Смешное и грустное. Планерка с редакторами разных изданий (выжимка):

-Это слово нельзя. И это. С нами даже разговаривать не будут, просто заблокируют.
-Хорошо. П*здец можно?
-Мат нельзя.
-Хтонь?
-Нет.
-Служение Аресу?
-Боюсь, тут уже читатели не догадаются.
-Первое слово в романе Толстого?
-Кроссворд вместо статьи? Креативно.

В итоге, конечно, со всеми договорились, но мой мозг уже не остановить:
-Двухколесное транспортное средство, которое не стоит изобретать больше одного раза;
-Явление, появившееся при Иване Грозном, при котором его приближенные получили практически безграничные полномочия, также слово из названия известного романа Сорокина;
-Средство для обработки ран;
-Деятель, снявший ряд разоблачительных видео и сейчас находящийся в тюрьме;
-Эмоция, а также действия, направленные против другого человека или страны.

Угадайте слово по вертикали.

#странныедиалоги @talkmestrange

Немного разгрузиться

-А ты знаешь, что при постройке Храма использовали шкуры единорогов?
-Что?
-В торе написано, что это были шкуры животных с единственным рогом. Более того, шкуры эти были семицветные. То есть еще и радужных единорогов!
-Ужасно. А какие гипотезы, что это было на самом деле?
-В современном языке это слово означает таксу. Но, конечно, вряд ли. Ну, так как животное должно быть кошерное, скорее всего, оно было с раздвоенными копытами. Вероятнее всего - жираф. Но есть и версия, что это были заблудившиеся нарвалы.
-Тоже не очень. Кстати, знаешь зачем нарвалу рог? Многие годы считалось, что для охоты, но на самом деле для красоты - привлекает самок.
-Ну да, член и остальные части тела в воде поди разгляди. Интересно, кстати, как выглядит член нарвала?

Гуглим. Первое видео - "белый медведь играет с членом нарвала".

-Хм... Строители Храма были бы недовольны ходом наших мыслей.... И направлением поисков

#странныедиалоги

@talkmestrange @happyisrael

Диалог с подростком:
-А в чем смысл акций?
-Это участие в компании. Так ты можешь влиять на решения, получать процент от прибыли, а если хочешь заработать, можешь их продать на бирже.
-А разве биржа - это не корабль?
-Баржа! Баржа - это корабль! Впрочем, московская биржа теперь, похоже, тоже корабль. И она утонула...

#странныедиалоги @talkmestrange

А вот диалог с ребенком 5 лет назад:

Ребенку вчера показали видео про семейный абьюз (что иногда родители делают с детьми и куда обращаться). Она прониклась и рассказывает:
-А одна мама отправила дочку работать на огороде без воды и шапки!
-Ужас, - машинально отвечаю я, вспоминая свои детские 10 соток картошки.
-А другая мама заставила сына есть острый соус и снимала это на видео!
-О, а это должно быть... ве... ладно.
-А еще одна мама прижигала ребенка утюгом!
-Чтобы он был отглаженным? Попробуем как-нибудь?
-Ты что! Меня увезут в больницу, а тебя в тюрьму!
-Да ладно! Может, обойдется... - шучу я.
Ребенок смотрит на меня. Потом делает хитрое лицо и говорит:
-Эх ты! Сначала утюг купи!

Вот шах и мат.

@talkmestrange #странныедиалоги

-Паспорт?
-Да есть мне 18!
-Тополиный пух?
-Жара, июль!
-Проходите (с)

Шла с почты и посреди пустынной улицы застряла, проверяя телефон.
-Эй, красотка! (диалог на иврите).
Хотелось бы сказать, что я сразу поняла, что это мне. Но мне тридцать семь, и последние пару недель я, мягко говоря, не в самом лучшем образе.
Огляделась. Никого, кроме меня.

Повернулась к говорящему - трепетный юноша лет двадцати собирает коробки для пиццы, сидя - очевидно - возле пиццерии, работающей на вынос.
-Что ты сказал? - переспрашиваю я.
-Извини. Это не кэтколлинг. Просто хотел спросить, не хочешь ли ты покурить со мной, - под рукой юноши, естественно, косяк.
-Извини, я слишком стара для такого, - шучу я.
-Да ладно, сколько тебе? Двадцать восемь? Тридцать?
-Тридцать семь.
-Да какая разница! У меня и бабушка курит! Или можем выпить, - юноша достает из-под стола непочатую банку пива.
-Да ты бутлеггер, - смеюсь я.
-Кто?
-Люди, продававшие алкоголь во время великой депрессии в США.
-А почему у них была депрессия?
Я задумалась, собирая свой иврит для ответа.
-Ты типа умная, да? - спрашивает юноша. - У тебя есть парень?
-Муж и дочь.
-А сколько дочери? - оживляется юноша. Я смеюсь. - А что? Она тоже, наверное, умная, как ты.
-Вижу, что ты совсем в отчаянии. Девушка бросила?
-Я сам ее бросил, - бормочет юноша под нос. - Но теперь у меня великая депрессия!

#странныедиалоги #israelsweethome @happyisrael @talkmestrange

Разговор с подросточком-билингвой (читать нужно с интонацией шуточной пикировки):

-Мат тоже нужно использовать грамотно! Вот как, например, пишется "нах*й"?
-Да все я знаю. Есть правило, когда слитно, а есть когда расслитно.
-Как? Расслитно?!
-Ты меня родила, вот и мучайся теперь!
-Ты должна говорить "я не просила меня рожать!".
-По-твоему у всех подростков есть какой-то скрипт, что ли? "Я не просила меня рожать!", "Выйди из моей комнаты!", "Что хочу, то и делаю!"?
-Ну... Мне часто так кажется.
-Тебе кажется! Я уникальное существо! Не смей сомневаться в моих этих... Как их?
-Умственных способностях?
-Вот в них!

#странныедиалоги @talkmestrange

Зарисовка

Середина дня, центр Рима
Очень заспанный подросток (поднять - подняли, разбудить забыли) подслеповато щурится на мир. Вокруг - бодрые родители, бодрая группа, бодрый гид, вещающий на английском про космические корабли, бороздящие сенат.
Подросток пытается сесть в теньке.

Мама:
-Почему ты не слушаешь? Неужели тебе не интересно, почему убили Цезаря?
-Он тоже тащил людей на экскурсии сразу после перелета? - огрызается подросток.
-Пойдем! Ты все пропустишь!
-Нет. Вы идите, потом заберете меня отсюда.
-А как же сенат? Храм Мира?
-Я хочу только храм Макдональдса и храм Сна.
-Тогда я призываю богиню карманных денег. Если ты не пойдешь, вычту из них.
-Мам!
-Что?
-Ничего. А потом они спрашивают "И ты, Брут?".

#странныедиалоги @talkmestrange

Смотрела фото с мет Гала, нашла себя, сделала мем

Вечное

-Мам, приготовь мне хинкали.
-Поставь кастрюлю с водой на плиту.
-А где у нас кастрюли?
-Справа под мойкой.
-Там нет.
-Как это - нет? - встаю - А если найду?
-Ты приготовишь мне хинкали!

#странныедиалоги @talkmestrange

Наблюдение

Религиозный мужчина читает сурово выглядящую книгу в поезде. Кладет ее на столик, из книги вываливается легкомысленный желтый флаер с блондинкой в купальнике.

Одна из двух религиозныех женщин напротив аккуратно наступает на флаер ногой.
Мужчина встаёт, садится, снова встает, хватает портфель и убегает.
Книга остаётся лежать.

На следующей станции другой религиозный мужчина садится на это место, привлеченный книгой. Берет ее, из нее вылетает синий флаер с девушкой в купальнике.

Женщина укоризненно смотрит (наступить и на этот флаер ей далеко).

Мужчина кладет книгу, встает и пересаживается на другое место.

"Конвейер, однако", - подумал Штирлиц в моем лице.

#странныедиалоги #israelsweethome @happyisrael

Год назад

-Мне нужен от тебя fashion advice.
-Отрасти волосы до плеч.
-Что?
-Это мой эдвайс. Или ты другое хотел?
-Я не могу отрастить волосы до плеч. Они кудрявые.
-Ты можешь отрастить волосы С плеч.
-А на груди выбрить карту России.
-Почему России-то? Это непатриотично. Лучше Израиля.
-Да и проще - она как раз длинная. Или профиль Герцля.
-Ладно, что ты хотел?
-Помоги мне выбрать штаны. Мне нужно что-то, что подходит для офиса.
-Это израильский офис. Для него все подходит. Ты можешь в вечернем платье пойти, и никто не удивится.
-Я так не могу. Я даже в шортах не могу.
-Это твои заморочки - я думаю, если ты приедешь в шортах, всем будет нормально. Ну разве что если в обтягивающих мини-шортах...
-Тоже не факт. Вот если в купальнике, как у Бората...
-Да, это может смутить народ. Хотя, если у тебя на груди будет выбрита карта Израиля, может и прокатить...

#странныедиалоги @talkmestrange @happyisrael

Семь лет назад

Купили ребенку книжку по чудесам света (не семи, а просто всякие интересные штуки вроде дома-дракона Барселоны, самых высоких небоскребов и так далее).
Ребенок тут же зацепился за текст про Москву. Читает, громко и с выражением (пусть и по слогам):
-На Ива-нов-ской пло... площади стоит Царь-пушка и Царь-колокол. Царь-пушка ни-ког-да не стреляла, а Царь-ко-ло-кол ни-ког-да... не зво... не звонил. Мама, а зачем они тогда? Мам, чего ты смеешься? Ну мам! - смотрит на меня, комментирует: - Ну да, не царское это дело...

@talkmestrange #странныедиалоги

-Она гадает по знакам зодиака.
-Как можно гадать по знакам зодиака?
-Ну... Мой парень - стрелец, а я - рак. Какое будущее нас ждет?
-Он тебя подстрелит, сварит и съест!

@talkmestrange #странныедиалоги

Шуточки на злобу дня

-Ну в иврите такой алфавит потому, что камнем на камне писать НЕУДОБНО. А папирус из Египта завозить было дорого. Такое у нас было импортозамещение.
-Сейчас уже не говорят "импортозамещение". Говорят "технологический сувернитет".
-Что? Но это же некорректно! "Сувернитет" заимствованное слово. "Технологии" тоже. Так некошерно. Надо говорить "берестяные инновации".
-"Инновации" тоже заимствованное.
-Хорошо. Берестяное нововведение!

@talkmestrange #странныедиалоги

Сдаю сегодня кровь. Медсестра, поняв, что я русскоговорящая, с облегчением перешла на русский, засовывая мне в руку иглу:

-Хотите, байку смешную расскажу?
-Ну давайте.
-Мы разговариваем с коллегами, и одна из них говорит, что внук заболел. И она хочет взять редьку! Намазать медом! И дать ребенку!
Я говорю: "Ты с ума сошла? Какая редька! Только медвежий жир!".
-А в Израиле есть медвежий жир?
-Конечно! Она тоже спросила, и я сказала, как его достать: нужно поехать под Иерусалим, в лес и там поймать медведя!
-Отличная идея.
-Нет, вы только подумайте! В Израиле в двадцать первом веке, когда доступны все лекарства, заставлять ребенка есть редьку с медом!
-Зато ее ловить не нужно.
-Это, конечно, плюс.

@talkmestrange @happyisrael
#странныедиалоги

Ребенок в кровати из-под одеяла:

-Мам, смотри, я чебупелька!
-Кто ты?
-Чебупелька! Ну чебупеля! Чебупель? Ну такая еда!
-Ты путаешь. Чебупелька должна быть жареная. А ты пельмень, потому что белая.
-Не хочу быть пельменем. Я чебупеля! Просто сырая!

@talkmestrange #странныедиалоги

В 2017 году гостила у друга, который нашел кучу дипломов накануне. Было там и такое, что вдохновило этот пост:

"Вчера вечером читала диплом косметолога из Актюбинска, напечатанный на машинке.

Косметолог советовала пожилым, капризным людям с увядающей кожей не унывать, а использовать ростки спорыньи и прикладывать подорожник, цитировала немецких философов и рекомендовала обратить особое внимание на плесень.

Также в процессе чтения были обнаружены две карточки - одна из них сообщала, что Господь любит целомудренных женщин, берегущих честь и готовящихся к роли матери и жены, а вторая от лица пачки сигарет рекомендовала жить полной жизнью.

Все это вместе, как мне кажется, можно было бы сложить в инсталляцию "Фейсбук".

Всем спорыньи. В смысле, не унывайте"

Выбралась в Тель-Авив

Взяла холодный кофе, на Аленби села на скамейке. В крохотном магазинчике "все для травы, кроме травы" (выглядит так, как будто и трава там есть) скучающий продавец пьет пиво прямо на рабочем месте.
К нему подходят покупатели - два американских юноши.

Разговор на английском:
-Привет. Есть чо?
Продавец с полным безразличием молча дает флаер, на котором очень веселая обезьяна курит qr-код.
Но ребятам явно хочется поговорить:
-А ты сам у них на проценте? Или у них правда хорошая штука?
Продавец (очень мрачно):
-Замечательная.
Ребята минутку думают, потом одного из них осеняет:
-А ты сам пробовал? Что-то ты тухлый какой-то.

Продавец, еще более мрачно:
-Пробовал. Просто не сегодня. Но рекомендую.

Покупатели уходят. Продавец прихлебывает пиво, замечает меня и говорит на иврите:
-Кино тебе тут?
-Просто люблю наблюдать за людьми.
-Ты из полиции?
-Нет, я психолог.
-О! Скажи, если мне от травы реально фигово - это нормально?
-Да. Парадоксальное действие. Можно в депрессию впасть.

Продавец замирает. Смотрит на меня очень пристально. Потом говорит:
-Надо работу менять.

#happyisrael #странныедиалоги @happyisrael @talkmestrange