Глядя на разрушение, озадачились с мужем, как же все это будут чинить. На что из своего 1865 года нам меланхолично откликнулся Владимир Федорович Одоевский, камергер и сенатор.

...Любопытно, что полиция, заметив, что провал у Крымского моста мешает проезду, принялась засыпать его — из нужников! О, Москва!

Давний подписчик спрашивает - почему вы, Татьяна, не пишете теперь совсем, забросили свои бытовые почеркушки. Ну так, посетовал. Не он один, кстати. Начала было подробно объяснять, но вспомнила тургеневское письмо Боткину. Классики, паразиты, успели раньше нас сформулировать. Процитирую, пока культурный муж отвернулся, а то он и меня, и Иван Сергеича выгонит из дома. Так вот:

"Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: "В один прекрасный день", потом вымарал "прекрасный" - потом вымарал "один" - потом вымарал всё и написал крупными буквами: "ЁБAHА МAТЬ!", да на том и кончил. Но я думаю, "Русский вестник" этим не удовлетворится".

И между прочим, согласитесь, навязшее в зубах "во дни сомнений и тягостных раздумий ты один мне опора" после этого письма заметно живее воспринимается.

Сначала пришло грозное извещение, что мой грубый вокабулярий оскорбляет чувства, и меня за шкирку потащили снова в марикову КПЗ. Оттуда я радостно написала друзьям, что в ближайший месяц переделаю наконец хозяйственные дела, запишусь на курсы вождения и выучу весь сербский. Не успела вылезти из-за компа и пойти мыть посуду, как Марик просунул голову в дверь, быстро сказал, что он передумал насчет бана, извинился и вернул пост. То есть, судя по всему, посмотрел на фотографию директрисы.

Да! Граждане армяне, я тут важное хочу сказать. В любви признаться. Еще сразу после Еревана хотела, но застеснялась. А щас уже отступать некуда.
Короче, у нас есть собака. Широко известный в узких кругах Ванька Жуков. Черный неотесанный дуралей (не сочти, Марк Цукербергович, за очередную мою неполиткорректность). Про породу не спрашивайте. Бабушка Ванькина грешила как куртизанка Нана - с размахом. "Это была очень веселая бабушка", - заключил гордо Митя, когда мы гадали, кто же может числиться в Ванькиных дедушках.

Выглядит он, впрочем, как помесь д'Артаньяна и его коня. С виду лихой удалец и забияка. Удивительным образом внутри - обладатель тонкой нервной организации. Принцесса на горошине. Точнее, на двух, потому что владелец его, сын мой Митька, предложение лишить пса этого аксессуара воспринимает... да в общем, как все мужики. Словно их самих посягают того-этого. В общем, против.

Несмотря на сохраненные невесть для чего яйца Ванька чрезвычайно опаслив. На улице боится всего. Дворника с метлой и без оной, отдельно метлы от дворника, мигающих и гудящих машин, петард, грозы, уборщицы-таджички в подъезде (а она Ваньку) и маленькой шипящей серой кошки с котятами у входа в подъезд. Гулять с ним мука мученическая. Главным образом потому, что моцион Ванька по вышеописанным причинам крайне не одобряет и сразу начинает тянуть к дому. А поскольку размером, как я говорила, смахивает на лошадь, то утягивает некрупную меня в дом довольно быстро. Поэтому, кстати, его и в переулках Айгестана не видать. В основном он взаимодействует с миром через окно.

К счастью, домик, где мы заселились, небольшой, без лифта. От лифта у Жукова тоже душевная травма. Когда мы в Питере делали ремонт, они с Митей на время переехали в многоэтажку по соседству. Я очень тревожилась за соседей на новом месте жительства, зная Ванькину склонность громко орать по любому поводу. С беспокойством спросила у сына через пару дней, как проходит обживание на новом месте и не пытаются ли еще оглохшие соседи их выселить. А главное - не напугал ли Ванька кого-нибудь в лифте. Несколько затуманившись, Митя рассказал следующее.

После прогулки они зашли в подъезд. Подъехал вызванный новенький лифт, посверкивающий зеркалами и металлическими бранзулетками. Следом за ними в лифт вошел сосед, крупный добродушный мужик в красном пуховике. Двери закрылись. Мужик пошевелился. Пуховик громко зашуршал. Не ожидавший такого кошмара Ванька описался.
- Мужик этот вас не убил? - спросила я Митю.
- Нет, - смущенно сказал Митька. - Он только сочувственно пробасил: "Бееедный".
В общем, поняли, да, какой это кадр?

Как будто всего этого мало, в Ереване Ванька разжился отитом. В правом ухе у него явственно заквакало. Ванька тряс башкой, то и дело ковырял в ухе пальцем и вообще загрустил. Представив, как я потащу его в ветеринарку по шумным ереванским улицам, я загрустила еще больше. Но тут приехала невестка, человек отважный и решительный, несмотря на всю свою хрупкость. И Ваньку стали возить на процедуры, каждый раз вызывая для этого дела специальную перевозку - раздолбанный минибас. Как его лечили, история отдельная. Могу только сказать, что в результате я узнала о причинах землетрясения в Гюмри. Его вызвал Горбачев (не спрашивайте).

Но тут мне пришлось уехать. Оставалось еще несколько посещений врача. Лера хладнокровно возила Ваньку на процедуры без меня.

В самый последний раз им досталась перевозка с незнакомым водителем. Он оказался не по-армянски принципиальным. И ехать Лере вместе с Ванькой в кузове запретил. Лера села в кабину, Ваньку закрыли в кузове, и они двинулись в путь.
На полпути их колымагу нагнал элегантный белый автомобиль и красивая армянская женщина оттуда стала что-то кричать в окно. За женщиной из автомобиля выглядывали взволнованные событием детские физиономии.

Так выяснилось, что, несмотря на свою принципиальность, дверцы кузова водитель забыл то ли закрыть, то ли починить. И Ванька, уже заранее тоскующий в ожидании ушных процедур и уколов в тощую задницу, счел это перстом судьбы. Выскочил и дал деру.

Узнав о побеге, из перевозки под вопль водителя "вай мэ!" чуть ли не на ходу вывалилась Лера. Я же говорю - невестка у меня золото. Она быстро и решительно погналась за промелькнувшим черным силуэтом. Тут же поймала железной хваткой. Оказалось - не Ванька, а какой-то, черт знает, посторонний Ованес, тоже с хвостом бубликом.

Не успела зарыдать, как в бок ее застенчиво толкнула бесстыжая морда буханкой. Судя по всему, он никуда не убегал, а честно трусил за мечущейся туда-сюда хозяйкой.
Сконфуженного Ваньку запихнули обратно и уже благополучно добрались до клиники.
Но это не все. Женщина в белом ангельском авто доехала за ними, чтобы спросить, все ли с песиком в порядке и не повредил ли он себе чего.

В общем, мы теперь всем семейством дружно обожаем армян вообще и ереванцев в частности.

И чиколатку мне.

Даже убирать не буду. Вот что значит, когда рядом с семейным чатом открыт общественный.

Приятель, который у нас пока живет на пути из пункта А в пункт Б, на днях мрачно пошутил - никогда еще россияне не путешествовали так много, как при Путине.
А уж россиянские кошки, чижики, собаки, петьки-забияки, - в полном охренении. Мир поглядели, себя показали. Моя хвостатая команда до сих пор тусует в Ереване, в связи с высиживанием чертовых титров. Но вот уже забрезжил окончательный рывок. Сложив примерно предстоящий маршрут, с меня слетела шляпа. Большая черная проблема пока не знает, что ей предстоит, а мы уже знаем, хотя и не в деталях. Поэтому взываю ко всем страстотерпцам, уже прошедшим этот путь. В общем, кто возил питомцев, особенно крупных, поделитесь опытом. Особенно опытом сложных многоступенчатых перелетов. Особенно интересуют аэропорты Тбилиси и Стамбула. И отдельно важны контакты тамошних ветклиник, где можно за день получить справки для перелета. Детали, которых мы можем не просчитать.
(Прививки все готовы, документы есть, не в этом суть.)
Короче, к стопам коллективного разума припадаю.

Когда наткнулась на Губермана - сначала гарики, конечно, - так вот первая мысль была: "Свой". Тот случай, когда в мелочах можешь расходиться, а в главном нет. С тех пор неоднократно в этом убеждалась. И вот этот диалог с российским журналистом, пятилетней, что ли, давности еще раз на душу лег как родной.

— ...Русский характер в ваших «гариках» отражен просто как нигде. «Говно говном говно ругает, не вылезая из говна» — это абсолютно про нас.
— Сейчас мне как иностранцу должна быть пристойна сдержанность и вежливость. Я ничего вам не могу сказать про русский народ. Люди все разные.

— А лет сорок назад вы писали изнутри. Про российский нрав, который «не приближайся — обоссу»...

— Я жил здесь, я имел на это право и рисковал довольно большим сроком, это все не поощрялось. Тем более я и отсидел немножко за это. Но сейчас, когда я уехал, во мне, в моем мировоззрении, в смелости высказывать глупости многое переменилось. Сейчас я уже менее смел в этом отношении, и я боюсь обобщать. Но к российской истории примешалась существенная штука, которой нет, очевидно, в истории других народов. Я имею в виду миллионы прошедших лагеря. Это можно прочесть и у Шаламова: человек после лагеря сильно меняется. Лагерная мораль — «падающего толкни», «умри ты сегодня, а я завтра»... Есть еще лагерная пословица: «Со свово насеста столкни, на нижний — насри». Эта лагерная радиация дико сказалась на людях, а главное — на нынешних руководителях России. Я имею в виду не этих двух, они мне мало интересны. «Жадная толпа, стоящая у трона», — куда интереснее. Сплошь уголовники. Такие чистые уголовные типы с такой прозрачно-понятной психологией.

— Игорь Миронович, прочитайте что-нибудь новенькое из «гариков».

— Брехню брехали брехуны,
а власть захватывали урки.
В итоге правят паханы
и приблатненные придурки.

Посмотрела на Красовского, с мертвыми глазами одобряющего новый закон. Ощущение, что на полураздавленного червя, одновременно жалко и тошнотворно. Вспомнила Тинякова, был такой персонаж в литературной тусовке Петербурга сто лет назад. Символ предельного падения образованного человека. Настолько опустившийся во всех отношениях, что вызывал у современников оторопь пополам с отвращением. Кончил профессиональным нищим. Подозреваю, начал с эпатажа, но маска завладела хозяином.

Написал стихотворение "Радость жизни".

Едут навстречу мне гробики полные,
В каждом - мертвец молодой.
Сердцу от этого весело, радостно,
Словно березке весной!

Вы околели, собаки несчастные, -
Я же дышу и хожу.
Крышки над вами забиты тяжелые, -
Я же на небо гляжу!

Может, - в тех гробиках гении разные,
Может, - поэт Гумилев...
Я же, презренный и всеми оплеванный,
Жив и здоров!

Скоро, конечно, и я тоже сделаюсь
Падалью, полной червей,
Но пока жив, - я ликую над трупами
Раньше умерших людей.

Хотела уже пересказать чью-то шутку, что функции упраздненного на днях Ростуризма переданы военкоматам, да вспомнила, как психанула из-за пошученного в староэмигрантской тусовке анекдота про беженцев в Казахстан. Аккурат в тот момент, когда сидела в ожидании, пройдут знакомые ребята границу или нет.
Очень не хочется резануть сейчас кому-то по оголенным нервам. Что сложно, болит всё у всех, как ни старайся, заденешь. Но надо попробовать. Нимб-то мне все равно не грозит, по совокупности уже нашученного.

Давно заметила, только чем-то похвастаешься, дорогое мироздание моментально тебя осадит.
Радовалась своему самопально изученному сербскому, но тут понадобилась пленка с пупырышками. Когда в доме живет художник, возникают самые неожиданные потребности.
Мы отправились в путь.
Первая по дороге попалась книжара. По идее это книжный магазин, но чаще там продается все от школьных рюкзаков до магнитиков на холодильник. Ну и я понадеялась, что упаковочный материал тоже найдется. Зашла, одновременно мысленно складывая в кучку подходящие слова, и бодро обратилась к продавщице. Имате ли, говорю, ствар за пакованье... а слово "пупырышки" в местных реалиях мне как-то раньше не попадалось. Зато в найденном пару месяцев назад на скамейке дамском журнале обрела "бубулице" - прыщики то есть. Получилась, по-моему, совершенно ясная и понятная фраза: "Есть у вас фигня для упаковки с прыщиками?"
Колорита добавил художник, который попытался внести ясность, изображая пальцами процесс схлопывания пупырышек и приговаривая "Чпок, чпок, чпок!"
Все было очевидно, но продавщица, тетенька средних лет, явно напряглась.
Я, струхнув, на художника цыкнула: прекрати, говорю, пока по морде за такие намеки не дали.
Зря обидела, постфактум выяснилось, что пленка эта называется "пук-пук".

Так. Чур, я Хапшесут.

"В фейсбуках предложили расшифровывать имя Дина как "дочь иностранного агента". Я решила дополнить список.

Элина — экстремистка, лазутчица, иностранная агентка
Игнат — иностранный гражданин, настоящий террорист
Агата — англичанка гадит (в) тапки
Инара — иностранная агентка рептилоидов Алькаиды
Инесса — иностранная агентка eвpeeв-сионистов Североатлантического альянса
Диана — дискредитирующая армию нацпредка
Иона — иноагент, осуждающий национальную апроприацию
Иван — иностранное влияние атлантических наук
Настя — напрасно стращать ядеркой
Тимофей — твёрдо игнорирующий материалы о фейках
Дорофей — демократами оплаченный распространитель очерняющих фейков
Адар — административный арест
Гаврила — госдепоафиллированный вероломно распространяющий иностранную литературу агент
Рафаэль — распространяющий (и) финансирующий экстремистскую литературу
Филипп — финансирующий ликвидацию президентства Путина
Петр — подкупленный европейскими транскорпорациями ренегат
Хатшепсут — ходит, агитирует, террористка-шпионка. Пятнадцать суток!

Можно и новые имена в стиле Доздрапермы придумать.

Поэт — подкупленный этническими татарами
Нева — нет вобле агрессивной
Некдавир — неприязнь к данному виду рыб
Ибус — Ингрия будет свободной
Орпэк — организация, признанная экстремистской
Самсеб — сам себя бомбит
Разали — распространение заведомо ложной информации
Присвекостра — призывы (к) свержению конституционного строя
Настяу — настоящая ядерная угроза
Отмосбек — от мобилизации сбежали (в) Казахстан
Ровкам — родина выплюнула как мошку
Бонус от друга-толкиниста
Финарфин - финансовый агент разведки Финляндии
Бильбо - боец иностранного легиона британских островов
Урукхай - украинский разведчик, уголовник, конченый харьковский йеврей".


https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=pfbid02tBUSuVjmks8C3raSoZ4L53A2Uw5cCVSVEVKf9AzXgmdToBDZdkz3AB355Efo1pwEl&id=100001647847495

Практики ради слушала сербскую сказку "Златна ябука и девет пауниц", Золотая яблоня и девять павлинов то есть, так вот там есть любопытный момент. Чтец, довольно известный актер, дойдя до места, где царев син находит лисицу, попавшую в капкан, делает паузу - и пояснительную вставку для детей. Что такое капкан, как он выглядит и работает, объясняет, что раньше таким жестоким образом ловили животных, и добавляет, мол, никогда, дети, так не делайте. Это очень плохо. Я решила, что сейчас он станет нажимать на доброту к братьям нашим меньшим, тем более что в местных краях эта тема крайне актуальна, чего уж там. Но нет. Говорит он дословно следующее:

"Потому что нет ничего прекраснее на свете свободы. И если вы отбираете у кого-то свободу - у лисицы, волка, медведя, да кого угодно, - вы и свою свободу теряете. Каждому нужна свобода". Помолчал и дальше, мол, вот так же "мислил царев син!"

И дальше пошел шпарить по тексту о приключениях царева сина.

Сербы вроде уж братушки-разбратушки, а насчет свободы все правильно понимают.

Подрезала у Ивана Куриллы в фб. Питер. Пивная.

Несколько лет назад, аккурат после крымнаша, покупала краску для волос в хозяйственном магазинчике возле дома. Пока выбирала, вечно включенное радио несло околесицу смятенным женским голосом. Некая Мария дозвонилась в эфир, чтобы поведать соотечественникам о волнующем событии: молодой человек, с которым она накануне познакомилась, отметил, что форма ее груди подходит для деторождения. Эта сенсация породила не менее увлекательное обсуждение мотивов куртуазного кавалера ведущими вперебивку с дорогими радиослушателями, я стала меланхолично обдумывать, откуда вдруг появилось столько идиотов, и отвлеклась.
А на кассе сидела явно вслушивающаяся в эту галиматью продавщица в блузке горохами и с пунцовой матерчатой розой в жидковатых вихрах. Я поставила перед ней свою корзинку, и она раздраженно вскинула на меня глаза. Не успела я подумать, что вот, пожалуйста, типичный представитель, как она внезапно сообщила: "Вот так слушаешь-слушаешь... Ну неужели у нас действительно восемьдесят четыре процента дебилоидов?!"
Покраснела я так, что она тут же участливо спросила, хорошо ли я себя чувствую.

Как и многих моих друзей того времени, героя этой истории нет в живых. Однако, он жив в том лучшем из миров, в котором хранил свои сокровища: достойные слова и дела. Его зовут Рашид. Подумайте, пожалуйста, о нём хорошо. Он услышит.

Не знаю, кстати, зачем мне этот дикий и смешной факт из интервью с Лемом, но зачем-то нужен. Может, напоминает, что мы не одни психи ненормальные.

"В семидесятые годы меня выгнали из Science Fiction Writers of America за статью 'Science fiction: безнадежный случай с исключениями'. Этим исключением был Филип Дик (Philip K. Dick), чье творчество я безмерно ценю, несмотря на то, что он писал параноидальные письма в ФБР, в которых доказывал, что Лема в действительности не существует".

Везде как-то мгновенно обрастаю всевозможным зверьем, от общительных муравьев до собак размером с лошадь. Про котов нечего и говорить, они всепроникающи, как питерская морось. Утром выглядываю - на половике перед дверью караулит пестрая мохнатая куча. Тринадцать меховиков-затейников стерегут момент, когда моя заспанная физиономия покажется в окне и можно будет заорать: "Боярыня-красотою-лепа-червлена губами-дай-пожрать!!!" Плюс одноглазый бедовый черный котик Мамочка, у которого только балалайки не хватает, а так вылитый Костя Федотов из "Республики ШКИД".

И я даже представить не могу, как со своей оравой управляется в Грузии Лена Березина, основавшая Республику Шкод, состоящую из четырехсот тринадцати хвостунов, возможно уже и больше, спасенных по всей Грузии собак и кошек. На сакральный вопрос: "Где вы были восемь лет?" она может дать простой ответ: "Спасала жизни". Именно восемь лет назад она уехала из России. Но никогда такого не скажет, потому что пафос и Лена две вещи несовместные.

Ее фб - это способ для подписчиков и френдов сохранить здравый смысл, чувство юмора и устойчивость перед спятившей действительностью.

Пока Березина и ее шкоды здравствуют, значит мир существует. У них все время там что-то происходит. То собачка Шура сопрет соевый батончик из сумки, а сообразив, что пропажу могут заметить и ее надо чем-то восполнить, в сумку по-президентски накакает. То рыжая мелкая Чанга залезет ночью внутрь обувной полочки и застрянет толстой пяткой, после чего будет в панике носиться везде, а за ней молчаливая и ужасная полочка. В общем, постоянная движуха. Бывает смешно, бывает страшно. И над всем этим, как глас Зевса-Громовержца, зычный голос Лены: "Собаки! Покайтесь!" (К котам, как известно, обращаться с таким предложением бессмысленно.)

Понятно, что Республике Шкод постоянно нужны финансы - на еду, лекарства, вакцинацию, на строительство вольеров, материалы, оплату рабочих. Это мы с вами держим поскрипывающий ковчег на плаву.

В комменты я положу ссылку на моих любимцев и ссылку на фильм про Лену. Гарантирую - оторваться невозможно. И все это очень поднимает нашу собственную волю к сопротивлению и жизненную стойкость.
Ну и кто хочет - присоединяйтесь, бароны. Чтобы мир устоял.

реквизиты
4276380133313168 Сбербанк Яна Ивановна С
Рублёвые карты принимает бусти
✓Пейпал dogambulansa@gmail.com
✓Zelle dogambulansa@gmail.com получатель Dog Ambulance Foundation-Ar Idardo
✓Номер карты нашей организации в банке TBC
4315 7240 0170 6339
Владелец Dogs Ambulance
✓Счёт в лари нашей организации в банке TBC GE29TB7276336080100016

Топ-Топ, хорошая девочка Шурочка и кабачок Чанга.

https://www.facebook.com/leberezina/posts/pfbid0yiT16R7saWbbUJ8GzN8vYK7u7LQrnk2Atgk4NejmtcpDmgf6U2TC4dp2sTaMYws1l