Кстати, о еде нашей студенческой юности.
Раз в две недели я с сумками совершала набег на родителей, забирала два баула мзды и уезжала в общагу. Папа даже мою фотку вклеил в справочник по садовым вредителям. Я там проходила под званием "Плодожорка обыкновенная".
Так вот
Мне выдавали пакет кумярыслы (курица, мясо, рыба и масло)
За неимением холодильника, пакет с кумярыслой вешался за окно и подъедался по мере необходимости.
И вот один раз кумярысла сорвалась и полетела вниз с 12го этажа. Прям на моих глазах.
Никогда так быстро я не бегала в своей жизни, как тогда по ступенькам, сбивая по пути вялых ЭПФовцев и юристов.
Но увы. Пока я слетела вниз, кумярыслу уже спиздили. Наверное, особо голодные паслись под окнами постоянно, в надежде на дар с небес. Гниды мерзкие.
В общем те две недели были очень грустными, а кумярыслу я потом привязывала так, что фанаты ходзёдзюцу нервно курят в сторонке и завидуют молча
Раз в две недели я с сумками совершала набег на родителей, забирала два баула мзды и уезжала в общагу. Папа даже мою фотку вклеил в справочник по садовым вредителям. Я там проходила под званием "Плодожорка обыкновенная".
Так вот
Мне выдавали пакет кумярыслы (курица, мясо, рыба и масло)
За неимением холодильника, пакет с кумярыслой вешался за окно и подъедался по мере необходимости.
И вот один раз кумярысла сорвалась и полетела вниз с 12го этажа. Прям на моих глазах.
Никогда так быстро я не бегала в своей жизни, как тогда по ступенькам, сбивая по пути вялых ЭПФовцев и юристов.
Но увы. Пока я слетела вниз, кумярыслу уже спиздили. Наверное, особо голодные паслись под окнами постоянно, в надежде на дар с небес. Гниды мерзкие.
В общем те две недели были очень грустными, а кумярыслу я потом привязывала так, что фанаты ходзёдзюцу нервно курят в сторонке и завидуют молча
Хм...
А мы жевали гудрон, смолу с деревьев и жжёный сахар. Грызли кисель из брикетов, откусывали сладкие жопки от цветков акации, ягоды паслёна и "арбузики" вот эти с травы подножной. И зелёную жерделю, акакже, куда ж без нее.
Если откусить грифель от цветного карандаша и разжевать его вместе с савецкой жвачкой, то получалась жвачка цветная. Незабываемый вкус детства без глютена, лактозы и ГМО.
А любое блюдо с нераспознаваемыми компонентами называлось "Жри мовчки" и это было последнее предупреждение перед "Тю. Ходи голодной" ))
А мы жевали гудрон, смолу с деревьев и жжёный сахар. Грызли кисель из брикетов, откусывали сладкие жопки от цветков акации, ягоды паслёна и "арбузики" вот эти с травы подножной. И зелёную жерделю, акакже, куда ж без нее.
Если откусить грифель от цветного карандаша и разжевать его вместе с савецкой жвачкой, то получалась жвачка цветная. Незабываемый вкус детства без глютена, лактозы и ГМО.
А любое блюдо с нераспознаваемыми компонентами называлось "Жри мовчки" и это было последнее предупреждение перед "Тю. Ходи голодной" ))
Я тут словарик составила. Перевод с риелторского на человеческий.
- Есть хорошая квартирка, но владельцы пока думают.
Читай: владельцы решили прицениться, через неделю та же квартира будет висеть с ценником на две-три тысячи выше
- В квартире хороший ремонт, но не очень новый.
Читай: в квартире гипсократонные многоярусные потолки и арки, родом с начала двухтысячных, залипухи из пенопласта а-ля лепнина, иногда "лепнина" позолоченная.
- Дизайнерский ремонт
Читай: черная плитка в ванной, красная глянцевая кухня, рандомная стена из кирпича, фотообои со спорт-каром и балкон объедининили с залом, оставив два аппендикса из несущих стен. Ещё между ними бывает дверь, вдруг одной двери между комнатами мало.
- Хороший косметический ремонт.
Читай: мы ничего не меняли, ни проводку, ни трубы, ни радиаторы, приклеили обойки и положили дешёвый ламинат на кривой пол. Обойки потом надо содрать, стены штробить, пол выравнивать, а ламинат выкинуть нахрен, бо его уже покрутило винтом.
- Робили як для себе
Читай: долго делали ремонт в одной комнате, потом устали, зашили ванну сайдингом и наделали рандомных нишек везде. А кровать - кирпичный подиум с матрасом, ну разберёте еслишо, говно вопрос.
- Стиль лофт
Читай: да нет там нихрена вообще, голые стены и кабеля поверх них, делай вид, что это такой модный стиль, село ты неасфальтированное!
- Недалеко от метро
Читай: 20 минут на маршрутке.
- Стиль ретро, он же винтаж, он же "для ценителей старины".
Читай: жила бабушка. Бабушка с клопом. Вон он, лежит, подсох уже, реликт позапрошлого века.
- Квартира в целом жилая, но нужен ремонт
Читай: вообще не заходи туда, не надо, там унитаз шатается на каких-то кирпичах и больше ничего нет. Иногда могут быть блохи и запах кого-то умершего.
- Квартира дороже рынка, но они готовы к торгу.
Тут я не нашла объяснений. Если вы готовы к торгу, то почему бы сразу не написать цену, за которую вы готовы продать? Это как турецкий базар, где продавцы сильно обижаются, если ты сразу готов платить заявленный ценник?
Можно дополнять, я потом методичку выпущу.
Или даже несколько: общение с ветеринарами и врачами в целом, например, тоже требует толкового словаря.
- Есть хорошая квартирка, но владельцы пока думают.
Читай: владельцы решили прицениться, через неделю та же квартира будет висеть с ценником на две-три тысячи выше
- В квартире хороший ремонт, но не очень новый.
Читай: в квартире гипсократонные многоярусные потолки и арки, родом с начала двухтысячных, залипухи из пенопласта а-ля лепнина, иногда "лепнина" позолоченная.
- Дизайнерский ремонт
Читай: черная плитка в ванной, красная глянцевая кухня, рандомная стена из кирпича, фотообои со спорт-каром и балкон объедининили с залом, оставив два аппендикса из несущих стен. Ещё между ними бывает дверь, вдруг одной двери между комнатами мало.
- Хороший косметический ремонт.
Читай: мы ничего не меняли, ни проводку, ни трубы, ни радиаторы, приклеили обойки и положили дешёвый ламинат на кривой пол. Обойки потом надо содрать, стены штробить, пол выравнивать, а ламинат выкинуть нахрен, бо его уже покрутило винтом.
- Робили як для себе
Читай: долго делали ремонт в одной комнате, потом устали, зашили ванну сайдингом и наделали рандомных нишек везде. А кровать - кирпичный подиум с матрасом, ну разберёте еслишо, говно вопрос.
- Стиль лофт
Читай: да нет там нихрена вообще, голые стены и кабеля поверх них, делай вид, что это такой модный стиль, село ты неасфальтированное!
- Недалеко от метро
Читай: 20 минут на маршрутке.
- Стиль ретро, он же винтаж, он же "для ценителей старины".
Читай: жила бабушка. Бабушка с клопом. Вон он, лежит, подсох уже, реликт позапрошлого века.
- Квартира в целом жилая, но нужен ремонт
Читай: вообще не заходи туда, не надо, там унитаз шатается на каких-то кирпичах и больше ничего нет. Иногда могут быть блохи и запах кого-то умершего.
- Квартира дороже рынка, но они готовы к торгу.
Тут я не нашла объяснений. Если вы готовы к торгу, то почему бы сразу не написать цену, за которую вы готовы продать? Это как турецкий базар, где продавцы сильно обижаются, если ты сразу готов платить заявленный ценник?
Можно дополнять, я потом методичку выпущу.
Или даже несколько: общение с ветеринарами и врачами в целом, например, тоже требует толкового словаря.
Forwarded from Горіха Зерня (Zernya)
Мене насторожує оприлюднене сьогодні дослідження USAID-Internews.
По перше, вкрай суперечливі результати. Якщо прийняти, що вони достовірні, то у наших людей серйозні проблеми з головою. Досі.
59,9% опитаних вважають відповідальним за виникнення проблем Володимира Зеленського.
Одночасно 67,4 % дякують Зеленському за "досягнення наших успіхів". (67,3% вдячні Залужному).
І тут же 66,2% опитаних вважають, що парламент несе "найбільшу відповідальність за проблеми у державі".
Чесно, це все читається як телеграма з божевільні. У коментарях дам посилання, самі подивіться.
Але більше всього вкурвлює інше. Елегантність слона, з якою у опитування притягли Главкома. Людей питали, чи згодні вони з тим, що у бардаку в країні винен Залужний, і чи не потрібно його у зв'язку з цим звільнити. Відсоток позитивних відповідей мізерний, але вони є.
Як на мене, сама постановка питань таким чином неприпустима. Хотілося б знати, чи автори дослідження підіграють опі, чи навпаки застерігають.
По перше, вкрай суперечливі результати. Якщо прийняти, що вони достовірні, то у наших людей серйозні проблеми з головою. Досі.
59,9% опитаних вважають відповідальним за виникнення проблем Володимира Зеленського.
Одночасно 67,4 % дякують Зеленському за "досягнення наших успіхів". (67,3% вдячні Залужному).
І тут же 66,2% опитаних вважають, що парламент несе "найбільшу відповідальність за проблеми у державі".
Чесно, це все читається як телеграма з божевільні. У коментарях дам посилання, самі подивіться.
Але більше всього вкурвлює інше. Елегантність слона, з якою у опитування притягли Главкома. Людей питали, чи згодні вони з тим, що у бардаку в країні винен Залужний, і чи не потрібно його у зв'язку з цим звільнити. Відсоток позитивних відповідей мізерний, але вони є.
Як на мене, сама постановка питань таким чином неприпустима. Хотілося б знати, чи автори дослідження підіграють опі, чи навпаки застерігають.
В комментах спросили про аренду, вот писала когда-то:
Читаю сейчас эти баталии по поводу арендодателей и безответственных съемщиков квартир, и сформулировала для себя образ идеального постояльца.
1. Он обязательно местный. Неместные всегда вызывают обоснованные опасения, баба Нюра тёте Зое рассказала, как у ее соседки постояльцы батареи на металлолом сдали, насрали на стол и написали что-то про биндеровцев, акакже. Всегда оставляю записки, когда с квартиры съезжаю.
2. Он средних лет: от стариков вот этот характерный запах, который испортит прекрасные обойки в изысканных вензелях, а молодежь вся – обалдуи и распиздяи, дискотеки, пенные вечеринки в однокомнатной хрущевке и вот это всьо.
3. Он ОБЯЗАТЕЛЬНО семейный человек, причем семейный официально. Я не издеваюсь: при попытке аренды одной из квартир в Киеве у меня попросили паспорт со штампом о браке. А то будут тут мужиков(баб) водить беспорядочно, а штамп в паспорте – это оберег от блядства, все про это знают.
4. Семейный человек средних лет не должен иметь «маленьких» детей. «Маленький» – это вообще рэндомно. 15ть – тоже малыш, он же плакаты с Моргенштерном к стенам приклеит строительными гвоздями и нацарапает слово «хуй» на фамильной лепнине из Эпицентра.
5. Бездетный семейный человек средних лет не должен иметь животных: тут все очевидно. Если даже сами переселенцы срут на стол, то их переселенческая живность догрызет и обгадит всё остальное. А от рыбок в аквариуме плесень заводится.
6. Машины тоже быть не должно, он же обязательно запаркуется как мудак на клумбе!
7. Оптимально, чтобы постояльцы утром уходили на работу, где они заработают кучу денег для рантье, приходили назад часов в 12 ночи, становились в шкаф в прихожей и тихонечко там стояли до утра, чтоб утром опять уйти на работу. Любая жизнедеятельность в квартире нежелательна: накипь на бойлерах, износ стиралок и помятые ортопедические матрасы никому не нужны!
8. Если что-то сломается в квартире – это геморрой постояльца, он же намеренно сломал, скотина. И в конце концов всем же очевидно, что квартира должна служить верой и правдой по 15 лет без ремонта, оставаясь в первоначальном состоянии. Что совершенно реально, если стоять в шкафу ночью, а днём работать.
9. Если постоялец лысый – это будет несомненным преимуществом. Одна дама в 14м году, увидев мою дочь, изрекла дословно: «У вашей девочки такие прекрасные длинные волосы, она ж мне все стоки забьёт…»
А вообще идеальна следующая схема: позвонил риелтору, посмотрел квартиру, заплатил риелтору, заплатил за квартиру за два месяца, оставил в залог паспорт, поклонился в ноги за оказанную честь и свалил нахер отсюда, иди воевать или волонтерить. Где ты возьмешь деньги на аренду при этом? А это не наши проблемы ваще.
ПыСы для альтернативно читающих альтернативными органами: я знаю, что НЕ ВСЕ рантье - такие, и что некоторые переселенцы - реально мудаки
Читаю сейчас эти баталии по поводу арендодателей и безответственных съемщиков квартир, и сформулировала для себя образ идеального постояльца.
1. Он обязательно местный. Неместные всегда вызывают обоснованные опасения, баба Нюра тёте Зое рассказала, как у ее соседки постояльцы батареи на металлолом сдали, насрали на стол и написали что-то про биндеровцев, акакже. Всегда оставляю записки, когда с квартиры съезжаю.
2. Он средних лет: от стариков вот этот характерный запах, который испортит прекрасные обойки в изысканных вензелях, а молодежь вся – обалдуи и распиздяи, дискотеки, пенные вечеринки в однокомнатной хрущевке и вот это всьо.
3. Он ОБЯЗАТЕЛЬНО семейный человек, причем семейный официально. Я не издеваюсь: при попытке аренды одной из квартир в Киеве у меня попросили паспорт со штампом о браке. А то будут тут мужиков(баб) водить беспорядочно, а штамп в паспорте – это оберег от блядства, все про это знают.
4. Семейный человек средних лет не должен иметь «маленьких» детей. «Маленький» – это вообще рэндомно. 15ть – тоже малыш, он же плакаты с Моргенштерном к стенам приклеит строительными гвоздями и нацарапает слово «хуй» на фамильной лепнине из Эпицентра.
5. Бездетный семейный человек средних лет не должен иметь животных: тут все очевидно. Если даже сами переселенцы срут на стол, то их переселенческая живность догрызет и обгадит всё остальное. А от рыбок в аквариуме плесень заводится.
6. Машины тоже быть не должно, он же обязательно запаркуется как мудак на клумбе!
7. Оптимально, чтобы постояльцы утром уходили на работу, где они заработают кучу денег для рантье, приходили назад часов в 12 ночи, становились в шкаф в прихожей и тихонечко там стояли до утра, чтоб утром опять уйти на работу. Любая жизнедеятельность в квартире нежелательна: накипь на бойлерах, износ стиралок и помятые ортопедические матрасы никому не нужны!
8. Если что-то сломается в квартире – это геморрой постояльца, он же намеренно сломал, скотина. И в конце концов всем же очевидно, что квартира должна служить верой и правдой по 15 лет без ремонта, оставаясь в первоначальном состоянии. Что совершенно реально, если стоять в шкафу ночью, а днём работать.
9. Если постоялец лысый – это будет несомненным преимуществом. Одна дама в 14м году, увидев мою дочь, изрекла дословно: «У вашей девочки такие прекрасные длинные волосы, она ж мне все стоки забьёт…»
А вообще идеальна следующая схема: позвонил риелтору, посмотрел квартиру, заплатил риелтору, заплатил за квартиру за два месяца, оставил в залог паспорт, поклонился в ноги за оказанную честь и свалил нахер отсюда, иди воевать или волонтерить. Где ты возьмешь деньги на аренду при этом? А это не наши проблемы ваще.
ПыСы для альтернативно читающих альтернативными органами: я знаю, что НЕ ВСЕ рантье - такие, и что некоторые переселенцы - реально мудаки
Делать зарядку, видимо, не судьба.
А я так хотела...Но тут уж штош, совершенно очевидны непреодолимые препятствия на моем пути к здоровому образу жизни.
Небо! Небо не видело такого целеустремлённого человека как я, решительно пробирающегося сквозь лень и рефрен "С понедельника !" к грациозной подвижности в суставах.
Сегодня я положила коврик на пол, а завтра я выполню весь комплекс! Если, конечно, не помешает кот.
А я так хотела...Но тут уж штош, совершенно очевидны непреодолимые препятствия на моем пути к здоровому образу жизни.
Небо! Небо не видело такого целеустремлённого человека как я, решительно пробирающегося сквозь лень и рефрен "С понедельника !" к грациозной подвижности в суставах.
Сегодня я положила коврик на пол, а завтра я выполню весь комплекс! Если, конечно, не помешает кот.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Что-то сильно много мне стало попадаться контента со словосочетанем "Арестович - президент".
Это "вжж" неспроста, говаривал умнейший Винни пух. Когда-то мы искренне ржали с того, что комик баллотируется в президенты. И шо? Смешно сейчас?
Так вот, хочу подчеркнуть, что из себя представляет Арестович. Не когда-то, а сейчас.
Он уверенно задвигает тезисы про то, что пора дружить с РФ, чтобы стать мощным конгломератом, уверенно разъебующим "всякие Чехии и Польши".
Он методично выстраивает образ нового лидера, который проговаривает надежды и чаяния электората ОПЗЖ, который внезапно никуда не исчез и должен быть окучен.
Он комплементарен разочаровашкам, которым то мы медленно наступаем, то недостаточно быстро отступаем.
Он искусно раздувает новый виток срача "мова VS язык", подмахивает страдальцам, которых не выпускают из страны и прочим всёпропальцам.
Арестович и его кураторы делают все очень эпатажно, но только это сейчас и работает.
Так что подождите относиться к нему свысока, я вижу очень опасную тенденцию.
Это "вжж" неспроста, говаривал умнейший Винни пух. Когда-то мы искренне ржали с того, что комик баллотируется в президенты. И шо? Смешно сейчас?
Так вот, хочу подчеркнуть, что из себя представляет Арестович. Не когда-то, а сейчас.
Он уверенно задвигает тезисы про то, что пора дружить с РФ, чтобы стать мощным конгломератом, уверенно разъебующим "всякие Чехии и Польши".
Он методично выстраивает образ нового лидера, который проговаривает надежды и чаяния электората ОПЗЖ, который внезапно никуда не исчез и должен быть окучен.
Он комплементарен разочаровашкам, которым то мы медленно наступаем, то недостаточно быстро отступаем.
Он искусно раздувает новый виток срача "мова VS язык", подмахивает страдальцам, которых не выпускают из страны и прочим всёпропальцам.
Арестович и его кураторы делают все очень эпатажно, но только это сейчас и работает.
Так что подождите относиться к нему свысока, я вижу очень опасную тенденцию.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
58я бригада передаёт вам слова благодарности и показывает, куда были потрачены ваши деньги.
Чеки потом отфотографирую и в комменты добавлю, там на полдня работы...
Чеки потом отфотографирую и в комменты добавлю, там на полдня работы...
Знаете, как я понимаю, что пора покупать джинсы, а эти уже агонизируют?
Нет, не сама замечаю. Мне дочь говорит:
- О, у тебя джинсы в стиле гранж.
Причем, если нормальные люди покупают себе изначально равнину, то мои вещи кочуют в стиль гранж сами по себе.
У меня есть пара курток в таком же стиле, кроссы, свитер, с которым я не могу попрощаться, он лучший и не кусачий. Хотя эта дыра подмышкой сцк неистребима.
Наверное, у Тани нету денежкав на новые шмотки, подумаете вы и ошибётесь. У Тани есть немножко денежкав и даже две пары новых джинс, которые я надевала примерно ноль раз.
Просто эти - УДОБНЫЕ.
Они нигде не давят и за столько лет полностью приобрели форму моей тушки. На них ровно отрезались этикетки и теперь эти остатки не кусают меня в бок. Я вообще приросла к ним, корни пустила, это кожа уже, а не штаны.
Но по ходу пора прощаться. Куплю сразу рваные везде, чтоб все знали: это стиль такой, а не полностью похуистичное отношение к одежде.
Где бы взять новый свитер? Такой же, но без дырки.
Нет, не сама замечаю. Мне дочь говорит:
- О, у тебя джинсы в стиле гранж.
Причем, если нормальные люди покупают себе изначально равнину, то мои вещи кочуют в стиль гранж сами по себе.
У меня есть пара курток в таком же стиле, кроссы, свитер, с которым я не могу попрощаться, он лучший и не кусачий. Хотя эта дыра подмышкой сцк неистребима.
Наверное, у Тани нету денежкав на новые шмотки, подумаете вы и ошибётесь. У Тани есть немножко денежкав и даже две пары новых джинс, которые я надевала примерно ноль раз.
Просто эти - УДОБНЫЕ.
Они нигде не давят и за столько лет полностью приобрели форму моей тушки. На них ровно отрезались этикетки и теперь эти остатки не кусают меня в бок. Я вообще приросла к ним, корни пустила, это кожа уже, а не штаны.
Но по ходу пора прощаться. Куплю сразу рваные везде, чтоб все знали: это стиль такой, а не полностью похуистичное отношение к одежде.
Где бы взять новый свитер? Такой же, но без дырки.
Раз уж у меня день проходит в сортировке гардероба, расскажу вам про мою хроническую боль. Про шапочки.
Знаете, что такое муки выбора?
Это когда тебе нужна шапочка. На зиму. Чтоб не мёрзли уши и волосы. И мозги. А то ведь замёрзнут совсем и начну Арестовича лайкать.
Но я не о том. Я о шапочке.
Шапочки водятся в магазинах, на Почайной и в тырнетике.
В магазинах цены на шапки кусаются и все они очень страшные. На Почайной цены кусаются меньше, но тоже страшные. Вернее, это я в шапках страшная.
И не надо мне тут трындеть, что шапки не при чём и что тут уж или умная или красивая. Ты, мол, умная, не повезло. Если б повезло, я Арнстовича лайкала и не нервничала бы ежедневно. У меня всё б хорошо было. Блять…
Кароче, остался тырнетик.
В нём, как на зло, туева хуча шапок.
Всякие разные они. С бубонами, полосатые, волосатые, какие-то капоры (простигосподи) и снуды (знать бы еще что это за хрень такая). Из убитых животных и вполне себе экологичного акрила. С отворотом, заворотом, приворотом и наворотом. Какие хочешь- все есть.
Вот, например, отличная шапочка, оранжевая, с ушками, с оленем и кривенькой снежинкой. Всё как я люблю. Щас я тебя куплю, родимую, 200 грн+ доставка.
Авотхуй. Она из шерсти, а я от шерсти вся чешусь и покрываюсь сиреневыми волдырями. Что красоты мне не добавляет. И ума впрочем тоже, шо ваще обидно.
Ладно, вот тоже ничего такая. Без оленя, но оранжевая. Хрен с ним, с оленем уже. Но размер ХХL. Блд...
Если б у меня башка такого размера была, она б у меня ваще не мёрзла. Она пылала бы изнутри гордостью. Видите какой у меня кочан? То-то! Он глобален, как теперешний вокруг пиздец. А ваши жалкие куцие головёнки- спрячьте их и никому не показывайте. Но увы, нет у меня, чем эту шапищу заполнить…Опять жопа.
Ладно, думаю.
Раз уж не делают подходящих шапок- я её свяжу. Сама, вот этими руками.
И полезла я нитки смотреть. Зря я это сделала. В первую очередь меня напугало страшное слово «меланж». Потом- ассортимент всяких лохматых альпак, из которых делают нитки. И контрольный в голову- это когда одни мотки меряют в граммах, а другие в метрах. И расцветок столько, что эпилепсия начинается.
И так вот- полтора часа.
По итогу шапки у меня так и нет. И ниток тоже нету. Буду дома зимовать и никуда ходить не буду.
Вот жеж раньше время было, да?
Шапка у меня была одна. Серая. С бубоном.
Связанная мамой из единственного доступного вида нитки под названием «Бывший папин серый свитер».
И когда папа гладил меня по голове, я всегда мучилась вопросом. Это он дочку любит или за свитером тоскует?
Так что выбор- это страшно…Хотя можно ж по приколу выбрать. Вот тогда всё заебись будет. Да.
Знаете, что такое муки выбора?
Это когда тебе нужна шапочка. На зиму. Чтоб не мёрзли уши и волосы. И мозги. А то ведь замёрзнут совсем и начну Арестовича лайкать.
Но я не о том. Я о шапочке.
Шапочки водятся в магазинах, на Почайной и в тырнетике.
В магазинах цены на шапки кусаются и все они очень страшные. На Почайной цены кусаются меньше, но тоже страшные. Вернее, это я в шапках страшная.
И не надо мне тут трындеть, что шапки не при чём и что тут уж или умная или красивая. Ты, мол, умная, не повезло. Если б повезло, я Арнстовича лайкала и не нервничала бы ежедневно. У меня всё б хорошо было. Блять…
Кароче, остался тырнетик.
В нём, как на зло, туева хуча шапок.
Всякие разные они. С бубонами, полосатые, волосатые, какие-то капоры (простигосподи) и снуды (знать бы еще что это за хрень такая). Из убитых животных и вполне себе экологичного акрила. С отворотом, заворотом, приворотом и наворотом. Какие хочешь- все есть.
Вот, например, отличная шапочка, оранжевая, с ушками, с оленем и кривенькой снежинкой. Всё как я люблю. Щас я тебя куплю, родимую, 200 грн+ доставка.
Авотхуй. Она из шерсти, а я от шерсти вся чешусь и покрываюсь сиреневыми волдырями. Что красоты мне не добавляет. И ума впрочем тоже, шо ваще обидно.
Ладно, вот тоже ничего такая. Без оленя, но оранжевая. Хрен с ним, с оленем уже. Но размер ХХL. Блд...
Если б у меня башка такого размера была, она б у меня ваще не мёрзла. Она пылала бы изнутри гордостью. Видите какой у меня кочан? То-то! Он глобален, как теперешний вокруг пиздец. А ваши жалкие куцие головёнки- спрячьте их и никому не показывайте. Но увы, нет у меня, чем эту шапищу заполнить…Опять жопа.
Ладно, думаю.
Раз уж не делают подходящих шапок- я её свяжу. Сама, вот этими руками.
И полезла я нитки смотреть. Зря я это сделала. В первую очередь меня напугало страшное слово «меланж». Потом- ассортимент всяких лохматых альпак, из которых делают нитки. И контрольный в голову- это когда одни мотки меряют в граммах, а другие в метрах. И расцветок столько, что эпилепсия начинается.
И так вот- полтора часа.
По итогу шапки у меня так и нет. И ниток тоже нету. Буду дома зимовать и никуда ходить не буду.
Вот жеж раньше время было, да?
Шапка у меня была одна. Серая. С бубоном.
Связанная мамой из единственного доступного вида нитки под названием «Бывший папин серый свитер».
И когда папа гладил меня по голове, я всегда мучилась вопросом. Это он дочку любит или за свитером тоскует?
Так что выбор- это страшно…Хотя можно ж по приколу выбрать. Вот тогда всё заебись будет. Да.
А чё ты пишешь на русском
А чё ты пишешь матюками
А чё ты пишешь рваными фразами
А чё ты пишешь так жалостливо
А чё ты пишешь про ерунду
Да идите вы в жопу.
И пишите там как хотите.
А чё ты пишешь матюками
А чё ты пишешь рваными фразами
А чё ты пишешь так жалостливо
А чё ты пишешь про ерунду
Да идите вы в жопу.
И пишите там как хотите.
Цей пост мав би написати Володимир Зеленський. Особливо після статті в Time і колонки Залужного.
Але йому не до того. Вони там колективно ловлять в коридорах того, хто розпатякав страшну правду про крадіїв з офісу президента і змалював незручну правду про «злого і роздратованого». Поки безрезультатно. Власне, як і все, за що вони беруться.
Тому цей пост довелось написати Петро Порошенко.
«Ми починаємо виробництво потужних українських систем радіоелектронної боротьби.
«РЕБ — ключ до перемоги у війні безпілотників», — сказав Валерій Залужний у The Economist. Саме тому ми вже багато місяців шукали спеціалістів, тестували техніку, купували деталі.
Скажу відверто, у цей проєкт мало хто вірив. Хоч на папері все сходилося, але виглядав він нереально, допоки ми не побачили його в дії.
Проєкт реалізувала одна з найкращих в Україні команд, яка ще з початку російського вторгнення — з 2014 року — виробляла системи РЕБ. Їхні системи і зараз стоять на озброєнні. Але кількість дронів значно зросла, і тепер нам необхідні потужніші системи.
Тому, коли я побачив на папері, що цей РЕБ може «задавити» російські БПЛА на відстані до 20 (!) кілометрів, засліпити «Зали» та «Орлани» так, щоби вони більше не могли коригувати ланцети по наших позиціях, а наші дрони водночас могли спокійно діставати ворога — то це видавалось фантастикою.
Але наша команда повірила розробникам. Тому я не просто побачив, як цей РЕБ з креслення перетворився на випробувальний зразок, не просто побачив його випробування на полігоні — тепер ми інвестуємо у цей проєкт 150 мільйонів гривень.
Ви правильно зрозуміли — ми запускаємо виробництво потужних РЕБ-систем, які прикриватимуть наше військо на найбільш гарячих напрямках — під Авдіївкою, Роботиним і на лівому березі Дніпра.
Працюємо разом на перемогу і до перемоги!».
Зоя Казанжи
Але йому не до того. Вони там колективно ловлять в коридорах того, хто розпатякав страшну правду про крадіїв з офісу президента і змалював незручну правду про «злого і роздратованого». Поки безрезультатно. Власне, як і все, за що вони беруться.
Тому цей пост довелось написати Петро Порошенко.
«Ми починаємо виробництво потужних українських систем радіоелектронної боротьби.
«РЕБ — ключ до перемоги у війні безпілотників», — сказав Валерій Залужний у The Economist. Саме тому ми вже багато місяців шукали спеціалістів, тестували техніку, купували деталі.
Скажу відверто, у цей проєкт мало хто вірив. Хоч на папері все сходилося, але виглядав він нереально, допоки ми не побачили його в дії.
Проєкт реалізувала одна з найкращих в Україні команд, яка ще з початку російського вторгнення — з 2014 року — виробляла системи РЕБ. Їхні системи і зараз стоять на озброєнні. Але кількість дронів значно зросла, і тепер нам необхідні потужніші системи.
Тому, коли я побачив на папері, що цей РЕБ може «задавити» російські БПЛА на відстані до 20 (!) кілометрів, засліпити «Зали» та «Орлани» так, щоби вони більше не могли коригувати ланцети по наших позиціях, а наші дрони водночас могли спокійно діставати ворога — то це видавалось фантастикою.
Але наша команда повірила розробникам. Тому я не просто побачив, як цей РЕБ з креслення перетворився на випробувальний зразок, не просто побачив його випробування на полігоні — тепер ми інвестуємо у цей проєкт 150 мільйонів гривень.
Ви правильно зрозуміли — ми запускаємо виробництво потужних РЕБ-систем, які прикриватимуть наше військо на найбільш гарячих напрямках — під Авдіївкою, Роботиним і на лівому березі Дніпра.
Працюємо разом на перемогу і до перемоги!».
Зоя Казанжи
Forwarded from Будем всех бамбить!
Через різні причини та обставини, через дії статутів та керівних документів, я самостійно ввів самоцензуру у своїх дописах та інформації про яку пишу. Але іноді у мене зриває дах.
Сьогодні пройшла інформація, що Указом Верховного Головнокомандувача (це Зеленський) знято з посади командувача ССО генерал-майора Хоренка. Я його знав дуже поверхово, тож ніяк не замислювався. Так було саме до цієї секунди, коли я дізнався з ток-шоу Української правди, що зняття з посади відбувалося без повідомлення Головнокомандувача (це Залужний) і без його офіційного подання.
Саме так місяць тому було знято з посади командувача ТрО.
Я не знаю, що саме відбувається на Банковій. Я не розумію, що саме відбувається на Банковій. Але всі ці процеси дуже неприємно схожі на якийсь пиздець.
А коли щось крякає як пиздець, ходить я пиздець, та виглядає як пиздець... то, мабуть, пиздець?
Сьогодні пройшла інформація, що Указом Верховного Головнокомандувача (це Зеленський) знято з посади командувача ССО генерал-майора Хоренка. Я його знав дуже поверхово, тож ніяк не замислювався. Так було саме до цієї секунди, коли я дізнався з ток-шоу Української правди, що зняття з посади відбувалося без повідомлення Головнокомандувача (це Залужний) і без його офіційного подання.
Саме так місяць тому було знято з посади командувача ТрО.
Я не знаю, що саме відбувається на Банковій. Я не розумію, що саме відбувається на Банковій. Але всі ці процеси дуже неприємно схожі на якийсь пиздець.
А коли щось крякає як пиздець, ходить я пиздець, та виглядає як пиздець... то, мабуть, пиздець?
Сука, сука, сука, зачем я это увидела...
Стоит парень в пикселе, ловит попутку в городе, огромный трафик. И ни одна блядь не остановится. Ни одна.
Знаете, иногда хочется орать в лицо каждому "Дарвин был прав! Не умеешь адаптироваться - умри. Всегда найдется тот, кто придет на твой пищевой субстрат".
Я не знаю, как в одном народе может сосуществовать огромный самоотреченный героизм и вот эти призёры в соревновании по похую. Я не знаю, как можно не остановиться, когда на обочине парень в пикселе, мне это дико.
Я не знаю, как в одних и тех же границах сожительствовать тем, кто стоял на обочине, и тем, кто проезжал мимо.
Я б ебашила мордой об капот, честно, у меня бак терпимости и понимания заполнен с горкой. Ведь не надо ничего, просто остановись, просто спроси куда. Даже если не по пути - едь дальше, но сука остановись, спроси, говна ты кусок.
Фу блд, сорян, вскипело
Стоит парень в пикселе, ловит попутку в городе, огромный трафик. И ни одна блядь не остановится. Ни одна.
Знаете, иногда хочется орать в лицо каждому "Дарвин был прав! Не умеешь адаптироваться - умри. Всегда найдется тот, кто придет на твой пищевой субстрат".
Я не знаю, как в одном народе может сосуществовать огромный самоотреченный героизм и вот эти призёры в соревновании по похую. Я не знаю, как можно не остановиться, когда на обочине парень в пикселе, мне это дико.
Я не знаю, как в одних и тех же границах сожительствовать тем, кто стоял на обочине, и тем, кто проезжал мимо.
Я б ебашила мордой об капот, честно, у меня бак терпимости и понимания заполнен с горкой. Ведь не надо ничего, просто остановись, просто спроси куда. Даже если не по пути - едь дальше, но сука остановись, спроси, говна ты кусок.
Фу блд, сорян, вскипело
Купила два пенька из целлюлозного субстрата с мицелием, сделала все по инструкции (на самом деле нет, кто такие инструкции пишет ваще?!), поставила на балкон и забыла.
Сегодня вспомнила, а там уже растёт!!! Скоро будут грыбочки)))
Да, испортило меня проживание в частном доме, постоянно хочется что-то выращивать. По ходу нужна дача. И машина, чтоб на нее ездить. И таблеток от жадности. Побольше!
ПыСы
Поняла свою ошибку, исправляю. Это будут королевские вешенки, эринги
Сегодня вспомнила, а там уже растёт!!! Скоро будут грыбочки)))
Да, испортило меня проживание в частном доме, постоянно хочется что-то выращивать. По ходу нужна дача. И машина, чтоб на нее ездить. И таблеток от жадности. Побольше!
ПыСы
Поняла свою ошибку, исправляю. Это будут королевские вешенки, эринги
Внезапно поняла, что люди на кухне готовят двумя принципиально разными способами.
- Мам, сколько надо муки в блинчики?
- Ну такое чтоб тесто было...ну кагбэ жидкое, чтоб тоненькие, но не сильно, чтоб не прилипали.
- Мам, это какая-то херня. Как я узнаю, что он уже достаточно тоненький, но еще не прилип, ДО того, как сделаю тесто и начну жарить? В граммах можно?
- Не можно. Во-первых, я понятия не имею, а во-вторых, черпаком зачерпни и плюхни обратно. Если пошли бульбы - норм, если нет - долей жидкости.
- Капец...
Или:
-Мам, как ты жаришь мясо?
- Конкретнее, я каждое мясо жарю не так, как предыдущее.
- Ну вот это конкретно это мясо ты как пожарила?
- Замариновала на час, хернула на горячую сковородку, 5 минут и готово.
- Это жопа, мам...В ЧЕМ замариновала????
- Ну не знаю, полезла в шкаф и насыпала всякого там, орегано, перец, еще в банке с красной крышкой что-то стоит, не знаю что, но наверное хорошее, тоже туда его. Чеснок выдавила. Потом соусы нашла, устричный, рыбный, унаги, вудсшрс...короче луком который пахнет. Потом нашла песто и кунжут. В кунжуте была моль, но она улетела, не волнуйся.
- А сколько этого всего?
- Дагосподибожемой, просто лей и всё, останется жижа - будет соус.
- А чеснока сколько?
- Сколько нашла.
- Мам, так жить нельзя...
То есть у одних людей - граммы, весы, мерные стаканчики, линейка (чтоб моркву нарезать одинаковыми слайсами) и невростения, а у других - всё на глаз и "жри_шо_дали" или "пиздуй_в_столовку" (для начинающих сожрателей)
Когда-то моя дочь делала имбирные пряники на какой-то праздник, который требует имбирных пряников, в душе не гребу, зимой вроде.
Я думала уйду из дома вообще.
Глазурь ложится криво!!!!! Ну криво и всё!!! Пиздець всім сподіванням, ведь кривизна глазури обратно пропорциональна вкусовым качествам! И пока она не получила штук десять ИДЕАЛЬНЫХ пряников, я пряталась под одеялом, чтоб не цепляло взрывными волнами.
Я же вообще избегаю муки.
Удовольствия примерно ноль от мучного, а отмывать потом ВСЁ. Вообще всё. НО иногда, когда меня долго мучает совесть, что моё семейство любит муку, а я её старательно избегаю, я что-то пеку. И тоже на глаз. Потому что если смешать муку, масло, сахар, яйца и пропитать это всё ромом или ликером, не вкусно не будет. А если будет - то есть беспроигрышные аксиомы "жри_шо_дали" или "пиздуй_в_столовку!"
Зато когда печет дочь, будет несколько безупречных изделий и дергающийся глазик. Причем не только у неё.
В общем, есть люди "зафигачить", а есть люди "заморочиться". И вместе им лучше на кухне не появляться, будет драка. Хотя зафигачивателей категорически нельзя пускать в медицину и политику. И в строительство. Вообще лучше нас держать подальше от всего, что трудно исправить. Но кто-то ж должен изобретать рецепты для этих зануд с мерными стаканчиками?
- Мам, сколько надо муки в блинчики?
- Ну такое чтоб тесто было...ну кагбэ жидкое, чтоб тоненькие, но не сильно, чтоб не прилипали.
- Мам, это какая-то херня. Как я узнаю, что он уже достаточно тоненький, но еще не прилип, ДО того, как сделаю тесто и начну жарить? В граммах можно?
- Не можно. Во-первых, я понятия не имею, а во-вторых, черпаком зачерпни и плюхни обратно. Если пошли бульбы - норм, если нет - долей жидкости.
- Капец...
Или:
-Мам, как ты жаришь мясо?
- Конкретнее, я каждое мясо жарю не так, как предыдущее.
- Ну вот это конкретно это мясо ты как пожарила?
- Замариновала на час, хернула на горячую сковородку, 5 минут и готово.
- Это жопа, мам...В ЧЕМ замариновала????
- Ну не знаю, полезла в шкаф и насыпала всякого там, орегано, перец, еще в банке с красной крышкой что-то стоит, не знаю что, но наверное хорошее, тоже туда его. Чеснок выдавила. Потом соусы нашла, устричный, рыбный, унаги, вудсшрс...короче луком который пахнет. Потом нашла песто и кунжут. В кунжуте была моль, но она улетела, не волнуйся.
- А сколько этого всего?
- Дагосподибожемой, просто лей и всё, останется жижа - будет соус.
- А чеснока сколько?
- Сколько нашла.
- Мам, так жить нельзя...
То есть у одних людей - граммы, весы, мерные стаканчики, линейка (чтоб моркву нарезать одинаковыми слайсами) и невростения, а у других - всё на глаз и "жри_шо_дали" или "пиздуй_в_столовку" (для начинающих сожрателей)
Когда-то моя дочь делала имбирные пряники на какой-то праздник, который требует имбирных пряников, в душе не гребу, зимой вроде.
Я думала уйду из дома вообще.
Глазурь ложится криво!!!!! Ну криво и всё!!! Пиздець всім сподіванням, ведь кривизна глазури обратно пропорциональна вкусовым качествам! И пока она не получила штук десять ИДЕАЛЬНЫХ пряников, я пряталась под одеялом, чтоб не цепляло взрывными волнами.
Я же вообще избегаю муки.
Удовольствия примерно ноль от мучного, а отмывать потом ВСЁ. Вообще всё. НО иногда, когда меня долго мучает совесть, что моё семейство любит муку, а я её старательно избегаю, я что-то пеку. И тоже на глаз. Потому что если смешать муку, масло, сахар, яйца и пропитать это всё ромом или ликером, не вкусно не будет. А если будет - то есть беспроигрышные аксиомы "жри_шо_дали" или "пиздуй_в_столовку!"
Зато когда печет дочь, будет несколько безупречных изделий и дергающийся глазик. Причем не только у неё.
В общем, есть люди "зафигачить", а есть люди "заморочиться". И вместе им лучше на кухне не появляться, будет драка. Хотя зафигачивателей категорически нельзя пускать в медицину и политику. И в строительство. Вообще лучше нас держать подальше от всего, что трудно исправить. Но кто-то ж должен изобретать рецепты для этих зануд с мерными стаканчиками?