О, я теперь у всех ебабошек буду спрашивать, не увлекаются ли они спортивной ходьбой.
И в зависимости от ответа будет или "иди нахуй" или "начинай увлекаться, а то на хуй не дойдёшь"

Посмотрела фильм Комарова "Рік", не весь, первую часть.

И вот что я вам скажу, пан Цеголко и прочие: лохи вы печальные, простите уж за прямоту. Вам бы взять пример с пиарщиков Зеленского. Очень классно работают. Я не перестаю восхищаться.
Как проёбать 20% территорий, слить ЗАЭС, отдать все азовское побережье и сухопутный в Крым, оставаясь при этом обожаемым в народе.
В то время как Пороха до сих пор дерут за Дебальцево (159 загиблих, 118 полонених, 36 зниклих безвісті), то есть половина одной одной разбомбленной мариупольской четырёхподъездной девятиэтажки, еслишо.

Дима молодец, тут вопросов нет, безупречная работа.

Пишет русский типа оппозиционер Евгений Пескин. О том, как ненавязчиво работает пропаганда.
————-
"Щас я вам расскажу как это работает".
Вчера я попытался настроить для пожилого человека Яндекс-Дзен (первая страница "старого" Яндекса, то есть то, что передали мейл.ру). Человек хочет продолжать читать про кулинарию, историю и культуру среднеазиатских стран, и прочие сформированные интересы.
Наверху на странице стоит неубираемый новостной блок. Главной новостью вчера было "Американский разведчик рассказал, что Россия в скором будущем будет ведущей мировой силой". Эта новость была посвящена интервью американского майора в отставке для некого заштатного Ютьюб-канала.
Ладно, интерфейс Дзен позволяет указать, какие источники заголовков новостей не показывать. Я посмотрел, откуда тянется отставной американец - это были РИА Новости, Газета и прочие обычные подозреваемые. Отключил их, и перегрузил страницу.
Новость "про разведчика" продолжала лидировать. (Я узнал даже, что его фамилия Риттер.) Теперь эту новость Дзен подтягивал с таких он-лайн источников как "Уфимские новости", "Владивосток 24" и проч. Выключил и их.
Разведчик по-прежнему топ-1. Забанил регионалов. Та же новость сохранила свое место со ссылкой на сайт "Банковские кредиты". Я разозлился и устроил ковровый бан примерно 400 источников.
Перегрузился. "Подвиг разведчика" на первом месте, без ссылки на источник! Если кликаешь, проваливаешься на страницу "сюжета", где впереди всех РИА Новости.
Полная реализация анекдота "я тебе попереключаю".

Шановні родини полонених, зниклих безвісті, загиблих, померлих.

Якщо у вас виникають проблеми з оформленням статусу, забезпечення державних та соціальних гарантій, або якщо ви вважаєте, що ваші права порушені, звертайтесь в Украінський центр захисту прав людини за телефоном 0800330709
Прохання розшарити інформацію, щоб родини, які потребують таку допомогу її отримали

Дана Ярова

Aleksei Parnowski

Гадаю вже є достатньо впевненості у тому, що дійсно вчора у Мачулищах наїбнули А-50У. Поговоримо що це за звір і чому від цієї новини експерти з авіації дістали струйний оргазм.
Починаючи з Битви за Англію у Другій світовій війні ключову роль у війні в повітрі почали відігравати радари. Але у радара є один принциповий недолік: він бачить цілі лише у межах прямої видимості, яка обмежується лінією горизонта (точніше, радіогоризонту, але не вдаватимемося в деталі). Як можна з цим боротися?
- Понаставити багато радарів.
- Підняти радари повище, щоби лінія горизонту була далі.
- Зробити радари так, щоби заглядати за горизонт — або за рахунок відбиттів від іоносфери, або за рахунок рефракції та каналізованого поширення радіохвиль.
Перший варіант призводить до утворення так званого радіолокаційного поля, яке покриває певну територію (в ідеалі — всю країну). Другий варіант призводить до підняття радарів на щоглах, аеростатах, літаках і навіть космічних апаратах. Третій варіант призводить до побудови величезних загоризонтних РЛС, таких як Дуга біля ЧАЕС, станцій в Барановичах, на Херсонесі тощо. Кожний з цих варіантів має своє плюси і мінуси і вони доповнюють один одного.
Зокрема, є проблема виявлення низьковисотних і наземних цілей, яку ефективно вирішує лише другий варіант. Космічні радари мають або низьку роздільну здатність, або мале поле зору (фахівці кажуть "розмір сцени"). Тому для відстеження окремих танків чи іранськіх мопедів на масштабах фронту вони не дуже підходять. Найефективнішим засобом їх виявлення є літаки з РЛС кругового огляду, які в термінології НАТО називаються AEW - Airborne early warning (повітряне раннє виявлення), а в радянській термінології — ДРЛО - дальнее радиолокационное обнаружение (дальнє радіолокаційне виявлення).
Основними сучасними представниками цього класу в США є літаки системи AWACS, що базуються на платформі різних пасажирських літаків, а в РФ — літаки А-50 та А-50У, що базуються на платформі Іл-76.
Незважаючи на схожі назви, А-50 та А-50У — два дуже різних за можливостями і епохами літака.
А-50 був прийнятий на озброєння у 1985 році і має електроніку тих часів. У 1990 році частина машин пройшла модернізацію, але навіть після неї вони могли виявляти лише повітряні та морські цілі на дальності до приблизно 300 км (принаймні на папері).
А-50У поступив на озброєння у 2011 році шляхом переробки стройових А-50. Вони додатково отримали можливість виявлення і наземних цілей на дальності до 250-300 км і загалом кращі характеристики.
Найбільш ймовірно, що до знищення А-50У в Мачулищах в строю у ВКС РФ знаходилося 6 літаків А-50У та 3 літаки А-50. Ще певна кількість літаків А-50 знаходиться на зберіганні. Загальна кількість літаків А-50 усіх модифікацій в усіх станах не перевищувала 22 борти.
Тому, знищення А-50У — це подія, хоча і поменше, ніж затоплення ракетного крейсера "Москва", але десь порівняна за масштабом.

Полностью неудовлетворенная своими познаниями в смачной ругне українською, вивчила сьогодні декілька виразів, які буду використовувати. Якщо вчасно згадаю замість звичного донбаського діалекту.

1. З поля вітер, зі сраки гості

Это когда ты на расслабоне и с масочкой на морде для красоты неземной, и внизапна кто-то по телефону обрадовал, что припрёцца в гости.

2. Сраку в жменю і поїхала, або дупу в купу і поперла.

Это когда ты на расслабоне, в кроватке и приготовила себе тазик ништяков под кинцо, а тут внизапна надо работать или ещё какая-то неприятная хрень приключилась, требующая встать с кроватки, чтоб куда-то звиздовать срочна.

3. Ще не перднув, а вже всрався.

Это когда ты утром заглянул в Фейсбук, а тебя там уже к позорному столбу призвиздячили, патамушта кто-то решил, что ты благосклонна к Зеленскому и продалась Подоляку.

4. Мастера - один гидить, інший розтира.

Про высокий профессионализм умелых рук и качественную аналитику выдающихся умов.

Буду продолжать, там ещё много, оказывается. Дуолингва подождёт

Карл Волох

Зрештою, нічого принципово нового в частині Гостомеля інтерв’ю Бернса не містить. Всі, хто хоч трошки цікавиться питанням, знають вже рік, що він особисто повідомив Зеленського ще до російського вторгнення про план висадки авіадесанту з Білорусі в антоновському аеропорті (задля захоплення Києва). Як і про те, що у відповідь українська влада замість підсилити оборону летовища відвела звідти бригаду НГУ.
Тому, для нас головним тут є самий факт оприлюднення високопоставленим американським чиновником цієї інформації, котра є фактично вироком Зеленському та його команді.
Так, Захід наразі не може публічно критикувати українського президента, бо це вплине на настрої виборця й поставить під удар можливість нарощувати військову й фінансову допомогу нам. Але й допустити другого терміну Зеленського вони також не можуть.
І, схоже, почали замислюватися, що робити з його захмарним рейтингом і безумним українським населенням

Наша Шалигінська громада кілька днів під сильними обстрілами. Тітка розповідає, що неможливо навіть сидіти біля глухої стіни, настільки все вібрує від вибухів. У сусідньому селі значні руйнування, гатять по приватних будинках і магазинах.

А я як всесвітнє гальмо сиджу і дивлюся на список саджанців. Минулого року я їх замовила у Слов'янську і з об'єктивних причин не дочекалася. Цього року замовляю на Чернігівщині, хоча вірогідність того, що їх буде куди садити, скорочується з кожним днем.

Ну і екскаватор цього разу точно не найматиму; по перше, вони всі копають окопи, а не ямки під дерева. По друге, росіяни мені, здається, і без екскаватора ямки зроблять.
Вибачте за недолугий гумор, я сама бачу, що з такими жартами мене у Квартал не візьмуть

А тим часом у Києві знайшли склади із гуманітаркою та формою для саперів, що гниє з весни минулого року. Ящики з дитячим харчуванням і крупами доїдають щурі.

Я вимагаю публічного оприлюднення інформації про орендарів цього складу. Назва компанії, прізвища. Вимагаю максимального втручання міської влади. Я, як киянка, що прожила весну 22го у Києві, маю право знати, хто приймав ці гуманітарні вантажі, хто розпорядився їх приховати і чому.

Тому що фуру - дві можна було б списати на ексцес виконавця. Але 500 тонн просто так не могли розчинитися на теренах не-окупованого Києва.

У історії України нема випадку, щоб мародери привели нас до перемоги, навіть у локальній битві. У історії Європи теж нема такого прикладу.

Ніякого "після перемоги" не буде, якщо не провести очищення прямо зараз. Буде довга позиційна війна, буде перемелювання кращих і найбільше патріотичних українців у м'ясорубках Донбасу, буде безкінечний терор проти мирного населення моєї Сумщини та інших областей.
Ми не переломимо ситуацію, якщо не приберемо мародерів.

Опять воспоминалка, для хорошего настроения
----------
Вот сто раз говорила себе – не ходи голодная в супермаркет, ну не ходи и всё! Но нет.

Надо понимать, что есть хорошая, прагматичная и правильная Таня, а есть Таня – отморозок. Причем вторая Таня натощак всегда активнее, бодрее и совершенно невменяема.
Вот например вчера забегает голодная Таня-отморозок в сильпошечку за пожрать на ужин.

- АААА, оливочки, оливочки мои, наразвес, сколько засунешь в баночку- всё твоё! Вот эти отличные, здоровенные такие, щас я их натрамбую аж поки не лусне баночка. ААААА!!! Вот эти, с сыром внутри! Смачнюси мои, в маслице, в оливковом же. Их тоже возьму, во вторую баночку!

Прагматичная Таня:
- Ну ок, оливочки. А что жрать будем?

- Ацтань, зануда.
Опа, КРЕВЕТУЛИ! Дратути! Полосатые и розовые, креветушки мои, креветоньки, целиком и самі дупки, с ледяной глазурью и голісіньки, как янголятка! (набирает в кулёчек, немножко высунув язык и вращая глазами)

Прагматичная Таня смотрит в корзинку, где креветки приуютились рядом с оливками:
- Отлично, да. Но всё-таки. Что ужинать будем? Муж у тебя, дочь. Помнишь?

- Огосподи, привязалась, щас кусок мяса куплю. Перчиком его, солькой, чесночком и по 3 минуты с каждой стороны на сильном огне. Шмяк, шмяк и готово!

- Отето ты хорошо придумала. Это просто зачот. Шмяк, шмяк, готово... А потом вместо чтоб поваляцца с бухлишком и сериальчиком, будешь час отмывать кухню. От жира. Который будет везде!

- И на вытяжке? - как-то сразу загрустила Таня-отморозок.

- Дадада. И на полу, и на стене и ещё на ручке духовки, на крантиках от плиты и у тебя на пузе еще, - куражилась прагматичная Таня.

- Пельменей куплю. Бульк их в воду и всё. И кушай. Те. Минимум посуды, никакого жира. Выкуси! - быстро придумала Таня-отморозок, находчивая в своем нежелании мыть вытяжку.

- Ндя…Видела бы этот позор твоя мама…Или не приведигосподи бабушка! Пельмени покупные! Позор! Там же не мясо, а…

- Крысы, да? Ну давай, напомни мне про крыс, которые падают в мясорубки и их перемалывают в фарш, вместе с хвостами, усами и прочим лептоспирозом, - резко озверела Таня-отморозок.

- Крысы? Узбагойся. Крысы – это мясо, и сваренный в кипятке лептоспироз – это мясо тоже. Нет там крыс никаких. Понимаешь? Там СОЯ!!!!!!!! - прагматичная Таня выпучила глаза, кагбэ олицетворяя сою в фарше.

- Та твою ж мать…- скуксилась Таня-отморозок, но не надолго, - О! Пироженки!!!!!

- Стой! Ты куда! Ты не ешь пироженки!!! – хорошая Таня была в отчаянии.

- Я и не ем, но там же сидит муж с острой нехваткой пироженок в организме. И дочь, которая за булочку родину продаст. Дважды.

Тани взглянули друг на друга, резко поняли, что таки да и пошли покупать пироженки.
Патамушта если их не купить, муж будет открывать холодильник, долго грустно смотреть в него и тяжело вздыхать.

- Итак, дорогая моя шизофреническая ипостась. В корзинке у нас креветки, оливки и пироженки. А вопрос ужина по-прежнему, сцуко, открыт!

- Давай купим хлеб и намазку для бутеров! И с чайком их затопчем!

- Намазка- это которая состоит из трухи, тлена, сложных эфиров и майонеза?

- Да шо ж за пиздец такой….Мож в кулинарию заглянём?

- Ну да, ну да. Салат «Диарея» с тем, что вчера продать не успели.

- Знаешь, хорошая Таня, я тебе щас морду намну. Между прочим уже 19.00, а я не жрамши с утра.

- Ладно, узбагойся, истеричка. Щас возьмём макарошек и сосискав. И кухню отмывать не надо.

- Ага. А потом откроешь ФБ, а там Матюшин опять какой-нить дефлопе забульбенил. Отловленный на южном склоне горы Фудзияма.
- С хмели- сунели?
- Акакже. У него всё с хмели-сунели. Это ж только у тебя из специй на кухне один черный перец и обломки лаврушки.

Вечерело. Шли домой две Тани, мечтали о макарошках и о сериальчике под бухлишко.
Хором ненавидя процесс «придумать что пожрать» и ещё немножко Матюшина. Но болтающиеся в рюкзаке оливки с креветулями придавали некоторый оптимизм. В этом обе Тани всегда находили консенсус и взаимопонимание.

Скинули мне какого-то англоязычного "философа", коуча по-современному, обучает людей жизни, патамушта сам постиг все тонкости бытия. Мол, смотри, ценно мыслит.
Ну смотрю.

Суть в том, что он делит людей на три типа.
1. Люди-говно.
Плывут по течению, не в силах ничего изменить, по пути воняют и все свои неудачи списывают на непреодолимые обстоятельства.

2. Люди- брёвна.
Тоже плывут по течению, но не воняют, тихо плывут так, их все устраивает, мызамир и отэто всё.

3. Люди-катера.
Плывут как хотят, останавливаются по желанию, добавляют газку и вообще котики. Дерьмо и бревна объезжают, внимания на них не обращают, рулят своей жизнью в общем.

Чото сразу Титаник вспомнился. Плывешь такой, модный, навороченный, с оркестром, жизнь удалась. Но где-то там уже притаилось условное бревно, которое тебе въебет ниже ватерлинии, и вжух - ты уже кормишь анчоусов, которых ещё недавно ел сам.

Ну или говно на винты намотает и будешь плыть как все. Нюхать ароматы фекального типа сограждан и пытаясь уговорить бревно не быть бревном.
Потому что философия - это, конечно, хорошо, но почему-то никогда не работает.

Гляньте, какие прекрасные полочки для котов делали в позапрошлом веке. По-моему современные производители радиаторов пренебрегают нуждами человековладельцев.

ПыСы
Я так и знала, что мне 48 раз напишут "это для еды, а не для котов!". Серьёзные все, жопки в кучку

Хороший был текст, отсидела за него 2 по 30
-------

Умирает россиянин.
Расчехляется - вокруг чисто, красиво, кусты пострижены, гравий под ними, ни окурочка, ни стаканчика, как в музее. Чёрт его знает, что за место…
Мимо бабы ходят странные.
Такие какие-то скушные, трезвые.

- Эй, тёла, где я в натуре? - вопрошает Ваня.

- Нахуй иди, родной, нихт ферштеен, - отвечает барышня ехидно.

Обидно стало так, неприятно даже...
Видит Ваня - дом стоит. Белый, с колонами, богатый дом такой, хоть и без резного палисада.
На рецепции мужик сидит, основательный, матёрый, бейджик на нём «Пётр Святой».

- Слышь, Петя, шо тут как? Де я ваще нахожусь?
- В аду натурально.
- В аду? Вобля! Зачтобля? А де вилы, черти, сковородки?
- То промоушн кривой получился. Всё не так, не ссы, парень. Куда селить тебя?
- А куда можно?
- Ну вот 101 номер - там еврей живёт и украинец. Или вот 102-й. Там немец и украинец. В 103-ем америкос и, соответственно, украинец.
- А чё это хохлы везде?

Петя очёчки пониже поправил:
- Ваня, это ж ад. Смекаешь? Ты с Сашей Грей жить хотел?
В семь у нас подъем, гимн, Слава Украине, cлава нації, смерть ворогам.
Потом лингвистический тренинг «Лисиця з'їла паляницю» до просветления в мозгу или шо там у тебя...

- Хм.. Фигня. Нас, витязей славных, этим не проймёшь! Они у меня к завтрему «Боже царя храни» запоют все хором!
- Ну да… ну да… - усмехнулся Пётр и поставил галочку в какой-то бумаге, - ты проходи, Вань, не мнись. Тут вот расписание. Щас оборудование получишь, через 20 минут бой с Горынычем. Ваш Горыныч для удобства обозначен на манер флага американского. Не ошибёшься.

- Это даже не честно. С голыми руками на Горыныча….
- Та шо ж мы не люди?- обиделся Петр, - не с голыми. Всё по списку выдадим, чин-чинарём.
Вот смотри:
1. Меч кладенец с самонаведением. Только самонаведения уже нету, санкции, да-с. Вибачаемся за незручності.
2. Балалайка.
3. Сухпай. Репа там, сырный продукт «Вологодская радость», колбаса «Дружок». Водки нет, от водки у Горыныча изжога, сильно просил исключить из вашего рациона этот исконный продукт. Ну не в раю ж ты, Ваня. Без обид?
Ну и тех.поддержка.
Впереди будет идти Поклонская с иконой. Ты лучше с ней не заговаривай, там процессор еле живой, оперативы ваще нет…
А! Чуть не забыл! Маша Захарова тоже положена. Танцует, поёт, красавица, вобщем +5 к боевому духу палюбому.
Ну и ихтамнет, одна штука. На вот, тащи.

- Так он же мёртвый!
- Кто?
- Ихтамнет!
- Ихтамкто? А…. Та не парься, ну устал чуток, он с Донбасса, там щас трудно.
- Петя, он уже зелёный!
- Зато вежливый. Тащи, не выёживайся.

Не выдержал Ваня, завопил:
- Ёпта, та что за цирк! Я ж нормальный мужик! На работу ходил, зарплату жене приносил, в митингах не участвовал, в замесы не лез, в политику не вникал! За что?

Снял очки Пётр. Глаза - два черных лезвия, вены вскроют влёт, голос тихий, море перед штормом.
Фото Ване показывает:

- Это кто?
- Детки мои, Серёжа и Анечка.
- Каждый день Серёжа и Анечка будут садиться в самолёт, чтоб полететь на море. Они вышлют тебе селфи и напишут, что любят тебя. А потом в самолёт прилетит ракета. И Анечкин плюшевый жираф упадёт в донецкую степь. А ты ничего не будешь делать, просто смотреть. А это кто?
- Это мой старший, тоже Ваня… Ему 16.
- Красивый мальчик…
Его будут пытать здоровенные камуфлированные мужики, а потом убьют. За то, что Ваня любит свою Родину.
Это вот жена твоя?
Её изнасилуют и бросят в пыль, как тех женщин в Грозном. Читал дневник Жеребцовой Полины? Нет, конечно. Ты ж в замесы не лез, в политику не вникал. Зачем освободителям стоны освобождённых…
А потом ты будешь бежать с умирающим младенцем на руках по руинам Алеппо и искать помощи. Но её не будет. Все будут просто стоять, смотреть и ничего не делать. Просто ничего не делать. Этого ВСЕГДА достаточно. Иди!

Ваня взял за ногу ихтамнета, меч и ссутулившись потащился в бой.
Вдруг он обернулся и спросил тихо:
- Слышь, Петя… Ты одно скажи. Как там… в раю? Что там для нас в раю приготовлено?
- Бач, хлопче, нічого мені сказати… Рабів до раю не пускають

Харьков год назад. Сожженная школа 134 и российские военные, которые зачем-то ее захватили и погибли в бессмысленном бою.

Да, они просто колонной заехали в Харьков, бросили технику, захватили школу и сидели там, пока их не расстреляли из танков. Сдаваться не захотели.

В чем был смысл сей операции до сих пор никто внятно объяснить не смог. Сумрачный российский военный гений остается непостижимым даже для российских пропагандистов.

@kazansky2017

Ну шо. З весною вас, друзі! Пережили зиму і кацапів переживемо)

Знаете, есть такие люди, которые говорят "Пойдём прошвырнёмся где-нибудь" и опа - ты уже сидишь на крыше девятиэтажки, свесив ноги, патамушта этот дебил показал тебе, что так можно. Или "Я знаю короткую дорогу" и ты уже идёшь по ноздри в воде в Чернореченском каньйоне без малейшей перспективы поужинать или хотя бы где-то поставить палатку. Или "Я нашла бездомную собачку в поле, еле поймала!" и тащит в машину совершенно офанаревшего волка.

Я никогда такой не была, я очень осторожная животная. Например, в детстве, карабкаясь по металлической лестнице, сваренной из труб, я каждую трубу проверяла ногой на прочность, прежде чем стать на неё. И даже спустя несколько дней охоты на Северском Донце возле норы ужа, чтоб его поймать и погладить, я же не знала, что это гадюка в конце концов! Я видела только кончик хвоста! Вытащенная за хвост гадюка, наверное, сильно удивилась...А я, рассмотрев узор, сразу же запихала ее обратно в нору и извинилась, каждый может ошибиться, даже дипломированный биолог (бугага).

Или вот крыса, которая неудачно застряла в старом рыбацком домике между столом и подоконником...Ну а шо делать? Мама пищит и боится, толстая крысина жопа виляет в этой щели, пытаясь протиснуться, ну кто бы устоял от желания схватить этот манящий хвост? А то, что она потом поднялась лапками мне на руку (совершенно дикая крыса) и несколько секунд удивленно смотрела на меня прежде чем спрыгнуть, вызвав у мамы полуобморок, так это чистая случайность.

Это я к тому, что опасность мне вообще не нравится. Я не испытываю острой необходимости отрывать своего ангела-хранителя от пива и подкидывать ему работы. Вот эти прыжки с парашутом, прыжки с резинками с моста, прыжки вообще откуда угодно, это всё не моё. Кстати, заманиватели этих экстрим-развлечений, фраза "Не очкуй, у нас тут еще никто не разбивался", вообще не добавляет оптимизма: чем больше людей прыгнуло и не разбилось, тем ближе тот самый "счастливчик", который будет потом стартом точки "У нас тут давно никто не разбивался".
Я не нырну фоткаться с "совершенно ручными" акулами, не полезу в пещеру, где надо куда-то протискиваться, а когда я еду через мост с водителем из Днепра, я не могу не думать о расстоянии до берега, если повезет вынырнуть.

Но всегда так: если тебе что-то очень не нравится, жизнь этого подкинет в избытке, жменями просто, полну пазуху напха. И ты потихоньку привыкнешь. И вчерашние ночные шахиды, которые куда-то полетели, когда ты уже почти спал, вызовут только...примерно ничего не вызовут уже, надпочечники устали генерировать адреналин.
Мы в целом устали бояться.
Но как же блд хочется поехать на Северский Донец, поохотиться на гадюку, заблудиться в Чернореченском каньйоне и скидывать с моста Путина на резиночке ровно до тех пор, пока он не станет точкой отсчета до "У нас тут давно никто не разбивался".

Сергей Стеценко

Чому я читаю Богуцьку? Тому що в неї що в голові - те й у фейсбуці.
Ось, наприклад, відповідь на питання, чому Лероса забанили навічно, а депутати опзж сидять і будуть сидіти в Раді.
Бо не можна казати "гадості в адрєс руководства страни", а працювати проти України - можна.

P.S. І так, Бойко залишається Героєм України, а Шуфрич - головою комітету з питань свободи слова.