Как что-нибудь ляпну и смеюсь – вот бы год назад себя послушала. Раньше все было размеренное и логичное. А сейчас – нет, и происходит тоже – смешно и нелогично.

В прошлом июле до смеха много мужчин появлялось вокруг. И сейчас тоже, сцена такая:

Созвонилась с потенциальным клиентом. А он говорит – ну зачем про работу, Марина. Ты мне очень понравилась, я решил представиться клиентом.

Пока я с ним говорю, мужчина с соседнего столика подходит ко мне и спрашивает:
– Вам заказать что-нибудь?

Возвращается через пару минут, просит Инстаграм, представляется, протягивает руку.

Я сижу с лицом лица, потому что ко мне подкатили во время подката.

В своей raining men эре.

Причем, как и год назад – мне просто искренне никого сейчас не надо, ничего не хочется. Хожу на свидания скорее посмотреть-подумать. И именно на этих свиданиях уже третий раз говорят про детей и свадьбу. Ух, мальчики.

Если в этом месяце вместо зарплаты я вывожу себе только платежи за рекламу, можно ли считать, что я фулл тайм блогер?

То ли возраст, то ли усталости накопила, но на этой неделе чувствую — на долгой дистанции я не вытяну так. Давненько такого за собой не признавала: ладно бы поныть для формальности, даже с некоторой гордостью, и — за дело.

А тут — забрала на себя продажи в агентстве, веду поток курса по теоеграму, делаю весь свой контент, запускаю группу по агентскому бизнесу и проверяю ещё две продуктовые гипотезы для агентства и едюкейшна.

Морально это по-прежнему весело азартно задорно.

Физически — стало плохо на тренировке, стало плохо на работе, голова закружилась на прогулке. Ай.

Какие же разные мальчишки мне встречались!

Про одного узнаю новости, когда он выкладывает часовое нытье о личной жизни на миллионную аудиторию, и мне знакомые решают его процитировать.

Про другого – раз в год в поиске телеграма случайно натыкаюсь на диалог, и из новостей там только смена аватарки на картинку с надписью «Отпуск». Кроме факта похода в отпуск ничего о нем не знаю.
Так и живу.

Автор данной странички дурилка, которая общалась с хэдом редакции Бомборы и лично с Михаилом Ивановым (который И в МИФ). Еще в багаже – контракт на книгу по таргетингу с Бомборой, замороженный безвременно.

И вот очнулась, что можно же про телеграм книжку сделать.
И до нее на этих ресурсах рукой подать.

Планы на лето никак не составлялись, а тут вдруг — в час ночи, закончив работать, подумала со злостью, что сделаем летом запуск на 3 млн.

И агентство на 3 млн зафиксируем.

И если моя группа агентская хорошо пройдет, запущу вторую, чтобы тоже в сумме 3 млн вышло. Люблю коллекционировать достижения тоже.

Такой план на лето. Работаю со злым упорством.

Ну, ещё в открытом бассейне хочу поплавать.

Нужна пояснительная записка для тех, у кого не было бизнеса: если твои бизнесы заработают 9 млн, то это не значит, что ты сама заработаешь 9 млн.

Ты заработаешь, в зависимости от рентабельности и бизнес-модели что-то примерно этого: нервный срыв.

Меня сейчас сложно задеть людям из интернета, но есть одна фраза, от которой я взрываюсь:

губы накачанные.

Злюсь я расстраиваюсь каждый раз по-глупому. Вроде бы: зачем кому-то что-то доказывать. Но и все же: неприятно, когда твое лицо рассматривают как «не так сделано» с уверенностью, что раз сделано — то вроде можно и обсудить.

Но главное, конечно, что над моими губами смеялись в детстве. В юности мамины подруги отчитывали ее: зачем так рано разрешила Маринке накачать губы? Есть одна легендарная подруга, которая спустя 15 лет их с мамой знакомства так и не поверила, что свои.

Я в юности вовсе хотела губы как-то уменьшить и старалась прятать, закусывать их на фото. Отсюда и привычка «томно открывать рот на фото»: когда губы как бы по-раздельности, они выглядят меньше. Это бы решилось улыбкой, но до снятия брекетов я не улыбалась, и потом тоже — по привычке.

В накачанных губах ничего плохого нет, конечно. Но представьте: полжизни стараешься приуменьшить эти самые губы, а тебе говорят: ну накачала, ну куда так много!

«Я вот хочу трактор! Представляете: ТРАКТОР!?

Я пока это говорила, осознала, что я взрослый человек, и я могу прийти в салон тракторов, или где они там продаются, и выбрать себе трактор. И купить его.

И пусть стоит у нас в огороде где-нибудь. Мне почему-то хорошо просто от мысли, что у меня может быть свой трактор!»

– цитата из сегодняшней сессии с терапевткой.

Обсуждали мое моральное право поступить на МБА в Сколково.

Вчера прошла первый этап, завтра сдаю кейсы.

Изначальный план был: пойду, если получу грант.
В процессе план изменился на «Пойду в любом случае».

Уф.

Вот так кажется, что лето взаправду ещё не началось, а клубничные ларьки уже закрыты.

Думаю последние дни, что все, что я называла летом — было концом июля.

Сижу пью второй фильтр-кофе, считаю юнит-экономику для проекта на грант в Сколково и думаю – е-мое, я же реально могла бы быть пилатес мамми или там просто немножко работать и жить простую какую-то там девичью жизнь, платье бы ща выбирала или тарелочки керамические, обалдеть.

Мало того, что летом все женятся, там ещё и накопительный эффект в контенте — делимся фото с нашей годовщины.

Уфф.

Я на стадии — Так долго я была одна только когда РОДИЛАСЬ и до первых отношений.

Понимаю, что чисто статистически не могу не встретить какую-то там ещё любовь. Но иногда сомнениями прибивает на эту тему.

Не «найти отношения», а любовь. Отношений я бы за этот год себе уже штук пять надыбала, но спасибо терапии — ничего такого не вышло.

А вообще расклад такой: проснулась болеющей, через 3 дня день рождения, погода испортилась, а у меня уличная площадка. Плюс от конференции одной доклад не согласовывают. Плюс в нашем смм расстроил контент. Плюс сообщение от ухажера пришло дурацкое — удаляем его из ухажеров.

Думаю: ну ладно, ерунда ведь все это — все живы и здоровы, не считая простуды. Подумаешь, немного дурацкий период.

Начинаю под эти мысли завтрак готовить. Высыпаю овсянку в молоко. А там жучок. Плавает. Лапками так — эть.

Уфф.

Выдыхаю, выливаю кастрюлю в раковину. Выдыхаю — всё ещё все живы и здоровый, даже злоебучий жучок.

Какие-то странные движения в голове и делах в последние дни.

Как будто я всегда знала, что делать, а сейчас просто делаю, и нет даже места привычным восклицаниям – «Ну почему я вот вроде понимаю все, но даже не начала?».

Ловлю себя где-то на завершении Страшных Задач К Которым Не Могла Подступиться, и удивляюсь – ого, как это я не зажмурившись в них прыгнула.

Плюсы зимовки:

можно выбирать летнюю одежду на распродажах уже сейчас

Я не выношу пустоту. Поэтому работаю и тренируюсь и ввязываюсь в новое.

Я не представляю, как пустота будет выглядеть. Это как пугающий кадр в ужастике – музыка становится громче, шаги ускоряются и бам – черный экран, смена кадра.

Так страшно, что лучше не смотреть.
Что случится, если я останусь без дел, людей и экранов сама с собой наедине. Наверное, вылезет все самое болезненное, противное, все неслучившиеся романы, все провалы и все большущие вопросы к себе.

И вот – праздники.
И неделя болезни перед ними.
Итого – почти месяц наедине с собой без работы. Хотела сбежать в каникуные планы: катки, встречи, уроки танцев. Но я не хотела этого, просто еще больше не хотела оставаться сама с собой. И решила – будь что будет.
Было вот что: в какой-то еще декабрьский день я лежала, не делая ничего, в остатках температуры – так, чтобы жизнь казалась на пару оборотов противнее, чем есть на самом деле – и думала: какая же ерунда.

Какая же ерунда тот факт, что я лежу в этом безгранично-свободном времени, и его так много – что деть некуда. И что столько вещей, которые мне бы хотелось прожить, и которые в мою жизнь даже целиком не вместятся, при этом не происходят сейчас.

Я с этим вопросом мутужусь с юности:

Как можно опаздывать прожить все, что ты хочешь, но при этом чувствовать скуку?

И вот я пробую на него ответить, делая ничего.

Сначала ты лежишь и злишься и даже плачешь: декабрь, мне бы убираться дома (но у меня такой маленький дом, что я быстро с этим закончила) готовить с детьми какие-то имбирные печанья или украшать елку (но я не завела детей), заводить детей (но мне не с кем, и боже, я не готова сейчас думать про мужчин и любовь).

Потом плакать надоедает, да и слез толком не было, будем честными, это все-таки те самые два дополнительных оборота к грусти, вызванные теемпературой.

И ты уже думаешь – чем бы заняться завтра? Что бы поделать сейчас?

Лежать надоедает, и ты встаешь хотя бы зачем-то и хотя бы что-то начинаешь делать. Наверняка дом убран не так тщательно, и можно, например, перебрать одежду в шкафу или почистить кошачий питьевой фонтан.

И все.
Между кадром страха перед пустотой и реальным наступлением пустоты ни было ничего грандиозного. Немного грусти, которую, как любую другую грусть, нужно было продышать. И свобода потом – если мне не нужно ни от чего убегать, мне можно в целом сбросить темп.

Такой был год.
Переставала убегать, смотрела в лицо всему самому страшному, ныряла в него и каждый раз обнаруживала, что через несколько минут или часов или хотя бы дней ты выбираешься. И знаешь еще теперь, что ты выбираться умеешь.

Почему никто не говорит, каково переходить от ЭТОГО к ЭТОМУ?

Ну представьте, что это видео, и вот в первой части я выбираю виллу на Бали с бюджетом 1 млн рублей на 2 спальни, билеты куплены бизнес-классом и индонезийская наличка ощущается для меня как ненастоящие деньги, потому что мне просто дали пачку купюр, и я не конвертировала их из рублей в баксы и в рупии.

Во второй части я ищу виллу в пределах 3 тысяч долларов, супер если будет 2,5, у меня куплены билеты эконом-классом с 8-часовой пересадкой в Шанхае и я думаю, можно ли обменять в Москве рубли сразу на рупии или нужно везти с собой доллары, и если доллары – то сколько?

Но в следующем кадре первой части я рыдаю в бизнес-классе, худею на 3 кг от минимального веса и все время плачу, а потом быстро умываюсь, чтобы было незаметно, что плакала.

Во второй – считаю дни до вылета, сохраняю локации, обсуждаю с подружками в чате планы и очень очень рада и найденным виллам за 2,5 тысячи долларов и предстоящей прогулке по Шанхаю и тому, что сколько бы денег я не взяла – мне хватит, а я еще потом новые заработаю!