Разговор с подросточком-билингвой (читать нужно с интонацией шуточной пикировки):

-Мат тоже нужно использовать грамотно! Вот как, например, пишется "нах*й"?
-Да все я знаю. Есть правило, когда слитно, а есть когда расслитно.
-Как? Расслитно?!
-Ты меня родила, вот и мучайся теперь!
-Ты должна говорить "я не просила меня рожать!".
-По-твоему у всех подростков есть какой-то скрипт, что ли? "Я не просила меня рожать!", "Выйди из моей комнаты!", "Что хочу, то и делаю!"?
-Ну... Мне часто так кажется.
-Тебе кажется! Я уникальное существо! Не смей сомневаться в моих этих... Как их?
-Умственных способностях?
-Вот в них!

#странныедиалоги @talkmestrange

Зарисовка

Середина дня, центр Рима
Очень заспанный подросток (поднять - подняли, разбудить забыли) подслеповато щурится на мир. Вокруг - бодрые родители, бодрая группа, бодрый гид, вещающий на английском про космические корабли, бороздящие сенат.
Подросток пытается сесть в теньке.

Мама:
-Почему ты не слушаешь? Неужели тебе не интересно, почему убили Цезаря?
-Он тоже тащил людей на экскурсии сразу после перелета? - огрызается подросток.
-Пойдем! Ты все пропустишь!
-Нет. Вы идите, потом заберете меня отсюда.
-А как же сенат? Храм Мира?
-Я хочу только храм Макдональдса и храм Сна.
-Тогда я призываю богиню карманных денег. Если ты не пойдешь, вычту из них.
-Мам!
-Что?
-Ничего. А потом они спрашивают "И ты, Брут?".

#странныедиалоги @talkmestrange

Смотрела фото с мет Гала, нашла себя, сделала мем

Вечное

-Мам, приготовь мне хинкали.
-Поставь кастрюлю с водой на плиту.
-А где у нас кастрюли?
-Справа под мойкой.
-Там нет.
-Как это - нет? - встаю - А если найду?
-Ты приготовишь мне хинкали!

#странныедиалоги @talkmestrange

Наблюдение

Религиозный мужчина читает сурово выглядящую книгу в поезде. Кладет ее на столик, из книги вываливается легкомысленный желтый флаер с блондинкой в купальнике.

Одна из двух религиозныех женщин напротив аккуратно наступает на флаер ногой.
Мужчина встаёт, садится, снова встает, хватает портфель и убегает.
Книга остаётся лежать.

На следующей станции другой религиозный мужчина садится на это место, привлеченный книгой. Берет ее, из нее вылетает синий флаер с девушкой в купальнике.

Женщина укоризненно смотрит (наступить и на этот флаер ей далеко).

Мужчина кладет книгу, встает и пересаживается на другое место.

"Конвейер, однако", - подумал Штирлиц в моем лице.

#странныедиалоги #israelsweethome @happyisrael

Год назад

-Мне нужен от тебя fashion advice.
-Отрасти волосы до плеч.
-Что?
-Это мой эдвайс. Или ты другое хотел?
-Я не могу отрастить волосы до плеч. Они кудрявые.
-Ты можешь отрастить волосы С плеч.
-А на груди выбрить карту России.
-Почему России-то? Это непатриотично. Лучше Израиля.
-Да и проще - она как раз длинная. Или профиль Герцля.
-Ладно, что ты хотел?
-Помоги мне выбрать штаны. Мне нужно что-то, что подходит для офиса.
-Это израильский офис. Для него все подходит. Ты можешь в вечернем платье пойти, и никто не удивится.
-Я так не могу. Я даже в шортах не могу.
-Это твои заморочки - я думаю, если ты приедешь в шортах, всем будет нормально. Ну разве что если в обтягивающих мини-шортах...
-Тоже не факт. Вот если в купальнике, как у Бората...
-Да, это может смутить народ. Хотя, если у тебя на груди будет выбрита карта Израиля, может и прокатить...

#странныедиалоги @talkmestrange @happyisrael

Семь лет назад

Купили ребенку книжку по чудесам света (не семи, а просто всякие интересные штуки вроде дома-дракона Барселоны, самых высоких небоскребов и так далее).
Ребенок тут же зацепился за текст про Москву. Читает, громко и с выражением (пусть и по слогам):
-На Ива-нов-ской пло... площади стоит Царь-пушка и Царь-колокол. Царь-пушка ни-ког-да не стреляла, а Царь-ко-ло-кол ни-ког-да... не зво... не звонил. Мама, а зачем они тогда? Мам, чего ты смеешься? Ну мам! - смотрит на меня, комментирует: - Ну да, не царское это дело...

@talkmestrange #странныедиалоги

-Она гадает по знакам зодиака.
-Как можно гадать по знакам зодиака?
-Ну... Мой парень - стрелец, а я - рак. Какое будущее нас ждет?
-Он тебя подстрелит, сварит и съест!

@talkmestrange #странныедиалоги

Шуточки на злобу дня

-Ну в иврите такой алфавит потому, что камнем на камне писать НЕУДОБНО. А папирус из Египта завозить было дорого. Такое у нас было импортозамещение.
-Сейчас уже не говорят "импортозамещение". Говорят "технологический сувернитет".
-Что? Но это же некорректно! "Сувернитет" заимствованное слово. "Технологии" тоже. Так некошерно. Надо говорить "берестяные инновации".
-"Инновации" тоже заимствованное.
-Хорошо. Берестяное нововведение!

@talkmestrange #странныедиалоги

Сдаю сегодня кровь. Медсестра, поняв, что я русскоговорящая, с облегчением перешла на русский, засовывая мне в руку иглу:

-Хотите, байку смешную расскажу?
-Ну давайте.
-Мы разговариваем с коллегами, и одна из них говорит, что внук заболел. И она хочет взять редьку! Намазать медом! И дать ребенку!
Я говорю: "Ты с ума сошла? Какая редька! Только медвежий жир!".
-А в Израиле есть медвежий жир?
-Конечно! Она тоже спросила, и я сказала, как его достать: нужно поехать под Иерусалим, в лес и там поймать медведя!
-Отличная идея.
-Нет, вы только подумайте! В Израиле в двадцать первом веке, когда доступны все лекарства, заставлять ребенка есть редьку с медом!
-Зато ее ловить не нужно.
-Это, конечно, плюс.

@talkmestrange @happyisrael
#странныедиалоги

Ребенок в кровати из-под одеяла:

-Мам, смотри, я чебупелька!
-Кто ты?
-Чебупелька! Ну чебупеля! Чебупель? Ну такая еда!
-Ты путаешь. Чебупелька должна быть жареная. А ты пельмень, потому что белая.
-Не хочу быть пельменем. Я чебупеля! Просто сырая!

@talkmestrange #странныедиалоги

В 2017 году гостила у друга, который нашел кучу дипломов накануне. Было там и такое, что вдохновило этот пост:

"Вчера вечером читала диплом косметолога из Актюбинска, напечатанный на машинке.

Косметолог советовала пожилым, капризным людям с увядающей кожей не унывать, а использовать ростки спорыньи и прикладывать подорожник, цитировала немецких философов и рекомендовала обратить особое внимание на плесень.

Также в процессе чтения были обнаружены две карточки - одна из них сообщала, что Господь любит целомудренных женщин, берегущих честь и готовящихся к роли матери и жены, а вторая от лица пачки сигарет рекомендовала жить полной жизнью.

Все это вместе, как мне кажется, можно было бы сложить в инсталляцию "Фейсбук".

Всем спорыньи. В смысле, не унывайте"

Выбралась в Тель-Авив

Взяла холодный кофе, на Аленби села на скамейке. В крохотном магазинчике "все для травы, кроме травы" (выглядит так, как будто и трава там есть) скучающий продавец пьет пиво прямо на рабочем месте.
К нему подходят покупатели - два американских юноши.

Разговор на английском:
-Привет. Есть чо?
Продавец с полным безразличием молча дает флаер, на котором очень веселая обезьяна курит qr-код.
Но ребятам явно хочется поговорить:
-А ты сам у них на проценте? Или у них правда хорошая штука?
Продавец (очень мрачно):
-Замечательная.
Ребята минутку думают, потом одного из них осеняет:
-А ты сам пробовал? Что-то ты тухлый какой-то.

Продавец, еще более мрачно:
-Пробовал. Просто не сегодня. Но рекомендую.

Покупатели уходят. Продавец прихлебывает пиво, замечает меня и говорит на иврите:
-Кино тебе тут?
-Просто люблю наблюдать за людьми.
-Ты из полиции?
-Нет, я психолог.
-О! Скажи, если мне от травы реально фигово - это нормально?
-Да. Парадоксальное действие. Можно в депрессию впасть.

Продавец замирает. Смотрит на меня очень пристально. Потом говорит:
-Надо работу менять.

#happyisrael #странныедиалоги @happyisrael @talkmestrange

Друзья пишут про нетактичные вопросы, а у меня как раз накопилось:

Девушки в кафе (явно американские еврейки - скачут с английского на иврит):
-Мы пришли на свадьбу двоюродной сестры, красивые такие, в мятных оттенках. Ну все здорово, только подходит ко мне тетя и говорит: "Извини за вопрос, но ты не думала, что твой партнер - гей?". А я отвечаю: "Я уверена, что мой партнер - гей. Потому что это моя девушка!".

Две мамы с колясками разговаривают на русском:
-Знаешь, я на днях видела, как твой сын (видимо, старший) гулял с каким-то странным мальчиком. Ты за него не беспокоишься?
-Это не странный мальчик. Это его любовь. Он небинарная персона.
-О боже, какой ужас! А что говорит отец?
-Говорит, что это у нас семейное.
-Что?
-Ничего. Когда мы познакомились с мужем, я был бритый налысо и говорил о себе только в мужском роде.
-Но ты же потом одумалась!

Очень долгая пауза.

Женщина, нервно:
-Жарко в последние дни, правда?

#странныедиалоги @talkmestrange @happyisrael

Дракон и одноклассник-израильтянин в школе:

Одноклассник: А вот тут у тебя в одном слове ошибка...
Дракон: Списываешь контрольную - списывай молча!

@talkmestrange @happyisrael #странныедиалоги

3 года назад вылетала из Шереметьево

"Родина на выезде в этот раз была намерена шутить:
-Вы в Ларнаку (у меня там пересадка)?
-Да.
-Цель - туризм?
-Вроде того.
-А где же ваша виза?
-У меня есть второй паспорт.
-Второй паспорт - это как второй муж. Любовь от второго, может, и больше, а вот переломы от первого - навсегда.

И добавить нечего..."

@talkmestrange #странныедиалоги

В разнообразных спорах о национальных составляющих вспомнились три девочки-подростка, за которыми мы с драконом стояли в очереди в супермаркете.

Девочки на иврите спорили, кто из них больше ашкеназ (кто не в курсе - так раньше называлась территория, которая сейчас относится к Германии, поэтому евреи, которые там жили, назывались ашкеназами, потом название распространилось на евреев северной Европы. А в Израиле долгое время был конфликт ашкеназы/сефарды (Сфарад - это Испания, и так называются евреи либо жившие на этой территории, либо общины, созданные при участие евреев, изгнанных оттуда), который порой вновь возникает и в наше время).

-Вот я - ашкеназка на четверть, - сказала первая девочка. - У меня бабушка из Литвы.
-Четверть - это фигня, - убеждённо сообщила вторая. - У меня треть.
-Это как?
-Ну... У меня дедушка типа ашкеназ, ну настоящий ашкеназ. Он из этого... Как его? Ну страна такая. Типа в Европе.
-Польша? Германия? Литва? - перебирает первая.
-Да нет. Ну эта... А, вот, из Будапешта.
-Это не страна. Это город. Страна Венгрия.
-Ну вот. А бабушка ненастоящая, но типа у нее тоже кто-то то ли из... Ну типа Венгрии. Так что я на треть ашкеназка.
-А я наполовину ашкеназка, - вмешивается третья. - У меня бабушка и дедушка из Минска. Я вот слова знаю. Тарелька. Конфета, - закрывает глаза, напрягается и выдает на одном дыхании, но с акцентом: - Еш суп, пока горятч!

Дракон, с чувством превосходства, свойственным подросткам:
-Ну вот, а наша учительница не понимает, как классу дроби объяснить. Да и географию они повторили.

#israelsweethome @talkmestrange

Праздник к нам приходит

Девочка лет десяти (может, и меньше) в нарядной футболке и бежевых леггинсах, косы красиво заплетены с голубой лентой, стоит на кассе, вероятно, с прабабушкой (скорее всего, из Польши).
Бабушка пакует мишуру, девочка нежно прижимает к себе снеговика (разговор на иврите):
-Скажи, а вот если у меня будет этот снежный человек, то в Рамат-Гане будет снег зимой?
-Не знаю. Обычно в Израиле не бывает снега.
-Еще как бывает! Натан говорил, им целый грузовик в прошлом году привезли!
-Снег привезли?
-Да! С Хермона. Целый грузовик!
-Ну... Такой, может, и будет.
-Скажи, а ты же жила там, где он сам падает?
-Да.
-Как же тебе повезло!
-Ну... Это бывает красиво... Но ещё и холодно.
-Еще и холодно! И снеговики, наверное, везде. Как же здорово!
#невыносимаяизраильскаязима
#israelsweethome

@talkmestrange

Про позитивное отношение к жизни

Мама с ребенком лет четырех идёт по улице, в руках у ребенка печенье. Мимо проходит молодой человек с молодым псом на поводке, очень жизнерадостным. Пес походя выхватывает печеньку, находящуюся на уровне морды, и проглатывает раньше, чем хозяин успевает понять, что он такое съел.

Ребенок (по-русски и очень радостно):
-Мама, я покормил собаку!

#странныедиалоги

Забавное

Пишет мне сегодня знакомая: "застряла в России арестовали карты и щита переведи 10 000 рублей"

-Щита? - спрашиваю.
-Да все щита и карты.

А счастье было так возможно!
Но агенты щита не дремлют.

Ну и зарисовка из 2017

Идем сегодня с дочерью (девять лет), разговариваем о разнице концепций Платона и Аристотеля (не спрашивайте) в подходе к идеалам, миру идей и совершенству (образованная мать - горе семьи).

Она срывает лист, делает из него человечка и говорит:
-Вот идеальный мужчина! Совершенный! Красивый! Смешной! И скоро умрет!

А вы спрашиваете, откуда берутся готы.