Вопрос:

не знаю что со мной не так. у меня хорошие отношения с мужчиной, он заботится обо мне, ничего плохого не происходит, но я постоянно напрягаюсь и боюсь, что разлюбит и уйдет. очень устала

Контринуитивно, но часто сильная тревога за отношения будет способом избегать близости в этих отношениях.

В психике происходит примерно следующее:

- вы крутите мысли в духе «а точно ли это мой человек», «а какое у нас будущее», «а вдруг что-то пойдет не так»;
- эмоционально испытываете скорее спектр тревога/страх/сомнение/ рядом с человеком;
- поведенчески пытаетесь добиться подтверждения любви от партнера (тут возможны варианты - тщательный анализ действий партнера для выявления признаков любви-нелюбви, выяснение отношений, проверки телефона, сравнение с бывшими и тд).

Отсюда получаем два феномена:

1. Вы начинаете отстраняться от партнера и меньше вовлекаться в отношения (например, меньше полагаетесь на партнера, перестаете чем-то делиться, чтобы не нагнетать);

2. Ваше внимание смещается с отношений как таковых (кто я, кто мой партнер, что между нами, чего мы оба хотим, как к этому прийти) и фокусируется или на вас и ваших переживаниях (почему я чувствую тревогу и напряжение, как я с ними обойдусь) или на партнере (а почему он так сказал/сделал, а он точно меня любит?).
То есть в восприятии так или иначе остается один человек, что тоже как будто не про контакт с партнером.

Для психики это означает, что вы как бы не расслабляетесь внутри этих отношений и избегаете уязвимости, чтобы в случае чего испытать меньше боли. Но проблема в том, что без уязвимости не бывает близости, и со временем сомнения могут превратиться в самосбывающееся пророчество.

И получается такой парадокс, что в попытке избежать возможной боли в будущем психика выбирает тревожиться уже сейчас (зато контролируемо).

Еще напомню, что отношения - это не когда вы выбрали подходящего партнера, поняли, что у вас все прекрасно, и радуетесь, а процесс. Может быть так, что сегодня эти отношения вам подходят, а через несколько лет перестанут. Но это не значит, что они были ошибкой или не давали вам ничего ценного какое-то время.

Мой любимый лайфхак: откладываешь какое-то дело - добавь туда дополнинтельный личный интерес.

Сто лет не могла найти время снять видео на ютуб, это долго, муторно, прикольно в процессе, но обычно трудозатраты и выхлоп неравноценны, по совокупности факторов полезнее как будто запилить другой контент или поучиться.

Но тут я словила гиперфикс на Симс 2, быстренько написала сценарий психразбора, разгребла пару часов для съемки и с кайфом монтирую. Время и моотивация магическим образом появились, когда я замиксовала несколько сфер, которые приносят удовольствие.

Скоро выложу, будет интерпретация любимых сценариев 🧚‍♀️

Что общего между Симс 2 и КПТ?
Что скрывает ваше любимое стремление?
Если вы топили симов в бассейне - это психопатия?

Разбираемся в новом видео:
https://www.youtube.com/watch?v=IOTRk3TNK0A

Катались на сапах, утопили собачкин поводок.
Можно было поискать в речке, пока далеко не уплыли, но наугад копаться в иле не хотелось.

Я решила забить и параллельно задумалась: а сколько вообще нужно ресурса, чтобы отпустить что-то?

Даже в случае с поводком потребуется:

1) Принять изменившуюся реальность - так-то поводок удобный, но теперь мокрый противный лежит где-то;
2) Свериться с собой - а насколько мне это подходит? Готова ли я отказаться от отдыха ради поводка? Или наоборот не смогу отдыхать, пока не найду его?
3) Прикинуть последствия отказа от поводка и свои возможности с ними справиться. У меня есть деньги на новый? А если не найду такой же - есть силы искать другой? Я могу взять ответственность за собаку, которая поплывет на сапе без привязи или это будет слишком тревожно?

Получается, что для психики попытаться сохранить что-то часто будет проще, чем принять утрату.
А когда ресурса мало - отпустить становится слишком затратно, и растет соблазн цепляться за то, что перестало подходить.

Топ-5 психологических тестов для самопознания

1. Методика исследования самоотношения - очень информативная компексная методика, исследующая уровень самопринятия, стремление к сохранению или изменению своих личностных черт, наличие внутренних конфликтов и ощущения собственной ценности;

2. Диагностика темперамента по Стреляу - более полное исследование ключевых особенностей темперамента;

3. Опросник Шмишека - самый удобный тест на акцентуации с интерпретацией общих тенденций характера и особенностей сочетаний ярких черт;

4. Шкала тревоги Спилбергера-Ханина - определяет уровень тревоги в данный момент и помогает оценить общую склонность к тревожности; тут полезное разделение временной тревоги на фоне обстоятельств и тревожности как сохраняющейся во времени характеристики личности;

5. Личностный опросник Цукермана-Кулмана - отражает основные черты характера, которые влияют на отношения, принятие решений и поведение.

Ритуалы обычно нужны психике для снижения тревоги.

Допустим, человек испытывает сильные эмоции, которые не осознает или подавляет. Психика тратит много сил на избегание чувств, от этого растет напряжение.

Вместо прямого контакта с переживанием появляется навязчивая мысль о каком-то действии («успею на зеленый - сдам экзамен»). Выполнение ритуала снижает напряжение и дает ощущение контроля, приносит облегчение в моменте.
Источник тревоги остается нетронутым, поэтому этот цикл повторяется снова.

Вообще подобные ритуалы - это способ саморегуляции, который когда-то хорошо снимал напряжение, но со временем начал мешать. Резкий отказ от ритуалов без других навыков работы с эмоциями может быть небезопасным для психики; полезнее будет попытаться исследовать этот процесс, например, через вопросы:

В какие моменты хочется совершить ритуал?
Какие чувства появляются перед ним?
В каких ситуациях обычно возникают эти переживания, в каких сферах, рядом с кем?
Что будет, если отказаться от выполнения ритуала?

Если вы научились зарабатывать себе на миску каши и вовремя ее разогревать - супер, вы прошли функциональную сепарацию от родителей.

Но процесс сепарации состоит из 4 частей, и способность выживать самостоятельно только одна из них.

Еще сепарация бывает:

1️⃣ эмоциональная (не переживаете, что расстраиваете маму, не чувствуете вину перед ней);
2️⃣ конфликтная (можете отстоять свою точку зрения перед родителями);
3️⃣ ценностная (живете как хотите, не опираясь на мнение родителей).

Прохождение этих этапов сепарации определить сложнее.
Но можно заметить, как:
- мысленно советуетесь с родителями;
- боитесь рассказать им что-то о своей жизни;
- не делаете что-то, чтобы их не расстраивать.

Быстрое упражнение: вспомните вашу мечту или решение, которое откладываете, и ответьте:
- как бы вы поступили, если бы родители об этом не узнали?
(вариант пожестче: представьте, как изменится ваша жизнь после смерти родителей, что вы сможете себе разрешить, где будет больше свободы?)
- что вам мешает поступать так сейчас?

Сегодня смотрим на таро любые запросы 🔮

Пишите свой вопрос (хотя бы в общих чертах) - вытяну 1-2-3 карты для прояснения ситуации

Белка уже вытащила Верховную жрицу и сожрала все цветы в доме

На днях забрела на спектакль по мотивам «Стойкого оловянного солдатика».
Сначала все шло близко к мультику, дети пугались.

И вот финал, солдатик и балерина в огне - но рассказчик останавливает спектакль и предлагает залу задуть огонь.

Ну ничего себе, психологические техники на улицах города.

По сути произошел рескриптинг. Это когда человек возвращается к болезненному воспоминанию, но не проживает его как есть, а изменяет ход событий (например, он сам или кто-то вмешивается в воспоминание; или неприятное событие просто не происходит). Суть в том, чтобы вернуть ощущение контроля, защитить себя, получить нужную в тот момент помощь, снизить напряжение.

Там нет идеи переписывания прошлого, техника скорее направлена на закрытие потребностей и создание новых нейронных связей, чтобы психика перестала ожидать повторения негативного опыта.

Элементы рескриптинга можно использовать и для самопомощи, не всегда для этого обязательно нужен психолог (хотя с тяжелыми травмами, конечно, безопаснее работать в терапии).

Мало нам было прокрастинации - теперь выделяют еще и прекрастинацию.

Это когда:
- невозможно отложить задачу на потом;
- сообщение открываешь сразу как оно пришло;
- стремишься разгрести все дела максимально быстро;
- пойти отдыхать можно только если ничего не надо делать (в противном случае надо идти делать).

Если при прокрастинации тревога парализует действие, то при прекрастинации она наоборот не дает остановиться.

Казалось бы, что такого - вроде наоборот продуктивно.
Но для психики это состояние не так уж безобидно:
⁃ ресурс быстрее истощается: силы уходят даже на второстепенные задачи, которые можно было бы отложить (или вообще забить на них);
⁃ фокус теряется из-за постоянных переключений между делами (у вас новое сообщение, надо срочно посмотреть, вдруг что-то важное!);
⁃ растущая тревога постепенно приводит к полной невозможности расслабиться, пока висит хоть одна задача (по сути это уже близко к "отдохну на том свете").

Что может помочь:

✅ Планировать отдых так же, как и работу, вносить его в календарь;
✅ Отслеживать момент, когда продуктивность падает - после него сложно из себя что-то выжать, эффективнее будет отдохнуть и продолжить;
✅ Сверяться с реальностью и спрашивать себя, вы сейчас этим занимаетесь, потому что это правда важно/срочно или потому что не хотите сталкиваться с тревогой?
✅ Намеренно оставлять часть не особо важных дел на потом и видеть, что негативных последствий в общем-то и нет.

Если часто сталкиваетесь с непониманием, конфликтами, неудовлетворенностью отношениями - проверьте, не используете ли вы или ваши близкие дисфункциональные стили общения:

1. Заискивающий

Это когда вы на все соглашаетесь, чтобы не терять контакт с человеком. Еду заказываете какую он хочет, в кино идете на что он хочет, часто извиняетесь, ваши думы заняты тем, как сделать хорошо другому, а не вашими потребностями.

Здесь контакт разрушается, потому что человек не говорит о себе и отказывается брать ответственность за решения. Получается, что кто-то в одну калитку все придумывает и реализует, а второй такой «да, давай, все что хочешь» - а это по сути отсутствие человека в отношениях.

2. Обвиняющий

Это когда кто-то ведет себя агрессивно, нападает, обвиняет, указывает на ошибки. Заход в контакт через претензии к другому и попытки его исправить.

У второго человека в этом общении возникает ощущение, что он чем-то мешает, велик соблазн прислушаться к критике и отойти, чтобы обвинителю наконец полегчало.

3. Рациональный

Такой стиль бывает у людей, которые опасаются своих эмоций и предпочитают их отрезать и уходить в интеллектуализацию. Тут человек тоже не говорит о себе и своих чувствах, ссылается на всякие вроде рациональные вещи - «я прочитал в книжке, что правильно..», «мне психолог сказал..», «а вот мы с тобой договорились, договоренность не выполнена».

У реципиента возникает ощущение, что с ним разговаривает чатгпт, можно обнаружить себя в остром чувстве одиночества, контакт обрывается.

4. Отстраненный

В смысле переключающийся на все что угодно, кроме важных тем. Вы наверняка сталкивались - «давай обсудим отпуск - да, надо заказать еду. Ой, смотри какой голубь!».

Тут создается впечатление, что человеку пофиг на ваши переживания, потому что он отказывается говорить о существенном (причин много: избегает конфликтов, не хочет сталкиваться с чувствами и тд).

Какая альтернатива?
Конгруэнтное общение (не путать с ненасильственным!).

В этом варианте мысли, слова, голос и язык тела совпадают, нет двойных посланий, используется стратегия открытости и последовательности.

Коммуникация направлена на:
- установление контакта (допустим, вы злитесь, но не обрушиваете эту злость на человека и не обвиняете его во всех смертных грехах, а пытаетесь донести, что вы раздражены сейчас);
- решение проблем (например, не хлопаете дверью, не собираете вещи и уезжаете к маме, а сообщаете, что «я не могу разговаривать с горящей жопой, успокоюсь и обсудим»).

Здесь нет идеи избежать конфликта, кидаться посудой можно вплоне конгруэнтно (и точно более эффективно, чем говорить «я не злюсь» с каменным лицом), но в этом варианте есть шанс услышать друг друга.

Видели рилсы про эффект Манделы? Люди вспоминают, какого цвета юбка у Бритни и хвост у Пикачу, показания разнятся. Поясняю через гештальт.

Все наши взаимодействия с миром строятся через цикл контакта.
Если очень упростить:
⁃ присматриваемся к людям/вещам/явлениям, прикидываем, будет ли нам хорошо с ними («о, яблоко, я голодная»);
⁃ взаимодействуем («кусь»);
⁃ делаем выводы («кисло, повторять не будем»).

В идеальном мире эти циклы повторяются бесконечно, но в реальном психика такой ерундой не страдает. После очередного повторения она выдает нам идею: «я не люблю яблоки», «я хорошо знаю этого человека - он умный», «я много раз видела Пикачу, у него черный хвост».

По сути в какой-то момент мы теряем контакт с реальностью и опираемся на наши представления о ней, потому что считаем ее достаточно знакомой. Но увы - где-то память подводит, где-то люди меняются, где-то наши вкусы.

Поэтому иногда полезно понаблюдать за собой, людьми и миром там, где все вроде понятно - можно обновить устаревшую информацию.