В разнообразных спорах о национальных составляющих вспомнились три девочки-подростка, за которыми мы с драконом стояли в очереди в супермаркете.

Девочки на иврите спорили, кто из них больше ашкеназ (кто не в курсе - так раньше называлась территория, которая сейчас относится к Германии, поэтому евреи, которые там жили, назывались ашкеназами, потом название распространилось на евреев северной Европы. А в Израиле долгое время был конфликт ашкеназы/сефарды (Сфарад - это Испания, и так называются евреи либо жившие на этой территории, либо общины, созданные при участие евреев, изгнанных оттуда), который порой вновь возникает и в наше время).

-Вот я - ашкеназка на четверть, - сказала первая девочка. - У меня бабушка из Литвы.
-Четверть - это фигня, - убеждённо сообщила вторая. - У меня треть.
-Это как?
-Ну... У меня дедушка типа ашкеназ, ну настоящий ашкеназ. Он из этого... Как его? Ну страна такая. Типа в Европе.
-Польша? Германия? Литва? - перебирает первая.
-Да нет. Ну эта... А, вот, из Будапешта.
-Это не страна. Это город. Страна Венгрия.
-Ну вот. А бабушка ненастоящая, но типа у нее тоже кто-то то ли из... Ну типа Венгрии. Так что я на треть ашкеназка.
-А я наполовину ашкеназка, - вмешивается третья. - У меня бабушка и дедушка из Минска. Я вот слова знаю. Тарелька. Конфета, - закрывает глаза, напрягается и выдает на одном дыхании, но с акцентом: - Еш суп, пока горятч!

Дракон, с чувством превосходства, свойственным подросткам:
-Ну вот, а наша учительница не понимает, как классу дроби объяснить. Да и географию они повторили.

#israelsweethome @talkmestrange

Праздник к нам приходит

Девочка лет десяти (может, и меньше) в нарядной футболке и бежевых леггинсах, косы красиво заплетены с голубой лентой, стоит на кассе, вероятно, с прабабушкой (скорее всего, из Польши).
Бабушка пакует мишуру, девочка нежно прижимает к себе снеговика (разговор на иврите):
-Скажи, а вот если у меня будет этот снежный человек, то в Рамат-Гане будет снег зимой?
-Не знаю. Обычно в Израиле не бывает снега.
-Еще как бывает! Натан говорил, им целый грузовик в прошлом году привезли!
-Снег привезли?
-Да! С Хермона. Целый грузовик!
-Ну... Такой, может, и будет.
-Скажи, а ты же жила там, где он сам падает?
-Да.
-Как же тебе повезло!
-Ну... Это бывает красиво... Но ещё и холодно.
-Еще и холодно! И снеговики, наверное, везде. Как же здорово!
#невыносимаяизраильскаязима
#israelsweethome

@talkmestrange

Про позитивное отношение к жизни

Мама с ребенком лет четырех идёт по улице, в руках у ребенка печенье. Мимо проходит молодой человек с молодым псом на поводке, очень жизнерадостным. Пес походя выхватывает печеньку, находящуюся на уровне морды, и проглатывает раньше, чем хозяин успевает понять, что он такое съел.

Ребенок (по-русски и очень радостно):
-Мама, я покормил собаку!

#странныедиалоги

Забавное

Пишет мне сегодня знакомая: "застряла в России арестовали карты и щита переведи 10 000 рублей"

-Щита? - спрашиваю.
-Да все щита и карты.

А счастье было так возможно!
Но агенты щита не дремлют.

Ну и зарисовка из 2017

Идем сегодня с дочерью (девять лет), разговариваем о разнице концепций Платона и Аристотеля (не спрашивайте) в подходе к идеалам, миру идей и совершенству (образованная мать - горе семьи).

Она срывает лист, делает из него человечка и говорит:
-Вот идеальный мужчина! Совершенный! Красивый! Смешной! И скоро умрет!

А вы спрашиваете, откуда берутся готы.

-А Никарагуа - это где?
-Страна в Латинской Америке. Кстати, я про нее ничего не знаю. Надо посмотреть в Википедии, что там.
-Зачем?
-На всякий случай. Вдруг там рай на земле, а я и не знаю.
-И никто не знает. Вряд ли это рай. Впрочем, возможно, это рай с плохим интернетом.

В моей голове, конечно, сразу нарисовался рекламный плакат: "Никарагуа - рай с плохим интернетом"

А АИ вам и картиночку нарисовал.

Ребенок разговаривает с мужем:
-А потом мы будем драться на яйцах...
-Зачем на яйцах? Надо на мечах. Только представь, мы дадим тебе двуручный меч и отправим в логово дракона!

Вмешиваюсь я:
-Так! Ничего подобного! Так как она - мой единственный ребенок, ей будет нужно мое согласие. А я ничего такого не подпишу*!
Никаких мечей и драконов, пусть вон на базе стенгазету рисует! Можно кровью дракона!

*В Израиле единственного ребенка могут отправить в боевые части только с разрешения родителя.

Досматриваю корейский сериал:

-Я вел себя недостойно. Отправьте меня туда, куда никто не хочет ехать. Мне все равно.

Следующая сцена:
-Он должен знать, что у вас все в порядке. Так он сможет выдержать все испытания.
-Куда он отправляется?
-В Армению.

Когда я думаю про свою семью, я все время чувствую себя кукушонком, подброшенным в змеиное гнездо

Ну и ещё одна шуточка на психологическую тему (обе придумались в шутливом диалоге с коллегой):

-Внутренний социопат лучше внутреннего критика.
-Почему?
-Во-первых, на его фоне ты всегда выглядишь хорошим человеком. Во-вторых, он не обесценивает твои действия, а подаёт интересные идеи.

У меня периодически складывалось ощущение, что все, что не вписывается в представления моей мамы о мире, она просто вычеркивает из восприятия.
У этого есть и минусы, и плюсы.

На днях это было потрясающе: нас везет горячий грузинский мужчина шестидесяти лет, переходя к классическому "вообще я не таксист".
Мужчина рассказывает о том, как работал на мафиози, купил документы в Европе, изменял жене с любовницей, облапошил какого-то дурака на покупке машины, потом жалуется, что стал "уже не тот" - годы.
Мама что-то начинает про возраст и про то, что на пенсию ему рано, мужчина говорит, что давно на пенсии, потому что работал "ментом".
И что "полиция уже не та".

На что мама выдает:
-Да, сейчас там очень нужны такие порядочные люди, как вы.
Я еле удержалась, чтобы не расхохотаться, потому что мужик РАСТЕРЯЛСЯ.

Он аж в шоке был, думаю, никто до этого не говорил ему, что он порядочный, возможно, даже его мама. В итоге он что-то пробормотал в духе "нет, ну понятно, что... Эээээ... ну... Человечность нужна... Ну... я старался... Чтобы по-людски было... Но не всегда такое получалось".

И дальше ехал МОЛЧА.

#странныедиалоги

Разговор с ребенком

-Пойду делать домашку по немецкому и страдать.
-А зачем страдать? Тебе же, вроде, нравится.
-Стродать.
-Это твой выбор подросткового селфхарма?
-Да!

#странныедиалоги

Разговоры с подростком (пару лет назад):

-А ты что бы хотела - плойку или Xbox?
-Я бы хотела домик неподалеку от Mornington Crescent.
-А где это?

Открываю right move - там симпатичные домики и квартиры от трёх миллионов фунтов.
-Миленько. Но у нас нет британского гражданства.
-Если мы это купим - нам дадут вид на жительство. У тебя есть три миллиона фунтов?
-У меня есть два шекеля.
-Тогда придется подкопить.
-Хотя у меня остался ещё лев!
-Ну, это в корне меняет дело!

#странныедиалоги

Четыре года назад

Дочь приходит:
-Мама, я дочитала книгу!
-Молодец.
-Четыреста десять страниц!
-Вообще молодец.
-Четыреста десять страниц вранья!
-Ты поймала суть художественной литературы.
-Мама! Ты не понимаешь! Там все не по канону! Я зашла на сайт издательства и поставила им оценку два балла!
-Так вот кто все эти люди.
-Но получилось, что я зашла из твоего аккаунта.
-Ты оценила книгу по компьютерной игре для школьников на два балла из-под моего аккаунта?
-Да. О. Теперь люди будут думать, что ты такое читаешь.
-И оцениваю на сайтах издательства. Так и рождаются нездоровые сенсации.
-Ну извини.
-Ты просто предупреждай, что планируешь читать дальше.
-Книгу под названием "Апокалипсис" от моего любимого видеоблогера.
-Замечательно.

В общем, не знаю, на что я оценю книгу "Апокалипсис", но вы - если что - расскажите мне.

Апдейт от сегодня:
Не знаю, как книгу "Апокалиписис", а вот ту фигню, что происходит последние четыре года, я оцениваю на минус десять по шкале от 1 до 5.

#странныедиалоги

Разговор с дочерью:

-Господи, что это в мусорном ведре? А, это шкурки от драгонфрута...
-А что, ты думала, что я кого-то убила?
-Нет. Я никогда не подумаю, что ты кого-то убила.
-Ты настолько мне веришь? А вдруг я ужасный человек.
-Ты вчера в надвигающуюся бурю четыре часа сидела в кошачьем приюте, потому что котята переели глистогонного, и ты опасалась, что им станет плохо, кормила их энтеросгелем и убирала последствия.
-Но то котята...

#странныедиалоги

Заглядывает муж:

-Ты надела на кота мой халат?
-Нет.
Он (уже к дочери):
-Ты надела на кота мой халат?
-Нет.
-Тогда как кот оказался посреди гостиной в моем халате?
-Я полагаю, он сам надел на себя твой халат. Он сидел в спальне и охотился на тень от качающегося рукава. Выглядел очень довольным, - говорю я.
-Видимо, в какой-то момент халат на него упал... то есть, практически, напал в ответ. Потому что когда он в панике и с дикими воплями прибежал в гостиную в халате, довольным он не выглядел.
-А халат? - спрашивает дочь.
-Что халат?
-Халат выглядел довольным?
-Хм... Сейчас, когда ты спрашиваешь, я бы сказал, что да, он выражал некоторое удовлетворение...
-Халат наносит ответный удар!

#странныедиалоги

Разговорчики в строю
#israel #странныедиалоги

Наблюдала сегодня прекрасную картину: прекрасный, значится, юноша от 17 до 22: высоченный, кудри до плеч, вампирский сюртук, черные джинсы и мартинсы. И его папа, точно такой же, только с короткой стрижкой, в худи, джинсах и обычных кроссовках. Ну и лет на 25 старше.

Юноша за все цепляется полами сюртука, кудрями, печаткой на пальце и длинными накрашенными когтями.
Папа ему тихо говорит: "Малыш, я тебя умоляю, в следующий раз, когда мы поедем к бабушке, мы можем не пытаться впечатлить всех девочек-подростков по дороге и одеться нормально?".

Юноша (разумеется, тут же утратив весь вампирский пафос):"Ну па-ап!".

#странныедиалоги

Ищем ребенку специфического репетитора. Нашли русскоговорящего за 135 евро в час, немножко не совпали в финансовых ожиданиях, нашли другой сайт, где автор обещал подготовку к любым экзаменам в этой сфере, но сильно дешевле, написала ему в воцап.

Дальше мы долго пытаемся все выяснить, все хорошо, разговариваем про время и обнаруживаем, что репетитор в Индии.

Общаемся на английском, но непонятно, как обращаться к человеку - как к мужчине или как к женщине. А как-то неловко что-то ляпнуть - другая культура, все дела.

Вежливо спросила имя, но лучше не стало, жалуюсь ребенку.

Она говорит:
-Посмотри на фото в воцапе.

В воцапе на фото мужчина и женщина.

Я говорю:
-Обычно девочки так делают. Это девочка.
-Нет, там 3/4 фото мужик. Это мужчина. Я его так и записала "индус".

В итоге поспорили, ребенок сказал, что кто окажется прав, тот и делает уборку.

В итоге оказалась женщина с очень хорошим английским.

Ребенок (мрачно):
-Индус, ты меня подвёл!

#странныедиалоги

Есть ньюйоркская секунда - кратчайший промежуток времени между тем, как загорается зелёный, и за тобой сигналит такси (Терри Пратчетт).

А есть израильская секунда - время между приземлением самолёта и моментом, когда все пассажиры стоят в проходе.
И она короче!

Важный момент: у мужа коллекция ножей, хранится в витрине

Ребенок собирает посуду в посудомойку.
Муж: не убирай все ножи, а то нечем будет резать.
Ребенок (показывает на витрину): а вот это все нам зачем?
Я: ну мало ли... Вдруг придется резать гугенотов.
Ребенок: у нас маленький холодильник. Туда ничего не влезет.
Я: а при чем тут это?
Ребенок: ну... Мясо бегемота. Холодильник.

Я (начинаю смеяться): вы не проходили гугенотов в школе?
Ребенок: нет.
Я: я подскажу. Было противостояние гугенотов и католиков.
Ребенок (мрачно): ну и где они друг напротив друга стояли? В зоопарке?