Ну и ещё одна шуточка на психологическую тему (обе придумались в шутливом диалоге с коллегой):

-Внутренний социопат лучше внутреннего критика.
-Почему?
-Во-первых, на его фоне ты всегда выглядишь хорошим человеком. Во-вторых, он не обесценивает твои действия, а подаёт интересные идеи.

У меня периодически складывалось ощущение, что все, что не вписывается в представления моей мамы о мире, она просто вычеркивает из восприятия.
У этого есть и минусы, и плюсы.

На днях это было потрясающе: нас везет горячий грузинский мужчина шестидесяти лет, переходя к классическому "вообще я не таксист".
Мужчина рассказывает о том, как работал на мафиози, купил документы в Европе, изменял жене с любовницей, облапошил какого-то дурака на покупке машины, потом жалуется, что стал "уже не тот" - годы.
Мама что-то начинает про возраст и про то, что на пенсию ему рано, мужчина говорит, что давно на пенсии, потому что работал "ментом".
И что "полиция уже не та".

На что мама выдает:
-Да, сейчас там очень нужны такие порядочные люди, как вы.
Я еле удержалась, чтобы не расхохотаться, потому что мужик РАСТЕРЯЛСЯ.

Он аж в шоке был, думаю, никто до этого не говорил ему, что он порядочный, возможно, даже его мама. В итоге он что-то пробормотал в духе "нет, ну понятно, что... Эээээ... ну... Человечность нужна... Ну... я старался... Чтобы по-людски было... Но не всегда такое получалось".

И дальше ехал МОЛЧА.

#странныедиалоги

Разговор с ребенком

-Пойду делать домашку по немецкому и страдать.
-А зачем страдать? Тебе же, вроде, нравится.
-Стродать.
-Это твой выбор подросткового селфхарма?
-Да!

#странныедиалоги

Разговоры с подростком (пару лет назад):

-А ты что бы хотела - плойку или Xbox?
-Я бы хотела домик неподалеку от Mornington Crescent.
-А где это?

Открываю right move - там симпатичные домики и квартиры от трёх миллионов фунтов.
-Миленько. Но у нас нет британского гражданства.
-Если мы это купим - нам дадут вид на жительство. У тебя есть три миллиона фунтов?
-У меня есть два шекеля.
-Тогда придется подкопить.
-Хотя у меня остался ещё лев!
-Ну, это в корне меняет дело!

#странныедиалоги

Четыре года назад

Дочь приходит:
-Мама, я дочитала книгу!
-Молодец.
-Четыреста десять страниц!
-Вообще молодец.
-Четыреста десять страниц вранья!
-Ты поймала суть художественной литературы.
-Мама! Ты не понимаешь! Там все не по канону! Я зашла на сайт издательства и поставила им оценку два балла!
-Так вот кто все эти люди.
-Но получилось, что я зашла из твоего аккаунта.
-Ты оценила книгу по компьютерной игре для школьников на два балла из-под моего аккаунта?
-Да. О. Теперь люди будут думать, что ты такое читаешь.
-И оцениваю на сайтах издательства. Так и рождаются нездоровые сенсации.
-Ну извини.
-Ты просто предупреждай, что планируешь читать дальше.
-Книгу под названием "Апокалипсис" от моего любимого видеоблогера.
-Замечательно.

В общем, не знаю, на что я оценю книгу "Апокалипсис", но вы - если что - расскажите мне.

Апдейт от сегодня:
Не знаю, как книгу "Апокалиписис", а вот ту фигню, что происходит последние четыре года, я оцениваю на минус десять по шкале от 1 до 5.

#странныедиалоги

Разговор с дочерью:

-Господи, что это в мусорном ведре? А, это шкурки от драгонфрута...
-А что, ты думала, что я кого-то убила?
-Нет. Я никогда не подумаю, что ты кого-то убила.
-Ты настолько мне веришь? А вдруг я ужасный человек.
-Ты вчера в надвигающуюся бурю четыре часа сидела в кошачьем приюте, потому что котята переели глистогонного, и ты опасалась, что им станет плохо, кормила их энтеросгелем и убирала последствия.
-Но то котята...

#странныедиалоги

Заглядывает муж:

-Ты надела на кота мой халат?
-Нет.
Он (уже к дочери):
-Ты надела на кота мой халат?
-Нет.
-Тогда как кот оказался посреди гостиной в моем халате?
-Я полагаю, он сам надел на себя твой халат. Он сидел в спальне и охотился на тень от качающегося рукава. Выглядел очень довольным, - говорю я.
-Видимо, в какой-то момент халат на него упал... то есть, практически, напал в ответ. Потому что когда он в панике и с дикими воплями прибежал в гостиную в халате, довольным он не выглядел.
-А халат? - спрашивает дочь.
-Что халат?
-Халат выглядел довольным?
-Хм... Сейчас, когда ты спрашиваешь, я бы сказал, что да, он выражал некоторое удовлетворение...
-Халат наносит ответный удар!

#странныедиалоги

Разговорчики в строю
#israel #странныедиалоги

Наблюдала сегодня прекрасную картину: прекрасный, значится, юноша от 17 до 22: высоченный, кудри до плеч, вампирский сюртук, черные джинсы и мартинсы. И его папа, точно такой же, только с короткой стрижкой, в худи, джинсах и обычных кроссовках. Ну и лет на 25 старше.

Юноша за все цепляется полами сюртука, кудрями, печаткой на пальце и длинными накрашенными когтями.
Папа ему тихо говорит: "Малыш, я тебя умоляю, в следующий раз, когда мы поедем к бабушке, мы можем не пытаться впечатлить всех девочек-подростков по дороге и одеться нормально?".

Юноша (разумеется, тут же утратив весь вампирский пафос):"Ну па-ап!".

#странныедиалоги

Ищем ребенку специфического репетитора. Нашли русскоговорящего за 135 евро в час, немножко не совпали в финансовых ожиданиях, нашли другой сайт, где автор обещал подготовку к любым экзаменам в этой сфере, но сильно дешевле, написала ему в воцап.

Дальше мы долго пытаемся все выяснить, все хорошо, разговариваем про время и обнаруживаем, что репетитор в Индии.

Общаемся на английском, но непонятно, как обращаться к человеку - как к мужчине или как к женщине. А как-то неловко что-то ляпнуть - другая культура, все дела.

Вежливо спросила имя, но лучше не стало, жалуюсь ребенку.

Она говорит:
-Посмотри на фото в воцапе.

В воцапе на фото мужчина и женщина.

Я говорю:
-Обычно девочки так делают. Это девочка.
-Нет, там 3/4 фото мужик. Это мужчина. Я его так и записала "индус".

В итоге поспорили, ребенок сказал, что кто окажется прав, тот и делает уборку.

В итоге оказалась женщина с очень хорошим английским.

Ребенок (мрачно):
-Индус, ты меня подвёл!

#странныедиалоги

Есть ньюйоркская секунда - кратчайший промежуток времени между тем, как загорается зелёный, и за тобой сигналит такси (Терри Пратчетт).

А есть израильская секунда - время между приземлением самолёта и моментом, когда все пассажиры стоят в проходе.
И она короче!

Важный момент: у мужа коллекция ножей, хранится в витрине

Ребенок собирает посуду в посудомойку.
Муж: не убирай все ножи, а то нечем будет резать.
Ребенок (показывает на витрину): а вот это все нам зачем?
Я: ну мало ли... Вдруг придется резать гугенотов.
Ребенок: у нас маленький холодильник. Туда ничего не влезет.
Я: а при чем тут это?
Ребенок: ну... Мясо бегемота. Холодильник.

Я (начинаю смеяться): вы не проходили гугенотов в школе?
Ребенок: нет.
Я: я подскажу. Было противостояние гугенотов и католиков.
Ребенок (мрачно): ну и где они друг напротив друга стояли? В зоопарке?

-Я настолько обидел тебя? Мне очень жаль...
-Не волнуйся, мы на психологической учебе делали упражнение "контейнер", и я мысленно похоронила тебя в ма-аленьком готичном жестяном гробу с надписью "печеньки".
-А почему в маленьком?
-Мы до этого делали упражнение "пламя гнева", так что сначала я тебя сожгла.

#странныедиалоги

Говорю мужу:

-Почему я оплачиваю спасение какой-то незнакомой собаки (ребенок подобрал потеряшку) вместо того, чтобы проращивать изобилие всех сфер жизни на Санторини?
-Не знаю. Тоже задаюсь этим вопросом.
-Я требую, чтобы в ближайшее время мы отправились проращивать хоть что-то в Неаполе!
-Ребенок вон прорастил траву для котиков.
-Я стукну тебя аксесс баром.
-Что это?
-Я не знаю. Но зачем-то же он нужен!

#странныедиалоги

Из воспоминаний (2017)

Идем домой. Я валюсь с ног и сплю на ходу, невзирая на кофе.

-Мама, а хочешь... хочешь мы заведем котика? Рыбку? Птичку?
-Все, что я хочу, это прекрасного юношу, который возьмет на ручки и скажет...
-Мне надо сделать домашнее задание!
-Нда... я бы предпочла "я отнесу тебя в волшебную страну, где ты выспишься", но, видимо, правдой будет твой вариант.

#странныедиалоги

Вчера обсуждали альтернативы в плане финансов. В том числе вспомнили всякие интересные варианты, которые используют блогеры (например, отправлять красную ниточку и монетку в 10 шекелей - 2,5 цента - за какие-то приличные деньги).

Ребенок: Ну чего у нас много? О, мы можем продавать шерсть Рафинада.
Муж: Надо только сказать, что это целительная шерсть высокогорного кота. Снежного барса например.
Ребенок: Да! Допустим, по 10 долларов за пучок. Лучше по 100, чтобы выглядело солиднее.
Я: Ну я даже не знаю. Я разрываюсь между мыслями "хороший ли я человек" или...
Муж: Или это офигенный бизнес-план?
Ребенок: Выбирай второе!

А вы как думаете? Поставщик вот, вроде, не очень доволен.

#странныедиалоги

Рубрика "не задавайте лишних вопросов подросткам"

В иврит-курилке пытаются понять, как можно перевести слово душнила.
И если у "зануды" есть практически аналог - "нудник" (меня веселит, что это однокоренное слово с качелей - "наднеда", то есть нудник - это тот, кто все время туда-сюда, задолбал), то с душнилой возникли разногласия.
Сошлись в итоге на "хофер" - копатель.

Я спрашиваю подросточка:
-А вот скажи, как ты думаешь, в чем разница между занудой и душнилой?
Ребенок (мгновенно):
-Ты - зануда, Л. (муж) - душнила.

#странныедиалоги

Когда-то (8 лет назад) разговоры с ребенком выглядели так:

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт

#странныедиалоги

Ребенок подрабатывает няней, читала девочке книгу про Карамелу. Цитирует диалог:

-У Карамелы сломана нога.
-А ещё?
-Рука.
-А ещё?
-Спина, живот, глаза и нос.

Вмешиваюсь я:
-Карамела попала под винт самолёта?
Ребенок:
-Видимо...

#странныедиалоги

Ну и второй диалог с маленькой подопечной:

-У нас на кухне красивые цветы. Как мне нравятся цветы!
-А ещё что тебе нравится?
-Вино и нож!
-А где вино?
-Вот! (и показывает на бутылку оливкового масла).

А в садике у психолога будут нездоровые сенсации...

#странныедиалоги

Захожу в комнату к подростку. Она быстро что-то накрывает одеялом:

-Ты ничего не видела!
-Я ничего не видела, - пожимаю плечами.
-Я ничего не прячу, вообще-вообще ничего! Там вообще ничего нет!
Я (начинаю понимать правила игры):
-Показывай, что там у тебя.
-Ничего.
-Слушай, ну для человека, который не хочет что-то показывать, ты слишком странно себя ведёшь. Что у тебя там? Карточки по "Марио"?*
Ребенок, откидывая одеяло:
-Да. Это очень стыдно. Лучше бы это были наркотики.
-Смотри, карточки по Марио это, возможно, стыдно. Но я однозначно предпочитаю их наркотикам.
-Ты - странная мать!

*Она как-то упоминала, что они милые, и она хочет их купить, но стыдно (они детские) и дорого (а она сейчас работает и может себе позволить).