-Нет, ну послушай: разошлись и разошлись. Ты мне ничего не должна, я тебе ничего не должен.
-Хорошо.
-Только с работы меня не увольняй. И денег дай в долг.
-Извини, про работу решаю не я. Денег в долг дать не могу.
-Вот ты всегда была, конечно, эффективным менеджером без души!

@talkmestrange

-Разбирала коробки, нашла заначку в виде электронной сигареты со вкусом шампанского. Сижу такая. Руки только отмыла от растворителя и краски, курю. Вокруг хаос. Коробки. Я в рваных джинсах и толстовке древней, как мамонт. Открываю фб, первый пост "продаю колье с бриллиантами и танзанитами".
-Мама, - говорю. - Как ты думаешь, мне пойдет колье с бриллиантами и танзанитами?
Мама смотрит долго и внимательно и говорит:
-Особенно и именно с танзанитами

@talkmestrange

-Потянула плечо. Подходит Олег, начинает обнимать. Я говорю: "Ты делаешь мне больно и неприятно. У нас есть какое-то стоп-слово?"
-Мне кажется "ты делаешь мне больно и неприятно" - это и есть стоп-слово.

@talkmestrange

Навеяно детской программой
-А сегодня, дети, мы будем варить мет!
-Ура!
-И в этом нам поможет наш Запаслик!
-Мы счастливы!
@talkmestrange

Грустно, но правда

Юноша и девушка в кафе (иврит):
-А чем ты занимаешься?
-Я бизнес-вуман.
-О, и какой у тебя бизнес?
-Что?
-Какой у тебя бизнес?
-Пока никакого.
-Но если ты бизнес-вуман, у тебя должен быть бизнес?
-Не уверена. Я была на многих свиданиях, где ребята говорили, что они бизнесмены или стартаперы, но ни у кого из них не было бизнеса. Одни долги.
Я решила тоже говорить, что я бизнес-вуман. И у меня нет долгов.
-Какая удача, - бормочет молодой человек и утыкается в кофе.

@talkmestrange

#странныедиалоги #israel

Внезапно тематическое

Рамат-ган, вечер.
Парень, подпрыгивая на ходу, идет за руку с девушкой и кричит на русском:
-Мы обречены! Мы обречены!
Девушка шикает на него (смеясь) и выговаривает ему на смеси иврита и русского:
-Заткнись, идиот! Не обречены, а обручены!
Он (заинтересовано, на иврите):
-А в чем разница?
Немолодая женщина (тоже смеясь, на иврите):
-Почти никакой, в конце одно и то же.

#странныедиалоги #israelsweethome
@happyisrael @talkmestrange

-Скажи, а зачем нам две гитары?
-Ну как? На одной не играю я, а на второй - ребенок.

@talkmestrange #странныедиалоги

Смешное и грустное. Планерка с редакторами разных изданий (выжимка):

-Это слово нельзя. И это. С нами даже разговаривать не будут, просто заблокируют.
-Хорошо. П*здец можно?
-Мат нельзя.
-Хтонь?
-Нет.
-Служение Аресу?
-Боюсь, тут уже читатели не догадаются.
-Первое слово в романе Толстого?
-Кроссворд вместо статьи? Креативно.

В итоге, конечно, со всеми договорились, но мой мозг уже не остановить:
-Двухколесное транспортное средство, которое не стоит изобретать больше одного раза;
-Явление, появившееся при Иване Грозном, при котором его приближенные получили практически безграничные полномочия, также слово из названия известного романа Сорокина;
-Средство для обработки ран;
-Деятель, снявший ряд разоблачительных видео и сейчас находящийся в тюрьме;
-Эмоция, а также действия, направленные против другого человека или страны.

Угадайте слово по вертикали.

#странныедиалоги @talkmestrange

Немного разгрузиться

-А ты знаешь, что при постройке Храма использовали шкуры единорогов?
-Что?
-В торе написано, что это были шкуры животных с единственным рогом. Более того, шкуры эти были семицветные. То есть еще и радужных единорогов!
-Ужасно. А какие гипотезы, что это было на самом деле?
-В современном языке это слово означает таксу. Но, конечно, вряд ли. Ну, так как животное должно быть кошерное, скорее всего, оно было с раздвоенными копытами. Вероятнее всего - жираф. Но есть и версия, что это были заблудившиеся нарвалы.
-Тоже не очень. Кстати, знаешь зачем нарвалу рог? Многие годы считалось, что для охоты, но на самом деле для красоты - привлекает самок.
-Ну да, член и остальные части тела в воде поди разгляди. Интересно, кстати, как выглядит член нарвала?

Гуглим. Первое видео - "белый медведь играет с членом нарвала".

-Хм... Строители Храма были бы недовольны ходом наших мыслей.... И направлением поисков

#странныедиалоги

@talkmestrange @happyisrael

Диалог с подростком:
-А в чем смысл акций?
-Это участие в компании. Так ты можешь влиять на решения, получать процент от прибыли, а если хочешь заработать, можешь их продать на бирже.
-А разве биржа - это не корабль?
-Баржа! Баржа - это корабль! Впрочем, московская биржа теперь, похоже, тоже корабль. И она утонула...

#странныедиалоги @talkmestrange

А вот диалог с ребенком 5 лет назад:

Ребенку вчера показали видео про семейный абьюз (что иногда родители делают с детьми и куда обращаться). Она прониклась и рассказывает:
-А одна мама отправила дочку работать на огороде без воды и шапки!
-Ужас, - машинально отвечаю я, вспоминая свои детские 10 соток картошки.
-А другая мама заставила сына есть острый соус и снимала это на видео!
-О, а это должно быть... ве... ладно.
-А еще одна мама прижигала ребенка утюгом!
-Чтобы он был отглаженным? Попробуем как-нибудь?
-Ты что! Меня увезут в больницу, а тебя в тюрьму!
-Да ладно! Может, обойдется... - шучу я.
Ребенок смотрит на меня. Потом делает хитрое лицо и говорит:
-Эх ты! Сначала утюг купи!

Вот шах и мат.

@talkmestrange #странныедиалоги

-Паспорт?
-Да есть мне 18!
-Тополиный пух?
-Жара, июль!
-Проходите (с)

Шла с почты и посреди пустынной улицы застряла, проверяя телефон.
-Эй, красотка! (диалог на иврите).
Хотелось бы сказать, что я сразу поняла, что это мне. Но мне тридцать семь, и последние пару недель я, мягко говоря, не в самом лучшем образе.
Огляделась. Никого, кроме меня.

Повернулась к говорящему - трепетный юноша лет двадцати собирает коробки для пиццы, сидя - очевидно - возле пиццерии, работающей на вынос.
-Что ты сказал? - переспрашиваю я.
-Извини. Это не кэтколлинг. Просто хотел спросить, не хочешь ли ты покурить со мной, - под рукой юноши, естественно, косяк.
-Извини, я слишком стара для такого, - шучу я.
-Да ладно, сколько тебе? Двадцать восемь? Тридцать?
-Тридцать семь.
-Да какая разница! У меня и бабушка курит! Или можем выпить, - юноша достает из-под стола непочатую банку пива.
-Да ты бутлеггер, - смеюсь я.
-Кто?
-Люди, продававшие алкоголь во время великой депрессии в США.
-А почему у них была депрессия?
Я задумалась, собирая свой иврит для ответа.
-Ты типа умная, да? - спрашивает юноша. - У тебя есть парень?
-Муж и дочь.
-А сколько дочери? - оживляется юноша. Я смеюсь. - А что? Она тоже, наверное, умная, как ты.
-Вижу, что ты совсем в отчаянии. Девушка бросила?
-Я сам ее бросил, - бормочет юноша под нос. - Но теперь у меня великая депрессия!

#странныедиалоги #israelsweethome @happyisrael @talkmestrange

Разговор с подросточком-билингвой (читать нужно с интонацией шуточной пикировки):

-Мат тоже нужно использовать грамотно! Вот как, например, пишется "нах*й"?
-Да все я знаю. Есть правило, когда слитно, а есть когда расслитно.
-Как? Расслитно?!
-Ты меня родила, вот и мучайся теперь!
-Ты должна говорить "я не просила меня рожать!".
-По-твоему у всех подростков есть какой-то скрипт, что ли? "Я не просила меня рожать!", "Выйди из моей комнаты!", "Что хочу, то и делаю!"?
-Ну... Мне часто так кажется.
-Тебе кажется! Я уникальное существо! Не смей сомневаться в моих этих... Как их?
-Умственных способностях?
-Вот в них!

#странныедиалоги @talkmestrange

Зарисовка

Середина дня, центр Рима
Очень заспанный подросток (поднять - подняли, разбудить забыли) подслеповато щурится на мир. Вокруг - бодрые родители, бодрая группа, бодрый гид, вещающий на английском про космические корабли, бороздящие сенат.
Подросток пытается сесть в теньке.

Мама:
-Почему ты не слушаешь? Неужели тебе не интересно, почему убили Цезаря?
-Он тоже тащил людей на экскурсии сразу после перелета? - огрызается подросток.
-Пойдем! Ты все пропустишь!
-Нет. Вы идите, потом заберете меня отсюда.
-А как же сенат? Храм Мира?
-Я хочу только храм Макдональдса и храм Сна.
-Тогда я призываю богиню карманных денег. Если ты не пойдешь, вычту из них.
-Мам!
-Что?
-Ничего. А потом они спрашивают "И ты, Брут?".

#странныедиалоги @talkmestrange

Смотрела фото с мет Гала, нашла себя, сделала мем

Вечное

-Мам, приготовь мне хинкали.
-Поставь кастрюлю с водой на плиту.
-А где у нас кастрюли?
-Справа под мойкой.
-Там нет.
-Как это - нет? - встаю - А если найду?
-Ты приготовишь мне хинкали!

#странныедиалоги @talkmestrange

Наблюдение

Религиозный мужчина читает сурово выглядящую книгу в поезде. Кладет ее на столик, из книги вываливается легкомысленный желтый флаер с блондинкой в купальнике.

Одна из двух религиозныех женщин напротив аккуратно наступает на флаер ногой.
Мужчина встаёт, садится, снова встает, хватает портфель и убегает.
Книга остаётся лежать.

На следующей станции другой религиозный мужчина садится на это место, привлеченный книгой. Берет ее, из нее вылетает синий флаер с девушкой в купальнике.

Женщина укоризненно смотрит (наступить и на этот флаер ей далеко).

Мужчина кладет книгу, встает и пересаживается на другое место.

"Конвейер, однако", - подумал Штирлиц в моем лице.

#странныедиалоги #israelsweethome @happyisrael