшего знатока книг вообще, антиквара (и чудака; они все настоящие чудаки) Мелина. Будучи уже в солидном возрасте и наполовину слепым, он перестал работать в своем уличном магазине (на Литейном проспекте) и работал во флигеле одного из домов, где он, кстати, также и жил (как, для меня оставалось непостижимым).

Его три большие комнаты с высокими потолками были не только вдоль стен и до потолка, но и крест-накрест и поперек уставлены загруженными под завязку книжными полками и столами, между которыми этот еле видящий человек протискивался с невероятной уверенностью, чтобы принести то, что он хотел показать клиенту. В то время как он это делал, по дому туда и сюда сновали целых 30 кошек всех возможных цветов и пород. Они были на полках и на полу, терлись об его ноги и об ноги посетителей, прыгали на руки, на спины, мяукали и мурчали, как только могли. Запах стоял жуткий. Книги тоже были пропитаны этим запахом, но они, книги, были настолько редкими, настолько ценными, что этот кошачий запах напоминал скорее запах изысканного французского парфюма; и ведь действительно старик Мелин был родом из Франции.

"Они все настоящие чудаки". Милое доброе слово, совсем вышедшее из моды. Сейчас бы про старика сказали хордер. И ведь действительно, типичный хордер. В каком-то смысле счастье, что тогда не было соцслужб.

https://lucas-v-leyden.livejournal.com/255104.html

Какое все-таки счастье, что вы тут есть. А то как бы я без вас, и с кем бы обсуждала Белинского. Буквально сунула нос на пять минут в фб, вижу - доктор Пинелис. Ну и на ходу буквально обрушились в литературоведческую беседу. Женя, кстати, отметил, что классик удивительно детально описывал городской транспорт, и тут я вспомнила Добролюбова. Который, конечно, не так неистов, как Виссарион, и оргий, во всяком случае, не требовал, но баллада о петербургских извозчиках в сердце у меня навсегда. Не утерпев, заменила извозчиков на таксистов, тем более что все остальное до сих пор как влитое. Доктор, правда, ревниво заметил, что если верить Конан Дойлю, то в Англии с такси... в смысле, с извозчиками тоже было все непросто.

От таксистов все зло и опасности,
О которых, по робости странной,
Ни один из поборников гласности
Не возвысил свой голос гуманный.

На Васильевский остров и к Смольному
Как водилы закон соблюдают?
Только гнева порыву невольному
Патриота они подвергают...

Раз мне осенью в Пятую линию
Из-под Смольного ехать случилось.
Занесло меня клочьями инея,
Больше часа езда наша длилась.

По приезде я, вынув две тысячи,
Пару сотен потребовал сдачи.
Что ж водила? "Да, барин, три тысячи...
Наша такция нонче иначе..."

"Как иначе?" -"Да как же? Указано
Вдвое брать, как мосты-то снимают".
"Покажи мне, плут, где это сказано?
Где про Остров закон поминает?"

"Что мне, сударь, напрасно показывать!
Коли совести нет, так уж, видно,
Неча с вами и дела завязывать...
Только больно мне эфто обидно".

И, сказавши, нажал он решительно
на педали и стал удаляться.
На него закричал я пронзительно,
Что он должен со мной расквитаться.

Но, услыша мое восклицание
И добычу отдать не желая,
Он поехал быстрее... В молчании
Я стоял, за ним мысль устремляя.

Я ограблен канальей безвестною...
Но не это меня сокрушало:
Горько было, что ложью бесчестною
Эта шельма закон искажала...

Я подумал о том, как в Британии
Уважаются свято законы,
И в груди закипели рыдания,
Раздались мои громкие стоны.

Птолемеевы эпициклы - великолепный эвфемизм. Как хочется сказать: "Да блядский же нахуй!" - а вокруг приличные люди, а ты такой: "Птолемеев эпицикл!"

Век живи. У меня болталась, конечно, где-то на периферии сознания история о поселении сербов, некогда существовавшем не то в России, не то в Украине. И вот выясняется, что известный теперь всему цивилизованному миру Бахмут - административный центр Славяно-, извините, Сербии. Мало того, и Новой Сербии тоже. Имелась с петровских времен такая идея - привлечь для охраны южных границ братьев-славян с Балкан, которым там приходилось довольно солоно. А уж при Елизавете Петровне принялись активно воплощать. Славяносербия оказалась примерно на границе нынешних ЛНР и ДНР, а Новая Сербия - рядом с нынешним, опять-таки, Кропивницким.

Переселенцы все были народ тертый, воинственный, без лишних сантиментов. Примерно то же, что казачество. Назывались причем гусарами. Это для русского уха, кстати, гусары - ментик, гульфик, эполеты, вдова Клико и Лермонтов. По-сербски "гусар" означает пирата. Что довольно скоро все и почувствовали.

Братушки, едва обжившись, начали свинячить. Между делом нападать на поляков и крымских татар, угонять скот, а заодно и баб с дитями. А поскольку с Польшей и тем более татарами в тот конкретный момент было замирение, то восприняты лихие гусарские набеги российским начальством были неодобрительно. Примерно как позже Александром III - еврейские погромы. (Что выразилось в знаменитом царском резюме, мол, вообще-то нравится, когда евpeeв бьют, но не нравится, когда беспорядок, а посему беспорядков - не допускать.)

Недолго просуществовала автономия. А дальше я любуюсь на цитату из Википедии: "Уже в 1762 году было начато следствие по припискам в Новой Сербии и Славяносербии. В декабре 1763 года была проведена проверка Следственной комиссией, которая установила, что из сербов, числящихся по спискам 4 264 жителей Славяносербии, фактически оказалось в наличии только 1 264".

В общем, несмотря на очевидную пользу от сербских гранычар на границе, суеты и беспокойства от них было гораздо больше. Лавочку разогнали. К счастью, замечу я, известный геополитик. А то к ДНР и ЛНР еще только СНР не хватало.

Сергей Плотов великий всё-таки человек.

ПАРАЛЛЕЛИ

В параллельной вселенной
он серьёзных не делал дел .
После 8-го класса пошёл в ПТУ.
Хотел жениться на Лиде, но не успел.
Лида вышла за Витьку и укатила в Москву.
Он женился на Нинке. По пьяни её лупил.
Умер в сорок. Никто о нём не грустил.

В другой параллельной вселенной
он грабанул ларёк.
С Толяном, Серым и Жабой. Он с ними дружил.
Взяли курево, водку, жвачку…Корячился срок.
Он получил условно. Потому что всех заложил.
Работал сторожем. Любил от пуза поесть.
Стучал на соседей. Инфаркт. Умер в семьдесят шесть.

В третьей вселенной
он педофилом был.
В четвёртой – большим начальником и мудаком.
Крысиная мордочка. Никто его не любил.
И он никогда не заботился ни о ком.
Смотрел телевизор. Пил кипяток крутой.
Издевался над слабыми. Умер во сне, как святой.

В общем, то он шёл проводить допрос,
то спешил в гастроном,
То орал на детей, то тенором в хоре пел…
Получалось - во всех вселенных он был говном.
Но в нашей как-то особенно преуспел.