Вот вам шуточка:

Говорю мужу:
-Вот под этой картинкой, что меньше всего серийных убийц среди близнецов и тельцов, смешной комментарий, что они просто более организованные и реже попадаются. Это правда! Я как телец* подтверждаю!
-Муж (близнецы): неправда. Близнецам просто лень.
-Хорошо, близнецам, может, и лень, а мы, тельцы
Хором:
-Более организованные и реже попадаются.

*Если что, в знаки я не верю

#странныедиалоги @talkmestrange

Пост от 2021 года

Ну что, не буду скрывать: наконец-то повезло, и мне позвонили из "службы безопасности Сбербанка".

-Здравствуйте. Адриана Николаевна?
-Нет. Не угадали. Агриппина Нефедовна.
-Ой, извините, - не растерялась девушка. - Видимо, у нас ошибка. По Вашей карте обнаружены подозрительные операции.
-Ужас. Какие?
-Вы совершали покупку на 8900 рублей сегодня?
-Возможно, а что за магазин?
-Спорттовары.
-Да? Тогда это мой новый шлем для сноуборда. Розовенький.
-Так зима же закончилась.
-Конечно. Купила со скидкой как раз. Очень выгодно. И вам советую.
-Намекаете на то, что однажды меня придут бить?
-Нет. Но вообще есть такая вероятность.
-Ну здорово, что Вам с нами так весело, - и повесила трубку.

#странныедиалоги

Сказка на ночь

-Далеко-далеко на острове...
-На каком острове?
-На острове, посреди бесконечного синего моря...
-Какого моря?
-Синего. Стоит хрустальный шар.
-Зачем? Он же как линза, все сожжет!
-Он волшебный! Ничего не сожжет. Просто красиво стоит. И только тот, кто достоин... Тот, кто пересек море, прошел через пустыню, поднялся в горы...
-И купил билетик!
-И купил билетик... Черт, какой билетик?
-Входной! Это же аттракцион, да? Это же явно в Израиле - море, пустыня, горы... Остров только не вписывается.
-Нет! Это же поучительная легенда. Никаких билетиков. Только тот, кто достоин...
-И подписал лицензионное соглашение...
-Хорошо, тот, кто достоин, пересек море, пустыню, горы, купил билетик и подписал лицензионное соглашение, может заглянуть в хрустальный шар...
-И прочитать все свои каналы в Телеграмме! А что? Это поучительная легенда.
-И увидеть в хрустальном шаре свою судьбу!
-А, так ты про сайт знакомств? Или про тест "кем ты будешь в следующей жизни?".
-Я про древний магический шар! Созданный древними расами!
-Пользователями жж?
-Ойвсе!

(Реальная сказка из 2018, написанная в диалоге с дочерью)

#странныедиалоги

-Читаю:
"Как известно, интеллигентный человек и без гугла знает отличие Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки".
Дочь моя, какие слова ты опознала?
-Сука?
-Понятно....

#странныедиалоги

Про собаку:
-Дорогой муж, скажи, пожалуйста, это ты как родитель номер 1 принял необдуманное решение разрешить ребенку принести с улицы палку?
-Я.
-Тогда не возьмешь ли ты на себя ответственность пропылесосить всю квартиру, потому что все в щепках?
-Да, извини. Не подумал. Но он был такой счастливый и гордый... И ему надо что-то грызть.
-Купи ему, пожалуйста, новую кость.
-Ты права. Экологичная замена, увы, как всегда себя не оправдала...

#странныедиалоги

Взяла в веганской палаточке невероятно красивый десерт со взбитыми сливками

-Как тебе?
-О, это чудо. Это дар. Эти невероятные, талантливые люди из совершенно других ингредиентов, абсолютно натуральных и без консервантов, воссоздали химозный рулет из моего детства.
-Несъедобно?
-Абсолютно.

#странныедиалоги

Пишу в фейсбуке текст про десерт, говорю:
-Не могу подобрать картинку.
-А что тут такого, вот, смотри, сколько их, - муж подсовывает мне кучу фотографий с членами.
-Но почему члены?
-Ты же сказала - фимозный.
-Обоже, нет! Хи! Химозный. От слова химия. Впрочем, твой вариант тоже подходит.

#странныедиалоги

Девушка в магазине (вторник, 9 утра) приносит на кассу корзинку: прецели (большую пачку), конфеты (две коробки), чипсы, орехи, тортики, шоколадки, печеньки, 3 бутылки розового лимонада, колу.

Я думаю: "Какой-то детский выпускной или день рождения, наверное".

Смотрит на это все:
-Что-то я забыла... А, да. Две литровые бутылки розового джина, пожалуйста.

Пост от 2020

Учеба с подростком.

Летом мы с драконом занялись русским.
Вследствие учебы за границей она по возрасту в шестом классе, а по уровню грамматики - примерно в четвертом: что-то уже ничего, а что-то ещё в районе "тежелый".
Тексты в рабочей тетради, естественно, всяческих Бианки и Пришвина. То есть - специфические. Прочитали текст, делаем упражнения:

-Хорошо. Тут задание построить слово по формуле слова "съехали". Давай ещё три слова с твердым знаком.
-А что, в этих случаях нужен твердый знак? У меня все друзья пишут мягкий. Твердого же вообще нет на клавиатуре!
-Есть. Надо удержать мягкий на секунду.
-Ну допустим. А можно нецензурный вариант?
-Нет.
-Тогда у меня только одна версия: съели.
-Ладно, ок. Теперь нужно составить сложное предложение с союзами "и", "а" и "но", используя простые предложения из текста.
-"Поезд весело стучал колесами, из трубы шел пар, эмм.... увидев зайчика, он попытался затормозить, но было слишком поздно...".
-Ну допустим.
-"Началась гроза, дождь весело лил, и молния подожгла сарай".
-Эммм... Так...
-О, и можно новое слово использовать? Вот тут было "снежная крупка".
-Давай...
-"Весело резвились котята, а тело голубя присыпала свежая снежная крупка...".
-Весело тебе?
-Веселее, чем голубю....
-Да уж...

#странныедиалоги

Кросс-культурное (или как жить с мужем-историком Ближнего Востока) из путешествий

Муж читает упаковку:
"Кефир номер один в Великобритании, настоящий из козьего молока, поддержка иммунитета"

Я говорю:
-Вот, в Англии это просто маркетинг. А в Америке без этой надписи лучше его вообще не покупать. Потому что неизвестно, что тебе нальют.
-Да, дадут тебе вместо кефира кафир.
-А что это?
-Ну кафир. Кафир... Это тот, кому бедуин на лошади сносит голову. С криками "Кафир! Кафир!". А потом ему несут кефир.
-Кафир - это неверный?
-Вот, да! Неверный. Немусульманин. На арабском. А ещё есть травка "кафир-лайм".
-Это неверный со вкусом лайма?
-Вроде того...

#странныедиалоги

Муж (показывает турнирную таблицу командных соревнований по сабле):

-Вот, мы неплохо выглядим. Шестые в итоге. И я не был слабым звеном.
Я смотрю, а там слова типа "смысла нет", "слабоумие и отвага", "четыре балбеса".
-А что за названия?
-Что? А, ну да. Команды народ на ходу придумывал, мы же обычно поодиночке. И немцы с венграми не поняли фишки, а чехи, словаки и поляки, в основном, юмористическое написали.
-А вас кто так уделал?
-Ну мы все из разных мест Праги. И кто-то, кто нас регистрировал, решил назвать нас "королевская окраина". А потом его кто-то не очень точно услышал... Ну и получилось...
-"Королевские жопки"?
-Зато выступили хорошо.

Сифилис роста совы

Разговариваю с ребенком:
-А, вот чего я уставшая ещё сегодня. Сова эта меня достала!
-Какая сова?
-Ну учительница математики дала задачу на эти... Косы и Сины... Как это по-русски? Косинусы и сифилисы? Что ты смеешься? А, сифилисы это другое? Ну тебя инфаркт щас хватит, не надо так хохотать. Я вспомнила. Синусы!
-Так, и?
-Ну и там задача была: мальчики... Ну типа Виктор и... Не помню, пусть будет Саня. Виктор и Саня смотрят на сову с разных углов, оба они по пять футов. Вычислите рост совы.
Ну и я жёстко затупила. Ни так, ни эдак не могу понять, какого роста сова. Всю голову сломала. Зову учительницу. А ты помнишь, это та, которую Л. (муж и второй родитель) шпательфюрером прозвал.
-Штандартенфюрером.
-Не важно. В общем, говорю - я не понимаю, как рост совы найти. А она смотрит и говорит - это не тот рост.
И тут до меня дошло, что в английском рост и высота - это одно и то же.
И мне надо не рост совы, а высоту, на которой она сидит найти.
-А сова, получается, задана как точка, а не как отрезок?
-Что ты имеешь в виду?
-Ну высота может быть на уровне головы, а может быть на уровне когтей.
-Иной раз я хочу тупую мать, а не ту, которая училась в математической школе! Короче, как точка, да.
В общем, я нашла высоту этой сове, чтоб она сдохла!

Говорю мужу:

-А вот эта инсталляция из коробки из-под яиц в коридоре, она с нами навсегда?
-Ты ничего не понимаешь в искусстве! Это новая! Я ее обновляю каждую неделю!

По поводу одной там школы:

Муж говорит:
-Это, между прочим, могли бы быть мы! Что нам мешает? Замков в Чехии пруд пруди! Откроем школу, будем выставлять услуги по спекулятивной цене, а наймем работать нелегальных мигрантов за миску риса. Разницу будем выставлять как счета сестринских компаний и выводить в оффшор.
-Ты много знаешь нелегальных мигрантов?
-Ну вот наши знакомые - В. и А..
-Думаю, люди, которые покупают вино по 70 евро бутылка, не согласятся на работу за 500 евро в месяц.
К тому же Чехия не выдает визы половине заинтересованных людей, и даже Шенген может быть с ограничением.
-Ну хорошо, давай купим замок в Словакии и организуем школу там! Что нам мешает?
-Совесть? Отсутствие денег на замок?
-Что-то из этого, да.

В Фейсбуке любят мои обзоры вина.
Давайте здесь заведем отдельную рубрику:

Читаем описание:
-Свежее игристое вино с интенсивным красным цветом, сложным ароматом сухих ягод и интегрированными тонинами.
-То есть они тоже поняли, что оно отлично пахнет, но безвкусное?
-Да.

Messias Tínto Metodo Classico Brut
Португалия

#обзорывина

И ещё один обзор вина:

-Они пишут: "лёгкое вино, произведенное натуральным методом".
Моя оценка: "апельсинка, которая сгнила возле бензобака"
(Отличное вино)
Pet-Nat от Myšince & Vrance (2023)

-Они пишут: интересно вино, во вкусе яркий цитрус, красные фрукты и глубина.
Моя оценка: "сырная тарелка, политая яблочным уксусом" (мужу понравилось)
Domaine de l'Octavin Synin (2023)

-Они пишут: "глубокое оранжевое натуральное вино. Во вкусе абрикос, персик, подбитое яблоко, красный апельсин".
Моя оценка: "просроченный дюшес" (мужу понравилось)
Julie Brosselin La Polonaise pet-nat (2023)

-Они пишут "Красное натуральное вино с характером, вкус: красные ягоды, дикая клубника, острый аромат и вкус".
Моя оценка: "лак для волос, клубничный лак для ногтей, растворитель".

Bonyvresse 'L'Oree des Chants' (2024)

#обзорывина

Ну и про закуску:

Захожу в местную "Властовку" ("Ласточка", магазин в основном с украинскими продуктами). Мужчина на кассе, с нежностью:

-Красноперочка какая у вас! Нарежьте мне ее!
Звонит кому-то:
-Серега, слушай, тут такая красноперочка отличная! Может, ещё что-то взять? У них тут ещё селёдочка малосольная. Заживём! Нет? Не надо? А грузди ещё! Грузди же! Со сметанкою... Не надо?
Нет, водку я взял. И красноперочку, мне ее сейчас девушка (*продавщице лет шестьдесят) меленько нарежет, вкууусно будет!
А огурчики соленькие? А черный хлеб?
Ничего не надо?
Нет, водку взял же говорю...
Эх, девушка, спасибо вам за красноперочку, но на этом все. Серёга не романтик, бюджет не одобрил.


#странныедиалоги

На девятом году жизни впервые увидела мужа пьяным (на днях мы сидели у друзей, он, как обычно, пил красное, я - cremant de limoux, люблю этот регион, к тому же красное не пью, и внезапно вино мужа оказалось очень сильным, поэтому спустя несколько бокалов мы пришли к очень разным результатам)

-А что мы пили вчера за вино, не помнишь? - грустно спрашивает муж утром.
-Бартоло*, кажется.
-Нет, по-моему, это было бралО.
-И оно тебя забралО.

*На самом деле это было Barolo - элитное красное вино. Вино итальянских королей.
Описание: "насыщенный вкус орехов, специй и цветов, хрустящий и глубокий" (муж говорит, отличнейшее вино)

Моя оценка: приятный маслянистый ацетон с кремовым оттенком.

Пьяный муж внезапно, кстати, оказался очень похож на трезвого накосячившего: все время извинялся, дома гладил кота, потом ушел спать.

По опыту могу сказать, что получается, что Barolo крепче предыдущего рекордсмена Amarino и идёт куда-то в сторону виски.

#обзорывина

Как страшно быть блогером:

Женщина оставляет комментарий к посту про Евровидение:
-Как будто подросток писал!
-Приму за комплимент, - шучу я.
-Обращайтесь!
Спустя 14 часов:
-Нет, у подростка есть хоть какая-то логика!
И я немедленно представляю, как человек 14 часов придумывал, что сказать дальше.

---
Женщина оставляет комментарий к моему фото профиля восьмилетней давности:
-Вам идёт этот макияж!
"Ну", - думаешь, - "это мило".
Спустя два дня:
-И цвет!
Вот и гадай: это человек два дня не подходил к компьютеру, вернулся, а там та же страница, или снова прокрутил все твои аватарки и снова захотел что-то сказать или все два дня смотрел на твое фото.

Муж спрашивает:

-Вот думала ли ты когда-нибудь, живя в Норильске, что гражданин Израиля будет в центре Праги вынимать у тебя из волос жареную маниоку?
-Я надеялась!

С мужем:

-Ну вот, всего чуть больше, чем неделю назад ты жаловалась на "Свободу": "сколько можно в качестве экспертов звать динозавров вроде Быкова и Шендеровича". Они исправились и опубликовали тебя!
-Это ещё хуже!
-Чем?
-Я ещё не знаю!
-Они сделали это без уважения?
-Именно! Мне больше нравилось, когда они брали у меня экспертное мнение "как справиться с тревогой" в пандемию. Я хочу быть экспертом по тревоге, а не по Шаману.
-Будь экспертом по тревожному Шаману.